もう1度、夫を愛したいと思っています。

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（トピ主 0 ）

yamabuki

2010年02月04日 19:23

恋愛

結婚して5年、子どもにも恵まれ、幸せな毎日を過ごしています。しかし、ここに辿り着くまで、いろんな壁を乗り越えてきました。結婚して気付いたアスペルガー症候群の症状を持つ夫との毎日は、これまでの人生で経験したことのないような、全人格を否定するような言葉。強いこだわりを持つゆえ、趣味と言っていた仕事を辞め、今は趣味のような農業を楽しんでます。（年収700万から0円に）実態を知っている知人は、みんな離婚を勧めましたが、自分で選んだ夫、子どももいますし、できるだけの努力をしてみようとここまで来ました。アスペルガー的な行動も自分が割り切ることにより、どうにか過ごしていくことができます。収入は0になりましたが、小額ですが今までの貯金を使ったり、自分も仕事をしたり、夜は夜で内職を始め、夫が収入を得ないなら自分でなんとかできたら、と行動に移し始めました。 3才と0才と夫との生活、毎日とんでもなくバタバタと過ぎて行きますが、どうにか自分らしく生きていこうと思っています。今日、ふと思ったのです。学生時代、歳をとっても手をつないでいるような夫婦を夢みていたことを。最初は夫を愛してました。しかし、この数年で夫を愛すということをどこかに置いてきてしまいました。せっかくここまで前向きになれたので、ここで再び夫を愛したいと思うのです。いつかまた愛せそうな気がするのです。そこで皆さんにご意見をお伺いしたいのです。どうしたら、もう1度異性としての愛情を抱けるようになるでしょうか。アドバイスいただけたら嬉しく思います。どうぞよろしくお願い申し上げます。 *ASの症状…というのは、医師の診断があります。以前、薬を服用していたこともありました。 *現在、夫への感情は、父親を愛すような感覚です *夫婦生活は雰囲気によって応じますが、自分にとってはスポーツのような感覚です。

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愛って、何でしょうね・・・

える

2010年02月05日 12:58

御主人が家事をしてくれるなら、彼が専業主夫で、あなたが外で稼いでくるという役割分担もあるとは思います。でも、家事さえ覚束ないようなら、あなたは、小さな子どもさんに、大きな成人男性まで全て抱え込んで支えなきゃいけないんですよね。あなたが潰れてしまわないか、それが心配です。御主人は、父親になってはいない。仕事ができていたのに、放り投げてしまえるというのは、家族のことを考えていないから。今、大きな子ども状態になっている。それをあなたが抱え込んであげる、というのは、果たして良いことなのでしょうか。あなたにとっても、お子さんにとっても、彼にとっても。という訳で、離婚、とまでは行かなくても、別居をお勧めします…。今は父親になれなくても、仕事能力はあるのですから、先ずは彼が自分自身を養えるよう促した方が良いと思うのです。あなたに甘え依存させるのではなく、彼自身の足で立てるよう先ず自立させる。それが、本当の愛じゃないですかね？大きな子ども→自立した大人→父親　というプロセスを期待して言っています。彼が自立した大人にもう一度戻れたとき、また夫婦になれば良いのですから。

トピ内ID：9718678019

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ありのままの…

メロン

2010年02月05日 12:58

トピ主さん、色々な思いがあったのですね。どうかありのままのご主人を受け入れてあげてください。私は福祉の仕事をしていますが、障害はその人の素晴らしい個性です。ひとつのことにこだわる、いいことじゃないですか。気が多い人よりよっぽどいい!大丈夫、きっといい夫婦になれますよ!

トピ内ID：6017960371

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もう十分

大泉　洋子

2010年02月05日 14:42

文面から愛情感じます。とはいえ、相談に答えなきゃですね。恋愛・新婚時代の感情を少しでも取り戻したいのであればお子さんを親御さんなどに預かって貰って二人でデートなどしては如何ですか？貴女の気分転換にもなりますよ。日々余裕が無く毎日精一杯だと思いますが、だからこその「時間」です。二人の時間を大切にしつつ、旦那さんの良いところを再認識、再発見。でも、無理に気持ちを盛り上げようとせずに自分のペースで。自然に愛情や愛しさが戻ってくるといいですね。（旦那様に対するベースがしっかりしてるので、難しくないでしょう）旦那さんの仕事面が心配ですが、トピ主さんのような奥様と一緒ならいつか光も見えてくる気がします。無理はせずに頑張ってくださいね。

トピ内ID：4589236481

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意志で愛すること

ラヴェンナ

2010年02月05日 15:13

恋に落ちるのは意志とは無関係なことが多いですが、愛することは能動的な行動だと思います。愛そうという決意がない愛情は余程条件や環境に恵まれない限り長続きしません。恋愛は４年で終わるという説がありますが、そこから先の愛情は意志の問題、何もしなければなくなってしまうと思います。私の夫はASではありませんが過去に夫婦間の問題があり、自然な感情としての愛は消えかかったことがありました。そこで離婚という選択もありましたが、相手を変えても同じことを繰り返す可能性もあるし、それより子供の親である私たちが単に恋愛の延長ではなく、幸せな家庭を築くという目標のために努力しもう一度愛を育む可能性に賭けたいと思いました。これはすごいチャレンジでしたが、愛そうと決断したことは自分も相手も変える力になりました。まだ理想からは遠いですが、お互いを愛していると言えるところまで今は来ました。トピ主さんに具体的な助言はできませんが、人が何かを心から望み目標に向かって諦めず努力した時、完璧に実現しなくても必ずそこに発見や得るものがあるはずです。十年かけて築く愛があってもいいと思います。運命は意志で変わりますよ、きっと。

トピ内ID：8942488951

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あなたの決めた人生

🐤

peachpie

2010年02月05日 16:32

トピ主さんの、思いやりが伝わってくるようです。夫婦の愛、というよりも、おそらく家族としての愛なんでしょうか。部外者から見ると、必ずしも苦労のない生き方とは見えないのかもしれませんが、あなたが納得して、あなたが決めたのであればそれが一番の生き方なのかもしれません。異性としての愛情はもう戻らないかもしれませんね。あなたは彼のお母さんになりつつあるのかもしれません。でも、それでいいじゃないですか。世の中には６種類の愛があるそうです。それがかならずしもＰａｓｓｉｏｎにならなくても、それはそれでいいのじゃないでしょうか。あなたにはそれ以外の愛がたくさんあるように見えます。いろいろと大変なことや辛いことがあるかもしれませんが、あなたの決めた道、がんばってくださいね。あなたとあなたのご家族の幸せをお祈りしております。

トピ内ID：8904735452

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あなた１人なら、お好きにどうぞと言いますが。

ジンライム

2010年02月05日 16:12

子供に罪はありませんよね？父親の機能を果たせない人と暮らして、子供の未来を奪わないで下さい。もう少しお子さんが大きくなって自分の父親とよその父親の【違い】を納得させるのは、あまりにも残酷だと思います。病気が病気だけに、お子さんの成長と共に精神面や人格形成に悪影響が出ると考えた事は無いのでしょうか？世間並以下の生活になるのも時間の問題ですよね？あなたの気力も体力も、限界は間近ですよね？こういう事を全部含めて周囲の人が現実を突き詰めた助言をしたのに、あなたは自分のエゴを押し通してきただけです。私があなたの子供なら親を恨んで大人になると思います。どうして自分は、こんな家に産まれてしまったのかと感じるでしょう。夫との生活を選ぶなら、子供は親か施設に預ける・子供との生活を選ぶなら夫とは別居か離婚。私には他の選択肢が浮かびませんけれど・・。周囲の人が何も言わなくなったのは理解してくれたからではなくて、呆れて諦めたのだと思いますよ。こんな状況で暮らしているにもかかわらず、こういう場で夫婦生活について書き込める神経を疑います。

トピ内ID：3754843204

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デートしてください

おまめ

2010年02月05日 16:12

初めまして。私も夫婦関係を改善したくて、こちらのトピを拝見しました。現在、関係を修復中です。家庭環境が地獄のようになると、夫を苦しみの元としか見られなくなりました。状態が落ち着くと、今度は友人のような身内のような人になりました。どっちみち、夫は夫（恋人）でなくなってしまいました。我が家は半年ほど掛かりましたが、改善の兆しが見えてきましたよ。その半年間にしたこと。二人で楽しいと思う時間、二人で幸せと思う時間、二人で恥じらいを感じる時間、などを持った結果、初めて男女の意識が戻りました。夫婦って、一緒に出かけるときは、生活のためだったりしませんか？そこから変えました。休日にお洒落してデートしました。「愛している」「チュ」と言う風な会話が自然と出てきます。楽しくデートできたら、今度はどこへ行こう、何をしよう、と二人でワクワクします。苦肉の策でお風呂も一緒に入りました。効果覿面でしたよ。最初から男女を意識すると、難しいと思います。まずは、デートから。

トピ内ID：3230721430

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複雑です...

かーびー

2010年02月05日 16:32

私は　アスペルがーの息子を持つ母親です。日々、ほんとうに大変だと思います。あなたが　ほんとうにすばらしい方だとただただ感動しています。再度、また、レスしたいと思っていますが、とりあえず、専門的なアスペルガーの相談できる場を確保して、あなたがいつでもどんなことでも聞いてもらえる状況を作って下さい。一人で煮詰まらないようにして、子供さんのことも考えられる余裕があるように祈っています。ご主人を愛する前に、あなた自身を大切に愛してあげて下さい。絶対、無理しないで下さい。あなたの心の中にゆとりができれば、自然にご主人のすてきなところが見えてくるような気がします。勝手なことばかり言ってごめんなさい。

トピ内ID：5355470399

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ただそこにあるだけで美しくあれ

🎶

歌で応援

2010年02月06日 18:09

この曲、目を瞑って聴いてください。大泉洋子さん同様、自分もトピ主の旦那様への愛情が感じられます。慌てず、手をとり、昔のデートを思い出し、一歩一歩歩き出せばいいと思います。がんばってください！！！！！

トピ内ID：6233961633

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（横です）ジンライムさんへ

🐱

ないわー

2010年02月07日 12:25

あなたは何か過去にトラウマでもあって、それでそのような発言をしているんですか？私と、一緒に閲覧していた友人たちも、ジンライムさんの神経の方を疑ってしまいました。他の父親との違いで苦しめることになる？子供は親か施設に預ける・子供との生活を選ぶなら夫とは別居か離婚？あなた、本当の愛情を知らないのでは？私は、このような状況でも、「離婚したいです。どうしたらいいですか？」なんてよくあるトピではなく、もう一度愛したいと前向きに想うトピ主さんを、とても尊敬します。私は、そういう愛情深い妻・母親の姿こそ、子供の育つ環境としては適していると思います。親に預けるとか、離婚を安易に考える人の神経が信じられません。

トピ内ID：7726128313

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トピ主です。

yamabuki

2010年02月07日 13:26

皆さん、心のこもったレスをどうもありがとうございました。性格上、あまり周囲に心配をかけたくなく、本当の自分の気持ちというものをストレートに表現することがなかったため、皆さんのメッセージに目と胸が熱くなりました。私の身体も心配していただき、ありがとうございました。夜の内職を3日続けたところ、やはり疲れが出ました。独身時代ならなんともなかったことでしたが、自分の気付かないところで身体も歳をとっているのですね。(苦笑）早速、仕事をいただいた方に連絡をし、納期のペースを緩めていただいたところです。夫からは「身体を壊して、入院でもすることになったら大変じゃないか」と。ホントですね。(苦笑）続きます。

トピ内ID：0094598606

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トピ主です。（続き）

yamabuki

2010年02月07日 13:26

皆さんから教えていただいた、子どもを預けて2人でデート。チャンスをみつけて、是非試してみたいと思います! 0才の子どもも離乳食が始まったので、数時間なら離れることも可能です。映画を観てランチ、なんていいですね♪ 素敵な歌のご紹介もありがとうございました。 2人の歌を聴いてみました。歌詞も心に響きますが、メロディがとても私好みでした。これから、ちょっとくじけそうな時、スキップしそうな気分の時、心のBGMにさせてもらいます♪ 今回、皆さんからいただいたメッセージ、大事にとっておきます。こんな私のために時間をさいていただいたメッセージ、大切にします。ドキドキしながら、目を熱くしながら読ませていただいたこと、感謝します。また何かいいことがあったら、ご報告いたします。

トピ内ID：0094598606

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補足です

🎶

歌で応援

2010年02月07日 13:26

再レス、失礼いたします。曲が再生されるリンクを貼り付けたんですがどうやら消されてしまったみたいです（泣）リンクは中　孝介の「花」と言う曲でした。（お手数ですが動画サイトで検索してください）この曲を聴いて、トピ主にも聞いて欲しいなと思いました。花はそこに咲くだけで美しいんです。余計な飾りは要らない。トピ主の愛情はすでに感じられるので、そのままでいいのではないかと・・・愛さなきゃとかではなく、肩の力を抜いて旦那さんを大事にしてあげるのも「愛」の表現の形だと思います。もし何かをしたいのであれば、昔を思い出し、デートが楽しかったあの頃、毎日楽しくて仕方がなかったあの頃に戻ったように接するのがいいのではないかなと思います。小さいお子さんもいらっしゃるようだし、大変だと思いますががんばってください！！！！ PS. もし音楽の趣味がもし合わなければ歌詞だけでも検索してください。すみません。

トピ内ID：6233961633

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ないわーさん

ジンライム

2010年02月07日 17:12

横レスながら、ご指名頂きましたのでお答えします。私は何かのトラウマとやらを抱えてはいませんよ。親からも愛情をかけて育てられましたし、家庭環境も普通でした。私のレスは、現実にこれから起こるであろう問題を指摘したまでです。苦労話や美談では、生活できないですよね？子供の未来を守れますか？父親が居てもその役目を果たせないのなら、母親だけの愛情や姿を見せるだけでは駄目だと思いますよ。健康な大人でさえ、この病気を抱える方との生活は想像を絶するほど過酷なのを御存知ですか？幼い子供を２人も同居させるなんて、到底考えられないのが当たり前ですよ。だからトピ主さんの身近な人は、別居や離婚をするように説得したのだと思いますが。私は安易に別居や離婚を勧めたのではありません。現実の問題に目を背けてほしくなかったのと、子供が不憫だと感じたからこそのレスです。

トピ内ID：3754843204

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ないわーさんに同意（ヨコです）

ABC

2010年02月08日 10:52

私もジンライムさんに「ないわー」と呆れてしまいました。一見親切そうに、かつ偉そうに浅い説教をたれてますが、トピ主さんはジンライムさんと同じ次元の話はしてませんよ。２度目のレスなんて、あまりに偽善で吐き気がするくらいです。トピ主さん、私もアスペルガーの彼氏がいます。どんなに人と違っても、傷つけられてしまっても、やっぱり愛してます。これから先、結婚するかどうか分かりませんが、このトピに勇気付けられました。トピ主さんは、以前も今も変わらずにご主人をとても愛していると思います。これからも色々なことがあると思いますが、お体に気をつけてください。

トピ内ID：3651767487

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（最後の横です）ジンライムさんへ

🐱

ないわー

2010年02月08日 12:53

父親として機能しなら、いない方がいいとお考えなのはよく分かりました。その人が、性悪、悪癖、法的罪があるわけでなくても、普通の父親、理想的父親ではないなら、いっそいない方がいいのかもしれませんね。ＡＳ診断を受けた人誰もが、スピルバーグ監督のようになれるわけではないですものね…。でも、離婚するしないは主さんが決めること。この状況で「離婚」「もう一度愛する」等の選択肢で、「もう一度…」を選んだ上で、「どうしたら、もう一度異性として愛情を抱けるようになるのか…」とアドバイスを求めてている主さんに、子供のことを考えて離婚！なんてレスして、なんのアドバイスになっているのか…と思ったのです。私自身、過去のことや、周囲で似たケースが多々あったので、過剰反応をしてしまいました。ジンライムさん、本当にごめんなさい。わざわざお答え頂いた事、ありがとうございます。横とはいえ、私自身が不適切でした。主さんにも、閲覧された方々にも、申し訳ないです。ごめんなさい。以後気をつけます。

トピ内ID：7726128313

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トピ主です。

yamabuki

2010年02月08日 13:53

皆様、引き続きレス、ありがとうございます。歌で応援さん、リンクを貼っていただいていたのですね。しっかり某サイトで「花」に辿り着き、森山さんと中さんの2曲を聴かせていただいてました。（どちらかと言えば中さん好みだな～）と感じていたので、リンクが中さんだったと知り、ますます嬉しくなりました。ずっとずっと、大切にしていきます。どうもありがとうございました。私の言葉が足りないため、皆さんの大切な時間を費やしていただいたこと、申し訳なく思います。ジンライムさんのお考えもとても大切なことだと思っています。私が1番守らなくてはならないのは子どもです。なので、3年前から“決断する時”がいつ来てもいいようにと心に決めており、夫には勿論、近い身内や心配してくれる方には、このことも伝えています。また夫は全く仕事をしていない訳ではなく、自宅で以前からの仕事も続けています。今はまだ収入には繋がりませんが、市場に出るようになるためには今という時期も必要かもしれないと思っています。続きます。

トピ内ID：0094598606

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トピ主です。（続き）

yamabuki

2010年02月08日 13:53

また、いい夫ではないかもしれませんが、いい父親なのです。（収入がないというところを除けば）子どもからとても愛されているのです。子どもは親を選んでくるといいます。私たち2人を親として選んできたように、本当に心の強い子どもたちがやってきてくれました。そして、夫のことを理解しているような気がするのです。そうでなければ2人共、お腹の中で育たなかったでしょう。（妊娠中からかなり過酷な日々でした）私は思います。収入がなくなって1年。世の中には夫がケガや病気のため、一時的に収入がなくなる方もいるでしょう。でもそんな時、夫の収入に頼るばかりでなく、自分たちが慎ましく生活できるくらいの自立した女性になりたいと。横レスとなりましたが、私の言葉が足りなかったため、大事なお時間を使っていただいたこと、本当に申し訳なく思います。それぞれ心のこもったメッセージで、本当にありがたく思いました。今後、いつか決断する時が来るかもしれませんが、その前にもう1度、夫を愛してみたいと思います。レスをいただいた皆様に感謝いたします。どうもありがとうございました。

トピ内ID：0094598606

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私はジンライムさんと同意見です

🐶

こま犬

2010年02月08日 16:10

＞どうしたら、もう1度異性としての愛情を抱けるようになるでしょうか。残酷な意見と思われるかもしれないですが、答えは”不可能”だと思います。病気や障害があったとしてもお互いの心が繋がっていて精神的に対等だったら可能になるでしょうが・・今の段階で父親を愛するような感情だったらこの先も、もう異性としての感情は持てないと思います。 http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/ASfamily.htm この病気を知ったらトピ主さんの考えを擁護できないのは仕方ないです。私の身近にもトピ主さんの御主人と同じ病気の夫を支えていた人が居ますが、本人も鬱になってしまいましたから・・。今まで頑張ってきたトピ主さんは立派だと思います。でもお子さんのこれからを考えたら、今のままではお子さんがかわいそうです。お子さんに理解させるのは無理というか、お子さんの心に深い傷を残すのではと心配です。こういう場なので色々な意見が出るのは仕方ないですが・・個人的な感情で、ヨコレスで特定の人を攻撃するのは大人気ないと思いました。

トピ内ID：5316614108

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不快極まりない

通りすがり

2010年02月08日 16:55

心温まるトピなので放っておこうと思いましたがジンライム氏があまりにも目に余るので、一言。私が子供だったら親を恨むとか、再レスも意味不明。自分の可笑しな目線（あなたが言う“当たり前”ね）でアドバイスをするなら出てこなくて結構。以上、失礼いたします。

トピ内ID：6820590423

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私も模索中です。。。

フルボトル

2010年02月09日 19:01

私の夫はASではなく、統合失調症ですが、結婚して5年目、３歳の息子が一人います。今から思えば結婚直前に発病していたのですが、本人が納得して入院するまでに３年もかかってしまい、治療が遅れました。今は何とか回復期期になり、一息つきました。回復に伴って以前の穏やかな優しい夫に帰りつつあります。私以前のように聡明で優しい夫が戻ってきたことを嬉しく思う反面、まだまだ精神的にも肉体的にも不安定で、仕事も家事もできない夫にイライラすることも多いです。また、今になってこの病気特有の全てを周りの人のせいにする妄想、一日中家に何もせず閉じこもり、疲れて仕事から帰ってきた私に延々と吐き続けた暴言等がフラッシュバックし、夫に対する愛情が一切無くなってしまったように思います。仕事を育児をこなしながら、必死に夫の病気と一人で戦ってきたときにはそんなことを思う余裕もなかったのですが。私はまだ家族愛までも辿り着いていないかもしれません。でももしできるなら本当にもう一度夫を愛したいです。皆様からのトピ主さんへのアドバイスを私も参考にさせていただきたいと思います。

トピ内ID：7893322152

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私もジンライムさんに概ね賛同します

😠

柘榴

2010年02月10日 10:00

私はアスペルガー症候群です。私の父親もアスペルガー症候群です。医師によれば、遺伝の可能性が高いとのことです。でも、親が親らしい事をしていれば思春期の大切な時期にもっと正常な人格形成ができたようです。トピ主さんがそんなに苦労してまで結婚生活を続ける必要を感じません。プライドが高く自己中心的な夫に振り回される生活より、まともな定型の人との生活の方がトピ主さん自身やお子さんにとって充実したものになりませんか？老後の蓄えについて考えると不安になりませんか？今ならまだ間に合いますから、先の事を考えて軌道修正した方がいいです。このままでは人生が台無しになりかねません。

トピ内ID：3056246358

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苦難で成長するタイプの妻には「最高の夫」１

YUKI

2010年02月11日 13:04

トピ主さん、がんばってらっしゃいますね・・・我が家と似た状況で、同じような事を考えている方なので思わずレスを書いてしまいました我が夫も、強いこだわりを持ち会社を辞めました。収入はほぼ０。私が支えています実は私は夫とは、資産家とのプロポーズを断り結婚しました。今でもつらいときは「あのときあの資産家と結婚していれば、私も今頃働かずにすんでラクだったのに・・・」との考えが頭をよぎりますが、あのときも、今も、考えれば答えはひとつ。「私はこの状況が好きなんだ」強いこだわりを持つ夫に出会い、本来怠け者で、何のこだわりもなかった私は激変しました夫の要求するレベルにあわせていたから、苦手だった料理もみるみる腕を上げプロ級になり、興味がなかった映画や本も多数触れるようになり、知識量や会話センスも広がりました。夫はアテにならない、とがんばっているうちに仕事面も出世し、高収入になりました。どれも、自分1人で努力したときには決して叶わないことでした続きます

トピ内ID：8831580711

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苦難で成長するタイプの妻には「最高の夫」2

YUKI

2010年02月11日 13:04

怠け者でだらしがなかった私が、周囲から尊敬のまなざしすら受けるようになったのは夫のおかげです途中あまりのつらさに離婚したくなったことは何度もありましたが、夫の少々ヘンテコなところこそ、私をのばしてくれたのだ、と今では心から感謝しています苦難に負けず、邁進するトピ主さん、本当に素敵です誰もができることではないので、多くの方が離婚を勧めるでしょう。私もそうでしたでもね、苦難で成長するタイプの妻には「最高の夫」なんです「再び夫を愛したい」なら、苦難を糧に、自分が成長してまずは「自分を愛する」ことですかつては年収700万もあったのですから、もともと優秀な旦那さまなのでしょう大丈夫、今は嵐がきただけ。夫を、そして自分を、子どもを、信じてあげてください

トピ内ID：7459664828

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