ああ、DINKS夫婦（娘のことで愚痴）

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ワイルドチェリー

2004年06月11日 14:29

子供

今年36歳になる娘は「DINKS夫婦」を公言してはばかりません。「だって、子供ってお金がかかるじゃない。生活レベル落としたくないし、主婦の会話なんて大嫌いよ。背負うのはマンションのローンだけで結構！」と子供っぽい考え方をするんです。休日は二人で美味しいものを食べ歩き、コンサートに行ったり、お芝居を見に行ったりしているようで、「だってね、子供がいるとこんなことも我慢しなきゃいけないのよね」私ども夫婦はそれこそゼロからスタートし、子供二人を育て家を買いました。日ごろから「私たちは何も無いところから築き上げてきた」「子供を育てて女として一人前なのよ」と言ってきたのに、娘はそれが嫌だったというのです。一度、娘の主人に聞いてみたのですが「僕はどっちでもいいけど」という考え。子供を育ててみないと親のありがたみなんてわからないのに、娘は「その言い方が嫌なの」とそれっきり実家にも帰らなくなりました。こんな考えが増えるとますます少子化が進みますね。なんとしても娘には産んで欲しい。ちなみに長男のところには子供が2人います。

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うーん・・・

子供欲しい

2004年06月11日 19:28

「子供を育てて女として一人前なのよ」なんて言ってきたから、反動で、娘さんがそうなったのではないでしょうか。欲しくないなら作らなくてもいいじゃないですか。私は子供が欲しいと思っていますが、「女として一人前」になるために子供を育てたいんじゃありません！そりゃ、子育てを通して、自分自身も成長して、「自分も育つ」ことになるんだろうな、そうなりたいな、って思ってますけど。でも、そういった考えを、人に押し付けられるのは絶対に嫌ですね。あくまで、自分の意志であることが大切かと。（なんだかいろいろ書いた割には、うまく表現できていなくて、申し訳ありません・・・。乱文、失礼いたしました・・・。）

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私が娘でも嫌になりますよ

月

2004年06月11日 19:50

そんな「母親」になりたくないんでしょうね。って書き方するとひどいですが、でも、同じ女性でも、あなたと娘さんは違う人間ですよ。違う生き方してもいいじゃないですか。長男のところに2人子どもがいるのですから、もういいでしょう。放っておいてあげてくれませんか。娘さんのこと他人事だと思えません。幸せの押し付けと、娘の幸せの邪魔をしないであげてください。

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でも

うん

2004年06月11日 20:49

あなたは所詮部外者だから。決定権は娘さんとだんなさんにしかありませんね。

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うーん・・・

とら

2004年06月11日 20:58

結婚１２年目、私も今のところ子供はおりません。３０歳ですが、産まないと決めているわけではありません。いずれは･･･と思わなくもないですが、まだどちらとも言えない気持ちです。僭越ながら、トピ主さんの娘さんに近い立場で、思うところをレスさせて頂きます。＞「私たちは何も無いところから築き上げてきた」その言葉は、もし娘さんが何かに挑戦しようとして躊躇していたり、夫婦間の事で壁にぶつかったりして、あなたに相談を持ちかけてきた時に言ってあげてはいかがでしょう。そういう時にこそ、あなたの体験談が娘さんにとってとても参考になり、また、励みになると思います。続きます･･･長文失礼致します

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うーん・・・２

とら

2004年06月11日 20:59

続きです＞「子供を育てて女として一人前なのよ」お気持ちは、及ばずながら理解できます。それだけ出産や育児に苦心、または喜びを感じながら誇りを持ってやってこられたのだとお察しします。素晴らしい事です。（先の言葉も含め）そして、その経験は「あなたの人生」に於ける賜物であり、あなただけのものです。同じように、娘さんには「娘さんの人生」があります。娘さんだけの大切な経験や気持ちもあります。それらは、他の何人も代わって経験する事は出来ないのです。また、上の発言は、あなたにはそういうおつもりが無くとも、「子供を産み、育てた事の無い女性は、女ではないし、人間としても劣っている」と言っているのと同じになってしまいます。どうか、ご深慮下さい。続きます･･･

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うーん・・・３

とら

2004年06月11日 21:00

２からの続きです子供を育てた経験が無くても、殆どの人は自立・独立した時から痛い程解っていくものです、「親のありがたみ」。娘さんを愛するが故、「なんとしても子供を産んで欲しい」とご希望されるのだと思います。娘さんは、愛する伴侶と共に、楽しく充実した人生を幸せに送っているのですよね。それだけでも素晴らしい事だと思いますよ。先述した事と重なりますが、娘さんの子供を産んで育てられるのは娘さんとその夫だけです。ですので、あなたのお気持ちはお察ししますが、あくまで決定権は娘さん達にあるのです。子供を産み育てる人生でこその、多くの貴重な経験で人間性を磨かれたあなた。同じくまた、子供を産まず、夫婦二人の人生でしか出来ない貴重な経験、時間もあるのではないでしょうか。

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ひとそれぞれ

ちび太

2004年06月11日 22:33

トピ主さんが「子供を産まないと一人前じゃない」という発言を繰り返せば、娘さんは余計に産みたくなくなると思います。「子供なんていなくても幸せで充実した人生送って、親のこと見返してやる！」ってね。私（25歳既婚）はトピ主さんの娘さんと同じように、「痛い思いして子供を産んで、子育てで経済的にゆとりがなくなって、仕事も制限されるんだったら子供は要らない」と考えていました。でも、母のこの一言で、子供を産んでもいいかなと思えるようになりました。「子供を欲しくないんならいなくてもいいと思う。二人で仲良くやっていくのも素敵なことだと思う。でも、子供がいて初めて見えてくることもあるから、視野が広がることは間違いないよ。」トピ主さんも、「産まないほうがおかしい、産んで当然、産まないなんて親不孝、親のありがたみをわかろうとしないひどい子だ」なんて言ってはダメです。私は子供を産んでこんないいことがあったよ、ということを、さりげなく娘さんに伝えてあげてくださいね。

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勝手なこと言わないで…

かわ

2004年06月11日 23:30

って思います。　娘さんの人生なんでしょう？私は娘さんの立場になるので、お母さんの言っていることには納得いきません。思いがあるのかもしれないけど、押し付けるのは止めて欲しい。娘さんが幸せに暮らしているなら良いじゃないですか。中途半端につくっても良いことないと思うし、育てるのは結局、娘さん（夫婦）です。娘さんに対して愚痴ってことですが、娘さんが「いらない」って思ってしまった理由はお母さんにもあるんですよね？それを分かってらっしゃるのかしら？ある意味、好きな様にさせる。これで良いのでは？

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言われる方は辛い

娘

2004年06月11日 23:33

私も思いました。「その言い方が嫌なの」って。娘さんの人生であって、貴女の人生ではありません。

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同じようなレスがつくと思いますが・・・

こもちづき

2004年06月11日 23:34

トピ主さんと娘さんの人生は全く違うものですし、あなたの価値観を押し付けれられるのが、娘さんには耐えられないのでしょう。トピを拝見する限り、実家に寄り付かなくなるのも充分頷けます。私も実家の母に同じようなことを言われたら、寄り付かないでしょうね。どうぞ、娘さんのお気持ちを尊重してあげてください。

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私だって嫌です

かぽえら

2004年06月11日 23:56

トピ主さまの娘さんと同じ立場の者です。結婚して10年ほど、DINKS夫婦です。トピ主さんの娘さんの言い分、よく分かります。お母様であるトピ主さんが「絶対子供を産んで欲しい」と思えば思うほど、娘さんの気持ちは遠ざかると思います。はっきり言えば、女は子供を育てて一人前、なんて時代遅れも甚だしいです。私だってそんな風に言われたら親でもうんざりするし、軽蔑してしまいます。私の母も義母も、私達夫婦の人生に何ら要求はしません。特に母は、自分が自信を持って育てたのだから、どんな人生を歩もうと納得しているようですし、私の選択を応援してくれています。こんな母や義母なので、最近は「孫を抱かせてあげたい」と密かに考えるようになってきました。娘さんは結婚もされてもう十分な大人です。お母様の思い通りにはなりません。人に期待するのはやめて、ご自分の人生を充実させることを考えられてはいかがでしょうか。

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ライフプランは個人の自由

クロス

2004年06月12日 11:06

＞今年36歳になる娘は「DINKS夫婦」＞を公言してはばかりません。「だって、子供っ＞てお金がかかるじゃない。＞生活レベル落としたくないし、＞主婦の会話なんて大嫌いよ。背負うのはマンショ＞ンのローンだけで結構！」と子供っ＞ぽい考え方をするんです。この考えのどこが子供っぽいのでしょうか？個人の志向の問題だと思います。子供を産む、産まないは、本人（たち）が決めることであって、お母様が決めることではないでしょう。

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親のありがたみ、って…

ちわ

2004年06月12日 11:10

私は昨年第一子を出産しました。初めての育児は大変ですが、その大変さに勝る喜びをまだ口も聞けないこどもに毎日もらっていることを実感しています。トピ主様も、娘さんが生まれたときそう思いませんでしたか？生きていてくれるだけで、元気でいてくれるだけでどれだけ幸せか。娘さんは立派に自立して生涯の伴侶を見つけ、二人だけでも幸せだとおっしゃる。それでいいではありませんか。親のありがたみを知るために子供を生めというのは、（つまり、私のありがたみを知るためにあなたの意志を曲げて苦労する道を選びなさいと言うことですよね）トピ主様のエゴではないでしょうか。娘さんの人生は娘さんのものです。娘さんよりも多分先にこの世を去るであろうトピ主様に、責任の取れない子供の話をする権利はありません。

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娘って

みっちー

2004年06月12日 11:13

母親を同じ女性として見ながら育ちますから、母親のような女性になりたい、もしくは母親のような人生は送りたくない、どちらかの感情を持つんですよね。今の娘さんには母親であるトピ主さんが何を言っても無駄だと思いますよ。トピ主さんが望む生き方を、娘さんは３６年見てきて今の生き方を望んでるわけですから。ただこの先、娘さんの価値観が変わることはおおいにありえます。何かのきっかけで母親として生きてみたいと思うこともあるかもしれません。今はそっと見守ってあげてはいかがでしょう。

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ほっとけば？

私も母親

2004年06月12日 11:14

取りあえず、娘さんがそれでいいのですから放っておけばいいんです。ぜっっっっっっったい！！にいらない！！！って人でも、その夫婦が不妊症では無い限り１００％の避妊はないんですから、仲良くしてればできるかも知れませんよ。で、その時に産みたければ産むし、いらなければおろすなり、養子に出すなり捨てるなりするでしょう。もしも、哀れに思うならあなたがその孫を引き取ればいい。できないなら口出ししない。って言っても、今のままじゃ育てても虐待するかも知れないですよ。子供を愛せない大人が増えている現在、あなたの息子は二人も大切に育てているじゃないですか。今いる孫に愛情を注げばいいんですよ。ただし、過干渉はひかえめに、ね。

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逆効果かも

のの

2004年06月12日 11:15

お母さまが子供を産むことを勧めるから、娘さんは余計反発する、という可能性もありますよ。私は、子供はいらない主義でしたが、母にそれを話すと”そうね、子供がいると、大変なことも多いし。産まなくてもいいんじゃない”と言われ、気楽な気分でいました。ところが、子供を産めというプレッシャーが無いと、逆に”本当に、産まなくていいのかな”と、真剣に考えるようになりました。今は、”やっぱり、産みたいかも”というほうに、心が傾きかけています。お母さまが諦めたら、娘さんは自分で、いろいろ考えるようになるかもしれないですよ。あくまで私の意見ですが。

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それでは、そう育ちます

神無月

2004年06月12日 11:24

>「子供を育てて女として一人前なのよ」と言ってきた不妊の人は一人前じゃないんだ。。。 >子供を育ててみないと親のありがたみなんてわからない自分のありがたみを分からせたいのでしょうか？ >こんな考えが増えるとますます少子化が進みますね。この場合、第３者から見ると、少子化を進めているのはトピ主さんです。そんな母を見て憧れないし、そうなりたいって思えないのでしょうね。いくらトピ主さんが私はこの人生で幸せだ！と叫んだ所で、娘さんがそう思えないのですから仕方ないのです。子供は親の願望をかなえるために生きているのではありません。 >なんとしても娘には産んで欲しい。だなんんて、、、思い通りにするために育てたのではないのですよね？もっと自分の人生歩んで欲しいです。子離れしてくださいね。唯一、可能性があるとしたら、トピ主さんが静かになった時ですよね。もう手遅れかもしれませんけど。もっと早く子離れしておけば良かったかもしれませんが。

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お気持ちはわかりますが。。

アメリカンチェリー

2004年06月12日 11:41

今は、トピ主さんが出産された頃とは時代が違います。小町を見ておわかりのように、子供がいたところで、世間は冷たい目。年功序列も今や死語。子供を預けて働きたくても順番待ち。給料が上がっていく保証も、年金が安定している保証もないから、二人でやっていくだけで、精一杯。仕事やめて、育て終わっても、待っているのは、最低賃金のパート労働。。私の友達でも、子どもが複数いるのは、夫が東大卒・超一流企業（あそこが潰れたら、日本も潰れるだろう。。みたいな。）に勤めている人だけ。みんな不安で産めない時代なんです。お母様からしたら、娘さんは、いい年した遊び人かもしれませんが、日本の経済に貢献し、年金を支えているわけです。娘さんが、もし、老後お金に困っても、お母様は助けてあげられないでしょう？娘さんの老後ですよ。彼女は自分の人生だけで、精一杯なのです。

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子育てはトピ主のありがたみをわからせるため？

たぬ

2004年06月12日 13:06

　 >子供を育ててみないと親のありがたみなんてわからないのに　そんな理由をつけて出産・育児を勧めるとは・・・呆れる。　私がもし両親にこんなことを言われたら・・・両親への尊敬は　瞬時になくなりますね・・・。　当方既婚子なしですが両親を尊敬しています。そして育ててく　れたこともありがたく思っています。　トピ主のご家庭はトピ主と同じ経験をしないと尊敬してもらえ　ないなんて淋しい親子関係ですね。　いろいろな状況や考えの人はいます。子供を産まない理由は身　体的な事情かもしれないし、金銭面でもトピ主さんが子育てし　ていたときと今はで大きく違います。　「産めばどうにかなる！」「頑張ればできる！」では子供を望　めない側面がある時代です。　娘さんに限らず自分の経験と価値観だけを人に押し付けるのはや　めましょう。　　経験は聞かれたときに答えるだけにしてください。　　　　

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娘はあなたじゃない

こまち

2004年06月12日 14:13

トピ主さんはご自身の生きてこられた過程こそが正しい女の道であると思っておられるのでしょうね。だからアナタもそうあれ、と娘さんに言い続けてこられた。けど、娘さんは、そんなトピ主さんの考え方には反対なのですね。何故でしょう？娘さんの言い分は子供っぽいとは思いますが、そういう考えを持つに至ったのは、長年母親の姿を見てきたからこそではないでしょうか。トピ主さんが幸せそうに見えないからではないですか？「こうあるべき」に縛られているように見えるのではないですか？だから自分は別の生き方を選びたいのではないですか？もし娘さんがそう思ってるとしたら、トピ主さんがさらに「ママの生き方こそが正しいのよ。アナタもそうしなさい。」といえば言うほど、反発すると思いますよ。（そんなおつもりはないでしょうが、トピ主さんの言い方ではそう受け取られかねません。）子供をもつっていいことね、幸せそうね。と、娘さんご本人が感じない限りは、誰が何を言っても無駄ではないでしょうか。

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やっぱりちょっと、う～ん・・・

のあ

2004年06月12日 14:31

自分達親のありがたみを分かってもらいたいのでしょうか？娘の幸せを願っているのでしょうか？＞子供を育てて女として一人前なのよこれは、私でもちょっと、う～ん・・・と唸ってしまいます。それから、＞子供を育ててみないと親のありがたみなんてわからないのにこのご発言も、ちょっと、う～ん・・・て感じです。失礼ながら、自分達の苦労をわかってほしいために、娘に子供を持たせようとしているように感じてしまいます。それよりも、「どんな苦労があっても、子供への苦労は苦労と感じないものよ」とか「なんだかんだ言っても、子供を育てるのは、また格別の幸福感があるわよ」とかいうように、『あなたを育てて幸せだった』ということを伝えてあげたほうがいいんじゃないでしょうか？トピ主さんの発言からだと、『あなたを育てて、すごく苦労したけど乗り越えてきた』という意味ににしか聞こえないかも・・・。親からの「少子化が」なんて社会的言葉は、たぶん何も感じないと思います。

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私だって辛い

スイカ

2004年06月12日 15:48

娘さんと同じ立場です。口では強気で「子供なんていらない」なんて言いますが実際は両親に孫を抱かせてあげられないという罪悪感に日々参っています。自分の人生を大切にしたいという気持ちとやっぱり両親は孫が欲しいだろうという気持ち・・・葛藤の日々なんです。それをひつこく言われるとはっきり言ってイライラするし、私だって考えてるのよ！と思ってしまいます。どうかそっとしておいてください。お願いします。

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よかった～

サーティ３０

2004年06月12日 16:31

私の母親がトピ主さんみたいな考えの人でなくってよかった～。トピ主さんの娘さんがかわいそうに思います。せっかく自分の人生を楽しんでらっしゃるのに。なぜ母親が自分の考えを娘に押し付けて同じようなことをさせないといけないと思うのですか？「何も無いところから築き上げてきた」のはトピ主さんの考えであって生き方ですよ。「子供を産んで一人前」って、産んだことに一人前？産んだ子供を看取ってやって一人前？後者は可能性が低いですよね。なので前者だと「産みっ放し」の母親がいる限り、「一人前」なんて言わないで欲しいですね。何かを果たして一人前という「くぎり」を教えてください。娘さんは娘さんなりの考えや生き方があります。一人の人間です。

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お母さんの世代の方

えんぶる

2004年06月12日 21:29

お母さんこそ、素直に「孫が欲しい」ことと、「あなたを産んでこんなに幸せだった」ことを伝えましょう。本人が内面から欲しいと思わない限り、作りませんよ。残念ながら、決定権は本人にあります。結局はそういった自分の本心を素直に言えなくて、「女として一人前」とか「なんでも一からやってきた」とか、説教じみた古くて通用しない一般論で言うのでしょう？

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あのさ。

でいじー

2004年06月13日 14:41

娘さんが子供を産んだとして、その子供はトピ主さんが育てていくんですか？もし、私の母や姑が子育てを代わりにやってくれるなら、私はいくらでも子供を産みます。そのつもりも無いのに、産めだの女として一人前だの止めて欲しいです。そんなに娘さんに子供を産ませたいなら、娘さんのライフスタイルに沿うように、子育てなど徹底的にサポートするから（たとえば、今までどうり映画や芝居を見に行ってもいいよ、私がこどもを見ているから。とか）と、言えるくらいでなければ、娘さんは帰ってきませんよ。

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私もディンクスです

くり

2004年06月13日 18:42

３９歳のディンクス夫婦です。これ以上書いたらトピ主さんがかわいそうかなと思いましたが、あえて書かせていただきます。もしかしてお子さんは姉弟の2人ですか？で、弟さんばかりをかわいがって、お姉さんの方はあまりかわいがらなかったとかいうことはなかったでしょうか？私は姉妹の姉で、それはもうひどい差別をされてきました。おかげで４０近い今になっても子供が欲しくありません。もしそのような育て方をされたんでしたら、それを孫を抱けないという形で一生後悔してください。

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親のありがたみはわかります。

ひらっち

2004年06月14日 10:18

＞子供を育ててみないと親のありがたみなんてわからないのに ↑私は結婚３年目、まだ子供のいない主婦ですが両親のありがたみは充分わかっています。この一文を読んで、トピ主さんは自分のありがたみをわかって欲しくて子供を産めと言っているのだろうか？と感じました。子供は親の行動をしっかり見ています。あなたが今まで立派に育ててきた娘さんならちゃんとあなたに感謝しているはずです。ただ、なんでもかんでも押し付けられると誰だって嫌になりますよ。「ありがとう」って思っていたとしても言えなくなると思います。もっと娘さんの気持ちを考えられるお母さんになってくださいね。

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横ですが・・

かな

2004年06月14日 12:38

ちわさんの母親としての意見に涙がでました。親に孫の顔を見せられないものとしては、救いの言葉です。トピ主さん、どうか娘さんの生き方を尊重してあげてください。産まないにしろ、産めないにしろ（真実はわからないので）、娘さんはそれを選択したことで、母親からだけでなく、周りからいろいろ詮索されたり、つらい思いもされてると思います。せめて親だけは、黙って見守っていて欲しいと思うのですが、そうはできませんか？

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よく考えてください

匿名

2004年06月14日 12:59

＞「子供を育てて女として一人前なのよ」これは失礼と言うか酷い言葉です。もし、万が一ですが娘さんが不妊だったら？とは思えませんか？私は結婚して８年子供を作りませんでした。自分の時間、夫婦の時間を大切にしたかったからです。将来的に子供は欲しいとは思ってましたが、欲しいからって産めるとは限らないでしょう。しかし私の母は「私が簡単に妊娠したから、あなたも大丈夫よ」といつも言ってました。自分が産めたからって、私も産めるとは限らない事を分かってくれませんでしたね。私はその後妊娠しましたが、もし不妊と分かったら母には「子供は要らない。欲しくない」と言ったでしょう。娘さんもそうだとしたら（違うかもしれませんが）酷い母親ですよね。子供を産むのも産まないのも夫婦の問題です。あまり口出しはしないほうがいいですよ。必ず妊娠できる保障はないのですし。

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ほっといたらいいとおもう

氷いちご

2004年06月14日 13:02

もしも、努力しているが授かっていない状態だったらどうします？そういう状態で、母親から”子供つくれ”って言われたら、殺意を抱くどころじゃないと思う。だから、ほっとくのが一番。ほっといたら、”お母さん、子供できた”といってくるかも。

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