信頼できない夫との今後に迷い、苦しいです

レス21

（トピ主 9 ）

ビオラ

2010年02月05日 10:05

恋愛

既婚子供なし、共働き３４歳女性です。

結婚して１年ですが、何回かの夫の裏切り行為で信頼できなくなってしまいました。
浮気ではないものの、それも本当かどうか怪しくグレーです。

自分のなかで夫への信頼の失墜が決定的になったのは、昨年末のひとりの女性との関係でした。
相手の女性のご主人にも疑われていることが一度発覚し、関係を絶つと約束したにも関わらず
うそをつき、隠れて電話やメールを続けていました。
浮気ではない、仕事の関係が終わってからは会っていない、メールや電話だけといいますが、
名前呼び捨てで毎日のように電話していました。

共働きだから家事分担で、家へ帰って用事もしなくていいようなくつろげる状態でないかもしれません。
ほかに、もちろん私にも悪いところはたくさんあります。
でも１番はじめの出来事は結婚して１ヶ月の時でした。
さらに新婚旅行でもツアーで一緒になった女性客のことでもめたりで…
結婚生活でなにがあっからたとかは考えにくいです。
夫自身、結婚して気が緩んだのが原因と言っています。

見る目がなかった自分に残念ですが…　今更戻れません。
結婚前は、私にあんなに一生懸命でいてくれたのに。
バツイチで養育費もあり、私が離れるのではないかと必死だったのが結婚したことで安心し、
たががはずれたのかと思っています。

夫が女性との関係にいそしんでいたその時、私は夫が抱えていた
前妻側の夫の子供の養育費絡みの公正証書のことで奔走していました。
しんどい問題を抱え、私も重い問題で神経質になっていたので、
好みの女性と電話やメールをすることで憂さ晴らしをしていたのでしょう。

「もうしない」という言葉も何度も聞いて、信頼できず、
話し合いになれば激しい怒りがでてきて、おさまりません。

---続きます---

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女性への疑いは、一生続きますよ

😢

かえで

2010年02月05日 17:26

私の元彼が、常に女性の影があり、結婚してからも、常に女性関係を疑わなくてはいけない生活はいやだな～と思い、１０年もつきあいましたが、３５歳で別れました。女性関係で一度疑いのある男性は、常に女性関係に目を光らせておかなくてはいけないので、疲れますよね。トピさん、別れるなら、子供ができる前が良いですよ。女好きは、直りませんよ。

トピ内ID：2250970116

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続きです

ビオラトピ主

2010年02月05日 18:58

結婚１年で何回も大泣きするような事態になり、新婚生活の幸せはどこに？夫は「何を大切にすべきか」がわかっていないように思います。結婚した人間として、家庭であり、伴侶への思いやりや気持ち。こんな人といてもと思う一方、結婚したら片目で相手を見よといいます。もしかしたら、その程度のことなのか？この程度実はみんな我慢していて、離婚理由に甘いのかな、とも迷います。離婚したとして、３５歳で１、２年でバツイチになったりしてまた出会いがあるのか？誰にもわからないのはわかってます。年齢より若く見えますが、現実には３５歳でオバサン。結婚と同時にローンで家を買っていたり、引越しや道具のことなど色々考えると離婚にも足踏みしてしまう意気地無しの自分がいます。夫は離婚したくない、変わる努力をすると言います。でも信用できない・・・・　同じ所をぐるぐるまわってしまい、自分でもどうしたらよいかわからなくなってきました。ご自分だったとしたらどうされますか？ご意見をお聞かせください。長文、失礼しました。

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後ろを振り返らず逃げる

❤

クランベリー

2010年02月06日 13:50

新婚旅行からって、相当な女好きなんでしょうね。好みのタイプを見るともうじっとしてられないっていうか。結婚して気が緩んだって、本音でしょうね。結婚してとぴ主さんはもう逃げないので安心して他の女の人に・・って正直すぎる本音ですね。変わるなんてむりでしょう。変われませんよ、女好きは。少しでも傷が浅いうち、時間を失わないうちに離婚したほうがいいでしょう。今後何十年か、女のことで悩んで泣きながら過ごすなんて、とんでもないと思いませんか。他にいい人はいくらでもいますよ。片目をつぶるべきって言うレベルではないです。それは、靴下脱ぎっぱなしとかそういうことだと思ってましたけど。

トピ内ID：7214927540

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子供がいないのなら

🐤

kotori

2010年02月06日 15:47

別れたほうがいいと思いますよ。子供がいない今なら、別れてもう一度違う人生を歩んだほうが幸せです。ご主人に愛情があるから悩んでいらっしゃるのでしょうね。でも愛情ゆえに苦しい。そういう私も夫の浮気で、離婚を迷っているのですが。一度信頼が崩れると、ちょっとしたことでも不安になって苦しくて苦しくて。私の場合浮気が終わってから３年たちますが、時間がたっても、どんなにわりきろうと決めても、ささいなことで揺り動かされ苦しいです。夫のことを愛していますが、夫から何をいわれようと、もう愛情を信じることができません。ただうちはパパ大好きな子供が二人いて、離婚が子供に与える影響を考えると、今離婚することはベストな選択とは思えません。もっとわりきって前向きに！と思うんですけど。だめなんですよね。飲み会だって言っていたのに、お酒のにおいがしなかったり。友達の家に泊まるといって朝帰りしたり。浮気発覚前には気にもしなかったことが、気になるんです。その度にこっそり大泣きです。信頼が崩れるってこういうことなんだなと実感しています。

トピ内ID：1702009710

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懲りない男ですね。

つばめがえし

2010年02月06日 17:06

一度結婚に失敗している男のする事じゃないですね。旦那さんの浮気は、もう病気でしょう。それに貴方が離婚できないと思い込んでいるみたいですので、離れていくわけが無いと付け上がっているんじゃないですか？信頼できないとおっしゃるんなら、もう無理でしょう。自分を縛って、このまま不幸な結婚を続けるかどうかは貴方しだいではありますが……。同じ女としては、あなたが勇気を出して幸せに一歩踏み出すことを願います。

トピ内ID：4185056616

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相手を変える努力は無駄

ぶし

2010年02月07日 11:21

自分の考える幸せに今のままの旦那さんがいると実現出来ないのならさようなら～した方が良いかもしれません。色々考えて踏ん切りがつかない気持ちは分かりますがこの先10年我慢することを考えると多少の出費は投資の内じゃないですか？これから幾らでも幸せになれると貴方が信じなきゃ。これからの人生で一番今が若いんだし。

トピ内ID：1117193854

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どっちの覚悟をとるか

要決断

2010年02月07日 12:25

『信頼』なしで夫婦・・・やめたほうがいいです。苦しいですよ。二人の子を持つために離婚に踏み切れず、疑いを持ち続けながら１５年目の結婚生活ですが、夫がいなければ心は平安。いると疑心暗鬼で心はガザガザ。そんな嫌な心を持つ自分に自己嫌悪。普段は仕事や色々な活動などに取り組んで、前向きに頑張っていこうと努力していますし、それなりに充実した毎日をすごしています。ただ時折、ふっとですが、普通に信頼し合い助け合っている夫婦を目にしたりすると、つらさが身にしみることがあります。ご主人の不誠実な癖は治りません。終わりません。私はそんな結婚継続はお勧めできません。それでも離婚をしないと決めるなら、一生それに付き合っていく覚悟が必要です。私はあと１０年頑張ります。つい最近も、子どもの卒業式にも参加できないと連絡がありました。一時が万事。母は強し！と私は頑張れますが・・・時々本当に情けなくなりますよ。

トピ内ID：8105995178

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ご自身次第だと思います。

🐱

marimo

2010年02月07日 14:54

質問です。どうして前妻との養育費問題にビオラさんがそうな奔走しなければいけないのかな？うちも夫と前妻の間に子供がおり、養育費を払ってます。金額は家計に関わるので教えてもらいますが、色々な手続きやらなんやらは私は一切関知してません。彼が責任を持つべきだと思うし、彼もそう思ってます。夫婦は信頼関係があって成り立つものだと思ってます。どんな事でもご主人を信頼出来なくなってるのであれば、別れるしかない。購入した家は面倒でも、支払えば何とかなるけれど、あなたの大切な時間は支払って解決できるものじゃありません。 34歳？まだまだですよ。出会いは自分がその気になればあります。お見合いだって、出会い系パーティだって。何だって。友人が自分で出会いの場を広げて素敵な男性をみつけました。彼女は38歳ですとにかく、第三者としては離婚を薦めます。でも、別れないと決断されたら、ご主人の浮気は見て見ぬふりをするのみです。彼は絶対変わらない。プラス一度許してるのだから、尚更変わらない。彼の嫁であるという事だけを幸せと思うしかないです。

トピ内ID：2910435839

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前妻さんに続け！

☂

モモ

2010年02月07日 19:16

ご主人、バツ１で養育費があるということは・・・、前妻との間に子供さんがいたのですね・・・。しかも、前妻さんとの離婚理由はもう説明いただかなくても明らかですね。「女」ですね。それが理由で三行半をたたきつけられ離婚、再婚しても、未だ改心されていない・・・。トピ主さんと別れないのは、トピ主さんが仕事しているからですよ。一人暮らしよりは「まし」な生活ができますからね。トピ主さんが妊娠して無職になったらどうなるでしょうねこの男性は。もっともっと酷くなりそうですね～何れにしても、「信頼」「尊敬」できない相手です。最高の浮気相手を見つけたら、トピ主さんなんて簡単に捨てられるかもしれません。今のうちに別れたほうがいいですよ～

トピ内ID：1297913533

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トピ主です

ビオラトピ主

2010年02月09日 11:26

時間をさいて、貴重なレスをいただいてありがとうございます。ずっとトンネルの中をうろうろしているような感じで・・・みなさんからご意見いただいてすごく嬉しいです。「浮気じゃないみたいだから、その程度目をつぶって」というご意見もあるかもと思っていました。でも、客観的に見てもやっぱり「変われない」がほぼみなさんのご意見ですね。それでも本人は「浮気したわけではない。女好きではない」と言い張ります。夫のなかでは「女好き＝体の関係までする人間」という固定概念があるようです。子供がいないから、大変とは言えいるよりはずっと思い切りやすいのだと思います。そして逆に考えれば、やり直すことになった場合でも、それがあるから、子供にふみきるのが恐らく簡単に私ができなくなるなと・・・

トピ内ID：5231267316

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トピ主です

ビオラトピ主

2010年02月09日 11:26

kotoriさん、同じような思いをなさっておられるのですね。おっしゃる通り、仮にも愛し合って結婚したのだから、いきなり完全に憎悪するほどにはなれないのが本音です。でも信じることもできなくて・・・３年たってもまだ苦しんでおられるというお言葉で、かなり心が揺らいでおります。そしてまったく同じなんです。何を言われようと、愛情を信じることができないし、些細なことが気になるんです。「また気になる人ができて、熱心になっているんじゃないか」と。今だからか、半年・１年たてば変わるのか？と思っていたのですが・・・３年たっても、簡単に変わることなんてできないですよね。母には「もっと前向きに、信じようと努力しなくちゃ」と言われます。でも信じることというのは、物を片付けるなどと違い「Ｄｏ　ｉｔ」と言われて、簡単にできることじゃないんです・・・それができればどんなに楽か・・・

トピ内ID：5231267316

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トピ主です

ビオラトピ主

2010年02月09日 12:36

みなさんから「浮気というわけじゃないのに神経質になりすぎ」など言われるかもと覚悟していました。みなさんから励ましのお言葉を頂いて、私がおかしな感覚ではないんだと認識できました。結婚するときは「この人と幸せになりたい」と思いました。でも、自分が考える幸せには夫と（夫の感覚を持った人間では）幸せにはなれないのではないか、という疑問が芽生えています。 marimoさんのご質問の件ですが・・・本来、前妻との問題は私が介在することではないと思っておりました。でも問題が勃発してしまい、大変な問題になったのに夫が取り組んでくれなかったのです。（数年前に減額したときに書類を残していなかったので、前妻さんがこちらの結婚を知ってから以前の公正証書にのっとって差押えや強制執行をすると脅してきました。）差押え云々となれば私の生活にも関わることで無視できませんでした。モモさん、仰る通りそれを疑われるのが当然と思います。ところが前妻さんとの離婚理由は女性問題ではないのです。ただ私といることで経済的なことは、夫のなかでは重要視されていると思います。

トピ内ID：5231267316

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トピ主です

ビオラトピ主

2010年02月09日 18:09

結婚して１年程度で離婚となった場合、親に申し訳ないことや、みんなに祝福してもらって結婚したのにという気持ち・・そういうたくさんのことを考えると、気持ちが重くなります。今までいくつか起こってきたことは、心配かけると思って伏せていたのですが、今回の件は両親には話しています。恐らく、両親にしてみれば「できれば、可能なのであれば。せっかく縁あって結婚したのだから」というのが気持ちだと伝わってきます。しかし、１０年後に「やはりあのとき思い切っていればよかった」と後悔したくない、という気持ちもあります。かといっていざ離婚したら「あれぐらいだったのに」と思ってしまうのか？？やはり・・・みなさんが仰るように、おおむねこういう男は繰り返すものなのでしょうか？それから、みなさんが結婚されて＜片目をつぶっている＞というのは、どの程度のことですか？クランベリーさんが仰るように、靴下脱ぎっぱなしとか生活上のことがほとんどでしょうか？何度も申し訳ありません。恐らく今人生の岐路にたっているのだと思います・・・ご指南ご意見お願いいたします。

トピ内ID：5231267316

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それは浮気です

❤

クランベリー

2010年02月10日 13:40

2度目です。ベタですけど、やっぱり、借金、浮気、暴力（精神的、経済的なのも含む）は、考え直したほうがいいと思うんです。なぜかって言うと、それだけ苦しむからです。経済力とか愛情があったとしても、それだけでは乗り越えられないと思うんです。片目をつぶれっていうのは、完璧な人間はいないってことだとおもいます。少々の欠点や失敗には目をつぶってということです。ご主人の言葉を鵜呑みにしてはいけません。まだご主人を信じたいんでしょうけれど、体の関係がないかどうかも怪しいです。また逆に万一なかったとしてもそうやって、常に女性のことで頭を悩ませないといけない。それで幸福でしょうか。前妻さんの件といい、無責任な男性と言う印象しかうけません。1年足らずで離婚、と言うのを気になさってるようですが、この先を考えたら長いですよ。子供にも踏み切れない。たぶん子供が出来ても変わらないでしょう。変われるなら、たぶんとっくに変わっています。早めに決断を下されたほうがいいと思いますよ。とりあえず別居して、心を落ち着けてみるとか。

トピ内ID：7214927540

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トピ主です

ビオラトピ主

2010年02月10日 22:43

クランベリーさん、有難うございます。答えを出すことが容易でなく、お言葉やご意見頂けるのが、それを読ませて頂くのが、すごく気持ちの救いになります。何度も読ませて頂いています。すべて仰る通り当たっています。深い仲じゃないかどうかも怪しいし、私が知らないこともそれ以外にもあるのではないかと思っています。「無責任」というのも、本当にそうですよね。仮にも２回目の結婚なのに、気持ちをひきしめるどころかゆるむなんて・・・そして子供がいたから変わるわけではないのは、前の結婚の話でわかっていますので、これも仰る通りです。特別子煩悩なタイプではなかったようなので、子供ができたからと家庭大好き人間になることはないと思っています。それに、今、話し合いをしても、彼が何を言っても信じられなくて・・・前進できずにいます。別居、しようかと迷っていたところでした。幸い実家がしばらく帰ってきていいよと言ってくれているので、しばらく離れて考えてみようかと思います。

トピ内ID：5231267316

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私も３４歳です！

てぃあら

2010年02月24日 13:23

私も結婚して１年以内で離婚したいって思えるようなことがありました。うちの場合は浮気とかではないんですが、夫が深刻な遺伝病（精神疾患です！）にも関わらずそのことを内緒で結婚したことについて信用できないと思ったのと結婚してから安心したのかなんだか結婚前にはそのような症状が出ていなかったのに病気の症状がたまに出るようになったことです。でも当時すでに３２歳だったので結婚してすぐだし、こんな年齢でバツ１になったらもう２度と結婚できないかも？と思ったことと、 >結婚して１年程度で離婚となった場合、親に申し訳ないことや、みんなに祝福してもらって結婚したのにという気持ち・・そういうたくさんのことを考えると、気持ちが重くなります。まさにコレです！！私も同じことを思いました。そして夫とは仲良く暮らしていたのでなんだかな～と思う部分もありましたが気にしないようにして過ごしておりました。そして子供も授かってもうすぐ出産なのですが、やっぱり子供を作る前に離婚した方がよかったような気がします。

トピ内ID：8443067864

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トピ主です

すみれトピ主

2010年02月26日 16:57

＞　ティアラさん有難うございます。状況は違いますが、結婚して短期間で離婚を考えるような状況になられたのですね。お気持ち、お察しします。年齢やいろんな人にお世話になった式前後のこと、そして新居の道具など・・・さまざまなものを考えると気持ちが重くなります。結婚じゃなく恋愛なら、別れていますよね。あらためて、結婚の重さを実感しています。紙切れだけの問題じゃなく、付随するものがいかに多いか。違う人を探してやり直せるなら安定して安心できる結婚生活を考えるべきか、もう一度だけやり直してみるべきか、どちらとも答えがでず迷っています。てぃあらさん、後悔されているのですね・・・。そういうお話を伺うと、気持ちが前者に揺れます。やはり、幸せと思える日々ではないですか？おつらい日々のほうが多いのでしょうか・・・

トピ内ID：5231267316

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トピ主です

ビオラトピ主

2010年02月26日 17:57

すみません、先ほどの「すみれ」は「ビオラ」です。失礼いたしました。

トピ内ID：5231267316

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気休め用の無料女性よりはお金・書類関係に注意かも

繭

2010年03月01日 12:31

こんにちは。異性関係については、「好みだから」よりも多分「責任ある生活・現実を忘れられるから」「浮ついた事がいえるから」「真剣でなくて、頭を使わなくてすむから」位の現実逃避の気持ちではないかと。問題は、そういう逃げの体勢が常態化していることでしょうか。事ある毎に逃げ場所・逃げの手段を探すタイプだと、信頼の前に信用がなくなってしまいますよね… 私は、トピ主様に旦那様が「信用」できるかどうか尋ねたいです。信用できないのなら、貯金と保険とトピ主様自身の人間関係（友人・親戚関係等）に望みをかけたほうが良いかもしれません。こういう男性はそもそも自分に自信がないタイプではなかいかと思うので、大きな出来事（おめでたい出来事でも不幸事でも）が起きたとき、無視・無関心を装い、逃げてしまう、または逆切れしてしまう可能性があります。そういう時、頼みになるのは、心の友とお金だと思うので… 夫婦で協力して生活するなどとは考えずに、自分＋アルファ（旦那様）くらいに考えて暮らすと楽だと思いますよ。ちなみにこういう男性は、昔ほどではないにせよ、世の中に今でも多いと思いますよ。残念ですが…

トピ内ID：1148336062

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トピ主です

ビオラトピ主

2010年03月03日 17:31

繭さん、こんにちは。レスを頂いてありがとうございます。「責任ある生活・現実を忘れられるから」「浮ついた事がいえるから」「真剣でなくて、頭を使わなくてすむから」の現実逃避は当たっていると思います。当時、夫の前妻との間で養育費・公正証書のことでもめていたので、なおさら現実から逃げていたのだろうと思います。またご指摘のように、色々話をして、そういう状態になったら逃げに走るタイプというのは、前の結婚のときからのように感じました。それから、【信用】も今はできない状態です。いつかそれが戻るのか、もう戻らないのか、自分でもわかりません・・・。おっしゃる通り彼に頼り切ることはできないので、貯金などはしっかりしていかなければと思っています。ただ、それであれば・・・夫と一緒にいる意味・意義はなんなのだろうと思ってしまうのです。夫婦である以上、私は協力して生活したいと望んでしまいます。

トピ内ID：5231267316

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最初から知ってれば。。。

JOZ

2010年08月19日 12:59

時期的にも年齢的にもキツイですよね... あと一年早く気づいてれば、結婚も考え直したろうし、あと３年も前ならまだ周囲の目も優しく、気力も残っていたろうに... 疑うこともないくらい信じてた夫に裏切られるって、ホント辛いですよね。私は結婚直前に、夫の３回目17件もの金融社から370万の借金を知ってしまいまいた。誰にも言わないで欲しいと泣き詫びる彼を放っておけず、こつこつ返済しました。今は新たな借金が増えないか気が気ではありません。一回ならまだしも三回となると信頼はまったくありません。しかし私達は離婚しない方向で過ごしているので、信頼や安心など諦めています。ほんとどうしたらいいのか誰か教えてほしいですね。悲しいけど嫌いになれば信頼なんてあってもなくても平気ですよ...

トピ内ID：8088498005

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