友達と口論の結果、ギクシャクしてどうすればよいか悩んでいます

レス18

（トピ主 4 ）

😣

由希

2010年02月05日 20:42

話題

小町の皆さん、お世話になります。下記は20代独身女性の話です（長文失礼します）。

一ヶ月ほど前に、友達と口論になりました。原因はよくある下らないことで、いつも急に電話してくる友達に、
「いつも急だね。以前から思っていたけど、せめて一日～三日前に言ってよ」と私が注意したことから始まりました。

通常、電話の内容は、「あと一時間で○○駅に着くからご飯食べようよ」という感じで、当然断ることも幾度かありました。
私は気を遣い過ぎるたちなので（自覚しています）、断るのも気が引けるというか・・・ギリギリで間に合う時は断りませんでしたが、
折角会うなら前もってプランを立てたいんです（私の部屋の掃除など準備もありますし）。こういう性格ですから、今回注意したのも、
何度か我慢して「言おうか言おうか」迷った挙句言ったわけです。

友達は、電話では「ゴメーン」と冗談ぽく言いましたが、それからしばらく連絡が途絶えました。
こちらからかけてみると、ものすごい見幕で、「よく考えてみたら、都合が悪いなら断れば済むこと。私はいちいちプランを立てるより
≪思いたったら≫で行動するのが好きだ」と言われました。まるで下書きしてあったかのように、スラスラと言い負かされショックでした。
私は一言、「≪言いたいことは何でもハッキリ言ってね≫といつも言うから言ったけど、やっぱり言うべきじゃなかったね」と最後に言いました。

友達とは大学の時からの付き合いで、一緒に旅行に行ったり、朝までお酒を飲んだり、と楽しい思い出もいっぱいなので、正直悲しく思います。
これまで急がしくて数週間連絡が無いことはありましたが、今回はギクシャクしていつもと違う感じです。

小町の皆さん、お力をお貸し下さい。お願いします。

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トピ主さんが少し悪い

瑞穂

2010年02月06日 11:31

お友達のようなタイプの人も珍しくないし、トピ主さんが最初にお友達が悪いような言い方をしたのはよくなかったと思います。私の場合、仕事が忙しい友人が多いので、お互いに時間ができたときに声をかけあった方が付き合いやすいところもあります。「注意」ではなくて、自分は突然誘われるのが苦手だから、できれば事前に連絡してほしいと「お願い」すればよかったのだと思います。はっきり言ったのが悪かったのではなく、言い方の問題ですね。お友達も怒りすぎですが、今回はトピ主さんが謝って、改めてお願いしてはどうでしょう。

トピ内ID：7785994811

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ともだちの言い分。

🐷

ぶーこ

2010年02月06日 11:57

友達が急に誘うのもあなたがそれを断るのも自由なのではないでしょうかなので　急な誘いをあなたが断ったときに友達が怒ったりするのであればあなたの言い分が正しいことになりますけれどそうではなさそうですよねあなたがいらだつのはあなた自身の問題ではないでしょうかつまり　きっぱり断ることが出来ないということですよね時にはきっぱり断ることも友達付きあいにとってとても大切なことだと思いますよ行きたいときは行く　そのときはおもいっきり楽しむそれでいいと思いますわたしだったら友達に謝ります大切な友達でしょ？　大切にしてくださいそれに　誘われるのはうれしいことではないですか？たとえ断ったとしても誘ってくれてありがとうという気持ちは持っていたほうがいいと思います

トピ内ID：7581025063

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大事な友達・・・・・

🙂

nico

2010年02月06日 11:57

こんばんはそのお友達とはこれかも長く付き合いたですか？由希さんにとってこれからもずっと長くお付き合いしたいお友達であればまずは自分から歩み寄っては如何でしょうか？悩んでも仕方ないので行動あるのみです！！もしかしたらきっかけが掴めなくてお友達も同じように悩んでいるかも知れません。私も20代の頃に知り合った大親友が居ます。一度だけ大喧嘩をしましたがその時私にとってこれからもその彼女と付き合って行きたいと思い私から歩み寄りましたけどかれこれ20年以上も続いています。彼女が必要であるならばコンタクトを取ってみたらいいと思います。

トピ内ID：2476841447

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どっちですか？

馬勝ったdiva

2010年02月06日 11:31

ギクシャクしててやだから仲直りの仕方を教えて、なのか、もう絶縁する方法を知りたいなのか判断がつきません。学生時代から付き合っていて今更そんな事が諍いの原因になるの？まずそこが不思議。

トピ内ID：2932466884

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子供みたい

まな

2010年02月06日 11:57

本当に会いたかったら急でも会うんじゃないですか？自己中で笑っちゃう。

トピ内ID：9669968399

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両者に折れる気がないなら

かりん

2010年02月06日 13:07

仲直りは無理なのでは？お互いの性格や考えが違うんだしそれが苦痛なんだからうまくやっていくのは難しい。しかも貴方は淋しく思っていても相手は果たしてどうなのか。ちなみに私もプラン立てたい派なので急な誘いは勘弁して欲しいです。特に家に来るのは。。相手はトピ主さんの優しさに甘えていたのかもしれませんね。

トピ内ID：7848223383

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確かに窮屈かも

偏食系男子

2010年02月06日 13:50

旅行ならいざ知らず、友達への軽い食事のお誘いなら、当日思い立って電話するのでも良いのでは？あまり頻繁だったら非常識ですが、それくらい友達の間なら許されても…と思います。相手も断られても仕方ないと思うでしょうし。トピ主さんが予定ない行動をするのが嫌だったり、忙しい毎日でそういうお誘いに対応出来ないなら、何度かお断りしていれば相手も空気を読むでしょう。そういう段階的な関係の変化ではなく、毎回無理をして応じていたところから急に、大上段からやめて、と言ってしまったのは失敗だったと思います。性格のせいにしないで、もっと考えて行動を起こすべきです。今まで頑張って応じてしまったこと、急にバッサリ文句を言いに行ったことの両方を

トピ内ID：4659332947

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私も突然誘ってしまう派です。。。

こうめ

2010年02月06日 13:50

すみません。私も突然誘ってしまいます。なぜかといいますと平日は仕事に忙しく、週末にはゆっくり休みたいと思っていたのに、あまりに疲れてパーっと遊びに行きたくなってしまうのです。一緒においしい物食べて楽しい話で盛り上がりたいなぁと。「≪言いたいことは何でもハッキリ言ってね≫といつも言うから言ったけど、やっぱり言うべきじゃなかったね」これを私が言われたとしたら、そんなに迷惑だったのかと申し訳なく思いまた声をかけるのは躊躇します。もしかしたら会うのもイヤイヤだったのかなと。お友達が「都合が悪ければ断ればすむこと」と話されたのはいきなり誘ったんだから断られてもそりゃそうかと納得だし、付き合いが悪いとか思うわけでもなく、「いきなりでごめんね。また今度遊ぼうね。」ですみます。きっと長い付き合いで気心知れた仲だからこそ、誘っているのだと思いますよ。プランを立てて遊ぶのも楽しいですが、もしかしたらお友達は悩んでいるのかもしれないし、寂しいのかもしれません。自分に無理なく楽しいときを一緒に過ごせるようになるといいですね。

トピ内ID：7090495304

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お互い今は社会人なのだから

☀

ジュリー

2010年02月06日 13:50

生活環境も色々違っていて当たり前。大学時代のように自由に自分の都合で遊んだり出来る時間は少なくなるのが普通だと思います。今回トピ主が主張した事は普通だと思いますし、ご友人が言い返した事は彼女のポリシーで、別にトピ主さんが無理に合わせたり振り回される必要がない事だと思いました。なので、私個人的異見としては「言い負かされた」とショックを受ける事もないと思うし、ギクシャクするほどの内容でもないと思いますが？時間が解決してくれますし、また気が向いたら誘い合うくらいの気持ちでいるのが良いのでは？そんな事言った位でギクシャクする関係って、まだまだ薄っぺらい…というか、幼いなぁ…（若いなぁ…）って正直思いました。これを機に今まで以上に仲良くなれればいいですね。

トピ内ID：7684752898

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それはお辛いでしょう

☀

太陽

2010年02月06日 13:50

わかります。折角の仲良しさんとギクシャクなってお辛いでしょうね。あなたはとても優しい方なので、今までお相手に随分と合わせてきたのでしょう。でも、合わせるも限界となり、今回爆発。相手はきっと、あなたも自分と同じ、思い付いたら行動するのが好きな人なのだと思い込んでいたのだと思います。でも、あなたからまさかの言葉を言われたので、きっとお友達もショックだったのでしょう。客観的に感じることは、恐らくはお友達とあなたとではタイプが違うようです。本来はあなたがある程度我慢して合わせてこなければうまくいかない二人だったかもしれません。でも、違うタイプの人間だからこそ友達になったのかもしれません。折角の縁を大切にしたいと思うでしょう。一度、話し合ってはどうですか？お互いをリスペクトし合うということで。それでも、タイプが違うことによって、あなたが今後もうんと我慢しないといけないのであれば、それは自然に離れていく関係でしょう。あなたが悪いのでもなく相手が悪いでもなく。それはある意味仕方のないことです。

トピ内ID：3699231243

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お互いを尊重しあう関係で

🐱

ふぁんとあ

2010年02月06日 14:56

独身同士（ですよね？）なら、お互いの立場も似ているので、どちらかにあわせることはできなくはないのでは？毎回が無理なら、何度かのお誘いに一度だけでも。譲り合う気持ちがお互い無いって事なのかな・・？家族もちなら、「思い立ったら行動する」というのは、やりづらい事ですけどね。。お互いが思っている事を、正直に伝えるのは良いことだと思います。長年の友達に、こうしてほしいな、と言ったのに、お友達はけんか腰？・・気が短いのかな。大切な友達と、ちょっとしたことでギクシャクするなんて、寂しい事ですね。主さんは、合わせられるときは出来るだけ合わせる、既に予定が入っているのなら理由も話して丁寧に断る、というスタンスでよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2410767294

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価値観の違い

🐶

紀州犬

2010年02月06日 14:56

お友達はざっくばらんでやや無神経、トピ主さんは常識を重んじタイプでやや神経質。世の中にはお友達タイプの方が気が楽でいいわ。という人、トピ主さんのように慎重な方がいいわ。という人、様々います。若い頃はお互いに無い物を求め刺激し合えても、歳を重ねればだんだんと価値観の合う人と付き合った方が楽なんですね。残念ですが、一度このようなことでこじれるとなかなか元のような関係には戻り難いと思います。（これは身をもって体験して来ました。）それでも、彼女とずっと友達関係でいたければ、彼女の価値観（「こういう人なんだ」）を受け入れる以外にないと思います。

トピ内ID：5934242592

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自分を押し付けない

かい

2010年02月06日 17:06

その友人はトピ主さんが断ることに対して怒ったり強要することなく引く方なら、友人の言うことはもっともだと思います。トピ主さんが前もって準備をしたいタイプでもそれはトピ主さんの都合。友人にそれに合わせることを強要するのは筋違いです。今回の口論は最初のトピ主さんの言い方が一番悪かったと思います。つまり、急に電話することを責めていることです。急に誘うのは友人の自由です。トピ主さんは誘いに乗る義務はなく、断る自由を持っていますから。事前に連絡をしてほしいと頼むのは悪くないけど、責める言葉につなげるのが失敗です。つまり、あなたのほうが正しいような口調になり、自分の価値観を友人に押し付けている形になります。今回の件はスタイルの違いでどちらが正しいということではありません。本来ならトピ主さんは前の日の誘って欲しいという「お願い」だけをしたらよかったのです。まあ、終わったことは仕方のないことです。関係を修復したいならトピ主さんのほうから言いすぎたことを謝るべきと思います。

トピ内ID：2208271079

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私なら双方対等に自分の立場を主張して様子を見ます

🐱

玉之浦

2010年02月07日 10:41

私もトピ主さんと同じタイプで、いきなり誘われたり、押しかけられたりするのは大迷惑です。私は、親しき仲にも礼儀あり、を知っている人じゃないと、長くはつきあえないと思っています。学生時代から３０年以上付き合っている友達がいますが、全員、訪問したり、遊びに行く時は、少なくとも２，３日前までには連絡して約束をする人ばかり。それができない人とは、我慢我慢で２５年つきあいましたけど、ついにこちらが爆発して関係を断ちました。私なりの見方ですが、いきなり誘う人は自己中で、人の都合はおかまいなし、知人には断れても友人には断りにくいという価値観を持っている人間などこの世に存在しないと思い込んでいる風で、あまり友達がいません（次第に周囲に見放されてひとりになっていく感じ）。最悪これでお別れになっても、下手にでないほうがいい。まず、自分はいきなり誘われるのは好まないので、事前連絡してほしいことを再び伝え、その一方で、友人の言葉も考慮して、これからは都合が悪ければはっきり断るようにするので、悪く思わないでねと言う。付き合いが復活するか否かはその後のなりゆきまかせかな。

トピ内ID：6779603782

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トピ主レス１

😣

由希トピ主

2010年02月08日 13:13

アドバイス、有難うございました。友達からの連絡はまだですが、こちらからも連絡せず、皆さんのレスを参考にさせて頂いてから、連絡するつもりです。ですから、もうしばらくお世話になります。お願いします。前回も書きましたが、私は気を遣い過ぎるたちなので、相手が誰であれ傷つけないように（失言しないよう）言葉を選んで会話しているつもりです。今回は電話で友達も感情的だったため、私も言い過ぎたと思います。今思えば、最後の「≪言いたいことは何でもハッキリ言ってね≫といつも言うから言ったけど…」は本当に嫌味な文だな、と反省しています。友達もその発言に驚いたのかもしれません。当然誘いを断る権利は私にありますが、例えば、「沢山野菜を貰ったから、お裾分けしたい」と言われ、「もうお風呂に入ってバスタオル巻いてるよ」と返すと、「じゃ、家まで行くから気にしないで」となったり、「○○のカレーを先月から食べたいと思ってて、今日はどう？」と聞かれると、どうしても断れません。居酒屋が密集している停車駅に住んでいるため、私の家に立ち寄るパターンが多いせいもあります。

トピ内ID：2062256773

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トピ主レス２

😣

由希トピ主

2010年02月08日 12:13

レスを頂いた方に、手短にお答えさせて頂きます。有難うございました。端穂様注意ではなくお願いする、正にその通りだと思います。私もそれだけユトリがあればここまでギクシャクしなかった筈ですね。ぶーこ様これまで人目を気にして断れず、言い方を間違えた（かしこまり過ぎた）というのがあると思います。有難うの気持ちは忘れたら駄目ですね。 nico様行動あるのみ、そうですね。しばらく様子を見てからこちらから歩み寄ってみようと思います。20年来の友情、素敵ですね。馬勝ったdiva様絶縁する気はないので、仲直りの仕方を伝授して頂きたいです。口論の原因は家族内でも些細なことですし、喧嘩するほど仲が良い…ということなのでしょうか。まな様人それぞれ都合がありますし、失礼ですが、急な誘いを減らすのをお願いしたことを自己中だとは思いません。

トピ内ID：2062256773

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トピ主レス３

😣

由希トピ主

2010年02月08日 12:13

かりん様友達のことは好きですし、仲直りしてこれからも付き合えたら良いと思っています。相手がどうしても疎遠したいと思うなら、尊重するしかないですが。偏食系男子様仰る通り、「今度こそは一言言わないと」という勢いで言ったのが失敗だったと思います。これまでうやむやにして誘いに応じたのも、自分の性格に非があると思います。こうめ様やはり私は言い過ぎました。「もしかしたら友達も寂しいのかもしれない」という一文にハッとさせられました。お互い週末が休みなら、急にパーッと遊ぶのも問題ないのでしょうが。ジュリー様まだまだ薄っぺらい、そうかもしれません。私がもっと寛大に、いや飲みながら冗談ぽく指摘できたら良かったのでしょう。太陽様違うタイプの人間なのは私も友達も充分承知しています。大学時代の友達は数少ないのもあり、友達との良い思い出も沢山なので、こんな下らないことでギクシャクしているのに正直驚いています。落ち着いたら話合ってみますね。

トピ内ID：2062256773

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トピ主レス４

😣

由希トピ主

2010年02月08日 12:13

ふぁんとあ様独身同士（お互いパートナーあり）です。私も、「今回は言わないと！」と鼻息が多少荒かったのかもしれません。きっとそんなことを言われると夢にも思っていなかった友達は、電話で激怒してしまったのでしょう。紀州犬様価値観の違い、そうかもしれません。身をもって体験された様ですが、宜しければ、お話聞いてみたいです。「こういう人なんだ」と受け入れられるかどうか、が友情のキーポイントですよね。かい様他の方へのレスにも書きましたが、やはり責めた形で「お願い」せず「注意」したのが悪かったと思います。数回なら良いのですが、急な誘いが頻繁だったのもあり、私の中では非常識の域に達していたのかもしれません。玉之浦様主張はもう済みましたから、あとは様子を見るのみですね。縁切りだけは避けたいと思っていますから、話し合いを設けて、それでも空気が澱むようなら友情関係を続けていくのは難しいかもしれません。

トピ内ID：2062256773

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