完全同居、増築するかしないかでもめています。

レス32

（トピ主 5 ）

藍

2010年02月06日 09:53

ひと

この春から義実家で同居することになりました。夫、私、小学生娘、２歳娘の４人家族です。義両親ともに５９歳ですが、義父は体が弱く５５歳で早期退職しました。今は義両親は週２～３回パートしています。義両親の家の構造築３０数年、１階は仏間、客間、茶の間、キッチン、キッチンの隣に義両親の寝室２階は階段を登って左右に２室のみ　という構造です。２階の部屋はどちらも収納が全く無く、もう一部屋は上の子が近々欲しがるだろうし一部屋に荷物やタンスを置いて３人で寝るのはきついと思っています。あと２階に住むのならトイレとミニキッチンは欲しいなと思っています。ならば１階の、義両親の寝室を譲ってもらい、その奥にもう一部屋増築するのはどうか？という案も出ています。小さい子がいるのでキッチンや洗面所の近くは便利だしいいかな？と思うのですが義両親がぼそっと「上の子もいずれは家から出て行くし私たちも死んでいくのだからそんなに部屋ばかり増やしても・・」「自分達は２階で子ども２人とやってきたのだから出来るはず」と言います。増築や２階のトイレミニキッチンは無駄、と思っているようです。もし増築などするならばその費用は全額私たちで負担する事を決めています。ですが元はやはり義両親が建てた家、構って欲しくないのかな？とか１階に増築した際は義両親は茶の間を寝室にしてもらって客間を茶の間にする事になりますが義両親の部屋は一部屋なのに私たちは１階二部屋と２階の部屋も使える事になるので（２階はいずれ子ども部屋になりますが）面白くないのかなと思い、やはり私たちは我慢して増築せずに２階に住んだほうがいいのか？と悩んでいます。完全同居している方はどのように住み分けていますか？ここは義両親をたてて我慢したほうがいいでしょうか？

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ちょっと待って！

４０代おじさん

2010年02月06日 15:47

同居に目を奪われているようですが、家の今後のことをきちんと考えていますか？築３０数年の家って、そろそろ建て替え時期ではないですか？仮に増築してら、小学生のお子さんが巣立つまで安心して住み続けられるのですか？それに築３０数年の家って、間取りやら断熱やら、今の家と比べると住みにくいと思います。そんな家でずっと満足してすんでいけますか？増築しても、結局１０年後に立て替えするとしたら、トータルで考えると、今立て替えるか、あと５年待ってから立て替えの方が良いかもしれませんよ。人生長いですが、家の建て替えはそうできる物ではありません。慎重に考えましょう。私なら、今のまま我慢して１～２年住んでみます。そうすれば同居がうまくいくか否か見えてくるでしょう。それから増築でも遅くないです。お金払って同居して、結局別居って、良く聞く話ですから。

トピ内ID：7527818336

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家の場合・・・

本家長男の嫁

2010年02月06日 15:47

増築を勧めます。完全同居です。（関係はとても良好です）でも、関係が良好なのは、お互いが、自分のスペースを確保できているから。それはとても大きいと思います。それに、子供二人いてやってきたから。という理由はおかしいです。だって、それは、ご両親と子供二人、家族４人で生活してきた家。という意味でしょう？これからは、ご両親、トピ主さんご夫婦、お子さん二人、計６人の生活です。また、どんなに関係が良好でも、逃げ場のない、顔を付き合わせた生活は、お互いに、苦痛を生みます。広さがあってこそ、うまくいくと私は実感しています。うちは、ちなみに、台所は（義両親の方が）サブキッチンあり、（私がメインキッチンを使っています）トイレは、３箇所、洗面所も３箇所、シャワールーム（義理祖母もいますので、介護を考えた上で、祖母の部屋の中に、シャワールームと、トイレと、洗面所があります）メインのお風呂はみんなで共用しています。そして、それぞれ、個室（寝室）を持っています。

トピ内ID：2777980083

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どちらから

🎂

りか

2010年02月06日 15:47

言い出した同居でしょうか？ 2階にミニキッチンは必要ですのでおすすめします。部屋については、親の隣に部屋を構えても、年齢があがると、生活サイクルが違うから煩わしいと言われるようになりますよ。私の友人も同じような形で同居しています。子供は三人なので、同性同士で1部屋。はじめから2段ベッドを入れてしまえばいかがですか？

トピ内ID：2598456656

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ちょっとだけ

🐤

kuropo

2010年02月06日 15:47

私は現在同居ではないですが、社会人になるまではずっと同居でした。 >上の子もいずれは家から出て行くし私たちも死んでいくのだからそんなに部屋ばかり増やしても・・そりゃ出て行きますが、まだ10年は住みますよ。中学生になったら自分の部屋が欲しくなります！私たちも死んでいくって、まだ59歳でしょう？平均寿命まで30年もあるじゃないですか。実家が建替えをするときに、父は「ばあちゃんもいなくなるから必要ないじゃないか！」と言いましたが、建替えして16年の今、祖母は88歳でまだまだ元気です。私が17歳のときに建替えをして自分の部屋ができましたが、母はもっと早くに建替えたかった！と今でもブツブツ言ってます。うちは3人兄弟で、最初は2部屋＋ミニキッチン＋トイレ私が小学生の頃に1部屋増築、キッチンの拡張　をしましたが、狭かったです。

トピ内ID：7054337964

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ゆくゆく増築は必要かと

🐤

ひよこ

2010年02月06日 16:26

お子さんが２人、というと子供部屋が将来２部屋必要になりますよね。昔は１人に１部屋、というわけではなかったかもしれませんが、今はほとんど１人１部屋の子供部屋を与えられている家が多いと思います。夫婦の寝室、子供部屋で若夫婦の占有スペース３部屋は必要ではないでしょうか。あと、キッチンは別の方が何かといいですよ。同居で揉める原因の多くは「台所の主２人」ですから。ご両親もいずれ亡くなるし、子供も確かに巣立っていきますが何十年先でしょう？ご両親は平均で考えてもあと２０年は生きるでしょうし、お子さんだって早ければご両親が亡くなる前に結婚して子供が出来て、孫を連れてやってくるかもしれません。また、完全同居ということでそもそもあなたのご両親は訪問しづらいかもしれませんが、それでも若夫婦占有スペースがあるのとないのでは大きくちがってくると思いますよ。相手の顔を立てるのは立派ですが、長い同居生活それでは息が詰まってしまうと思います。

トピ内ID：4762844632

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私見

かい

2010年02月06日 17:06

旦那さんがトピ主さんに賛成してるのなら多少は希望を押したほうがよいと思います。年輩の方は変化を嫌います。同居は別々の家庭が共同で暮らすということですが、義両親はあくまで自分の家庭に息子夫婦が入るという間違った認識だと思われます。別家庭は生活ペースが異なります。結婚した時の夫婦もそうですが、最初は生活ペースを決める陣取り合戦です。一方的に決まることはないですから、どちらの家庭も不満は残るものです。ですから同居するにしても生活ペースは極力干渉し合わないようにしたほうが後々のトラブルは回避できます。さらに言えば、「変化」は同じ時に一気に全部やってしまったほうが最初は不満は出ますが、時間の経過とともに受け入れられるものです。最初なら「同居するための準備」という大義名分があるので変化を受け入れさせる言い訳は立ちます。同居生活が始まってしまうと、今のままでもなんとかなっているという言い訳から増築は難しくなると思います。最初が肝心です。義両親にとっては必要ないものでも自分たち家族に必要なものとして交渉したほうがよいと思います。旦那さんが味方になるのが必須ですけどね。

トピ内ID：9451074063

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友人宅の場合

🐤

とんび

2010年02月06日 17:06

友人宅も完全同居ですが、二階の友人たちスペースにトイレをつけたら、義父母とのいざこざが激減したと言ってましたよ。何もいざこざはトイレだけの問題ではないのですが、夜、気兼ねなくトイレに行かれるというのはいいですよね。せめて、トイレだけでも増やしてもらえるといいのですが。６人でトイレ一か所では混雑するでしょう? 私の家もそうですが、家族が６人以上いるお宅は、たいていトイレが複数あると思います。あのサザエさんちも、テレビには映らないけれど、お父さんとお母さんの部屋の方にもう一か所トイレがあるそうですよ。

トピ内ID：5199530386

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小学生の子供

⚡

2010年02月06日 18:09

もう小学生の子供が一人で寝られるようなら、１階に子供部屋を作ったらどうですか？ミニキッチンはちょっと軽食や飲み物を取ったり、両親にはないしょのケーキとか冷蔵庫にしまったり、やっぱり欲しいですよね。１ルームマンション程度のキッチン設備なら（基本的に水道が来て排水ができれば良いわけですから）大してお金も時間もかからないでしょう。

トピ内ID：7859174569

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増築より建て替え

😀

明

2010年02月06日 18:09

主さんご夫婦がおいくつの方か読めなかったのですが、義両親がまだ５０代のようなので若いですよね？若ければ若い方がローン組めるので、これから主さんご夫婦が何年住むかを考えてみたら、増築より建て替えの方が良いと思いますよ。基礎からきっちりやり直して住む方が経済的だと思います。ぜったい今の状態なら５年後に壁。屋根とお金かかります。一度建て替えも含めて大人４人話し合った方が良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0469183452

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トピ主です

藍トピ主

2010年02月07日 10:41

レス本当にありがとうございます。この春から同居開始となるためあまり時間もなく焦っていて正しい判断が出来なくなってきていました。まとめてのお返事になることをお許し下さい。建て替えの事も考えました。現在３０代前半ですしローンが組めるのは今ですよね。義両親宅は大工さんと交えて話し合いをした時に家を見てもらったのですが（大工さんは義両親のなじみの大工さんです。付き合いも長いです）あちこちに歪みがきていて基礎も昔の作りの基礎なので耐震強度は弱いと言われました。それを聞いて建て替えがいいのではないか？と思いましたが、その大工さんがこんな時代だからなるべくお金のかからない方法がよいと言ってしまって・・その言葉に義両親も大きく頷いていたもんですから何も言えなくなってしまいました。あと２年前くらいに廊下などをバリアフリーにしている事、去年トイレをきれいにリフォームしている事などで直したばっかりなのに建て替えなんて・・と思っているようです。すみません。続きます。

トピ内ID：1281839292

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トピ主です。

藍トピ主

2010年02月07日 11:21

義両親は特に儀母が節約家で、あるものを使えばいい、さらにお金をかけるなんてもったいない　という考えが強いです。なので２階のトイレとミニキッチンは反対しています。私は特に気を使うタイプなので、いくら気にしないでいい、遠慮しないでいいと言われても気にして遠慮してしまうと思います。本当は二世帯がよかったのですが・・あんな義母なので二世帯なんてとんでもないと思っているようです。完全同居だとキッチンの使い方、洗濯機の使い方トイレ、ありとあらゆる細かい事まで気を使いますよね？やはりミニキッチンとトイレは欲しくなってきました・・少しでも住み分けしたいです。私はサザエさん一家にはなれません。ダンナは一応私の味方ですが、トイレやミニキッチンが何故いるのかあまりよく理解してないようです。義母に身にキッチンとトイレが欲しい旨を電話でダンナに伝えてもらったらいらないだろうとコンコンと説得されたようで言い返せなかったダンナは口ごもっていましたので・・味方ですがアテにはならないと思いました。

トピ内ID：1281839292

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ケチな同居は上手く行かない

🐤

ままれもん

2010年02月07日 13:26

　自分たちが使わないもの（トピ主さん家族が使う部分について）を「無駄」「もったいない」と言うような義両親と同居しても上手く行きませんよ。「異なる世帯が一緒に暮らす」という感覚がないからこんなことを言えるんですよ。　ご主人には他にご兄弟がおありなら、実家に帰省することもあるのではないですか？　実家に来ても泊まらない、というなら部屋に余裕はなくてもいいけれど。　あと、築３０年なら、建て替えはしなくてもかなり手を入れてリフォームする必要があるのではないかと思います。今の家と３０年前の家では断熱の面はすごく違うと思いますよ。リフォームも結構お金がかかるので、長続きしない同居をするよりは頭金にして自分たちの家を買ったほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：0056809913

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また同居は早い

🎶

2010年02月07日 15:56

最低限、10年後を目安に、トピ主夫婦も義父母もせっせっせと働いて、貯めて下さい。そうすれば、おニューの二世代住宅が出来るのでは？もちろん、ローンは不可欠でしょうけど。失礼ですが、その間に祖姑も亡くなってるかもしれませんし、義父母も老いて（まだ７０代ですが・・・）身体の弱い義父も亡くなってるかも。事情が変りますから、設定も大きく変ります。まだ元気な義父母とは、同居は避けた方が良いですよ！何としても、ずるずる引き伸してください。頑張って！夫さんには、親か、妻子か、うまく言って、味方につけるように。

トピ内ID：3579125980

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ちょっとまった！！！

🎶

hima

2010年02月07日 15:56

わたしたち夫婦が建てた家に義理の親が来て完全同居して早25年以上がたつものです。わたしたちの家はかなり広く、両親が70を越していたので、台所はひとつでもわたしが仕事をしながら、家事も育児も苦労と工夫を重ねてきたのでアドバイス。同居してまずわかったのですが、「年寄りは洗面所とトイレが頻繁・かつ長い！」です。わたしの家には１・2階ともにトイレと洗面所があるので救われましたが、同居の時これは絶対に必要です。「こどもは出て行く」「親は早く死ぬ」など、考えないように。姑は今97歳、まーーーだ、ぴんぴんしてご飯はもりもり食べておりますよ。今の時代、こどもはなかなか結婚せず、同居も長かったりします。トピ主さんの現状は、スタート時点から我慢する要素ばかりです。春から同居、で増築を今考えるとは遅すぎます。増築は時間がかかります。同居はのばして、まずよく検討しましょう。義理のご両親は同居の経験がないのでしょう、まことに【甘い！】です。このままではお優しいあなたが苦労するばかりです。自分を大切に考えないと、あとあとつらいですよ。（実は、わたしがそうなので・・・）

トピ内ID：7820123778

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いますぐ同居しないといけないんですか？

🐱

ねこ

2010年02月07日 16:47

まだ御両親も若いし、増築にも反対のようだし、同居せずにしばらく別居で様子をみたらどうですか？それとも同居しなければいけない何か訳があるんでしょうか？実家を建て替える時期に改めて同居について話せばいいんじゃないでしょうか？その間取りではトイレやミニキッチンを作っても義父母にいろいろ干渉されると思いますよ。

トピ内ID：9773165844

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とりあえず近隣にアパートでも借りたら？

🐱

えええっ

2010年02月07日 19:16

素朴な疑問なんですが、収納のない二部屋に４人家族が今まで使っていた家財道具が入るんですか？いろいろ処分しないと入らないでしょう？失礼ながら義両親さまは「子供（息子）がもどってきた」くらいにしか思っておらずその子供にはもう二人の子供も、一家の生活もあることがお分かりになってないのでは？義実家の間取りは核家族４人が住むにはよかったかも知れません多分２階は昔は子供部屋だったんでしょう？子供部屋に一家が住むのはどう見ても居候状態で無理ですよ。あなたたちに事情があって住むところがもうないとか、家賃を払えないとかでなければ、同居はさておいてお子さんが何度も転校せずに済むところに賃貸をかりてもっとじっくり話をしてはいかがでしょう？今、その家に無理に入るとものすごくこじれそうです。そしていったん同居して解消するとなると大変ですよ。

トピ内ID：2133803271

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トピ主です。大変ショックな事がありました。

藍トピ主

2010年02月08日 10:52

昨日夫がメールで義両親と家の事でやりとりしていたようです。私は気になって今日夫がお風呂に入っている間メールを見てしまいました。すると義母からで、私とうまくやっていけるか不安だ。この事は言わないでよ　と。それに対して夫は、気にしすぎじゃない？大丈夫だよ。この事は言わないから大丈夫↑↑（絵文字の上げ上げ）何なんでしょう？これは。そりゃ向こうも私と暮らすのは不安に思うのは当たり前です。でもなぜ夫に相談するんでしょう？何だか義両親、義母の中でガンは「私だけ」で本当は夫と子供だけで暮らしたいのだなと思うと悔しいやら泣けてくるやらです。しかもあの夫の返事もメンドクサイ事は深く関与せず、でも義母も味方みたいな書き方。腹がたってきました。もう夫とは別れるから夫とだけベッタリと一緒に暮らせば？とヤケになったりそれでも義母も不安に思うということは向こうもいくらかは気を使っているということで前向きに感謝していくべきですか？もうよくわからなくなってきました。

トピ内ID：1281839292

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建て替えを目標に同居なさっては？

🐤

二世帯同居嫁

2010年02月08日 16:10

義母の反対を押し切り、増築にお金を使ってから同居を始めるのは危険です。現状のままの家で同居をスタートするのは怖ろしいでしょうが、建て替えておけば良かった・・・と長年後悔して暮らす方が辛いですよ。現状維持の家で同居する困難を、義両親もご主人様も、まだ何も分かっていません。数ヶ月で気づき、孫の成長と共に面倒や困難も増える事を悟り始めます。廊下の張り替えやトイレ交換など、新調して数年のものを壊すには、身銭を切った人に「建て替えたい」と言わせるのがベストです。長ければ数年の辛抱が必要ですが、その期間が長い程貯蓄額も増えます。一番怖いのは、ローンを組んでまで増築（新築）した結果同居に耐えられず、別居費用まで払いながら暮らすケースです。お試し期間のつもりでまず同居してみて、二世帯新築同居の可能性や、その際に互いが楽に暮らせる水回りの数や間取りを考察してからでも、別居は可能ですよ。築３０年以上の家なら、今後も次々と補修個所が出てくるはずです。希望なら建て替えのチャンスは必ずあるので、焦らないで頑張って！

トピ内ID：3967299585

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トピ主です

藍トピ主

2010年02月08日 16:55

一晩考えて少し冷静になりました。同居すると決まってから私は義両親の事を私の生活を邪魔する鬼や悪魔のように思っていました。私ばかりなぜこんな思いをするのか・・そればかり思っていました。しかし向こうからすれば私が鬼や悪魔だったのでしょうか？同居するということは、夫はかわいい息子なのでなんの文句もないでしょうが嫁は社会でいう「新入社員」ですよね。新入社員は立場的にどの場にいっても場所は末席ですし、素直に先輩の言う事に従って先輩の言う事を聞くのが一般的ですよね。私は同居したら「新入社員」です。増築しろだのトイレをつけろだの会社でそんな事を言えば何様？です。私は新入社員らしく末席で素直にハイハイと言う事を聞いて小さくなっているべきなのでしょうか？これはいじけているわけでもなく、本当にそうするべきなのか？と悩んでいます。本当はどうするのが、どう考えていくのが一番いいのでしょう本当にわかりません。

トピ内ID：1281839292

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よくあることだと割り切って

🐤

とんび

2010年02月09日 11:26

主さんのショックは分かります。でも結婚前から仲が良かった母と息子なら、メールで本心を伝えあうことはよくあるし、お嫁さんのことを話題にすることもよくあります。それに関しては、よくあることだと割り切って考えたほうが気楽ですよ。かげで何を言われたって、自分は関係なーいと、私は割り切っています。同居に関して、ご主人が主さんより軽く考え、なんとかなるさ的な判断をするのは、身内なのだからうまくいくだろう、と思っているのかも。もちろん、お互いに思いやりと感謝の気持ちをもてば、うまくいくはずなんですが、現実はそうではない。だからこそ、まずは環境を整え、精神的に満たされるような住宅にしてから同居したほうがいいですよと、皆さん、おっしゃってるわけです。

トピ内ID：5199530386

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ハイハイでは成り立たないと思います

🐤

ぴよ

2010年02月09日 10:46

1部屋だけ増築をした状態(断ったのに無理やり増築された)でキッチン、トイレ、風呂すべて共同の完全同居でした。トピ主さんのように、私も「新入社員」の気持ちでした。立場は一番下だし、嫌なことはちょっと我慢すればいいのだと思っていたのです。断ったとはいえ増築もしてもらってるし。家事している時、義母から「普通はこうする」とやり方を直されても(野菜の切り方、掃除・裁縫の仕方など) 「そうですか」と笑って言うとおりにしてきました。部屋に勝手に入って色々されても「厚意だから」と思うと何も言うこともできず、生活ペースも自然と義両親に合わせる形になりました。義両親も「もともと自分たちの家」という意識が強かったですし。結果的に、私は自分の居場所が見つけられず死ねば楽だと思って毎朝川に飛び込もうとしたりしていたため、夫が慌てて別居を提案してくれました。うつだと診断され現在治療中です。家は会社とは違って生活の場で、安らぐべき場所です。ちゃんと言うべきことは言わないと壊れます。言えないのであれば同居すべきではないと思います。

トピ内ID：1338620484

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２度目のレスです。

🐤

二世帯同居嫁

2010年02月09日 12:36

大丈夫、小さくなっている必要なんてありませんよ。義母とご主人様とのメールを発見して立腹し、動揺して内省するお気持ちも分かります。同居となれば、出来あがった家族の中、参入者の内血の繋がらない人間は嫁独り。不安から相手を敵対視し、身構えてしまうのも仕方ありません。同居のメリット（家賃や光熱費等が浮く）を言葉にして義父母に感謝を述べつつ、デメリットは謹んで、義父母の方から言わせるのがコツです。お姑さんは息子や孫と暮らせる喜びが先だってしまい、不安には後で気付いたのでしょう。家の中で家族に気を使ったり、揉めたりするのは、義父母だって嫌なはずです。全く嫁には配慮せず、悪意を感じる言動もあるかもしれませんが、互いのストレスが高じて感情がすれ違い、誤解してただけと気付く事もあります。「嬉しい」「助かります」など、感謝の言葉を多用し、嫌だと思う事は、回避できるか思案してから不平を述べた方が得です。義父母に好かれようと努力するより、一番好かれていない事実に直面しても、当然の心理だと落ち込まない努力を・・・

トピ内ID：3967299585

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トイレ必須。

🙂

トモ

2010年02月09日 12:36

家族ならまだしもそんなに仲良くない義理父母がトイレ待ちをしている、、、考えただけで嫌だ。コンビニのトイレみたいに落ち着けない。

トピ内ID：1442784823

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落ち着いて

❤

クランベリー

2010年02月09日 14:44

自分だけが我慢して、ハイハイ言うことを聞いていればいいって思うのは危険ですよ。自分の家なのに、24時間すべて我慢？自分一人だけ折れて丸く収める？精神的におかしくなってしまいますよ。そんな風に考えないで。お姑さんも不安なんだってわかって、能天気な姑よりはいいかもしれませんけどね、だからってトピ主さんが悪い訳ではありませんよ。当たり前のことですよ。嫁は義家に取っちゃそりゃ異分子です。だからこそ自分が少しでも快適に暮らせる様にしなきゃ。どなたかも書いてますが、狭い家で顔つき合わせてて、息が詰まりますよ。お姑さんも不安なら、２世帯とか増築で押して行ったほうがいいでしょう。もったいないって、自分が使わないからそう思うだけですよ。自分の家に息子とその子供が来る、位にしか思ってないんでしょう。別世帯だってことわかってないんです。まずは夫の説得ですね。でなければ同居しないくらいのつもりでいいのでは。自分たちのスペースと生活ペースは確保したほうが後々いいのでは。２世帯で、それでもストレス、って言う人もいるくらいですからね。

トピ内ID：8155597917

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金銭的に大丈夫なら建替えを

みその

2010年02月09日 16:42

新入社員のようなものだから、何でもいうことを聞いて… ではうまくいかないと思います。藍さんが嫌でしょ？はっきりいって、労働力として見込まれているんです。完全同居ならお子さんを義理の両親に預けて働くのでなければ藍さんが全体を切り盛りしていく立場です。新入社員じゃなくて社長ぐらいの気持ちでいないと自分だけが我慢している、自分が黙っていればいいなんて思ってたらうまくいきません。２階にトイレ、キッチン、洗面所は必要だと思います。特にトイレは必須です。義理の両親の家にいくと洗面所に入れ歯がつけてあるんですが、どうしても慣れません。義理の両親の家だから、生活スペースだから我慢できてるだけです。スペースと設備はなるべく確保して、言いたいことは言う。それができないと完全同居は無理ですよ。

トピ内ID：4171522403

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個人的に

おばさんです

2010年02月09日 16:42

一昨年より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。完全同居ではないので申し訳ないのですが、台所に主婦が二人いると揉める元だと思っています。トイレ・キッチンの増築が難しい状況での同居であれば、トピ主さんが働くと言う選択肢もアリなのでは? 仕事をしていれば四六時中顔を合わせなくても済みますから、気持ちの切替も楽かもしれません。子供さんが小さい為パートでなければ・・と言うのであれば、お義母様と入れ違いのシフトにしてもらえばいいかと。物理的環境(増築)を変えられないのであれば、住人の時間的住み分けを考えた方が現実的かもしれません。お義母様の不安もそこにあるのでは?　私ならお義母様の比較的若い年齢を考えれば、不肖の嫁ですが頑張って働くので家事全般宜しくお願いしま～す、と甘えてみるかな?　(笑)

トピ内ID：3290356828

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それ夫の方が甘いんじゃ！？？

おれんじ

2010年02月09日 18:09

メール見てしまっての感想なのですが、義母さんの方だって同居に際しては心配して当然だと思います。なので内容的にもマッチしていると思うのですが？それよりもだんさなんの返信が！！！安請け合いしちゃって。トピ主さんの立場を考えていないです。自分が一番間に入って調整しなくちゃいけなくて大変って思っていないってことは、即ちトピ主さんを矢面に立たせて気付かないってことじゃ？お互い大丈夫かな？と思うのが普通でしょう？トピ主さんが図太い性格ならいづれは立て直すことを考えてリフォームは最小限。そうでなくて再別居になりそうなら負債を背負わないように。つまり今のまま、お試し同居が一番傷が浅いかも。嫌なのはとてもわかります。なんで同居になっちゃったんですか？そんな小さな家で。だんなさんも祖父母と同居していたってことですか？「やってきた・・」発言。耐震強度低くても手を入れないんですよね？大工さん再別居になったらもったいないとおもったのかな？潰れたら１階の義父母が被害にあうんじゃないですか？もっとおだんなさんに真剣に考えるように現実見させてください。

トピ内ID：2400305073

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2度目ですが

🐤

ぴよ

2010年02月09日 20:00

2度目のレスですみません。前回は自分のことばかりになってしまったので・・・。私の例は完全な失敗として参考にして下さい。うちの義父母も同一世帯の認識で生活していたようで夫不在中の私達夫婦へのお客をなぜか義父が対応して私には声すらかからないなんてこともありました。この認識違いは万事においてすれ違いを生みました。別世帯であることをまず認識してもらった方がいいです。増築するならちゃんと水周りを分けて、トピ主さん達のお部屋はお隣の家くらいの気持ちでいてもらわないと同居というのは本当に難しいものだと思います。お姑さんも不安に思っているのでしたら、そこを逆手にとって「仲良くするには、ちゃんと生活を分けた方がお互いのためだ」と話してみてはいかがでしょうか。何も言わずに我慢、だけは絶対にダメです。始めが肝心です。義父母への敬意はもちろん捨ててはいけないでしょうが、感情的にならないように自分の主張はきちんと伝えられるといいと思います。自分には出来なかったのに偉そうにすみません。応援してます。

トピ内ID：1338620484

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トピ主です。ありがとうございました。

藍トピ主

2010年02月10日 11:01

色々とアドバイス、優しいレスを下さって本当に感謝しています。救われる思いです。本当に本当にありがとうございます。この春から同居なのに間に合わせの増築、義理の両親は反対している、お互い不満が残る形で強行突破してもいい事はなにもないですね。しかも築３０年であちこちガタが来ているのならもう十年くらいたってやっぱり建て直しとなったら「ほらあの時増築なんて反対したのに・・」と文句も言われかねません。増築はやめようと思います。ダンナも私の思いを何度言っても本当にわからないようです。私が壊れるかどうにかなってようやく分かるような人です。これは性格なので直ることはありません。義理の両親も還暦近い歳なので今までの生活や考えはきっと変わらないでしょう。以上のことを考えて将来別居か離婚か私が壊れるかの可能性もあるのでお試しでこのままでやってみようと思います。ローンのために家を離れられないというのだけは避けたいので・・やっていけそうなら住み分け重視の建て直しで行きたいと思います。皆様のおかげです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1281839292

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決めたのなら頑張ってください

おれんじ

2010年02月11日 13:04

どうしても同居なんですね！腹をくくって頑張ってください！ただ、ダメなときは早めに白旗あげてください！！！！！ストレスは鬱とかにでると思いがちですが体に出ることも多いです。ガンとか重いものから体質悪化で常に風邪ひきさんとか花粉症とかしょうもない体の不調も実はストレスからなんてことも有ります。思ったよりうまくいったらめっけものですね。良いところ探しで頑張ってください。何時でも出ていけると思ったら意外とうまくいくかも・・・

トピ内ID：2400305073

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