元カノに母を取り込まれました

レス47

（トピ主 1 ）

ユキオ

2010年02月06日 09:53

ひと

こんばんは。29歳の男性です。 2年前まで3年間、2歳上の女性と付き合っていました。結婚を意識していたので、両親にも合わせていましたが、当時私が出張がちで不在の時が多く、それに不満を持った彼女と揉めて、結局分かれることになりました。今は別の女性（2歳下）と付き合っているのですが、一年前ぐらいから元カノが私の実家（私は一人暮らし）に出入りし、母と親交を深めています。自分の趣味のフラに母を誘い、また母の趣味であるゴルフを始めて定期的にラウンドしているみたいです。また、買い物なども一緒に行ったりして、何だかんだでほぼ毎週母と会っている模様です。その上で「今日はお母さんと●●しちゃった～」「来週お母さんとｘｘする予定♪」などと私にメールしてきます（私はほとんど無視していますが）。もともと積極的な性格で（私もだいぶ振り回されました）、母とは基本的に性格が合うみたいですが、人あしらいが上手な面もあり、かなり母に調子を合わせているのではないか？という印象です。また、結婚したら専業で家事・育児に頑張りたいとか（母も専業）、もし結婚相手の実家がこんな素敵なお家（私の実家）なら同居したいな～、などと勝手なことを言っている様で、単純な母は完全にメロメロです（アホです）。元カノの意向は何となく読めるので、今カノも両親にも合わせています。大人しい性格ですが、芯が強く、私に対しての心配りも細やかですが、結婚しても出産・育児の時期を除いては仕事は続けたがっている（私も同意しています）ことと、ひとり親（お母さんと二人暮らし）というのが母は気にいらない様です。私は今カノと結婚を進めたいと考えているので、もう出入りして欲しくないのですが、ほっておいてもいいものでしょうか。また、元カノを出入り禁止にする上で、角が立たない良い方法はあるのでしょうか。ご意見お願い致します。

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お母さんがちょっと曲者。

🐱

momo neko

2010年02月06日 15:13

うーん、もう、現在元カノは単なるお母さんの友人になってますよね。お母さんと会う分には、構わないと思います。お母さんの人生ですから。ただ、あなたの人生に元カノが関わらないように、お母さんにお願いしたらどうでしょうか？あなたと今カノの前には絶対、姿を現さないというのが、今カノにとってのあなたからの誠意だと私は思いますけど。自分が元カノの立場だったらね。一度、今の彼女に聞いてみればいいじゃない。元カノが生活の中に出てきたら嫌だよね?と。そうでなければ問題ないし。その、元カノもそんなに計算高い感じなら、あなたの今カノへの強い意志をみて、次へ行くんじゃないかなあ。ここにとどまっても自分の得にならないと思ったら去って行くような気がするなあ。角が立ってもいいんじゃないの？あなたがすることは今カノの気持ちを守ることだと思います。あっ、元カノがあなたにメールする状況はどうなの？今の彼女いいの？私だったら嫌よ！！

トピ内ID：3123903283

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大丈夫じゃないかな？

🙂

猫丸

2010年02月06日 15:47

主さんの今カノさんとの結婚が決まれば次第に元カノさんの足は遠のくと思いますが。もし元カノさんの目的が主さんとの復縁でなければお母様とのお付き合いは続くかもですが、それは元カノさんとお母様の自由ですので口出しは無用かと。ただ、そうなった場合、今カノさんへの細心のフォローは必須です。ご結婚後、実家へ行かれる際には元カノさんと鉢合わせしないで済むような根回しなど、心がけてあげて下さいね。

トピ内ID：0256640367

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結婚しない宣言

ぶう

2010年02月06日 15:47

あとは放っておくしかないです。出入りされるのはとっても迷惑ですけど、お母様と元カノの交友については、お二人が決めることですから。自分の結婚相手、親に決めて貰うつもりですか？

トピ内ID：0564230873

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ほっとくのが一番効果的

不対

2010年02月06日 16:26

もし元カノさんが魂胆あってお母様に接近しているのなら、その元カノにとって一番こたえる戦法は「放置」です。下手に動けばお母様がさらに元カノさんの側に立ちかねません。お母様だって、今カノさんが気に入らないからと言って、元カノさんのために息子を敵に回すようなことはしたくないでしょう。私なら、お母様に今カノさんを大切にする方針を態度で示し、元カノと付き合おうがどうしようが「興味なし」「まったく動揺していない」「そっちはそっちで勝手にやってろ」という態度を鮮明に示しますね。

トピ内ID：8178036327

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私は、逆パターンでしたが

幸

2010年02月06日 15:47

元彼を、ほおっておきました。親には、元彼は、私と脈なしとはっきり断言しておきました。親の付き合いと私は別とね。着々と、今の夫（母子家庭）と結婚まで進みました。共働きが可能、職業婦人を認めてくれる・・二人で財産が築ける・・夫だけの収入に頼って、自分の小遣いを制限しなくてよい・・自分の収入から、身の回りのものが自由に購入できる・・嬉しかったです。出入り禁止にしなくてもよいかと。私は、元彼が来た日には、夫の話題を倍以上のろけて、親が興ざめするぐらい、売り込んでいました。娘の幸せを考えるなら、余計なことをするなと。結婚前までは、手にするためにドンだけ自分は良い男か、演技するが、結婚後は、釣った魚にえさをやらないタイプは、私が一番見抜いているとね。私と夫は、さっさと結婚の段取りを決めて、親を通じて情報を流してもらいました。元彼が、我が家にいるとわかると、相手にせず、聞こえるようにわざと夫に電話していました。さすがに引いていきましたね。今も、親と趣味の付き合いは、あるようですが、私と元彼は挨拶だけです。

トピ内ID：5314706453

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おいおい

男爵ディーノ

2010年02月06日 15:47

過去の女をそこまでのさばらした(無視してたんだろうに)トピ主本人の責任重大。今後も今の彼女の事を考えて行動出来るとは思えないが？まずは元カノと母親には接触禁止を伝える。それを拒否されるなら【絶縁】も視野に入れて今の彼女を大切にしましょう。そこまでしないといけないぐらい、ズルズルと放置したトピ主が一番悪いのを知るべきです。ツケがさらに大きくなる前にすぐにやる事。

トピ内ID：2993640465

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どうして角がたっちゃいけないの？

❤

lala51

2010年02月06日 15:47

そこまで策略家で強引なタイプはちょっとの事では引き下がらないんじゃないですか？普通、別れた彼氏の家に出入りなんてしないでしょ。　　普通の神経じゃない人に対して角が立つとか気を使っても、あなたの思う方向に事は運ばないと思いますよ。　　はっきり出入り禁止を言い渡さないと。以前にそういう彼女の立場の人から相談のトピが立ってましたけど、その状態今の彼女は知ってるんでしょうか？知ったら、悩むでしょうね。

トピ内ID：1299034727

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角のたたない方法はない

🐤

おもち

2010年02月06日 16:26

はっきり元彼女に言うべきでは？別れたのだから実家への出入りは現彼女に失礼なので止めてくれと。それでもお母さんとは個人的に仲良しなだけと言いそうですがそこで引き下がったら現彼女を失う事になりますよ。私だったら彼氏のお母さんと元彼女が仲良くしてるの目の当たりにしたら、馬鹿にしてるのかと思うし、曖昧などっちつかずの夫なんて頼りないので結婚は考えられないです。

トピ内ID：8405560742

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早く今カノと結婚しよう

✨

糸

2010年02月06日 16:26

結婚する意志がありお互い同意しているのなら結婚するのが一番　相手にスキを与えないために（この場合夢・空想を終わらせる）お母さんは反対するでしょうが結婚し家庭を築き幸せになるのはあなたです元カノはお母さんの知り合いの一人+共通の知り合いということでいいのではとりあえずもう脈なしと物理的に思わせるのが一番でしょう　

トピ内ID：7135973024

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貴方が相手しなければ

みかん

2010年02月06日 16:26

貴方が相手しなければ、母親の友人として付き合えばいいのではないですか？そして今彼女を大事に守ってあげて下さい。母親に歓迎されなくてもいいと思います。母親には元カノと結婚する気持ちは全くないと釘さしておけばいいのではないですか？

トピ内ID：7332716091

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あなたの本気度次第

ししゃも

2010年02月06日 16:26

あなたがさっさと今カノさんと結婚してしまえばよいのでは？過去に散々振り回されたんですよね？元カノは完全にあなたをナメてると思いますよ～。でも頭ごなしに出入り禁止にしたら報復されると思います。今カノと別れさせて自分とヨリを戻すため、わかってやってるわけだからチャンス到来って感じ？出入り禁止なんてひどい、純粋にお母さんが好きだから会いたいのにだの、きっと今カノが言わせてるんだとかお母さんにあることないこと吹き込むでしょうね。主さん、態度や発言があいまいなんじゃないの？無視＝拡大解釈してOKなんだろうって自分に都合よくとる人って結構いますよ。今カノがあきれて去ってく前になんとかしないと。ヨリが戻らなくても、目障りな今カノが去れば元カノの目的は半分クリアですよ。主さんの幸せを壊したいだけだったらミッションコンプリート？お母さんにしてみたら元カノも今カノも所詮は他人。今カノが気に食わなければ元カノの味方もするでしょうが、一時的。あなたと今カノが円満で、孫でもできれば元カノのことなんてすぐ忘れるでしょう。そんなもんです。

トピ内ID：4569957772

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したたかですね元カノ

🐱

あららん

2010年02月06日 16:26

トピ主さんと現在交際中の女性の間で結婚話が出ているのなら、取り込まれてしまった母親は置いておいて、父親を味方につけておけばいいと思います。実は私はまさに姑世代です。息子抜きで母親と仲良くまるで娘のように仲良くしているのが楽しいのでしょうね、お母様は。でも現実として「嫁」になると見る目は違ってくると思いますよ。いまはただ、漠然と「こんな明るく楽しいお嬢さんなら嫁に欲しいわ、娘みたいでいい感じ」と思っているだけ。。本来は我が子が一番大事なはずです。どんなお嬢さんであろうと、息子が愛して選んだ人なら、また、息子を愛し大事に思ってくれる方なら親としてはそれでいいと思います。一度、聞いてみたらどうですか？どういうつもりで元カノと付き合っているのか？自分は、元カノとは別れているし「自分で選んだ女性」と結婚するつもりであることをきっぱりと。母親が元カノを優先して、結婚に反対するようであれば実家との縁も切ってしまうことも辞さない覚悟を見せ付けておきましょう。本当に元カノがトピ主と結婚できないのだと諦めれば、お母様から離れていくはずです。

トピ内ID：2698151464

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出入り禁止は無理でしょう

みく

2010年02月06日 17:06

元カノは今ではあなたの彼女ではなく母親の友人の一人です。お母様にお金をせびる等問題を起こしているわけではなく、買い物に行ったりフラダンスやゴルフを楽しんだりしているだけなら、彼女に色々言う権利はあなたには無いでしょう。まぁ、母親と行動する度に送られてくるメールを、「結婚を考えている彼女がいる、もう別れたのだからメールはやめて欲しい」と絶縁宣言するくらいですかね。どうしても元カノに話をつけたいのであれば、土下座でもして頼めば良いのでは？情けないあなたの姿を見て、呆れて離れてくれるかも。ただ、母親の仲の良い友人を一人奪う事に繋がる事もお忘れなく。

トピ内ID：4187466921

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少し思慮が浅い気がします

小町子

2010年02月06日 17:06

トピ主様まだお若いので「結婚」が持つ意味を完全に理解していないのは仕方ありませんが。結婚というのは必ずしも当人同士の意思だけで上手くいくものではありません。トピ文を拝見する限り、元カノさんと貴方のご実家（かなりご裕福な家庭という印象を受けました）は何となく釣り合いが取れている気がしますし、貴方の今カノさんとは結婚されても、「格差婚」となって最終的には今カノさんが苦労される気がします。姑と上手くやるのも妻の務めとするば、元カノさんには貴方にとって大いに価値があります。簡単に切り捨てず、もう一度考え直すことをお勧めします。

トピ内ID：9792149005

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あるわけないでしょ。

おにひとで

2010年02月06日 17:06

貴方が守りたいものは、今の彼女さんでしょ？なら、母親にも元カノにもきっぱり言わないと彼女が気の毒です。母親には、元カノと結婚する気はないしグダグダ言うようなら親子の縁を切るぐらいは言いましょう。元カノにも母親を取り込んでも結婚する気はないし、今の彼女と結婚した後母親とは疎遠になるので、君は母の友人だから自分の代わりに様子を見てやってくれと言ってやったらどうです？八方美人にいい顔していたら大切なものを失くしますよ。

トピ内ID：6709586267

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元カノの気持ちも判ります

😠

non-tan

2010年02月06日 17:06

もう、彼女も30歳過ぎたわけですよね？婚活の一環として、よく知っている元彼を落としたい、という行動に出る彼女の気持ちも判ります。というか、3年も付き合った割にはトピ主さんも彼女へ冷たすぎる気もします。今カノさんが大事というお考えも理解できますが、今カノさんはまだまだやり直しがきく年齢ですよね。付き合いも浅いし。一度落ち着いて元カノさんのことをよく考えてみては？（もうチャンスを与えられないんでしょうか）？

トピ内ID：3653009518

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結婚決まりました

眠り姫

2010年02月06日 17:06

「結婚が決まりました。母とは、これからも良いお友達でいてくださいね」とでも、メールしてみたら？トピ主さんと結婚の望みが無くなったと知ったら、離れていくのではないでしょうか？お母様は、元カノがお気に入りでしたね？お母様からバレルといけないので、「母には、○○の際に話したいので、黙っていてくださいね」とでも付け加えて。 3ヶ月ぐらい先の予定を入れておけば、元カノの動向が読めるのでは？

トピ内ID：4909758305

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何で？

🙂

かお蔵

2010年02月06日 17:06

何で、角が立つと困るんでしょうか？今の彼女さんと真剣に結婚を考えてらっしゃるんですよね？このままあなたがハッキリ元カノを出入り禁止にしないと今の彼女さんもあなたから離れてしまいますよ！彼女さんひとり親だからお母様は難色を示してるようですけどそんな事を気にしてたらどなたとも結婚できませんよ。まずはお母様にも元カノにも自分の意見を伝えなければここで相談しても、先には進めないと思いますよ。

トピ内ID：1476782665

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将を射んと欲すれば先ず馬を射よ

🙂

愛の狩人

2010年02月06日 17:38

って作戦か！策士ですねー元カノこういう「女力」のある女と争ってもまず勝ち目はないでしょう三つ巴でバトルになると、性格的に争い事が向いてるとは思えないし、大切な今カノが一番傷つく事になっちゃうよ結婚するのは貴方でしょ？お母さんに頭が上がらない人でもなさそうだし、お母さんに男らしくズバッと「今カノと結婚するから」って宣言してくださいよ「反対するなら縁を切ってでも結婚する」くらい言っちゃって！今カノには「俺にはお前だけだから」ってちゃんと言ってやってくれ！でないと、何にも悪い事してない今カノが可哀想あくまで向こうは「お母さんとほんとの友達付き合い」って事にしてるようだけどメール報告の時点で「黒」なのバレバレお母さんがそこまで惚れ込んでると、後々まで「元カノの方が良かった」ってことあるごとに言いそうその時、今カノをどんな時にも護り通す気概が貴方にある？１００％今カノの味方になれる？そう言い切れる自信があるならほっときなされ貴方たちが動揺もぜず一枚岩みたいにガッチリしてれば、そのうち向こうは焦ってボロを出し自爆するでしょう

トピ内ID：2382104551

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放っておいて良し

⚡

2010年02月06日 17:38

あなたはあなたでさっさと今彼女との結婚をすすめればよいと思います。元カノが復縁目的で母に接近していて、あなたの結婚後母と疎遠になればそれも良し。結婚後も母に取り入るようなら、お嫁さん的には義実家に行かなくて良い理由ができるのでそれも良し。（ただし、元カノが出入りしているうちはあまり母宅にはいかない旨の母への宣言は必要でしょう）あなたのほうから元カノにあれこれ言うのがメールや電話のやりとりで一番誤解を生むので止めておいて、「（元カノに）言ってほしいなら言うけど、俺からアイツにコンタクトは取りたくない」と今カノに了承をとって自然にまかせるのがよいと感じます。

トピ内ID：7685994214

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下心のある相手には無関心・無関係が一番

頑張って

2010年02月07日 12:25

元カノはお母様の友人と割り切り、トピ主は今まで通り今カノへのフォローをしつつ、元カノは避ければ良いと思います。逐一メールを送ってくるなど、構って欲しいタイプは相手にしないのが一番堪えると思います。婚活目的ならトピ主の結婚が決まるか、自分に恋人が出来れば自然に離れるでしょう。トピ主のお母様に伝があるなら、元カノさんのお見合いを頼んでみるとかね(笑) 純粋にお母様と友情を深めているなら、トピ主は気持ちは伝えて、後はお母様の判断にお任せするしかありません。横ですが、専業主婦希望なのに、「出張が多い」と、未来の夫の仕事に理解がなく、今はトピ主やお母様の気持ちをかき乱し、元カノさんは他人への気遣いが足りない印象です。元カノさんの振る舞いをトピ主が好意的にとれないのなら、同情で結婚してあげても上手くいかないような気がします。いざとなれば、親とは距離をおく事もできますが、伴侶とはそうもいきません。親の為にではなく、自分（と伴侶）が幸せになれる結婚相手を選んだ方がいいですよ。説教じみた事を言ってすみません。面倒な状況ですが、今カノと二人で頑張って下さい。

トピ内ID：4131371057

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横ですがnon-tanさん。

🐱

あららん

2010年02月07日 16:47

>30歳過ぎたわけですよね？３０過ぎたらどうだというのか？貴方には関係ないよね。＞婚活の一環として、よく知っている元彼を落としたい、という行動に出る彼女の気持ちも判ります。相手の感情は抜きなんですね？自分さえ良ければってことですね。＞3年も付き合った割にはトピ主さんも彼女へ冷たすぎる気もします。３年も付き合ったから別れたんだと思うけど？愛情無ければ別れるのは当たり前でしょ？＞今カノさんはまだまだやり直しがきく年齢ですよね。付き合いも浅いし。ｎｏｎーｔａｎさんは、元カノですか？この場合の主人公はトピ主と今カノです。元カノは過去の人ですよ。なんでやり直さなければいけないの？＞一度落ち着いて元カノさんのことをよく考えてみては？（もうチャンスを与えられないんでしょうか）？だから、チャンス与える意味がわかりません。他人事だと思って、いい加減な甘い考えを人に押し付けるのはどうかと思います。色々な意見があってもいいとは思いますが、貴方のは理不尽です。

トピ内ID：2698151464

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婚約者のお母さんと元カノが仲がいい・・・

花子

2010年02月07日 18:02

というトピをご存じでしょうか。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0404/233238.htm?g=04 今の彼女さんと同じ立場であるトピ主さんが、大変辛い気持ちを書かれています。一度読んでみてください。そして、今の彼女さんの気持ちを大事にしてあげてください。元彼女さんにはきつく立ち入り禁止を言い渡し、それでも個人的なお付き合いといわれるなら、あなたはお母様ごと会わないということも考えるべきでしょう。そこでお母様の目も覚めるかもしれません。夫さえしっかりしていれば、嫁姑問題は長くて１５年。お姑さんの年齢が８０近くなれば立場も逆転します。（私の経験上）心配りができて、大人しくかつ芯が強い、子供を望みながらも続けたいお仕事を持っていらっしゃる、という女性は昨今なかなかいないと思います。元カノとよりを戻したら…というレスもあるようですが、自分の魅力で振り替えさせるのでなく、策を講じる元彼女とよりを戻すより、今の彼女さんの方が良いと思います。

トピ内ID：5804180711

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母の納得

shino

2010年02月07日 18:26

例え母といえど、母の友好関係を変えるわけにはいきません。あなたの家でもないのですから。しかし、母に忠告をしたほうが良いと思います。・母の付き合いに関しては何も言うことは無い。・昔の彼女と結婚するつもりは無い。・今の彼女、将来の彼女に対して悪いから結婚したら一切妻と母とは合わせないし、孫が生まれても合わせることは出来ない。普通、もしあなたが結婚していてそういう母であるなら妻は相当傷つき、母と一切会わないでしょうし、子供も合わせません。寂しい老後になることを覚悟しておいてもらいましょう。

トピ内ID：5856142482

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続きです。

shino

2010年02月07日 18:26

もし、付き合いを改めるので母が昔女に断りつらいなら自分がきちんと断る手伝いはすると言ってあげて下さい。あなたも自分の好きな相手と結婚したいでしょうし、母が理由で離婚するはめになりたくないでしょう。

トピ内ID：8034569550

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完全無視が一番

🙂

ライダ

2010年02月07日 18:26

「愛の反対は、憎しみではなく、無関心」という言葉があります。下手に反応してしまうと、元カノは「まだ自分に興味がある」と勘違いする恐れがあります。本当に、元カノに興味がないなら、全く気にならないはず。お母様のお友達関係に口をだすのも意味のないことと思われますので、何人かの方もレスされていますが、ここは「完全無視、興味なし」という反応が、もっとも安全でもっとも効果的な方法と思われます。私が元カノの立場だったとして、復縁を狙っているとしても、それが一番こたえます。ここは、男として、ドンと構えましょう。

トピ内ID：2637531952

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昔の女はバッサリ切るのが一番

ピカピカ

2010年02月07日 19:16

タイトル「非常識だぞ」本文「別れた男の母と仲良くするなんて何のつもりだか知らないが迷惑だ。君とは現世も来世も結婚はしない。君の大切な時間の無駄になるだけだから、仲良くするなら可能性ある他の男の母を当たってくれ。」と返信したらいかがでしょう。恐らくあなたには2度とメールしないと思います。彼女のメールに返信しない事は向こうに取ってはどうにも前向きに捉えられますから、バッサリ切り捨てるべきです。これぐらい言えないようじゃ、あなたも彼女に未練を残してると、現彼女に疑われてもおかしくないですよ。　早急に。

トピ内ID：8464693642

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レス有難うございます（トピ主）1

ユキオ

2010年02月07日 19:16

皆さん、沢山のレスを有難うございました。個別レスは難しいので、幾つか代表的な質問への回答と補足をさせて戴きます。・父は会社員で定年までもう数年あります。これまで2回海外へ単身赴任し、10年ぐらい家を空けていたのですが、その間母が家を守り、祖母（姑）を看取ったりしているので、やや母に気を使っているところがあり、今回の件もあまり積極的に介入しません。只、元カノの振る舞いには違和感を持っており、去年の暮れに元カノが両親と旅行に行く企画を立てたのですが、父が母を一喝して事なきを得ました。・母は父の不在中に家長代理として家を守ったという自負があり、私と妹の成長を心の支えにしてきたフシがありますが、二人ともあっさり家を出てしまったので一時期相当塞ぎこんだ時期がありました（幸いその当時には父が帰国していたので、一緒に通院したりした様です）。私も基本的には母のかつての頑張りを認めているところもあるので、今回も「角が立たない」方法があれば、と思っていました。また、私は長男なので、最後は両親の面倒をみなきゃならんかのぅ、と漠然と考えておりました。 →続きます

トピ内ID：4916813941

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続きです（トピ主）　2

ユキオ

2010年02月07日 19:49

ところが、今カノと付き合う様になってからは、将来は今カノのお母さんの面倒を見る必要があるかな？と思っています。・今カノのお母さんは女手一つで娘を育て上げた苦労人ですが、大胆な金銭感覚の持ち主で（今は娘が家計を管理しています）、今カノが仕事を続けたい、というのも気兼ねなく母親を援助したい、というのが理由の一つです。私も今カノ母に何度か会いましたが、超サバサバした人で「これで老後は安泰だ」「●美（今カノの名前）はいい男をつかまえてきた」等の発言を戴き、小町さん言葉で言うと「少しモヤモヤしています」（今カノの解説では、それは私の甲斐性・将来性への褒め言葉ではないか？とのことですが。）えっと、何の話でしたっけ？そうそう、母は息子と将来一緒に住めるかも？（面倒をみてもらいたいということではなく、大勢の方が楽しいから）という夢が砕かれた心の闇に今カノが入り込んで来たという感じです。も少しシャンとしろ、という気もしますが、少し可哀想な気もします。皆様のレスを拝見して、基本ほっとくつもりですが、今カノが大変気にしているので、近々決着をつけねばなるまい、と思っています。

トピ内ID：4916813941

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婚約者のお母さんと元カノが仲がいい・・・

レッツラゴー

2010年02月07日 20:28

私も花子さんと同じく、そのトピのことを真っ先に思い出しました。このトピのトピ主さんは、本当にかわいそうでした。今カノさんが、同じような苦しみを味わうかどうかはトピ主さんただ一人の肩にかかっていることを自覚してください。お母さんや元カノが、今カノに遠慮してくれる、なんてことは９９％無いと思ったほうがいいです。

トピ内ID：5806256984

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