皆で無視をするのはイジメか

レス24

（トピ主 2 ）

🐤

はてなくん

2010年02月06日 11:31

ひと

素朴な疑問です。

少し前に、友達Aに誘われて行った飲み会で、初めて会ったBさんに「私は昔イジメられた」と言う話を聞かされました。

高校のとき、気の強い女の子が中心になって、皆でBを無視をしたというのです。

楽しいはずの飲み会でしたが、私が席を移ってもついて来るし、私が「別の人の話も聞きたいな」と言ってもさえぎって、ずっとその話をするので、他の人とあまり話せませんでした。

その後もAが幹事で数回飲み会を開きましたが、Bさんは誘わなかったそうです。
「何年かぶりに連絡してきて、少しは性格変わったかなと思って呼んだけど、相変わらず皆に失礼で、楽しく盛り上げようとする人の努力を無視するから、もう呼ばない」とAは言います。私もそれは仕方ないかなと思いました。

先日、語学レッスンの前に予習をしながらファミレスで夕食を取っていたら、たまたまBさんが同じ店にいたらしく、こちらに断りもせずに同じテーブルに移って来ました。
予習中だからおしゃべりはできないと釘を刺したのですが、一方的に「Aが中心になって、皆で私を無視している。イジメだ」とずっと話していました。
私が予習を続けて、あまり返事をしなかったら、「あなたもAに言われて私を無視するんだ!イジメに加わるなんてひどい!」と突然怒りだしましたが、その時には食べ終わっていたので店を出ました。

ちょっとAが心配になって後で電話してみたところ、やはり、Aが皆に何か言っているわけではなく、皆、粘着されたくなくてなんとなくBから距離を置いているだけのようです。
Aによれば、高校のときも同じパターンで、見かねてBに忠告した子が、イジメの中心人物と誤解されて恨まれ続けているそうです。

皆で無視するのはイジメだとよく言われますが、なんとなく皆に煙たがられて距離を置かれている場合でも、イジメになるのでしょうか?

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おもち

2010年02月06日 16:26

大学時代に同じ経験をしました。やはり友人になるには気があって話があって楽しいと思えない限り苦痛でしかありません、会社ではないので付き合う人は選べますし、誰も悪くないですよ。

トピ内ID：9494044837

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無視はしてないですよね？

あこ

2010年02月06日 16:26

対応はしていますし・・・「皆で無視をする」のはいじめだと思います。

トピ内ID：4606766775

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皆で無視をしているわけじゃない

🐱

みんく

2010年02月06日 16:26

ある人間が、色々なところで迷惑をかけてそれゆえ色々な人に避けられている。それだけの話ですよね。

トピ内ID：0759532342

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お疲れ様です。

匿名

2010年02月06日 16:26

それは疲れる体験をなさいましたね。私も、昔の職場で似た体験をしました。その春、人事異動で移ってきた私は、既に浮いていた彼女にとって、「味方に取り込める(？)対象」だったようです。他の方と少し話しただけでも、「何の話？」「私を陥れる算段をしてたの？」としつこく、正直、気持ち悪かったです。彼女から引継ぎを受けねばならなかったので、最初は適当にあしらい、３ヶ月経って、全業務を把握した時に、はっきり、「迷惑なので付きまとわないで下さい」と宣言しました。それまで優しく返事をしていた私の冷静な拒絶に驚いたのか、あっさり引き上げてくれました。それから間もなく、彼女は他のトラブルを起こし解雇されました。そういう方って「優しくて聞いてくれそうな人」を敏感に嗅ぎ分けて、いつまでもしつこく付きまといます。迷惑なようでしたら、ハッキリと、「私はあなたのそういう行為に迷惑している。付きまとわないで」と真顔で冷静に宣言した方が良いと思います。集団で相談してではなく、たまたま各自が個人で「切る」のはイジメではないと思います。

トピ内ID：8873606996

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イジメは相手がそう感じればイジメ

ピカピカ

2010年02月06日 16:26

と言うので、相手に合わせる努力も必要では？トピ主さんの予習中にとった行動は確かに大人気ないです。ハイハイと5分くらい返事をしながら上手く退散したら良かったのにね。質問中のみんなでなんとなく無視、はされた人間にとってはイジメでしょう。そう思われても仕方ないなと半分思いながら、次に会ったらいつもと変わらず挨拶してすぐにじゃあねを言ったらいいんじゃないですか？それくらいできるなら大丈夫です。

トピ内ID：5283117919

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微妙なラインですが

黒糖パン

2010年02月06日 17:06

私の勝手な意見です。 1.周りで示し合わせて「Bさんムカつくから無視しようか」という話題が出て実行すれば苛め。 2.特に誰も何も言わないけど、段々と知らない内にBさんが疎遠になってれば単に「気の合わない人と距離を置いた」 3.「ムカつく」という言葉は出なくとも、仲間内の話題で「Bさんチョット」という話しになって、知らない内に誘わなくなった。というのは、1と2を足して2で割った感じ?(例えが変ですみません) トピ主さんのケースは、どちらかというと3に近い感じですよね? 本来「苛められる側にも問題あり」という言葉は好きではないですが、今回に限っては苛めというよりも「大人の付き合い方」という気もします。というか、私も嫌です。Bさんの様な人。必死なのは分かるけど他人との距離感も掴めなさそうだし、深入りしたら昼夜問わずに愚痴の電話とかきそう・・ Bさんに注意してあげれば?と思ったけど、学生時代に実行されてて効果はなかったんですよね。冷たいかもですが、私なら今のまま疎遠になると思います。周りと言うより、Bさんに問題がある様な気がするので。

トピ内ID：1068736300

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これはイジメの問題じゃないでしょ？

🙂

愛の狩人

2010年02月06日 17:06

問題はイジメじゃなくって、その子がノイローゼになっちゃってるってとこでしょ？あきらかに言動がおかしいよトピ主さんには関係ない話なんでしょ？なら、一切関わらず距離を置く事ボランティア精神で話を聞いてあげたりすると、一生粘着されるよ知り合いの神父さんが、１０年くらいこういう娘に粘着されてます毎日ストーカーされて、ぐちゃぐちゃ同じ愚痴話聞かされて両親にも見捨てられてる娘らしく、警察もどうにもできないし、縋れるものは神父さまだけらしいけど、迷惑な話だよね「毎日これじゃ辛くないんですか？」って聞いたら「これも神の与えたもうた試練です」と穏やかに笑っておられましたが医学生でも友人でも家族でもなく、宗教的なカタルシスもなく、人生にそういう試練がなくてもどうでもいいなら、ただスルーするだけでOK あ、「小町にトピ立てて相談してみたら？」とか、提案しちゃうのどう？

トピ内ID：5759603012

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皆「で」なら虐めだけど

まは

2010年02月06日 17:06

皆「が」なら、その人に魅力がないということでしょう。誰しも欠点がある。それを理由に周囲が共謀して嫌がらせをする(いじめ)のは許されませんが、欠点を理由に個人的に付き合いの方法を考えるのは自由です。いじめにしないためには、Bさんとのお付き合いについて、Aさんを始めお友達とは一切話題にしないことです。Bさんの被害妄想と結び付くと「いじめ」をしているととられることもありますので。 Bさんとのお付き合いで利益(楽しい時間を過ごす)を得ることができないのは残念ですね。逆にご自分の価値を下げないでくださいね。

トピ内ID：4196946004

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誤解を解く

コバ

2010年02月06日 17:06

>Aが皆に何か言っているわけではなく、皆、粘着されたくなくてなんとなくBから距離を置いているだけのようです Bさんに、その事実を教えて差し上げてはいかがでしょうか。 Bさんは、誤解していらっしゃるのですから。事実を知れば彼女も考えが変わると思います。集団で一人の人間を故意に無視する行為ならば、大人げない陰湿なイジメであるといえます・・。

トピ内ID：6431515478

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いじめとはいわないかな

すずな

2010年02月06日 17:06

私もいじめられた経験がありBさんのように優しそうな人に執着したり、言葉に出さないまでも被害妄想で心を埋め尽くしていた時期がありました。今考えたら相手の方も困っていたはず…申し訳なかったなぁと思えるのですが、当時はとにかくこんな自分をまるごと受け入れてくれる人がほしくて、心の中では【嫌われはしないか】と尋常じゃないくらいビクビクしているのにも関わらず、行動は常に焦ってガツガツし自ら他人を遠ざけていました。経験者がいうのはおかしな話ですが、とにかく周りの人にとっては厄介なんですよね。単純にタイトルの返信でしたら、いじめにあたると思いますがトピ主さんやAさんの場合はいじめとは言わないのではないでしょうか。 Bさん、早く抜け出せたらいいですね。

トピ内ID：0422118312

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イジメじゃないでしょう。

⛄

春の雪

2010年02月06日 17:38

『私達は、ある人が居ると、折角の自分の貴重な時間を取られて楽しめないから、お声をかけません。』ということですよね？例えば卒業後に、全員へ声をかける同窓会の集まりではないのですから、Ａ子さんが、集まりたい人だけに声をかけるのは、問題無いです。無視するというのとは違うでしょう。お仲間で集まる・友人同士で集まる　という類ですから、来て欲しくない人には通常声はかけないでしょう。忠告した人の言い方も、どのようにＢへ伝えたのか分かりませんが、その人を逆恨みされたのですから、そうなると、誰も声をかけなくなるのは自然な流れだと思います。もし、あなたが、Ｂに対して、気の毒だと感じているのなら、もう一度、上手にＢに忠告してあげたら如何ですか？結果は、どうなろううとも受け入れる覚悟が大切ですが。

トピ内ID：8150761651

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無視はイジメやろ～と思いますが、

竜田川

2010年02月06日 17:38

煙たがられて然るべきことをして煙たがられ、距離をおかれるのはイジメというよりも自業自得ではないかと思います。このトピのＢさんなら、たいていの人が煙たがりそうですね。

トピ内ID：7413912919

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それは「嫌われている」というのです

むー太郎

2010年02月06日 17:38

皆で無視をするのはイジメではありません。そもそも、「無視された」と感じること自体が自己中心的な発想であり、「無視された」と言いふらすことの方が余程酷いイヤガラセです。業務・職務上必要な連絡をしないのは、タダの業務放棄・職務放棄です。

トピ内ID：7038652872

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難しいけど…

🐴

jin

2010年02月06日 17:38

高校の時に関して言えば、毎日顔を合わせなければならない狭い空間で無視し続けられるということはひどい苦痛だと思いますので、これはいじめに当たると思います。（Ｂ子さんがいじめられていたかどうかは別として）でも今回の事がいじめかと言われれば…ちょっと難しいかなあ。まったく無視しているということではないし。ただ、Ｂ子さんは自分の性格が原因だと言う事がわからないのではないですか？原因がわからず、自分だけ誘われない、距離を置かれてる…状態なら本人が「いじめられてる」と思いこんでも不思議はないかも。ファミレスで、Ｂ子さんが「いじめに加わるなんてひどい」と行った時、トピ主さんは反論したのですか？「いじめてはいない。私は忙しいのに、了承もなく勝手に席を移動して来て一方的にしゃべられては迷惑です」と言えばよかったのでは？（店を出たのはトピ主さんでいいのかな？）私はトピ主さんやＡ子さんの今回の行動がイジメであるとは思わないけど、もう大人なんだから「なぜ避けられるのか」をきちんとＢ子に話すべきだとは思います。

トピ内ID：8823247187

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１人ひとりが別々の考えで疎遠にしたなら

村雨

2010年02月06日 18:09

タイトルの通りなら、それはイジメじゃないと思います。単に｢嫌われ者｣なだけです。イジメの無視とかは、みんなで相談して｢○○をハブろう。もし抜けたら今度はその人をハブるからね…｣みたいなやり取りが交わされた場合を言うんだと思います。個人の意思ではなく、トップが決めたことに従うというか…そういった事がイジメなのではないでしょうか。たまにいますよね、Bさんみたいな人。私も粘着されて疎遠にしたら騒動起こされたこと有ります。Aさんの立場ですね(笑) 気にすること無いと思います。

トピ内ID：5695860741

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訂正

村雨

2010年02月06日 18:09

Aさんは首謀者と思われていたワケではないんですね。間違えました。私も首謀者と思われて大変でしたという感覚で書き込みしてしまいました。

トピ内ID：5695860741

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気にしない気にしない

あ～・・・

2010年02月07日 11:21

被害者意識丸出しの人って山ほどいますからね。私の知り合いにも『私嫌われてるからね』って口癖の粘着が居ました。適当にスルーすれば良いんです。いい年した社会人が考えるコトではありません。確かに学生時代には狭い社会での理不尽ないじめが有りますが、社会人で友達グループでしょ？多少人格障害か鬱が入ってる可能性は否めませんが、適当に会話を合わせ、『用事があるからゴメンネ』で席を立てばよいだけ。知り合いも超ネガで仕事中（私在宅）に平気で2時間以上話す人が居ますが、『ごめん今手離せないから後で（電話）掛けるね』で切ります。付き合い方次第ですよ。だって、『トピ主からいじめられた』なんて言い振れ回られたらイヤでしょ？

トピ内ID：9543847555

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レスありがとうございます!

🐤

はてなくんトピ主

2010年02月07日 15:56

皆様レスありがとうございました。イジメではないという意見が多くて安心しました。 Bとは2回会っただけで連絡先も交換していないので、特に心配はありませんが、今後もBと似たような人に出会うことがあるだろうなと思って、皆様がどう思うか聞いてみたく、トピを上げさせていただきました。「相手がそう感じたらイジメ」という言い方は私もよく聞きますが、なんだか「私はイジメられている」と思い込んで言いふらした側の勝ちみたいなので、以前から疑問に感じていました。語学のレッスンは内容が濃くて予習量も多く、平日のレッスン直前は本当にあせります。Bさんには、予習しないと一回3000円の料金が無駄になると説明しましたがスルーされたので、急ぎますからと言って席を立ちました。たとえBに再会したとしても、忠告するほど親しい間柄ではありませんし、Aについて余計なことを言って、却ってAに迷惑をかけてもいけないので、挨拶ぐらいはしても特に会話はせず退散しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1243381853

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それをイジメって言うんです。

⛄

はは親

2010年02月07日 16:16

もちろん、トピ主さんを責めているわけじゃありませんよ。物事は、立ち位置によって全く見え方が異なるということです。トピ主さんや周囲の人から見れば、Ｂさんの状況は自業自得、周囲の反応は至極真っ当です。一方、Ｂさんの視点からは陰湿で冷酷な集団イジメ。どこかの局でイジメドラマをやっているらしいですが、そういう「理不尽」な世界が見えているわけです。もちろん、鬼のような奴が「あいつ仲間はずれにしよう」と何の罪も無い善人をいじめることもありますが、子供の頃ならともかく、倫理観が確立される大人になるにつれ成功率は低まります。大人の仲間はずれはたいてい「いや、この人ちょっと無理」とみんなが思ってしまうことです。しかしながらそれでは被害者（？）が納得しないので、被害者に被害を訴えられた第三者はそれをイジメと定義づけざるを得ないのです。別に大人だけじゃなくて子供のイジメもたいていこれですけどね。ただネットと違って現実ではそうとは言いにくいから「いじめはやめよう」と、いもしない加害者に空しくキャンペーンするしかないのです。加害者なんていなくてほとんど全員被害者なんです。

トピ内ID：6335074346

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皆でしめし合わせれば「イジメ」、皆、同時に「嫌だ」と思えば

😡

ブラックモンキー

2010年02月08日 11:12

イジメじゃないです。相手は、単なる「嫌われ者」です。「イジメ」という単語が社会的に認められて、その意味が拡大していき、一部の方々に、いいように使われている感もあるように思います。「私はイジメられている！！」と、声高に主張する人に「いや。君が嫌われているだけだから」と、諭したことが、何度もあります。それで、相手に逆切れされたことは、何度もありますが、訴えられたり、職場で問題にされたりしたことは、一度もない、45歳管理職、♂の意見として、ご留意下さい。

トピ内ID：1213377360

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この場合はＢさんに問題があるようですが、

🐤

sakura

2010年02月08日 12:53

理不尽ないいがかりがあることもありますから、人のトラブルに口出しするのは怖いです。口出しするなら、Ａ・Ｂ共に同じ対応をすべきだと思います。

トピ内ID：9632194315

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教えてあげれば？

🐤

経験者

2010年02月08日 15:29

Ｂさんはいいがかりと理不尽な悪口しか知らないかもしれないし、煙たがれているだけとイジメとわけているかもしれません。トピ主さんは話を聞くきはなかったわけですし、関わりたくなかったのなら、そのままスルーすればよかったのに。あと、はは親さんのご意見はいじめはいじめられる側が被害妄想でつくり出したものと取れて不愉快です。

トピ内ID：9632194315

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私には

一枝花

2010年02月09日 11:26

トピ主さんがBさんにイジメられてるような気がしますが… イジメというか嫌がらせ？ Bとトピ主さんの最初の接点がその飲み会だったのですから過去の無視の件なんて全く関係ないですよね？ハッキリ言えば、そういう話はAにどうぞ。で終わりにしますね、私なら。ファミレスの件だって、トピ主さんが夕食を取っている所に勝手に来て話し出すなんて、意味不明で偏執的な怖さを感じますよ。相手がイジメだといえばイジメって考え方もありますが正直友達でもない人からそんな事言われても「知りまへんがな」です。冷たいと言われても、毅然と話を切る態度を取らなければ被害が大きくなるばかりなので、今後も（無いと思うけど）会う事があったら、同じ対応で良いと思います。

トピ内ID：1168765204

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レスありがとうございます。

🐤

はてなくんトピ主

2010年02月09日 12:36

sakuraさん=経験者さんまでお読みしました。(IDが同じなので同一人物ですね) ユニークな意見もいただきありがとうございます。はは親さんの意見とブラックモンキーさんの意見って、正反対のようで同じことを言っていて、面白いです。たしかに被害者側から見れば何でもイジメだし、管理職側から見れば、そうそう簡単にイジメ認定はできませんよね。私は、大人になっても鬼みたいな人の陰に隠れて集団イジメをしている人々を見たことがあるので、そういうイジメが皆無だとは思いませんが、そういう場合でも皆が自分は被害者と思っていることが多いので、はは親さんが加害者はいないっておっしゃるのもわかります。このトピでも、複数HNを使って、別々の人のふりをして何やら思い込みでレスを書き込む方が登場しましたが、中学生のネットいじめみたいな手口を使わないでほしいものですね。この人なども、自分は被害者と思い込んで迷惑行為をしてしまうよい例かもしれません。一部の人が安易に「イジメ」という言葉を使うせいで、本当に必要な人に助けの手が届きにくくなっているのではと、危惧してしまいます。

トピ内ID：1243381853

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