男性の方で、親を大切に思う人は沢山いるし、何でもかんでもマザコンだと決め付けてはいけないし、また親孝行とマザコンの境目も非常に見きわめが難しいと思うのですが、今交際中の彼とは結婚を考えて交際しているので、客観的なご意見を伺いたくここにトピを立てました。彼とは出会って半年で、休みが合わないので平日夜会う事が多く、日曜に１日出かけたのは２～３回です。彼は自分が休みの日はいつも母親と２人で出かけます。お祭りや旅行や銭湯など。母親と２人暮らしで私と会っている時も母親と出かけた話など、母親の話が必ず出ます。子供の頃に父親を亡くし、反抗期はなかったようです。困った時や相談する時は一番に頼るのは母親だそうで、母親は自分の一番の理解者だと思うそうです。着るものは姉に頼ってます。私と出会えて最高に嬉しいと言ってくれる彼は、私にどんな嫁になってほしいのかよく分かりません。

私の彼はマザコンでしょうか？ | 恋愛・結婚

明らかに。。。

😑

ぼん

2010年02月08日 10:31

マザコン。結婚後の生活が目に見えています。何かにつけて義母が口出しすること、彼は母親の意見を優先すること……で、確実に同居。男の人って基本的にマザコンな気がしますが、いき過ぎでしょ～。色んな方の意見を聞いて考え直した方がいいですよ。結婚してからでは遅いです。

トピ内ID：9224890613

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マザコンだと思います。

🐷

スモモ

2010年02月08日 10:52

私の元夫も全く同じでした。結婚前は必ず母親の話をして、自分の一番の理解者であるとも言っていました。私はその当時はなんて母親思いの優しい彼だと思い、もっと彼を好きになりました。結婚してからは、私よりも義母中心の生活。。。。彼に辛くなって自分の思いを話したら、僕は君よりも母が大切なんだよ、そんなに耐えられないなら君は別の人を探したらって答えでした。その後、離婚しましたが、再び君の事をまだ愛しているから母が亡くなったらまた復縁しようよ、それまでは恋人でいようと訳の解らないメールが届きました。多分、彼自身でこんな親子関係の間には誰も嫁がないと解ったのでしょうがそれを断ち切る事も出来ずに都合の良い元嫁なら受け入れてくれるのかもと安易な気持ちだったのだったのでしょうか。。当然お断りしました。主さんの彼はこの様な人ではないと思いますが、結婚前には十分に相手を見極めて下さい。一度しかない人生を大切に生きて行きましょうね。

トピ内ID：0727408642

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トピ主です

ワイントピ主

2010年02月08日 10:52

最初のトピの続きです。彼は４３歳、母親は７５歳です。前に彼に結婚したいのは母親の介護のためですか？と質問したら、自分の事は自分でやるように言っています。母は嫁に介護してもらおうとは思ってません。一度会えば分かると思います。と返事がありました。実際会う事までいったわけではありませんが。母親と貴方が２人で出かける事も多く、もし結婚したら、私が留守番する事が多そうですね。と言ったら、嫁に留守番なんかさせません。母に留守番させて、夫婦で出かけたほうがいいです。と返事がありました。また彼と会ってる時は、母親の話は必ず出ますが、友人の話は出た事は一度もありません。

トピ内ID：6448722741

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客観的にみて・・・。

🎂

シナモンロール

2010年02月08日 11:38

はい、マザコンです。自分の好きな人と会ってるのに母親と出掛けた話なんかするかな。聞かれたなら話すと思うけど、自分からあれこれ自慢気に話すなんてなぁ。しかも自分の一番の理解者は母親だ、なんて。好きな人にそんな事言うか？？？失礼でしょ？？トピ主様はそんな事聞かされてイヤでは無かったですか？

トピ内ID：4406768667

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ママのような……。

金魚

2010年02月08日 12:53

奥さんになってほしいんじゃないですか？苦労しますよ。何をやってもお母さんと比較されてしまうと思います。自分が大好きなママのことを嫁も好きになるのが当然だって思うタイプじゃないかな。確実に貴女より、お母さんを優先させますよ。嫁と姑が仲良くなれるのは、稀なんですけどねぇ。

トピ内ID：0826224287

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トピ主です

ワイントピ主

2010年02月08日 16:35

私は３９歳になって４か月です。高齢出産になるので、無理かもしれないというのと妊娠出来る可能性もあるという両方の気持ちがあります。去年の６月末に知り合った彼と初対面が７月末で、初対面の日の夜に結婚前提に交際してほしいと告げられました。それからは彼が早番の日の夜などお会いして、今も私を大好きだと言ってる彼ですが、私から誘って手をつないだのが２回で、今でも彼からは手もつないできません。メールには母親と出かけた話が多く、母親の写真も添付してあります。彼がマザコンかもと思っても、結婚出来るかもしれないと思ってしまう自分もいます。

トピ内ID：6448722741

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休みはいつもお母さんと一緒…

aya

2010年02月08日 16:35

彼氏さんのお母さんの状態が不明なので、一応健康で年齢も５０代～６０代でまだまだ体も若いっていう状態を想定しての回答になります。この場合は「休日がいつもお母さんの為に空けているっていうのは、少々やり過ぎだ」って感じます。ですが、お母さんが体が弱かったり年齢が高かったりした場合は「親孝行な息子」って感じます。ですが、結婚後の生活では彼氏さんは全てにおいて自分の母を優先しそうな気がします。っていうか既に現在「彼氏さんは全てを母親優先」ですよね。

トピ内ID：8045878844

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それはマザコンでしょう～

🐧

ペンギン

2010年02月08日 16:10

親孝行な人とマザコンの境目って全然難しくないですよ。彼はどう見ても親離れ出来てないですよね。（お母さんも子離れ出来てないのでは？）休みの日にいつもお母さんと出かけるって…彼女であるあなたとは出かけないんですか？まだ付き合い始めなのでしょうか。それに、彼女に向かって「母親は自分の一番の理解者」って臆面もなく言えちゃうのって、自分がマザコンに見えないかどうかも気づかないくらいどっぷりですよね。こういう人と結婚すると姑問題でほんと苦労しますよ。全部母親の味方されちゃいますよ。私の友人でもマザコン夫に疲れ、離婚しそうな人がいます。それと私的には「着るものは姉に頼っている」というのでトリハダが立ちました。結婚を考えるなら他の男性を探したほうがいいのではないかと思います。好きと結婚は別物ですからね。

トピ内ID：8857339517

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マザコン

いろは

2010年02月08日 17:27

母親とよく出かけるすなわちマザコンというわけではありません。結局女性は自分以外の女性のことは嫌いだし、特に彼氏の母親となると、嫉妬心や彼に対する独占欲から少しでも仲のいい様子を見ると我慢できずにマザコンと罵るのでしょう。さらに結婚後、姑と喧嘩になった時自分の味方をしてくれるか、介護を任せきりにされるんじゃないかという心配も重なり、できるだけ彼氏には母親嫌い、もしくは母親と疎遠な関係であることを望むのだと思います。しかしそれは行きすぎです。親孝行は必要と考えているということは、普段から買い物に連れて行ったりするのは当たり前の親孝行に分類されると思います。上記の理由からこれさえも嫌悪する人が多いですが、それは男には親孝行するなと言ってるのと同じなので、そのように思う方が間違っています。実際にマザコンで問題になるのは、その男性が母親の言いなりかどうか、物事の優先順位で母親が一番かどうかです。あなたの彼氏が何でも母親の言いなりで、何をするにも優先順位は母親が一番、あなたのことは二番というような感じであれば、それはマザコンでしょう。そうでないなら孝行息子です。

トピ内ID：0091607284

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トピ主です

ワイントピ主

2010年02月08日 17:50

皆さんレスありがとうございます。そしてシナモンロールさん、困った時に真っ先に思い浮かべるのも、相談するのも母親だと彼から知らされて、正直嫌でしたよ。彼とはある有名な結婚相談所の運営するお見合いサイトで知り合い、彼は正会員で会員期限が切れる時に私と知り合えたから更新はしません。とか私に大好きだからもっと一緒にいたいとか、沢山言われていたのです。彼の会員期限が切れるのは母親が自分の一番の理解者だとメールで知らされる前日の事です。彼、正会員更新はしないらしいけど、サイトの登録は継続で、私にも退会しようとも言いません。彼は自分の考えが、私に失礼になるなんてちっとも分からないのかもしれません。母親を私にも同じように認めてほしいのでしょうか。彼は、日曜１日出かけた時も、母親が、休みは一緒に出かけるのに、彼が自分を置いて出かける事に納得しないから、彼女と出かけるなんて絶対に内緒にすると言ってました。

トピ内ID：6448722741

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実は・・・・・

bug

2010年02月09日 10:46

女性の方がマザコンが多いらしい・・・・というのをご存知ですか？男性が母親と仲良く出掛けると【マザコン】女性が母親と仲良く出掛けると【仲良し親子】同じ行為でも男性はネガティブに捉えられ、女性はポジティブに捉えられるのが日本の現状です。何故なのか・・・・・女性は１人の男性を巡って他の女性(母親といえど)の存在を認めたくないのです。嫉妬心の裏返しが今頻繁に使われる【マザコン】という男性を侮蔑する言葉なのです。本当のエディプスコンプレックスやエクストラコンプレックスは、もっと根の深い男性から母親への異常な精神的依存です。

トピ内ID：6993052679

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どんな嫁になって欲しいか・・・

🎂

シナモンロール

2010年02月09日 12:36

２度目です。好きな人には自分が一番の理解者だ、と思って欲しいし逆にそう思いたいです。彼が求めているお嫁さんは、自分の一番の理解者ではなくトピ主様もすでにレスに書かれてる、＞母親を私にも同じように認めてほしいのでしょうか。これです。

トピ内ID：4406768667

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トピ主です

ワイントピ主

2010年02月09日 16:42

ayaさん、レスありがとうございます。彼の母親の年齢は７５歳で、脳出血の後遺症で右手も不自由で、彼が親孝行だと言える部分もあるんですよ。今は介護の必要もなく、人一倍出かけるのが好きで留守番は嫌いで何でもよく食べるそうです。結婚したら、母親に留守番させて夫婦で出かけたいと彼に言われたのも、嫁に来てもらうためには多少の嘘も必要だから彼が嘘をついてるようにさえ思えます。前のトピにも書きましたが、介護の事もです。

トピ内ID：6448722741

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それは介護です

おまめ

2010年02月09日 21:22

介護であって、マザコンでないと思います。また、大勢の男性は、結婚前から結婚直後も「すぐに頭に浮かぶのは伴侶」では無いそうです。時間をかけて、ゆっくりと「夫」「父」になるのであって、それまでは「息子」というのが普通です。私の夫もそうでした。何かあるとすぐに実家の両親とくっ付きたがりました。今はすぐに妻の私を頼ります。ここまでくるのに３年掛かりました。結婚、大丈夫だと思いますよ。時間をかけて、婚約者さんを「息子」から「あなたの夫」に作り上げてください。

トピ内ID：6648673132

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男性となるモデル像

❤

元気

2010年02月10日 10:21

私は以前に大学生の息子がマザコンかというトピをたてた事があり、そうなるのは母親次第であるというたくさんのお返事をいただきました。父親が早く亡くなった彼の家庭では、息子が（父親代わりとして）母親の心の支えとして頼りにされ、おとなになる過程の男性像がないままで、反抗期もなく年月がたってしまったのではないかと思います。そういう意味でマザコンかどうかは、父親のいる家庭の男性とは根本的に違うと思います。彼がとても親孝行で、着るものは姉に見立ててもらい、「母親は一番の理解者」と言って憚らないのは、父亡き後の家族の結束が固いだけなのかもしれません。ただ、ネックは母親だと思います。彼に好きな人（＝トピ主さん）ができて、親離れしても、母親が息子を夫代わりとし子離れができていないとしたら、壁はとても厚いと思います。母親に会ってみて、トピ主さんに対する印象で判断するのはどうですか？女ばかりの家庭に乗り込んでいき、女同士３人で仲良くなれるか、トピ主さんが孤立してしまうか、それこそ母親次第だと思います。

トピ内ID：2858277735

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トピ主さんは今は「彼女」だから

とりこっと

2010年02月10日 11:22

それでもまだ、彼はあなたに気を遣っているつもりなのかもしれません。それが結婚してしまったら…あなたは「身内」になるわけです。彼にとって結婚は、たった一人選んだパートナーと新しいものを作っていくことではなく、誰よりも大切な母親を喜ばせるための手段のひとつなのではないですか？親の立場からすれば、大切にしてくれるのはありがたいことかも…ただ、いつまでもそれでは心配になるのも親というものですけどね。マザコンが絶対悪だとも思わないし、彼の人間性を否定することもないと思いますが、そんな人と結婚してうまくいくとも思えませんが…結婚を考えているとはいえ、話が具体的になる前にここまで客観的に見られてよかったのではないですか？

トピ内ID：7229493607

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あなたは愛人？

🐶

犬

2010年02月10日 16:09

母親に内緒で彼女（トピ主さん）に会いに出かけるって・・・。妻に内緒で浮気する男みたい。彼がマザコンというより、母親のほうが子離れできていないように思います。私の夫も、母親が子離れできておらず、若い私に対して明らかに「敵対心」丸出しでした。夫はそんな母親に嫌気がさし、今は疎遠です。それまではトピ主さんの彼のように一緒に出かけてたし、母親のことを大切にする「孝行息子」でしたよ。しかし彼はもう40代。今から母＜トピ主さんになることは難しいと思います。結婚するなら彼と一緒に母親のお世話をするつもりで。もう先が短いので彼の好きなようにさせてあげて、母親がなくなってから新婚生活をやり直すのもいいかもしれません。あくまでも、良い嫁になり、姑に従属する覚悟があれば、ですが。

トピ内ID：4018462681

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マザコンについて

のんたん

2010年02月10日 16:58

>bugさん女性が母親と出かけると仲良し親子、まさにその通りですが、同じ論理で行くのならば、男性が父親と出かけるのならば仲良し親子に当たります。女性が父親と温泉旅行に出かけたり、日曜日は必ず二人で過ごし、挙句に一番信じているのは父親です。と言い始めたら、結婚しようと思う男性は何を考えるでしょうか。 >女性は１人の男性を巡って他の女性(母親といえど)の存在を認めたくないのです。嫉妬心の裏返しが今頻繁に使われる【マザコン】という男性を侮蔑する言葉なのです何かを専門的な知識と持ってこのように断じているのならば、もう一度勉強しなおしたほうがよろしいのでは? 同じ土台の考え方からして、違いますよ。ちなみに、何を持って異常とするのかはそれぞれに違います。本当のエディプスコンプレックスやエクストラコンプレックスと何を持って書かれているのか理解できませんお互いの自立を妨げ、子供が自立しない状態にする親も少なくありません。少なからずとも、そういった現状は多く存在するでしょう。マザーコンプレックスはマザーコントロールと言ってもよい状態でもあります

トピ内ID：8729893265

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トピ主です

ワイントピ主

2010年02月10日 19:48

元気さんレスありがとうございます。今は母親と彼は２人暮らしで、お姉さんは夫が典型的な九州男児で仕事は転職が多く、あっちこっち転々と住居を変えて、数年前から今の実家の隣に家を建てて住んでいます。やはりお母さんの事も心配なのかもしれません。ただ介護は嫁がやるのかなと思います。お姉さんが隣に住んでても。お母さんに会ったとしたら、どんな評価されるんでしょうかね。フレンドリーな関係だとしても嫁姑問題があると聞きますが。

トピ内ID：6448722741

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マザコンですね。

今回は匿名で

2010年02月12日 16:18

典型的な。あと、母親が子離れを全然していなくて、息子を夫がわりにしているような・・・。そのような姑がいる相手とは絶対モメます。「エネ夫」で検索してみてください。同じような姑と、妻を守ってくれない夫との修羅場が山のようにあります。・・・苦労しますよ。

トピ内ID：9623102439

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再レスです。

💔

ペンギン

2010年02月12日 17:22

マザコンであろうが介護であろうがただの親孝行であろうが、彼氏さんとお母さんの関係が密接であることに代わりないと思います。お母さんの方は、彼氏さんが思う以上に息子さんのことを必要としている状態だと思います。正直、その中に嫁として入っていくのは、最初から大変なのは当たり前、覚悟がいると思います。彼氏さんのことをすごくすごく好きで、この人以外考えられない、生涯添い遂げたい、ずっと一緒にいたいと思えるなら、そういう覚悟もできるかと思いますが…彼に対する気持ちはどうですか？ただ、ワインさんはお付き合いしている段階で、それ以前の心配事が多いような気がします。それに結婚や出産は、ただ理想の年齢までにできればいいものではないです。また、結婚前に口ではなんとでもいえるものですよ！婚姻届に判を押すのは簡単ですが、それを解消するのはとても大変なことです。ちなみに、私のまわりだけ見ても、大人の男性でそれほど母親とべったりしている人を知りません。私がワインさんと同じ立場だったら、早々にお付き合いを解消して次の候補者探しへと移ると思います。

トピ内ID：8857339517

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横ですが、のんたん様

mixmax

2010年02月12日 23:24

>女性が父親と温泉旅行に出かけたり、日曜日は必ず二人で過ごし、挙句に一番信じているのは父親です。と言い始めたら、結婚しようと思う男性は何を考えるでしょうか。ますます結婚したくなります。父娘が仲のいい家庭は、母親を早くに亡くしてベッタリとなっている場合か、間に入っている母親がいい意味で家族をコントロールしている家庭の場合が多く、前者であれば、苦労して娘を育てた父親の苦労を労いたいと思いますし、後者であればそんな素敵な母親に育てられた娘は同じように素敵になってくれる事を期待するからです。逆に「仲良し親子」と称して母娘ベッタリの方が警戒感がありますね。これも女手ひとつで娘を育てた結果であれば、同様に労いたいと考えますが、家庭から父親を意図的に排除した結果、母娘でベッタリ仲良くしている家庭も見受けられ、そういった家庭で育った娘は将来同様の事を繰り返す可能性が高いので、やっぱり警戒してしまいます。娘が生まれたら自分も排除されるんじゃないかってね。もちろん、僕個人の意見ですが、意外と同様の意見の男性は多いんじゃないかと思います。トピズレごめんなさい。

トピ内ID：4668292151

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のんたん様

bug

2010年02月12日 23:47

男女を逆にしてみても意味はありません。あくまでトピ主さんが女性、彼は男性であり関わるのは彼の母親なのですから。【マザコン】とは和製英語であり、主に侮蔑の意味を込めて使われる言葉であって精神医学の用語ではありません。安易に個人を指して使う言葉ではないと思います。エディプスコンプレックスやエクストラコンプレックスの詳細はご自分でお調べ下さい。ココでは到底書ききれません。そして、彼が母親にコントロールされているかどうかを確認できるのはトピ主さんだけです。あまりにも少ない文字情報だけで他人が判断出来る問題ではありません。従って、私はあくまでも彼個人を推測で【マザコン】と認定するのは無理であると考え、安易に「マザコンだ」と断言するレスを牽制しただけです。トピ主さんへネットの掲示板で聞く話ではありません。貴女の感性を以て、且つ彼との沢山の会話を基に判断して下さい。

トピ内ID：6993052679

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危険な香りが

🍴

SAKURA

2010年02月13日 13:32

よーく似た状況の人とお見合いで知り合い、婚約し、その後婚約破棄しました。ご両親は健在ですが高齢、父親が80歳位、母親が75歳位でした。年の離れたお姉さん45歳がいました。休みの日にはお姉さん（既婚、子持ち）の家に入り浸り。私とのデートよりもお姉さんと会うほうがいいみたいでした。両親とは離れて住んでいるので、「姉貴は親代わりだから」というのが言い分でしたが、ちょっと、仲が良すぎて気持ち悪いと言うか、シスコン？って感じでした。親の介護とかは必要ない、みたいな事を言っていましたが、結婚が決まったら急に『嫁』扱い。結婚式の事とかもお姉さんと二人で勝手に決めるし・・・。結婚してもただのお手伝いさん＆介護要員になりそうだったので婚約破棄してしまいました。もう12年前の事ですが。トピ主さんの彼氏、マザコン、子離れできていない母親、うるさく口出ししてくる姉・・・、やばい様な気がします。喧嘩したときに「お母さんならそんな事言わない」とか言われそうじゃないですか？？介護だって、実際にそうなったら無視できないと思いますよ。

トピ内ID：9759024419

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やめた方がいい気がします・・・

ひぃ

2010年02月13日 13:32

＞結婚したら、母親に留守番させて夫婦で出かけたいと彼に言われたこの発言と＞母親が、休みは一緒に出かけるのに、彼が自分を置いて出かける事に納得しないから、彼女と出かけるなんて絶対に内緒にすると言ってました。この発言が矛盾していると思いませんか？結婚しても、常に母親と行動せざるを得ない状況になるという事です息子が母親思いなのは、とても良いことですが母親が息子を自分の夫の様に思い、扱っていることは非常に問題です年齢と、病気の後遺症もあることから、この考えは変わらないでしょう私も一人親で息子がおりますが、息子のパートナーに対しては自分がされて嫌な事は絶対しませんそれは、息子自身が幸せになれないと思うからですトピ主様の彼母は、自分の幸せの為に息子の幸せを考えられない人だと思いますそれでもかまわないという覚悟がおありなら、先に進むのも良いでしょうが・・

トピ内ID：9333186127

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同居前提ってこと？

でん

2010年02月13日 13:58

「母に留守番させて・・・」というのは、同居前提ってことでしょうか。それほど密接な親子と同居って大変ですね。また、母親の話は必ず出るけど友達の話が出ない、彼女と出掛けると母親に言えないetc、、、よろしくない傾向だと思います。お母さんには友達はいないのでしょうか？　ほかに友達もいて、ただ息子が休みの日には息子を優先してるくらいならまだいいけど、息子しか出かけるパートナーがいないとすると、とぴ主さんと彼が結婚したあとも「お母さんが１人ではかわいそう」って感じになりそうな、、、「結婚したらお母さんは留守番じゃかわいそうよね。ほかに友達はいないの？　友達ができるようなお年寄りのサークルみたいなの、捜してあげたら？」など提案してみては。その反応で「ママは僕のもの！」となるのかどうか、見極めるとか。

トピ内ID：8389010438

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うーんうーんうーん

う？

2010年02月13日 13:58

bugさんの意見にも、賛同できる面はあります。でも、私、既にトピ主さんの上げている情報だけで気になる所がいくつもあります。特にコレが大きいです >母親が、休みは一緒に出かけるのに、彼が自分を >置いて出かける事に納得しないから、彼女と出かけるなんて >絶対に内緒にすると言ってました。私個人は、母親孝行の男性に、基本的には好意的です。しかし。４０代男性が、彼女と出かけるのに、母が置いて行かれる事に納得しない。しかも、彼は彼女と出かける事実の方を「絶対に内緒」にすると言って憚らない。その外出中も、母の話題が頻出。このパターンには、面倒な兆候を感じます。いわゆる「息子が母親の夫状態」で息子本人も「一番の理解者は母親」と喜んでハマりこんでいる状態。そりゃこの関係なら、コントロール内にいる限り母親は、無条件に息子の味方です。しかし「彼女と休日に出かける事」にも理解を示せない人は本当に理解者か？そこに彼は疑問がないらしい。これは、トピ主さんが「彼はマザコン」と覚悟した上で、結婚するか否かを選択するべきレベルに感じます。

トピ内ID：3600472457

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友人はいるのか

フィレンツェ

2010年02月13日 13:58

彼は母親以外にまともな人間関係は築けていますか。母親だけしか理解者がいないのと、沢山の人間のなかで一番近しい考えを持つのが母親というのでは全く違います。例えば、子供と母親に一つの飲み物を渡せば大抵は自動的に子供の飲み物になります。子供とその友達に飲み物を一つ渡したら譲ったり譲ってもらったり半分にしたりするでしょう？たったこれだけの話でも母親だけの世界で生きてきたら小さな弊害になるのがわかりますよね。こんなのが積もり積もっていたら大変ですよ。まずは彼の友人あたりに紹介してもらって、彼のエピソードを聞かせてもらってはどうでしょうか？まったくの第三者から実際にみた彼の印象は大切だと思いますよ。

トピ内ID：9852769313

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トピ主です

ワイントピ主

2010年02月13日 13:58

mixmaxさん、レスありがとうございます。彼と私の休日は合わず、他の方のレスにありました日曜日は２人とも休みではありません。なので、彼がふだん公休の日は、私が仕事で（私は会社員なので日曜日が休み）彼は必ず母親とお出かけします。だから休みが違うから、なんでお母さんとは出かけて私と会えないの？という問題に直面しなくてすんだのです。今思えば。mixmaxさんのような考えもあるのですね。参考になります。彼はたまに２日続けて休みの日も２日とも母親と出かけます。本当に友達と約束が入る事はゼロです。友達がいないようで、彼の友人の話を聞いた事はありません。○○へ行きました。の話は全部母親と２人です。早くに父親を亡くすと生活環境も全く違うのかもしれません。

トピ内ID：6448722741

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難しいですよ

HU

2010年02月13日 14:33

将来想像できること。お母さんが許してくれてることを、妻が許してくれないなんて理解できないと彼が荒れる。お母さんがスタンダードですから、あなたが間違っていることになります。お母さんが目玉焼きに醤油をかける人で、あなたが塩コショウ派だったすると、彼は「なんで塩コショウなの？醤油が当然でしょ？君間違ってるよ！」です。あなたの考え方を受け入れられる人か？２人で新しいスタンダードを作っていける人か？お母さんみたいになって！という人か？うちは、上記の最後のタイプでした。離婚に至りました。同居中「お母さんは浮気を許してくれてるのに、何で君はダメって言うの？そんなのわがままだ！」と言われました。

トピ内ID：1758519107

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私の彼はマザコンでしょうか？

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