結婚しても味方ゼロ

レス40

（トピ主 4 ）

😭

ころり

2010年02月08日 13:53

恋愛

はじめまして。最近、結婚をやめたほうがいいのではないかと思うようになりました。結婚すると彼の地元の遠方（飛行機必要な距離）で住むことになるのですが友達も親も誰もいない、言葉も違い土地に馴染めるか不安です。不安いっぱいで気持ちが不安定になることもあります（一生寂しさを我慢できるだろうか？）。そんな状態なのは彼には昔から伝えていましたが、彼にはどうしても理解しがたいようです。「基本的にはころりの味方だけどいつでもどんな状況でも100％ころりの味方をしてあげられるわけではない」と言い切ります。実際馴染めない理由を言っても全く理解共感してはもらえませんし孤独です。100％共感して欲しいとは思いませんが少しくらい寂しさを分かち合えれば気持ちは楽になるのですがそれは私のわがままなのでしょうか？結婚してもこの土地には自分の味方は誰もいないと思うと涙が出ます。自分が遠方に行くからには寂しいということも一人で全て抱えて生きていく覚悟がいるのでしょうか？ちなみに彼は「これからはもっと自分がころりの気持ち（寂しさ）を理解するように努力する」とは言ってはくれますが口でいう事と実際の行動は全く違います。彼とは一生一緒にいることができると思った人ではありますがその部分だけがどうしてもひっかかります。それは多くを求めすぎ我侭なのですかね？私自身結婚ということがどういうものなのかさっぱりわからなくなり混乱しています。是非ご意見お聞かせください。

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地元を離れること

🐧

アリソン

2010年02月08日 21:19

かなり勇気のいることだと思います。私も実際に実家から新幹線で２時間以上のところに嫁いできました。それは想像以上につらかったです。ただし、幸い彼の地元でもなかったためそういう点では救われました。彼の地元の友人とかもいるわけでもなかったので。地元を離れた寂しさは、地元を離れて嫁いだ人じゃないとたぶんわからない苦しみがあると思うので、彼に理解して！っていうのは難しいかもしれないです。もちろんわかってほしいという気持ちはわかりますが。何とかその土地で自分がなじめるような努力をどれだけ彼のためにできるのだろうか？ということを考えてみてはいかがでしょうか？きっと自分からなじもうと行動しない限り、寂しさは一生消えません。逆に、自分から行動して色々ネットワークを作ればきっと寂しさは一時的なものですむはずです。私も結婚２年目。未だにこちらでのお友達は残念ながらいません。それは私が積極的に作ろうとしなかったためだと反省しています。しかし、今ではそんな生活になれてしまいました。好きなことをやったりしてのんびり時間をすごしてます。

トピ内ID：4127828540

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少しは頑張ろうよ

🐱

かなこ

2010年02月08日 21:19

　私も結婚して、実家から800kmくらい離れたところに住んでいます。　でも、結婚前にそれほど寂しいとは思わなかったです。大好きな彼と、これからはずっと一緒にいられるんだ！という嬉しさのほうが勝っていたからかな。　実際、今住んでいるところに、知り合いは誰もいませんでしたし、年をとってきた両親と離れている辛さはあります。　ただ、務め始めてからはこちらでの知り合いも友人もできました。　義母をはじめとする、夫の家族親族とも馴染み、とてもかわいがってもらっていると思います。何より、遠距離を続けていた夫と、毎日一緒にいられる嬉しさは格別でした（もう、結婚生活が長いのでだいぶ慣れちゃったけど）。　実家から離れたら、一生孤独なわけではありません。彼にすがらなくても、自分で努力して、孤独感を解消できますよ。　そんなに悲壮感をぶつけたら、彼だって怖気づきますよ。でも、確かに、一言欲しいですよね。「僕のところに来てくれてありがとう。寂しい思いをさせてごめんね。」って。

トピ内ID：6236042879

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我儘じゃないです

🐧

miim

2010年02月08日 21:19

＞いつでもどんな状況でも100％ころりの味方をしてあげられるわけではないこの、突き放した言い方。イヤだな～。これは相当覚悟しないといけないと思います。彼は頼れないと思ったほうがよさそう。よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：5812162132

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難しいですよね…

なほ

2010年02月08日 22:12

ころりさんお気持ちお察しいたします。私自身、一人も知り合いのいない遠方に嫁ぎました。結婚から二年経った今でも知り合いは数人しかおらず、妊娠中ということもあって心細い毎日です。仕事で疲れ切っている主人に気持ちをぶつけることも出来ず、正直なところ、結婚自体を後悔することもあります。ころりさんの場合も、彼氏さんがおっしゃるように、彼には彼の仕事や付き合いがあり、全面的に支えてもらうことは難しいと思います。ネガティブなことばかり書いてしまってごめんなさい。もちろん遠方に嫁いでも、仕事や習い事などに打ち込み、いきいきしている方もたくさんいらっしゃいます。彼氏さんと離れたくない気持ちと、地元を離れたくない気持ちを天秤にかけて、悔いのない選択をなさってくださいね。

トピ内ID：6631507195

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気になる

あいか

2010年02月08日 22:12

彼の言葉、確かに気になりますね・・。きっと彼は真面目な人で、冷静に事実を述べたんだと思いますけど、こういう状況で「基本的は・・・」と言われてしまうと安心できないですよね。現実はいつでも味方と言ったとしても義家族や仕事、子供の間にたつとすべて嫁さんの味方ばかりでは難しい時も出てくるかもしれないのに、最初からこれじゃあ、頼りないというか、彼に彼女を守る覚悟か足りない様な気がして読んでて私も不安です。新しい土地でなんのシガラミもないスタートも案ずるより産むがやすしで大丈夫だと思いますけど、それより将来何か問題が起きた時に彼が親身になって考えてくれる人なのか・・そちらの方が心配です。結婚前に不安な部分をもう少し彼と話し合った方ががいいと思います。

トピ内ID：9905579725

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私だったら止めると思う

りの

2010年02月08日 22:12

双方が馴染みの無い土地で生活する場合、結束感が出来ていいと思いますが、片方が全く馴染みの無い土地で、しかも相手は理解が無いとなると、結婚しても地獄だと思います。

トピ内ID：1782207461

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結婚しないほうがいいです。

🙂

通行人

2010年02月08日 23:11

トピ主さんタイプ（地元大好き）は結婚して夫の地元に住むようになった場合、ほぼ確実に「寂しくて鬱になった」的なことを言い出します。そして最悪は離婚になってしまうかもしれませんのでさいしょからトピ主さんの地元に住んでもらうか結婚自体を止めたほうが無難です。しかし、この手のトピを見るたびに疑問に思うのですが、友達や親が近所に住んでるとかってそんなに重要なことなんですかね？小中学生ならわかりますが大人になってから幼馴染や学生時代からの友達とそんなに頻繁に会うんでしょうか？とにかくトピ主さんタイプは地元またはその近隣に住む以外は寂しいと思う気持ちがひたすら増幅していってしまうみたいですので地元で結婚相手を見つけましょう。頑張ってね

トピ内ID：9932576961

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結婚はまだ早いですよ！

😀

寅さん

2010年02月09日 09:53

貴女の満足させる方法があります。両親を連れてゆくこと。　友達も引越しして貰うこと。会社も移転してもらうこと。・・これなら安心ですね！ただし莫大な費用が要ります。結婚は、二人で新しい家庭を築き、新たな友達や環境を築きあげるのでは？まだまだ精神的に自立されていないと思います。今のままでは、結婚しないほうが良いのではと思いますが。

トピ内ID：0025714794

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結婚とは

はも

2010年02月09日 09:53

「この人となら苦労してもいい」と思える人とするものです。自分で選びとったことに責任を持つ覚悟を決めることです。そう、結婚で幸せになるのも不幸になるのもぜーんぶ自分次第。だって腕ひっつかまれて婚姻届に無理やりハンコつかされるわけじゃないんですから。自発的に選びとったことなのですから。嫌なら辞めればいいんですから。自分の人生の幸不幸を周りの環境や人のせいにしているうちは、何をしても不満だらけ、不安だらけです。

トピ内ID：8078722023

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自分の感情は自分でコントロールを

💋

あんこ

2010年02月09日 09:53

　相手に「共感してよ、ねえ、ねえ！」と言っても意味がないような気がするのですが？そんなに遠方へ行くのがいやなら、そんなに彼を責めてしまうのなら、やはりこの結婚はお辞めなさい。　前向きに考えられないの？知り合いがいないのなら、知り合いを作るよう努力すればいいでしょ？まだ暮らしてもいないのに、「どうしよう」「不安」「寂しい」ばかり言っていては、彼もつらいよ。やってもいないのに不平不満、不安ばかりで結婚生活なんてできるの？何も日本語が通じない国へいくわけではないのでしょう？　私が彼だったら、「だったら無理してついて来なくていいよ。さようなら」って言っちゃいそう・・・。

トピ内ID：8002371346

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えっと、日本国内の話ですよね？

通りすがり

2010年02月09日 09:53

違ったらすみません。その前提で意見を言わせて頂きますね。人生は別れと出会いの繰り返しだと思うんですね。トピ主さん自身、今までの人生でそれを繰り返してきたのではないでしょうか？ご自身の地元で出会いを繰り返すって言うのとは又状況が違うのだろうとは思いますが、極論を言ってしまえばどこにでも必ず『自分と合う人、合わない人』っていると思うんです。ですから不安を忘れろとは言いませんが、物事を捉える角度を少し変えてみては如何でしょうか？実際に行ってみたら、もしかしたら生涯の親友となり得る人との出会いがあるかもしれませんよ。結婚はお互いの歩み寄りとも言いますし、旦那さんに全てを委ねるのでは無くトピ主さん自身が今後の新しい展開に期待と不安をもって楽しんでみてもいいのではないかな？って思います。今はネットの普及もありますので愚痴や淋しさは御両親や地元のお友達に聞いてもらえますよね。いつかその内容が愚痴では無く、幸せですって報告に変わっていけばいいなと思います。駄文、失礼しました。

トピ内ID：5689047017

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分からん

ジャスミン

2010年02月09日 10:46

旦那は「基本的にトピ主さんの味方」じゃないの？それは味方ゼロなの？ 100％味方して欲しいというのはどういう事でしょう？旦那はトピ主さんと違う意見を持つ事があってはいけないの？トピ主さんの意見に何時でも賛成する事が、トピ主さんの味方という事であれば、そんな約束はできないよ。もしかして「味方」の意味合いが違うのかもしれないけど、男は普通、そういう風に受け取るよ。

トピ内ID：4442121180

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あー　無理無理

🙂

さとー

2010年02月09日 10:46

ダンナなんてあてに出来ませんよ。どうしてもダンナの実家に行かないとダメなんですか？彼はいまどこに住んでいるのですか？あなたは？仕事しているんですか？　そうしたら職場は変わるの？うちのダンナも飛行機でいくようなところに実家がありますが首都圏を離れるのがイヤといって、私の実家に近いところに家買っちゃいました。私がそうしむけたので、したたかなんですけどね（笑）女性は子供も産むでしょうし家にいることが多いですからなるだけ、ストレスが溜まることが事前に分かるのでしたら回避なさった方が利口です。自分の人生ですよ。そして、それで結婚どうしよう？　と思っているのでしたら年齢は存じませんが考え直したらどうでしょう。ダンナの実家に入った友達も、ひと月経たないうちに　「家に居づらい私」と言い出しました。結婚は焦らないほうがいいと思います。

トピ内ID：7345393013

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やはり覚悟は必要でしょうね

😑

えるえる

2010年02月09日 10:46

飛行機、とまではいかないですが、高速でも５時間近く掛かる土地へ１人飛び込んだヨメです。彼が進学等で見ず知らずの土地で１人暮らしの経験があるなら、住み始めの心細さを少しは解ってもらえるかもしれないですが、どうでしょう？ただ、私は彼氏の「１００％の味方はできない」発言を当然の事と受け止めます。誰でも多少は新しい場所へ踏み出す不安を経験してはいると思います。進学しかり、就職の時しかり。そのちょっと大きいもの、ぐらいには考えられないでしょうか。彼の地元で暮らすと言う事は、その地に自分が根っこを張らなくてはならない、という事。同時に自分からその地に馴染む努力も必要です。ご近所さんがいたらご近所づきあい。子供が生まれたらママ友もできます。仕事を始めれば、仕事上の同僚や知人もできてくるでしょう。地方の風習はまず義父母に教わらなければならないし、またある程度は従うべきですし。郷に入っては郷に従えです。私も夫に求めたのは調整役であって、１００％の味方とは思いませんでしたしね。「私の意志でここに来た」という覚悟があれば大丈夫でしょう。頑張って下さい。

トピ内ID：0031003511

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学生か仕事か

🐶

Ｋ

2010年02月09日 13:27

私は生涯いろんなところに移り住みましたが、友達は、学生をするか、仕事をするかをすれば必ず出来ます。どちらもしていなかったら、関係をきづくのは確かに難しいですよ学生も仕事も、目的とか目標が一緒で長い時間を共有するので、共通の興味や話題が出来ますし、たくさんの人と出会う場でもありますので、かならず一人くらいは気が合う人がいます。ですので、旦那さんについていくなら、まずは子育てや専業主婦の前に、学校行くか、仕事をして何年か人間関係をきづいてから、それから主婦になるなりなんなりしてはどうですか？旦那がそれはだめっていうなら、結婚はやめたほうがいいです。楽しくない生活をするために結婚する人なんています？

トピ内ID：6400930597

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発言を見て

ジャスミン

2010年02月09日 14:08

いくつかレスを見ました。連発かもしれませんが、男の意見を言います。どなたかが書いていましたが、嫁の意見を尊重する、と思っていても、100％そう出来るはずが無いんです。そんなこと、女性の皆さんも分かってるでしょ？だから男は100％そう出来ないと分かっているのに、いい加減に口先だけで、絶対守るなんて言えないんですよ。出来るだけ嫁の側に立つ覚悟やフォローしていくつもりはありますよ。でも全てにおいて、妻の意志を強硬に押し通す事は無理です。それがいいとも思いません。自分の意志が常に妻と同じとも限りません。いい加減な約束は出来ません。100％守るとは、そういう意味じゃないかもしれませんね。でも男はそう受け取ります。皆さん女性の気持ちを分かっていない、と言いますが、そう返答した男の気持ちも解ろうとして下さい。

トピ内ID：4442121180

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自立

ナッツ

2010年02月09日 14:44

結婚して遠方に住む人、いくらでもいます。皆さん当たり前のように頑張っておられますよ。転勤族の人は、積極的に子ども会やＰＴＡにも参加されている人が多いです。味方は自分で作るものですよ。一生寂しさを抱えていくわけではないです。働くなり、習い事をするなり、社会参加をすれば、自然に知り合いや友達はできますよ。子供ができれば、さらに交友関係が広がりますしね。でも・・・客観的に、「大人なんだから、一人で生きていけなくてどうする!」と思ってしまいました。確かに彼の言い方は冷たいかもしれないけど、間違ったことは言っていないと思います。彼が問題なのではなく、あなたが精神的に自立してないことが問題だと思います。自立してない人間が結婚しても、うまくはいかないです。少なくとも、成長する気がないうちは、ダメでしょう。結婚を機に、強い自立した人間を目指してはどうですか? 結婚したら、いろんな問題に立ち向かっていかなくてはなりません。強くなければ、家庭は守れませんよ。

トピ内ID：0492888062

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うちの夫と似てるかも・・・

🎶

れお

2010年02月09日 14:44

「100％味方をしてあげられるわけではない」と似たような事いわれました。現実的に考えて、そんな事わかってるわ！オレがいてるやろ。大丈夫。守ってやる。など、一緒にがんばろう的な事言えないの？と思いました。で、私が悲しそうな顔をしたら、歩みよったような事を言うんですが、本気で思ってるようにはちっとも感じられない。夫は相手の立場に立って物を考えるのが苦手みたいです。人をあまり信用しません。自分大好きです。だから、甘い事を言って調子に乗られたらあとあと困るとでも考えてるんでしょうか。予防線みたいなのを張られるとなんだか悲しいですよね。真の心のつながりはないんだろうなと思います。そういう事を感じさせる言葉を平気で言ってきます。こういう欠点がありながらも、とてもやさしくて経済力もあるので幸せだとは思ってたんですが、最近（結婚5年目）分からなくなってきました・・・子供もいて毎日楽しいんですが、突然むなしくなったり、不安定になります。自分の愚痴になってすみません。ただ、トピ主さんの彼氏さんの言葉は少しひっかかりました。

トピ内ID：5492280628

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二回目です

🎶

れお

2010年02月09日 14:44

あいかさんのレスはとても当たってると思います。。最初からそんな感じだといざというときあてになりません。体験済みです。一度、今回思ったことを話してみてはどうですか？「あなたの言葉が少しさみしかった」と言って、「なんでその言葉でそうなるのか分からん」と帰ってきたらうちの夫と一緒です。「そういうふうに思ったんだ。さみしい思いさせてごめん。」みたいな事言ってくれたらうれしいですよね！望みすぎなのでしょうか・・・

トピ内ID：5492280628

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環境適応力は人それぞれ

チョコマフィン

2010年02月09日 15:45

私はトピ主さんとは真逆のタイプなので、同じ状況に立たされても、なんとかやっていけると思いますが、地元を離れることを極端に嫌がる人がいることは知っていますので、トピ主さんの言い分がとりわけワガママだとも思いません。彼の発言は、男性的な客観的発想そのまんまの表現ですよね。でも真実でしょ？安心させるためだけに耳触りのいい言葉を並べたくないっていう彼なりの、ある意味不器用な誠意ある表現だったと思いますよ。トピ主さんにとっては「正解」じゃなかっただけで。ところで転勤がある人は、嫌でも国内国外、誰も知り合いのいない、興味もない土地へ赴任していきますよね。どうしても嫌な人は最初から転勤のない会社に絞って就活するでしょうし、退職も覚悟で転勤を断るでしょう。トピ主さんも同じこと、地元を離れるのが精神的に無理だとわかってるなら、地元で暮らせる人と結婚したほうが「幸せな結婚」になると思う。私は「案ずるより産むがやすし」で、行けば楽しめるだろうと思っちゃうんですけどね。でも環境適応力は人それぞれですから、ご自身が一番心地よい生き方を選んでくださいね。

トピ内ID：8078722023

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トピ主です

ころりトピ主

2010年02月09日 17:00

沢山のご意見本当に有難うございます。周りの環境や人のせいにしている、自立してないというご意見その通りだと思いました。そういう部分も乗り越えれる覚悟が欲しいのにどうしても覚悟できないんです。 100％味方は無理だしそれを要求するのは間違っているという意見は十分わかります、それは対等立場でいられる環境だったら私も100％は無理だと思えることなのですが心細くわらにもすがりたいという状況の私にとっては耐え難いことなのです。向こうに行けば仕事もし自分の世界を少しずつ広げる努力は絶対にしようと思っています、慣れる努力を怠るとか彼に全ておんぶに抱っこしようとは思っていません。ただそれには多少の時間が必要だろうしそれまでの支えは自分自身しかないというのはとても不公平感を感じます。女性が男性のほうに行くのが一般的で年収も下がるのが嫌という理由で彼は私の地元で暮らすことの選択は出来ないとのことでした。女性が行くことが当たり前の発想があるから私が行くのも当たり前で私の辛い気持ちを少しもくんでくれないのではないのだろうかと思ってしまいます・・

トピ内ID：4486052793

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共感できない

味かん味

2010年02月09日 18:09

寂しさを人に愚痴った上に無理やり共感を得て、その寂しさって埋まりますか？子供共々、３度ほど夫の転勤で引っ越ししてますが、もし夫から「土地に馴染めるか不安」などと言われ、「その気持ちを理解して共感して欲しい」と言われたら、重いし鬱陶しく感じますね。相手から「不安」だとどれだけ愚痴られても、ならば…と上辺だけの「慰め」をたくさん言っても、結局は本人が現状を受け入れて土地に馴染むよう努力するしか解決の道は無いでしょう？私なら彼のように「味方になる」と言うどころか、「もっと前向きに考えなさいよ」と突き放しますね。トピ主さんの場合、地元生まれで自営をしている、引っ越す恐れのない男性とお付き合いされた方がいいかと。少しぐらい愛が足りない人を結婚相手にしても、地元への愛がある限り結婚生活は上手くいきます。「どこに住んでも彼と人生を共に歩めればそれで幸せ」という気持ちに至らない彼は、運命の人じゃなかったんです。彼に無駄な時間を費やさず、別れてお見合いなどに励まれるべきでしょうね。

トピ内ID：4607918869

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レス読みました・・が。

😑

えるえる

2010年02月09日 21:22

２度目です。辛口です。レス拝見しましたが、私には共感できないです。正直、トピ主さんは彼と結婚するのは早すぎるのでしょう。そこまで人間的な成長も覚悟もできてない。性格と言われればそれまでなのかもしれない。ですが、そこまで覚悟が決まらないのであれば、今の彼とはお別れし、今お住まいの地域で一緒に暮らしてくれる、別の方を探した方が彼にもトピ主さんにも良いような気がします。多分、地元を離れて暮らせないタイプなのでしょう。それを責める気はサラサラないけど、彼と一緒になれる嬉しさや希望より、味方がいないの、１００％の味方ができない事を不満に思うの、不安だのの方が勝っているのでしょ？だったら遅かれ早かれ破綻しそうな気がします。１人で新天地へ飛び込む事に不安を感じるから、と別れを選択するのはアリだと思います。それはそれでトピ主さんの人生ですから。さあ、どうしますか？彼とは別れたくないのなら覚悟は決めないと。覚悟が決まらないならお別れでしょう。

トピ内ID：0031003511

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やめておいたほうがよさそう

はも

2010年02月09日 23:52

そんなに心細く、不公平感を感じるなら、結婚やめたほうがいいですよ。トピ主さんはまだ結婚する時期じゃないと思う。いまのまましぶしぶ彼についていっても、彼に迷惑かけないことでいっぱいいっぱいで、彼を支えたり幸せにしたりできるかな？見知らぬ土地にイヤイヤ来てあげたのに、寂しいのに、、、、って何かにつけて恩着せがましく、被害者面したりしない？大丈夫？みなさんのアドバイスを聞いているようで、結局は「でもでもだってちゃん」のまま、彼が期待通りの反応をしてくれないから私は嫌なの～、ずるい～というところで思考がストップしちゃってる。これまでの人生の殻を破って成長するいいチャンスだと思うけど、腹くくれないなら結婚やめておいたほうがいいと思う。人によって、出来ることやキャパって違うし。自分の心の声に従ったほうがいいよ。

トピ内ID：8078722023

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無理では？

🐴

馬さん

2010年02月10日 12:47

二度目です。結婚は早すぎるといいましたが、所詮結婚するには無理な人では？トピ主さんが亡くなるまで、しっかりご両親に健在で生きていてもらうしかないですね。　またお友達も近所の人も離れ離れにならないようしっかり捕まえておきなさい。参考までに、是非古典文学を読むことをお勧めします。（人生は流転です）

トピ内ID：0025714794

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結婚するのは早すぎます（あなたの年齢に関係なく）。

とりこっと

2010年02月10日 15:01

> 最近、結婚をやめたほうがいいのではないかと思うようにいきなりこの書き出し…今まで、全部言わなくても分かってくれる人だけに囲まれていたのでしょうか。周りの人を「味方かそうでないか」で分類するのは間違っています。あなたが自分の味方であると思えない相手はみんな敵なのですか？その「敵」を作っているのはあなた自身ですよね？ > そういう部分も乗り越えれる覚悟が欲しいのにどうしても覚悟できないのだとすれば、あなたにとって今回の結婚自体が間違いなのでしょう。覚悟は「欲する」ものではなく「決める」もの。自然にわき出てきてほしいなんて、無理ですって。仮に彼に転職させて年収が下がっても、あるいはしばらく仕事につけなくても、ひとりくらい養うわよ！という“覚悟”があれば話は違ったかもしれません。「彼とは一生一緒にいることができる」ではなく「彼に一生依存していこうと思う」とそういう発想は出ないんですよね。結婚する前に、自分の足で立つことが必要です。結婚しなければならない理由は何もありません。

トピ内ID：7235989179

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やめたほうがいいと思います。

🐶

犬

2010年02月10日 15:20

私も実家から遠く離れた土地に住んでいます。幸い夫の地元も遠く離れているので、お互い一からの出発でしたが、でも夫は会社に行けば「仲間」がいました。私は子供2人抱え、人生やり直しだと、その時は本当に思いました。私自身地元に思い入れがないので、どこに行っても頑張れますが、夫の地元だけは絶対に嫌ですね。それは夫にも言ってあります。私の地元に住むことはないが、夫の地元に住むこともない、と。どちらかの地元に住んでしまうと、もうその土地の子供に戻ってしまうんですよね。親が近くにいればなおさら。夫婦で自立した家庭なんて無理です。特にその彼は実家に帰って即、息子に戻りそうですね。我が家は知らない土地での生活だったため、遠慮なく喧嘩もしたし、嫌でも仲直りしてきました。最初から彼のバックには「実家・友達・地元」がついているのでしょ？私なら無理です。

トピ内ID：4774549157

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疑問なんですが。

💡

祇園精舎の鐘

2010年02月10日 15:38

なぜ、その彼と結婚するんですか？結婚って、公平とか対等とかを求めるものなんですかね。味方ゼロって、じゃあ敵100ってことなんでしょうか。敵味方で人を分類するのもどうかと思いますが、じゃあ一人でも味方を増やせばいいじゃないのと思うは私だけですかねえ。

トピ内ID：6235930576

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トピ主２です

ころりトピ主

2010年02月10日 16:58

アドバイス有難うございます。２回もわざわざ頂いた方もいらっしゃって本当にありがたく感じています。皆さんが書かれていた覚悟を決めること、殻をやぶること本当に私には出来ていません。ただ結婚を決めたころはその覚悟もあったのです。（もしかしたら覚悟が甘かったのかもしれませんが・・・少なくとも今よりはありました）あることをきっかけにして彼への不信感が増し覚悟が揺らいできた気がします。当初結婚式は二人で話し合ってしない方向で決まっていました。彼はしたい派私はしたくない派と意見が違ったので随分話し合いましたがそれでもなんとかまとめた事柄でした。その結果も彼のご両親に伝えて了解を得たと私は聞いていました。しかしある日彼のご両親と４人で会った際に「結婚式はどうするつもりなの？」と私が聞かれ（何故彼ではなく私に聞いたかは意図がわかりません）「あれ？」了解得たと聞いていた私は固まってしまい無言になってしまいました。（自分の中ではあれ？何で？とパニック）つづきます・・・

トピ内ID：4486052793

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トピ主3です

ころりトピ主

2010年02月10日 16:58

そして私が困って彼を見たところではじめて彼が助け舟？を出してくれて口を開きました。「それについてはこれから話し合って決めようと思う」と。彼はご両親に了解を得ているといったのは母親だけに了解を得ていたということが後でわかりました。にしても何故あそこで二人で話し合って決めたからときちんと説明してくれなかったのか、父親の顔色を見て二人で話し合ってきたことを反故にしてしまうのか・・・。そして私が問い詰められて困っているのに彼に助けを求めないと助けてくれない。私の親だったら私が言います、でも彼の親なのに何故私が槍玉にあげられるの？彼の親孝行なところは大好きですしご両親に対しても嫌な気持ちは持っていません。しかし彼の豹変振りを目の当たりにしたときにとてもショックで裏切られた気持ちになりました。こういう不信感から彼の地元に結婚していくのなら自分の身は自分で守るしかないし「結婚しても味方はゼロ人」だと思う必要があると思うようになったのです。こんなことで不信感を抱くこと自体が甘いのでしょうか・・・？これくらい我慢するのが普通ですかね・・・。アドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：4486052793

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