今の彼氏と結婚するか迷っています

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🙂

まくら

2025年10月09日 10:39

恋愛

現在、付き合って4年の彼氏が居ます。が、結婚すべきか迷っています。不安なこと〇私社会人、彼が大学生 →私がそこそこの稼ぎがあるので、この先も経済格差があり続け向こうの自信が無くなるまた、私は今の仕事が年収面でも内容でも気に入っており、辞めたくないのですが彼氏の就職したい場所が遠方のため、結婚するなら辞めなければならない〇彼氏に恋愛感情が無く、セックスも全くない →私も性欲は薄い方で子どもの願望も特に無く、今までそれで困ってはいなかったのですが結婚を視野に入れ、これが一生続くのか……と思うとどうしても寂しくなります。〇喧嘩すると彼氏が全く話さなくなる →話し合いにならないため、私がいつも折れるのですが、これも結婚を視野に入れたらちょっとな……と思います。それ以外は性格や価値観の相性も良く、趣味も合うし、本当に楽しいし居心地も良いし、大好きです。ただ、本当にこの人と結婚して後悔しないだろうか？と考えてしまいます。という所で、会社でいい感じの雰囲気になった同僚が出来てしまいました。趣味は合いませんが、恐らく上の不安なことはあまり心配ない人だと思います。向こうは子どもを欲しがっているので、私があまりその辺に気乗りしていないことは不安です。正直、この先誰と結婚しても無いものねだりして後悔しては別れるんだろうな、ということは分かっています。どこかで妥協しないといけません。今の同僚になびいてることも私の一時の気の迷いでしょうから、時間が経てば気持ちも収まるでしょうし、ただ今の結婚が不安なら別れるきっかけにはなるんだろうなと思います。聞きたいこと〇みなさんが結婚する上で妥協しなかった部分、妥協した部分〇今の彼氏と結婚すべきか、別れるべきか(同僚と付き合うべきか、はこの際どうでもいいです) よろしくお願いいたします。

トピ内ID：daf557cc5eb305d8

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結婚をいつと考えているのでしょう？

🙂

あ。

2025年10月09日 11:49

相手が大学院生でも大学生でも、少なくとも今結婚することは考えていないですよね。結婚するとしても、就職してある程度社会人としてやっていく自信がついてからだから、数年後の話になるのでは？だったら、経済的な差もそんなに大きくはないだろうし、また、セックスも考えないなら別居結婚でもいいんじゃないですか？直接的な喧嘩も少なくなるだろうし。ただ、それより問題なのは「彼氏に恋愛感情がない」というところでは？だったら、この4年間も恋人として付き合っているのではなく、単なる趣味友なのでは？そもそも彼氏は結婚する気があるのでしょうか。結婚する場合は、どこかの段階で双方の結婚の意志を確認すると思います。その上でこの人と結婚したらどんな結婚生活になるかを考えて、すり合わせていったり、無理だと判断したりするのでは？あなたの場合その点が抜けているように感じます。

トピ内ID：144981c8c8d8afc0

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終わっている

🙂

おおまいが

2025年10月09日 11:49

結婚するということは一生相手と添い遂げるということ。逆にいうと、迷うような相手と一生を添い遂げることができるのか？と思ってしまう。はっきりいって迷っている時点でだめ。誰でも結婚に対して不安を抱くことはあるとしても、「結婚するか迷ってる」相手と結婚するということ自体おかしくね？

トピ内ID：6f416585f421e10d

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俗に言う、冷え切った関係では？

🙂

人畜無害

2025年10月09日 11:48

「彼氏に恋愛感情が無く、セックスも全くない」これが決定的にダメですよ。結婚してはいけません。いい機会だから、ここで結婚の大原則を、僕は声を大に言います。「結婚は男女が愛し合ってするものです。」男女の愛情の一かけらもない今の状態でもしも結婚したら、只の打算で、不潔ですよ。身も心ものめりこみ、全身がカッと燃え立つような鮮烈な恋愛感情を探し出す。昔のことで思い出せないかもですが、一旦、原点に返りましょう。

トピ内ID：8e9ae80b5fcace84

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彼氏の気持ちは？

🐱

もち

2025年10月09日 11:48

まず、彼氏は結婚する意思あるのですか？なかったら結婚て事にならないんじゃないですかね。現時点で恋愛感情すらないという人が結婚する意思なんてあるのですかね。ましてやまだ大学生。トピ主がいくら彼氏と結婚したいとしても結婚なんて一方だけでなく相手の気持もあるので、まず彼氏の気持ちを確認するのが先なのでは？

トピ内ID：4285067a79bf8ea2

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目的から逆算する

🙂

もっさん

2025年10月09日 11:29

キレイな服が好きだからといってドレスを着て山を登る人はいません。山を登るなら可愛い物よりは頑丈で信頼性が高い物。美味しい物よりは栄養価が高い物。身に付ける物、持って行く物は目的に合わせて変えるべきです。これはパートナーも同じでしょう。トピ主さんにとっての結婚は過酷な山登りの開始地点なのか、楽しさだけを求めている遊園地の入り口なのか。それによって決まるんじゃないですかね。

トピ内ID：d942cc0b50a76560

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そうですね。

🙂

2025年10月09日 11:55

主さんが仕事を辞める事は死活問題ではないでしょうか。彼はこれから就職なのに主さんの場所から遠い所を選ぶ時点でこの関係は潮時だろうと思いますね。いくらでも主さんが仕事を辞めずに済む選択があるのにそれをしない訳ですから。本当に性格や価値観って合ってます？何より彼に恋愛感情がないというのは致命的ではないでしょうか。別れた方が良いでしょうね。

トピ内ID：ed1fe34a94729183

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そうね。

🙂

わかる。

2025年10月09日 12:12

妥協しなかったのは、人柄。誠実で何があっても私を守り、養ってくれる人。ちゃんと私の言うことを聞いてくれる人。 (特に、家計管理に関して) 妥協したのは、経済力。養ってくれると矛盾するようにみえますが、養ってくれる気持ちさえあれば、収入が少ないことは仕方ないと考え、足りない分は私が稼ぎました。絶対に私が働かないといけない、とか、私の収入をあてにするとかではなく、私が稼ぎたいから稼ぐ、というスタンス。人柄を重視したので、 30年にわたる結婚生活で、夫に対するストレスはゼロ。本当に幸せにしてもらえて、ありがたいです。

トピ内ID：becf712b8b6a0fda

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うーん

くま2

2025年10月09日 12:08

彼氏はそもそもトピ主さんとの結婚を希望しているの？それとも彼氏の希望ではなく、トピ主さんが一人で勝手に結婚に悩んでいるだけ？要するに彼氏との結婚を考えていかないとトピ主さんの結婚の道がなくなる、またはゼロから探す必要がある状況。だから、現状既に彼氏にまともに相手にされてないような状況でもこの彼氏にしがみついていただけ。そんな中で同僚という乗り換え対象になりえる異性が登場したので、どうしようとかと思案中という事かな？もし今の彼氏がトピ主さんとの結婚を考えていないなら、そもそも今も後も結婚を確定できるようなものは一切なく、単にトピ主さんが一人で自分の結婚に関して妄想を膨らませているだけでは？彼氏は結婚するとは思えないし、同僚とはそもそもお付き合いすらしていない。 >〇みなさんが結婚する上で妥協しなかった部分、妥協した部分多くの人は妥協という感覚は無いんじゃないかな？大好きなお相手との結婚なので妥協という意識はないかと。妥協が必要なのは妥協をしないと結婚できない人だけ。その人たちの結婚の妥協ポイントなんて人それぞれ。その前に彼氏は結婚を希望しているの？それがないならこのような事柄は考えても意味がない。妥協以前に結婚はしてもらえない。 >〇今の彼氏と結婚すべきか、別れるべきか(同僚と付き合うべきか、はこの際どうでもいいです) これも彼氏次第。彼氏がトピ主さんとの結婚を望んでいるなら選択権はトピ主さんにあるけど、彼氏が結婚を望んでいないならトピ主さんに選択権は無く、そもそもトピ主さんの意思なんて関係は無く結婚はできない。あとは結婚してもらえない彼氏とお付き合いを続けるのか否かだけ。彼氏の結婚の意思の有無という一番大事な情報が抜けている。

トピ内ID：33a735c00b0cb3fe

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何にでも後悔する方？

🙂

とんかつサンド

2025年10月09日 12:33

＞〇みなさんが結婚する上で妥協しなかった部分、妥協した部分妥協しなかったのは、人間性、性格、私を好きかどうか、きちんと扱ってくれるかどうか、です。妥協した点は、特に思い出せない・・。ないかな。妥協という発想が無かったのかも。ただいい相手でラッキーだったのかも。＞〇今の彼氏と結婚すべきか、別れるべきかすべき、すべきでないという事ではないと思う。あなたがしたかったらすればいいし、したくないならしない。あなたが選択するだけ。上に書いた通り、私は妥協してないよ。何年も経ちましたが結婚に後悔などないなあ。何となくあなたはまだ結婚には早いんじゃないかな。もっといろんな人と付き合って勉強してもいいんじゃないかな。学ぶかどうかはあなた次第ですが。

トピ内ID：77765b9f4d056e13

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友達ではなくて？

🙂

ぶろっくま

2025年10月09日 14:33

彼氏なのですか？愛情もないのに？趣味があって楽しいだけの人って友達というと思うのですが、お二人がお付き合いの自覚があるのであれば、恋人としての関係は末期ですよね。何歳どうしなのか知りませんが、愛してない相手のためにどちらも人生を棒に振る必要ありません。仕事を辞めるなんてナンセンスですし、彼も学生から年上の性欲もわかない相手に絞る必要がないというか、そんなの不幸すぎます。他の異性が現れて、外に目が向いたのは良いキッカケ。付き合わなくてもどっちでも良いから、この終わった恋は精算した方が良いと思いますよ。結婚なんてあり得ないと思います。どうか幸せになる選択を。

トピ内ID：bd5c28633ad8f54d

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友達でいい

🙂

アイ～ン

2025年10月09日 17:20

彼氏とは別れて「長く付き合えるお友達」の方がいいんじゃないかな。下手に結婚すると憎み合って大変だよ…。セックスしなくてよくお互いに恋人がいても構わない「友達夫婦」が2人の理想なら、その彼でもいいと思うんですけどね。夫婦間でセックスがない・性欲がなくても、中々夫や妻が別の人と体の関係をもっていたら、嫌だなと思う人の方が多いようには思うのだけど。自分はしたくないけど外でされるのも嫌！っていう人もいるよね。何を求めているのかわからないが。・私が結婚する上で妥協した事…妥協とか損得とか考えなかったです・今の彼とどうするか…個人的には別れた方がいいと思うが、他人が「べき」など言えません。自分で考えようね。

トピ内ID：1a98b9bffd1ef216

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迷ってる時点でもうなし

🙂

午前の紅茶

2025年10月09日 17:33

別れるべき。喧嘩したら相手が黙るってもう喧嘩するのは良いとしてお互いの不満等を言葉に出しお互いが譲歩すると言ったことができないので、これは短いスパンで言えば真ん中ないかもしれないけど結婚という長年の時間を共有することから地理も積もれば山となる方式で爆発するのは目に見えている。彼氏に恋愛感情がなくってじゃあそもそもなんで付き合ってんだ笑となるんですが元から必ずレスになるってわかってて結婚なんてしたらどんでもない事になりますよ？貴方は仕事も稼ぎも順調そうですし、それらを全部捨ててまでその男の元に行くのはもったいないしリスクが高すぎる結婚して夫婦という形を作るにあたってその男は余りにも不釣り合いだし、不満点の数としては少ないけどダメな懸念点がデカ過ぎるので別れた方が絶対良い

トピ内ID：c9b1ef13cdd34df3

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年10月09日 18:03

貴女の気持ちも大事ですが、彼の気持ちも大事です。彼は結婚したいと思ってますか？まずは、そこからアウトプットして根拠を掴まないと、【絵に描いた餅】になりますよ。この手のトピでは、根拠を掴んでいない女性がほとんどだなと、男の私からは見えてしまいます。だから、長い交際しても振られたり結婚話もご破産になったりしています。ただ、結婚したいね〜、子供欲しいね〜、なんて会話…幼稚園児にもできますよ笑結婚の為に貯金して毎月開示して確認、相手親とも挨拶含め交流が多々ある、ブライダル、出産に関わる催しへの参加、こんな話をする人皆無ですから笑いきなりゴールの話ではなく、根拠を積み重ねないと、男性の本意は分かりませんよ？なかなかね。リップサービスでも結婚なんか口にしますから男は。主も相手に委ね過ぎると、4年が… 7年、10年と無駄に時間を消費するだけになりますよ？妥協したのは、元嫁が料理が全くできなかったこと。ただ、それが原因で離婚しましたが笑

トピ内ID：4efdbf7aeec2452a

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結婚は妥協してするものではない

😒

禰豆子

2025年10月09日 18:11

30代前半、既婚です。夫は世界一素敵な人なので(私にとって)彼の妻になれて本当に幸せです。　妥協してまで誰かと結婚しようとは全く思っていませんでしたね。トピ主さんも「この人の妻になりたい！」と心から思える人と結婚したほうがいいですよ。ましてや結婚前からセックスレスなんて有り得ません。

トピ内ID：86a9f322b6c43027

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プロポーズされたんですか？

🙂

ペッパー姉さん

2025年10月09日 22:22

付き合って4年の彼氏と結婚すべきか迷っているとのことですが、プロポーズされたんですか？彼はまだ大学生でセックスも全くないなら、普通に考えて、トピ主さんとの結婚は全く考えていないと思うのですが、トピ主さんが結婚すべきか迷っているということは彼からプロポーズされたということでしょうか？もしされていないなら、彼はトピ主さんと結婚する気はないでしょうから、悩まなくても大丈夫かと。あと、すごく気になったのですが「正直、この先誰と結婚しても無いものねだりして後悔しては別れるんだろうな、ということは分かっています。」え？誰と結婚しても別れるだろうなとわかっているのに結婚する気でいるんです？とりあえず「結婚はしました」という形が欲しいんですか？トピ主さんの結婚相手が気の毒ですね。「どこかで妥協しないといけませんん。」？？？べつに妥協しなくても、結婚しなければいいだけだと思うのだけど、トピ主さんは何がなんでもとにかく結婚はしたいのですね？それなら、「正直、この先誰と結婚しても無いものねだりして後悔しては別れる」のだから、相手は誰でもいいんじゃない？〇結婚する上で妥協しなかった部分、妥協した部分私はもともと結婚には興味がなかったので、結婚とか結婚相手に対する理想みたいなものは全然なく、そもそもそういう条件みたいなのがないから、妥協しなかった部分、妥協した部分、どちらもありません。もちろん、借金持ち、ギャンブル好き、不潔な人は嫌だとか、そういうのはあったけど、それは付き合うのも嫌というレベルの話で、結婚相手としての条件ではない。〇今の彼氏と結婚すべきか、別れるべきか先ほども書きましたが、どうせ「この先誰と結婚しても無いものねだりして後悔しては別れる」んだから、今の彼氏でいいんじゃないですか？彼にトピ主さんと結婚する気があるなら、ですが。

トピ内ID：7006f728240eacfc

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先走っているような

🙂

う〜ん

2025年10月10日 11:05

あなたの付き合ってるという基準がわかりません。彼が大学生で恋愛感情がなく全くセックスがないなら彼にとってあなたは趣味の合う異性の友人で結婚など考えてないと思いますけど。それともプロポーズされて悩んでいるの？会社でいい感じの雰囲気になった同僚からは告白されましたか？なんだか一人で先走って悩んでいるように思えますけど。男性とのかかわりですぐに結婚に結びつけて考えるなら結婚相談所で婚活した方が現実的だと思います。

トピ内ID：1f0033d7e3816cf0

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ケンカできない人とはしない

🙂

かも

2025年10月10日 11:05

いろいろすっ飛ばして1点だけ。「ケンカ出来ない人とは結婚しない方が良い」と思います。多くの場合、結婚前は自分のことをよく見せようと、必死に話し合いに参加してくれるものだと思います。でも結婚したら面倒になって(笑)、だんだん話さなくなる、スルーされる、そんなもんです。なのに結婚前からダンマリはまずい。困る。結婚生活は話し合い、意見のぶつかり合いの連続です。そのたびに「もっと自分の意見言ってよ！」「私が勝手に決めて良いの？！」そんなことを言わなきゃならない関係は良くないと思います。話し合いが出来ない人とは一緒になるものではないです。

トピ内ID：5d1468e1a6abb491

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早すぎませんか？

🙂

ロッ君ママ

2025年10月10日 11:05

恋愛と言うより友達同士に思えますが？相手が異性なだけで結婚まで至らないかと思います彼が20代後半位まで待たないと「意志」は固まらないだろうと～感情としては別れたくないとしてもね

トピ内ID：89001f95d78e3687

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別れましょう

🙂

ヒロリン

2025年10月10日 11:05

結婚はしない方がいいと思います。恋愛感情もなくセックスレスでは子供を望むのも難しいし、喧嘩して話し合いが出来ないのは一番ダメです。お互いに向き合えない人とは結婚してもうまく行かないと思いますよ。もっと好きになれる人がきっと現れます。今の彼とは別れた方がいいですよ。

トピ内ID：1fbb1b1b7ebbb207

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話し合いが出来ないのは大問題

🙂

ミント

2025年10月10日 14:30

結婚したら嫁姑問題や育児問題など話し合いが必要な場面はたくさんあるので、きちんと問題に向き合えない人は論外だと個人的に思っています。何人か彼の結婚願望の有無について言及していますがそんなの関係ありませんよ、貴女が無理だと思ったらお別れ一択です。彼が結婚願望無しだったとしても、お付き合いを継続させる意味を感じない。私の結婚で妥協しなかった所は… 顔(好みの顔)、性格(誠実&言ってる事と行動に差が無いか)、話し合いが出来る、行動力がある、それなりの年収妥協は… 元カレじゃなかった事(笑) 大学時代に付き合って浮気された元カレと、今の夫と出会った時は比較していました。お付き合いしても何となく恋愛気分になれず…。でも３ヶ月目くらいから今の夫の方が断然素敵だと気が付き一気に恋愛モード→結婚に。ただ、結婚してから気が付いたので妥協ではないのですが、姑はかなり嫌な人でした(笑)ここぞとばかりに嫌味を言うので第一子出産後に半分絶縁していましたが、海外帯同中に鬼籍に入ったので今は平和です。夫は当初姑の欠点に気が付いていなかったので、数年掛けて理解させました。元カレのお母さんとは仲良しだったので、良好な嫁姑関係を築けなかったのは残念でした。それほど妥協無くても結婚後に出てくるマイナス面はあると思うので、今からマイナスばっかり妥協てんこ盛りだと先が思いやられますよ。

トピ内ID：568fd36fe42301b9

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レスします

🙂

通りますよう

2025年10月10日 15:20

＞何人か彼の結婚願望の有無について言及していますがこれは当たり前なのでは？だってトピ主さんが結婚したくても彼が結婚したくなければそもそも結婚は出来ませんからトピ主さんは迷っている状態まるでトピ主さんだけに選択権があるよう… 彼はまだ学生だし、結婚など考えられないでしょうにトピ主さんの提起している問題＞私がそこそこの稼ぎがあるので、この先も＞差があり続け向こうの自信が無くなるこれは全く意味不明よほどトピ主さんは高所得者なのでしょうか？そもそもこれは彼の問題であり、トピ主さんが決める事ではありません余計なお世話２番目は微妙ですね３番目は言い争うのを避けているのであればいいですが、単に折れるの待っているのであれば結婚すればこれからも同じしんどいでしょうね＞今の彼氏と結婚すべきか、別れるべきかなんで問いが「べき」なのかいつも不思議「べき」なんであり得ないでしょう逆にこちらからはそれでもトピ主さんは彼と結婚したいのですか？と問いたいです＞同僚と付き合うべきか、はこの際どうでもいいです？？？　どうでもいいんだ… 彼との結婚を不安にさせた原因なのに＞妥協しなかった部分、妥協した部分私は男性ですが、妥協も何もしてません彼女と結婚したら楽しそうだな、と思ったから結婚しました迷いは全くなかったですでも、全く後悔がないとは言えないのが本音＞どこかで妥協しないといけませんこの決めつけもどうかと… 妥協のない結婚を目指すのも選択肢独身であれば後悔することは確実でしょうけど…

トピ内ID：bdf8341b07439b6b

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