３６歳、主婦です。３年前に男性不妊で子供ができないことがわかりました。趣味などで集まりがあるときに、「子供いないのはなぜ」と聞かれるときがあります。私は今までは話しをそらすようにしていましたが、この前本当のことを話してしまいました。後悔してます。でも、仕方ないのかなとも思います。子供ができないことを責めたことはありません。私は子供はもう諦めてるし、夫のことは愛してます。一番大事な人です。私の人生を変えてくれた大切な人です。私が言ってしまったことはよくないことだったでしょうか？みなさんの意見がききたいです。

男性不妊　言いますか？ | 心や体の悩み

よくわかります

⛄

ボモロゴ

2010年02月09日 15:24

もう聞かれるのがウンザリだったんですよね。ずっと我慢してきたんですよね。世間は、不妊＝産めない体と見ますよね。本当は違うのにって今まで胸の中だけで収めていたんですよね。「ご主人かわいそう」「ご主人のこと本当に愛しているとは言えない」という類のレスが相当つくと思います。でもそういう判断がつかなくなるくらい、追い詰められた状態は、本人にしかわからないでしょう。私は高度治療を受けられる環境です。大変恵まれていると思います。でも時々治療の辛さや世間との接し方や金銭的な問題などで、恵まれているという事を忘れてしまいます。以前治療についてケンカした際、夫に「アナタは痛いことされない、むしろ気持ち良くていいよね」と暴言をはいたことがあります。夫が「オマエばかり辛い思いをさせて申し訳ない」と言葉をかけてくれる時は毎回後悔します。言った事は引っ込められません。今回は旦那さんが盾となりあなたを守ってくれたと思う事にして、次はあなたが旦那さんの事を全力で守ることにしたらどうでしょう。

トピ内ID：1037788840

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聞かれたら

顕微

2010年02月09日 13:27

男性不妊で顕微しています。聞かれたら不妊治療していることは言います。子供は？　と何度も煩く聞かれたくないので治療しているけど、なかなかねぇ～って感じで顕微していることまで言います。それ以上、突っ込んで聞いてくることないです。たまーに、最近どうなの？　とは聞いてくる人はいますが副作用とか心配して聞いてくる感じなので、嫌だとは思いませんね。あ、夫に問題ありとは言いません。

トピ内ID：3862893560

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言ってしまったものは仕方ない。

ちょりす

2010年02月09日 13:27

言ってしまったことは仕方ないけど言わないほうがよかったかと思います。面白おかしく、「○さんのご主人子供ができないんですって」なんて言われたら嫌じゃないですか？そんなこと言わない人だと信じたいですが世の中、うわさ好きな人もたくさんいますし・・。うちも主人が男性不妊で不妊治療経験者ですが聞かれたら「なかなかできないのよ～」ってごまかしていました。誰も突っ込んできたことはありません。病院行ったらとかは言われましたが、そうねとか適当に言ってました。例えば、もしあなたに不妊原因があったとします。ご主人が「うちの妻は子供ができない体でねー」なんて会社の同僚などに言ってたらどう思いますか？これからは言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：6967314491

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もしも逆だったら？

言わない方が…

2010年02月09日 13:27

聞いてくる方にもデリカシーが無いとは思いますが、自分の心を軽くしたいために、いくら本当の事とはいえ夫が原因で不妊と話すのは、私は良くない事だと思います。不妊の原因がもしも主さんにあったらどうですか？主さんのせいで子供ができない、って、旦那さんが会社の集まりで話したらどう思います？旦那さんが主さんの不妊を責めなかったとしても「何故会社の人にしゃべっちゃうの？」「どうして言わないといけないの？」って嫌な気持ちになりませんか？当然主さんは「お友達にあなたが原因で不妊なの、って話しちゃった」とは言わないと思いますが、でも、良い行為だとは思いません。もしも自分だったらしてほしくない事を、夫にだったらしても良いという事は絶対に無いと思います。

トピ内ID：9698868179

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絶対いわない

親にも言わない

2010年02月09日 13:27

いいかわるいかはわかりません。ただ、私なら絶対言わない。当人だけがしっていればいいことだと思うからです。そもそも、ベッドの中のことや、その延長線上のことを話す理由がわかりません。何がどうなったら不妊について深く語る会話になるのでしょうか？「子供は？」などは、バリエーション豊かに返していれば、なんとでも流せる話題ですからね…。理由をいうとか考えたこともないです。夫の不妊だからとか、自分の不妊だからとか関係がありません。下の話を人とすることに抵抗があります。「今日生理なんだー」と宣言するのと似ています。そんなの、人にいう必要はありません（家族は例えばPMSで迷惑をかけるなどがあるので、その限りではないと思います）なんか「昨日なかよしして」とか「排卵日になかよししたのにできなくて」と語る人もいるけど、いわなくても良いと思います。夫婦の営みなぞ口外することではないと思います。どんな体位でしてるとか話すのと大差ない…。性にまつわることや生殖に関わることは、原則人には話しません。話す必要性も感じません。何のために話すのですか？

トピ内ID：5782815195

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2度目です。

ちょりす

2010年02月09日 13:27

さっきレスしたのですが・・きついことを言ってしまったと後悔しています。嫌な気持ちにさせてしまってごめんなさい。トピ主さんもとてもお辛かったと思います、私も男性不妊のことでとても悩み辛かったので・・。夫のことは愛していますが・・。今は治療のおかげか子供を授かりましたが当時を思い出すと胸が痛みます。本当にごめんなさいね、あまり気になさらないほうがいいと思います。これからは適当に話をそらしたほうがトピ主様も傷つかないと思います。

トピ内ID：6967314491

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よかった、と思うことにする

アラサッサ

2010年02月09日 13:27

言ってしまった以上は、よかったと思うことにしませんか。そもそも今時、子供のいない理由を聞いてくる人の神経を疑います。理由を話した以上、もう追及されなくてすむと思いましょう。私の主人も無精子症です。お互い再婚ですが、私がまだ30歳なので、周りからは子供を期待されています。やっぱり、聞かれるんですよね。不況で不安だから～、体が弱いから～、と並べてもしつこい人には、実は子供が出来にくい体質なのだけど、体も丈夫でないから無理しないことにしてる…と話しています。主人の元妻が不妊治療でノイローゼになり、他の男性の元へ走って離婚した経緯があり、君ならそんなことにはならないだろうが、治療が成功しても失敗しても負担を背負うのは女性だし、俺のせいで無理をして君を失うことが怖いと。それから、子供ができたらパパは二番目にされちゃうだろうと笑うのです。子供を残せない分、彼を大切にして、長生きしてもらおうと思っています。もちろん、彼を看取るために、私自身も長生きしなくてはいけません。トピ主ご夫婦も、健康にお気をつけて。末永く仲良く愛し合っていけますように。

トピ内ID：9036270351

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よくなかった

😨

炭素

2010年02月09日 13:27

できないんですよに留め、夫のせいと言わないであげるべきです。ご自分の保身をしたい気持ちがどこかにあったのでは。少なからず噂になると思います。

トピ内ID：8877944206

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無神経なのは聞く方

ミー

2010年02月09日 14:08

だいたい子どもがどうしていないのかとか、できないのかとか聞いてくる人が無神経です。どんなに親しい友人でも、そこまでなかなか聞きませんよ。ましてただの趣味の集まりの人なんか、アカの他人も同然なのに。でもそういう人たちを黙らせるためには、はっきり言ってしまってよかったかもしれません。トピ主さんはご主人のことを考えるとつらいし、いたたまれない気持ちになると思いますが、そこまでズバっと言えば二度と口にはしないでしょう。そういうデリケートなことを聞いてくる人間って、下品でマナー知らずな人が多いのですよ。育ちが悪いんでしょうね。

トピ内ID：9731836289

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聞くほうがどうかと思う

💔

三つ葉

2010年02月09日 14:44

「子供いないのはなぜ？」って聞く人いるんですね！？びっくり。トピ主さんがつい言ってしまったことは別に気にしなくていいと思います。そこまでの罪悪感を持たなくても。トピ読んでて、素敵なご夫婦だなと思いました。産まない幸せもたくさんあると思います。これからも末永く仲良しご夫婦で、素敵な人生になることでしょう。ちなみに私も子供いませんよ！

トピ内ID：3207404240

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私なら

結婚14年、42歳夫

2010年02月09日 14:44

私達夫婦も子供はいません。色々とプライベートな話を聞いてくる人がいることも、どんなにトボケても、あれこれと何度も聞いてくる人がいることも知っています。なので、もし私が妻からそう言ったと聞かされたなら、私なら「そっか、それでいいよ」と言うと思います。

トピ内ID：1944342113

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逆にしてみてください。

😀

ぎゅっとね

2010年02月09日 14:44

逆のパターンを考えて下さい。あなたに不妊の原因がある場合に、あなたの旦那さんが友人たちにそのことを言ったとします。どんな気持ちがしますか？単純にそれだけの話です。

トピ内ID：2204410347

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私は、普通は言いません

普通

2010年02月09日 14:44

普通というのは、ママ友とか趣味の友人とか、御近所さんとか、親戚など・・・・自分の親・姉妹、親友には話してあります。子供を産む産まない、居る居ないって、どうしても個人の性生活の話と繋がっていますよね。とてもプライベート事だから、普通の人には言いたくないです。「子供が居ないのはなぜ？」と言われた時は「出来なかったから～」と答えてます。そうすると、あえて「どっちのせいなの？」なんて、誰も聞いてきません。仮に聞いてきても適当にごまかします。ことりさんの言ってしまったことは間違っていたとか悪いとは思いませんが、もし仮に自分のせいで不妊だった場合、同じような状況で、旦那様が「妻のせいでね～」なんて言っていたら、本当の事でもちょっと悲しくありませんか？本当の事だけに、旦那様だって「人には言わないで欲しいー」とあなたにお願いもしにくいと思いますよ。

トピ内ID：4290980429

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そもそも趣味の集まりの方達はなぜそんな質問をしたか？です

💔

ムリムリ

2010年02月09日 14:44

好奇心です。話のタネにしたいんです。対岸の火事なんですよ。どうして言ってしまったんですか？「さあ？自然にまかせてるから」でよかったのに・・・自分でもご主人でもどちらでも関係ありません、人に噂されるのは不愉快ではないですか？次回もしその話をさらに聞かれるようなら「あーごめんごめん、あんまりしつこく聞かれるからつい出鱈目言っちゃった。信じた？」と煙に巻く事が出来ればいいのですが・・・

トピ内ID：9197596420

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うちもそうでした

😨

匿名

2010年02月09日 14:44

私もかなり悩みました。結婚当初すぐに妊娠希望でした。でもなかなか恵まれず検査に行きました。主人に子種が非常に少なくて、自然妊娠が難しい（可能性がかなり低い）と、主治医から説明を受けてショックでした。検査は夫婦で行きましたが、報告は後日に私だけで行ったので、主人にはどうしても打ち明けられませんでした。特に問題なしと伝えましたが、年齢も気になって４年間の不妊治療しました。でも金額的・体力的の面から、治療はやめて自然に任せる事にしました。その間、苦労を知らない人達からは、激励あったり悪い冗談などあり、内心ではとても辛かったです。主人に対しても複雑な胸中でした。主人の話は身内にも他人にも秘めて言いませんでした。何でも話し合っていましたが、それだけは口が避けても言えず苦しかったです。もし逆の立場なら私は耐えられず、夫婦仲が駄目になってたと思う位、自分を責めたと思います。何も問題なく妊娠する方もいるし、なかなか授からない方もいるし、何か問題あっても授かる方もいるし、神様は不公平だなと何度も思いました。簡単に産みゴミの様に捨てたり、我が子を手にかけたりやりきれません。

トピ内ID：6227115403

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あの・・・

さんとりーに

2010年02月09日 15:24

「トピ主」は「趣味の集まり」で「男性不妊であるため子どもをつくらないということ」を「その集まりの友達」に「言った」。 ――何故あなたは後悔をしているのでしょうか。 ――何を「仕方ないのかな」と思っているのでしょうか。肝心な判断するための情報をあなたは全く与えていないのに「あなたのしたことを良い/悪い」と判断できるわけないでしょう？因みに、私が言う場合は「不妊治療したけどダメだった」と言います。別に自分が不妊治療しようが夫がしようが関係ありません。夫婦でしたのですから無問題です。

トピ内ID：8821795038

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夫が会わない人達であれば

🐶

みみ

2010年02月09日 15:24

我が家も男性不妊で子供ができない夫婦です。夫の耳に伝わる可能性がないならば、言ってしまってよいのではないでしょうか？私は（夫の共通ではない）友人に胸の内を話したりしてスッキリさせていますよ。夫が会う可能性がある人達であれば話しません。ただ、趣味の集まりなど深いお付き合いでない場合は言わないというか、言う必要がないです。聞くほうも話の流れで聞いたまでで、深い事情までは聞きたくないと思います。「事情があって、我が家は夫婦２人暮らしです」と答えています。

トピ内ID：1299420740

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言いません。

😢

りか

2010年02月09日 15:45

私は、夫が不利になることは絶対他人には話しません。結婚してから親元を離れて海外でずっと生活し、色々な面で夫に守られてきたことに感謝しているからです。親友・家族であれ、人に話すということはその他全ての人が知ることになると覚えていたほうがよいです。ただ、不妊の辛さ、周りの人たちからの「子供はまだ？」攻撃に対処するときの辛さもわかります。周りの方たちもどうして人の家庭・心にずかずか入ってくるのか本当に心無い人たちだと思います。夫婦それぞれで、理由があるのに・・言ってしまったことは取り返しがつきませんが、主様のご主人への愛情はとても感じ取れます。なので、この投稿にいたったわけで、他人の心無い言葉、噂に負けず、これからも素敵なご主人と幸せに暮らしてください。

トピ内ID：7619429079

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男性不妊と女性不妊

🐤

ぴよまる

2010年02月09日 15:45

うちも男性不妊です。信頼できる友達には話しています。職場などで聞かれた場合などは「夫婦双方に原因があって病院に行ってる」といいます。適当に「そろそろね～」とか言うと、「病院行ってみれば？」とか「早くした方がいいよ」とか言われることがあるので。男性不妊は言わないほうがいいのか。これは夫のプライドとかそういうものを配慮してのことだとは思いますが、今、男性不妊はとても多いものです。そして、子供が出来ない＝不妊ということは誰しもが知っていることですが、男性不妊は言ってはならないとなれば、不妊の原因は女性であることが当たり前、という感じがしてわたしは不思議でなりません。言わなければ女性不妊、と受け取られがち。それっておかしくないですか？男性不妊が世の中にこれだけ増えているのだから、不妊は女性だけの問題ではないということに気がついて欲しいといつも思っています。そうすれば職場の男性に子供のことをせっつかれることも減るんじゃないかとも期待しています。どうも不妊＝女性という観念があるように思えます。

トピ内ID：8224021767

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私なら言わないと思う

ダルメシアン

2010年02月09日 15:45

子供がいない理由を聞いてくるなんて、ずいぶんデリカシーのない人達ですね。でももし聞かれたら、私なら男性不妊とは言わないと思います。夫を傷つけることになるかもしれないから。もし夫が友人に同じことを聞かれたときに「妻が不妊で・・・」なんて答えていると知ったら例え本当のことでも傷つきます。私なら「ほしいんだけど、できなかった・・・」とだけ答えます。嘘じゃないし、そう言われれば、もう誰も聞いてこなくなると思いますし。

トピ内ID：6579266027

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言えませんでした

🐷

とん

2010年02月09日 16:42

私たちは奇跡的に子供を授かりました。なので、主さんとは立場が違うと思います。でも授からなくても真実を言うことはなかったと思います。同居していましたが、義母には言いませんでした。言えなかった・・・ですね。我が子に原因があると知ったら、母親は辛いのではないかなあと思って。真実を伝えることがいつも正しい道とは限らないと思い、曖昧にしてきました。こう書くと、すごくできた嫁、みたいに思われるかもしれないけれど、口に出して「夫が原因で」と言ってしまうと、それを自分でも認めることになるのではないかと思えたから言えなかったのかも。認めたくないという気持ちが強かったんです。もちろん、友人にも真実は言わなかった。これは悔しくて言えなかったという感じかな。酒もたばこも夜遊びもガンガンやってる友人や、中絶経験のある人にはすぐに子供ができたのに、なんで私にはできないの・・・という思いがその当時は胸に渦巻いていましたから。ただ実母だけには言いました。娘が原因でないことを知って安堵したと思います。授かるよう色々お参りに行ってくれた母、感謝しています。

トピ内ID：1378269585

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私は言わない

🐴

まなみ

2010年02月09日 16:07

旦那さんの事を愛しているのに、なぜわざわざそんなこと言ってしまうのか理解できません。他人に本当の事を言う必要ありますか？私が原因じゃないのよと、言い訳しているみたいです。どこかであなたたち夫婦の事が噂されているかもしれませんよ。「旦那さんが駄目なんだって。旦那さんのせいで一生子どもを持てないんだ～、ことりちゃんかわいそう～。旦那選び間違えたね」って。男性不妊というものがどういうものか、実情をよく知らない人達にとっては理解されにくいと思います。当事者にならないと分からない。分からない人達に話しても自分が傷つくだけ。強がって言わない方が得策だと私は思います。

トピ内ID：6257915110

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言ってもいいと思うけどフォローもね

🐧

かかし

2010年02月09日 16:07

男性不妊が原因なら正直に言っていいと思います。男性はプライドを大事にする生き物だから不妊が人に知られてプライドを傷ついても事実ですからね。それを受け止める強さを男性は持つべきでは？と思います。ただ男性不妊で妊娠しにくいと話したときにフォローはされたんでしょうか？子供生むために結婚したんではない。彼と一緒にいたいから結婚したので子供は二の次だからさとかね。女性不妊だと不妊治療したら？とか無神経なこと言う人いるけど男性不妊だと不妊治療したらとか言わない人て多いと思うのでいいとしつこい人には言っていいと思います。でも、旦那さんへの気遣いなら「不妊」ではなく「いろいろなプレッシャーのせいでストレス貯まっ、たたないから子供は当分無理」にしてもいいと思います。どっちにしろ原因は夫にあるていっちゃってるんですがね。。。。

トピ内ID：8626991262

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トピ主がご主人の立場なら？

😑

同じく

2010年02月09日 16:42

同じく男性不妊（と金銭面）で子供をあきらめました。同じ状況になったことがあり、返答に困った挙句に「私に原因があって子供ができないんです。」と答えました。根掘り葉掘り聞かれるなら、自分に対してのほうがまだましだったということです。たとえ本当のことであっても、まして本人のいないところでこのようなデリケートなことを他人に公言することは私にはできませんでしたし、することも考えませんでした。もしご主人が自分で公言できるような方なのでしたら奥様がしゃべっても気にされないかもしれませんけど、あまり他人に知れて愉快なことではないような気がします。逆の立場でしたら、トピ主様はどう感じられるでしょうか？

トピ内ID：7948557283

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絶対に言わない・・・とは言い切れないけど

😨

Ｍ

2010年02月09日 17:28

あまり口外する話ではないと思います。逆に女性不妊で子どもができないケースで、旦那様が子どもの事を尋ねられ『妻が～』と話したら・・・良い気はしませんよね？何でデリケートな話をわざわざ第三者にするの？私が一番ショックなんだよ！ってなる女性は多いと思います。ま～一番かどうかは別問題ですが。我が家も結婚丸６年で半年ほど前から不妊治療を始めました。近々、初めて夫の検査をする予定です。正直、子どもが居ないことであれこれ言われるのは結構面倒くさいししんどいです。でもやっぱり適当に濁すのが一番なんだと思います。『う～ん、何ででしょうねぇ』『どちらにも原因がないとしても授からないこともありますからねぇ』『こればっかりは授かりもんですから』それでもしつこい相手には『言いたくない事もありますから・・・これ以上聞かないでください』が良いかもしれません。自分でどうしようもないことや治療のしようもないこと、身体のことでデリケートな部分・・・男性特有の自尊心等を考慮すれば、私から口外はしないと思います。

トピ内ID：8220388454

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答えなくても良かった

のにのに

2010年02月09日 17:28

子供を持つかどうか、もつなら何時ごろ、何人ぐらいもつか等と言う事は、個人的な事柄のなかでも一番微妙な部分です。こういったことを他人が口をだすべきではありませんが日本ではとかく、他人が興味を持って盛んに口に出す傾向があります。しかし、本来非常に個人的なこと、プライバシーですから話す必要はもともと無いのです。これからは、相手が聞いてきても「話す必要は無い」とお腹の中で思っていて上手にはぐらかして答えないようにしましょう。もう言ってしまったのなら、これからはもう完全にシャットアウト。他の話題にすぐ移りましょう。楽しい話題を出すか、相手へ質問したりして完全に気分を変えましょう。

トピ内ID：8602543642

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的外れなレスかもしれませんが・・・

🙂

らんらん

2010年02月09日 19:01

トピ主さんが思わず言ってしまったのには、不妊＝原因女性　の認識がいまだに不妊知らずの世界にまかり通っているからではないですか・・？だからと言って、旦那様の事を思わず他人へ言ってしまった事は褒められる事ではないでしょうけど、、、う～～ん・・小町では、不妊女性の夫からのトピはないので分からないのですが、女性が不妊で、その夫は、子供ができない理由を友達や職場の（仲良し）同僚などから聞かれた場合、正直に話さないものなのでしょうか・・・「こればっかりはコウノトリに聞かないと分からないなぁ」とでも言って、話の焦点をずらし続けるのでしょうか・・・男性の方が無神経に「ウチのかみさん、出来にくいんだよ」と言ってるイメージです・・・

トピ内ID：4577691502

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もう言ってしまったのでしたら

wanta

2010年02月10日 10:00

今後は言ってしまった人及びそのグループ内で、「私が不妊でね」「え？旦那さんじゃなかったの？」「ううん私よー」「子供産まない主義なんだ」「え？できなかったんじゃなかったの？」「ううん主義なんだー」「一体どれがほんとよ！？」「子供がいない本当の理由は夫婦だけのことだから、聞かれたらその度に適当に答えてるんだ」と言ってみるとか。子供がいない理由を「どうして？」と聞くこと自体がかなりの無作法なんです。不妊なのか、だとしたらどちらが不妊か、不妊ではないのに作らないのか、をしつこく知りたがる人っていますよね。そういう輩は、まともに相手にする必要なしです。「まあ、いいじゃないそんなこと」でおしまい。次回もしご主人の不妊の話題を出されても、まともに答える必要ないですよ。

トピ内ID：4567760968

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トピ主です

🐤

ことりトピ主

2010年02月10日 12:21

みなさん、ありがとうございます。詳しくは書けないのですが、趣味の集まりの中でも信用してる２人に話をしてしまいました。子供の話題になったのは自分からそういう話を持ち出してしまったからです。口外しないからねと言われました。原因不明だって言えばよかったんですよね。みなさんからの返事を読んでそう思いました。調べたけどわからないって。馬鹿だなと思います。情けないです。

トピ内ID：0315296118

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らんらん　さんへ

🐷

とん

2010年02月10日 16:58

私の気持ちというか、感覚ですが。奥さんが妊娠しにくい、なかなかできなくて・・・という場合、排卵が不規則、あるいは無排卵だったり、着床しても子宮の状態がかんばしくなかったり・・・などと、さまざまなことが考えられますよね。でも夫が原因で、となると、ずばり「精子に問題アリ」ということです。奥さんが原因なら、できにくい・・・とことばを濁せば悪い個所は曖昧にできますけど、夫が原因だと悪い個所は精子だけ。それが容易にわかってしまいます。そういうのって辛いと思います。とっても・・・ひどい上司や職場だと男性不妊に対して、ひどい言われ方をされることもあるとか。なので、夫が「妻が出来にくくて」というのと妻が「夫に原因があって出来にくくて」というのは、全然印象が違うし、辛さも違うのではないかと私は思います。

トピ内ID：1378269585

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男性不妊　言いますか？

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