夫に嫌われながら毎日を平穏に過ごす方法

レス20

（トピ主 1 ）

🐤

くま

2010年11月15日 09:56

ヘルス

結婚して３年、１歳の子供がいます。子供が生まれて夫婦喧嘩が増えました。子供の前で大きな声はやめようと思っているのに、夫にバカ、クソ、結婚したことを後悔している、などと言われると発狂してしまいます。子供が困った顔になってしまうのですが、止まりません。仲直りと言うか、夫婦で仲良くすると子供も嬉しそう。なのに喧嘩が勃発します。もうお前に気持ちは残っていないが、子供のことを考えて離婚はしないと言われています。身体の関係はあります（２人目を望んでいるので）。「お前が普通になったらまた好きになってやる」と言われて努力していますがなかなかうまくいきません。普通と言うのは、身体を傷つけたり、物に当たったり、異常な行動をしないことだそうです。話しかけて無視されるのが怖いので、人形に友達のように話しています。「こっちは話したいのになんで無視するのか？」夫に聞いたら「お前が話したいように俺は答えたくないからだ。話すだけなら壁にだってできるだろう」と言われてから実践しています。でも私は夫と話したいこともあるのでつい話しかけてしまうのです。発狂する前に外の空気でも吸おうと思いますが、その隙に子供と夫が行方不明になるのが怖くてできません。きっと子供も私のことが嫌いなんじゃないかと思い始めました。自分がおかしい気がして心療内科に罹りたいと言うと、「自分の力で治せないはずがない。そんなところにいくのは努力してもダメな場合だ。お前はそんなに極限なのか？どうせカウンセリングなんかじゃ治らなくて薬漬けにされる」と反対されています。私がすべきことはなんですか？どんな気持ちで毎日過ごせばいいですか？乱文ですが、気持ちが乱れてどうにもなりません。離婚する気はありません。

トピ内ID：6504400035

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うーーん

🎶

だんご

2010年11月15日 15:59

結婚を後悔してるとか、気持ちが無くなったとか散々言われて、よくその人との二人目を望むなぁというのが正直な感想です。そんなこと言われて、夫婦生活なんて考えたくないです。でも文章を読み進めていくと、物にあたったり、体に傷つけたりしなければ、というのが気になります。トピ主さんが自傷行為や異常行動というのをしてるんですか？それだったら、もう心療内科にかかっていいと思います。ご主人は理解がないようなので、ご自分の判断で行かれたらどうですか？そこまでの状況で自分で治せ、って無茶苦茶です。優しくない人ですね。お子さんのためにも少しでも穏やかに過ごせるよう早目に受診されてください。

トピ内ID：5266826369

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多くの方がアドバイスするでしょうが。

😣

nigo

2010年11月15日 16:33

モラルハラスメントで、無知な夫との生活を考え直す。そう言う人の言いなりになって自分で考える力を失った自分を取り戻す。心療内科はすぐにでも。次のお子さんなどもってのほか。とにかく自分で考える力を！

トピ内ID：1485102443

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異常な行動って？？

🐱

ちょこカレー

2010年11月15日 16:33

すみません、気になったのでもしよければ教えてください。＞普通と言うのは、身体を傷つけたり、物に当たったり、異常な行動をしないことだそうです。なぜ、このような行動をするのですか？また、こういう行動は何をきっかけに、いつ頃からするようになったのですか？私の感想としては、この一文を見る限りご主人の言い分が正しいような気がします。このような行動をされると、家族としての信頼を築くのは難しいと思いますし。。こういう行動を目の当たりにすれば愛情を継続するほうが難しいと思います。私は現在妊娠中で、確かに妊娠前に比べてイライラする度合いは大きくなりましたが、上記のような行動はしたことはありません。ですので、どういう心理でそのような行動をするのか疑問なのです。発狂する前に１０までカウント、または深呼吸などをしてみるのはいかがでしょうか。少しは改善がありますように。

トピ内ID：0464864556

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病院に行って！

🎶

pop

2010年11月15日 16:33

トピ主さん、随分つらい毎日を過ごされていますね・・・。同じ女性として、ご主人に怒りを感じます。ご主人がそう感じるわけがあるのかもしれないし、気持ちが変わる事もあるかもしれません。でも、無視したりそんな酷い態度は人に対する接し方じゃありません。それ、モラハラでＤＶじゃないですか。まずは、ご主人に黙ってひとりで心療内科に行ってはどうでしょう。このトピ文を読んだだけでも、あなたが病気かどうかはわかりませんが、健康じゃない事はわかります。薬漬けにされると言いますが、もしも病気だったら薬を飲むのはあたりまえでしょう。そして、できるなら少し元気になるまで、お子さんを連れて実家のお世話にはなれませんか。離婚する、しない、どうやって夫婦でうまくやっていくかを考えるのも、まずはあなたの心や身体が通常の状態になってからだと思います。このまま頑張ってトピ主さんがどうなってしまうのか、心配です。お子さんは、夫婦で仲良くすると嬉しそうなんでしょう？あなたが幸せそうな顔が好きなんだと思います。お子さんのためにも、幸せでいなくちゃ！

トピ内ID：7751624052

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別居して治療に専念

🐷

空飛ぶ豚

2010年11月15日 16:33

当方男性です。 > 身体を傷つけたり、物に当たったり、異常な行動治療が必要な状況にあると思います。そんな状況なのに、治療に反対するご主人のほうにも問題がありそうですね。いまの関係を維持しながらの治療は難しいと思います。ここは思い切って期間限定で別居して治療に専念することをお勧めします。近くにご両親や義理の両親など頼ることの出来る人たちはいませんか？もしくは児童相談所などに「治療に専念したい」希望を伝えて、ご主人への説得もお願いすることは出来ませんでしょうか？

トピ内ID：9823760421

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心療内科に行きましょう

ランチタイム

2010年11月15日 16:33

体を傷つけるとは自傷行為があるという事でしょうか？　　そこまでしてしまうなら、自分ではコントロールできる状態ではないのでは？それと、この状態で２人目はダメです。　しっかり避妊をしてください。　　子供が可哀想ですご主人も、親身に心配されてる様子がないですね。　いつからそうなったのか、結婚してからなのか、それ以前にも自傷行為はあったのかやはり、カウンセリングだけでも受けてはどうでしょうか？

トピ内ID：7407453255

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理解のない旦那さんが

アリエル

2010年11月15日 16:33

原因だということに気付きましょう。うちの母は精神科に掛かって薬飲んでいたけど総合失調症が治ったし、薬漬けという感じではありませんでしたよ。カウンセリングもこちらが話すのを聞いてもらうだけだから、何か吹き込まれるとか洗脳されるという訳じゃないし、本人が行きたいと思っているなら行った方が良いと思います。お金が使えないなら実家は頼れませんか？壁に話せなんて言う人間の言うことなんて聞いていたら駄目ですよ。二人目が出来る前に病気だけでも解決して欲しいです。

トピ内ID：4737728982

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嫌われる理由が不明ですよ。

🐧

volvic

2010年11月15日 16:33

「お前が話したいように俺は答えたくないからだ。」いったいどんな会話をしようとしてるんですか？あなたはどんな事実や素性をここで隠しているんですか？

トピ内ID：6274923869

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良妻賢母を演じる

時計台

2010年11月15日 16:53

夫という生き物は多かれ少なかれ誰でも自分のことは棚に上げて、妻には良妻賢母でいて欲しいと思っています。妻に罵声を浴びせるような夫というのはモラハラだと思われがちですが、実は根が真面目なんです。だから、良妻賢母であるべき妻が少しでも不真面目・不誠実なら、それが許せないのです。妻が不誠実なのに、話掛けられても無視したくなるでしょうよ。対策としては、しばらくの間、貴女は良妻賢母を演じてみましょう。夫の立場に立って不誠実と見えない努力をします。それが続けば必ず夫は変わりますよ。変わったのがわかれば、その時貴女は「夫の操縦席」を確保出来たことになります。

トピ内ID：3113012003

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頑張って下さい

❤

龍の光り

2010年11月15日 17:30

まだお子様が小さいので忙しくてトピ主様も心に余裕が持てないのですよまた子供が大きくなってこれば、また旦那様と仲良くなれる時期がきますよ。今は旦那様にはしっかり働いてもらって、大事な子供の将来だけを思い生きていきましょう。壁ではなくて子供といろんな会話これからできますよ。子育ては一人で抱え込んではいっぱいいっぱいになってしまうので地域のコミュニティなどにも参加したりしていろんな同じ子育て世代の方と話せるといいですね。旦那様は褒めて育てるとどこかのトピに書いてありました。男も女性が育てなおさないといけない部分は夫婦になるとたくさん出てきます。子育てと夫育て、今後も大変だと思いますが頑張りましょう。旦那様はまたトピ主様が落ち着いてこればまた変ってくるかもしれませんよ。二人目授かるとよいですね。離婚なんて全く考えないほうがいいですよ。旦那様が子供のためにと言ってくだされば今後も大丈夫です。夫婦でお互いしょうがないなと一緒に暮らしている人はかなりの数います私もその一人です。そして私の周りの人もそんな人たくさんいます。子供のために生きていけば夫への気持ちも変ってきますよ

トピ内ID：0899594785

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トピ主さん、大丈夫？

pina

2010年11月15日 19:00

疲れきっちゃっているというか、それ通り越して精神的にかなり不安定になっている感じですよ。だれか、今の状況を聞いてくれる人近くにいませんか？ご実家には頼れませんか？地域の相談窓口なんかが有ると思いますが一度行かれてはどうでしょうか。とにかく、病院には早いうちに行かれたほうが絶対いいです。タイトルに表れていますが、ご主人に嫌われながら平穏な毎日とか、愛が無いのに二人目のお子さんを考えているとか、ちょっと矛盾していたり無理なんじゃないかと思えるような事がいくつかありますので、それを分析してみると家庭の形だけに固執しすぎているんじゃないかなと感じます。今はそんなことよりもあなたの心の状態を安定させることが先決じゃないでしょうか。とにかくこれを読んだら病院へ足を運んでくださいませ。

トピ内ID：6329537930

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トピ主です

🐤

くまトピ主

2010年11月15日 20:31

言葉足らずなところがあったようですみません。自傷や物へ当たる行為は、夫と付き合っている頃からありました。昔から些細なことで喧嘩になると、「死ね」といつも言われます。夫以外の人に死ねなどと言われたことはなく、生きている価値がないんだな・・・と思いますが死のうと思っても、子供や親のことが浮かんできて死ねません。あまりに「死ね」と言うので「だったら子供を残すのは可哀想だ。一緒に死ぬ」と言ったら首を絞められました。こういう言動が夫にとっては異常行動のようです。でも夫も家族としての愛情はあるようで、私を殺すほどは憎くないそうです。無視されていると悲しくてむなしく腹が立ってきてしまい、一人で棒を振り回したり、物を投げてしまいます。私が話をする内容は、ごく普通の雑談です。今日こんなことがあった・・・などと話していると最初３分くらいは相槌を打ちますが、だんだん（といっても１０分くらいなのですが）反応がなくなり、「聞いてる？」と言うと、「答えたくない」「ノーコメント」と言い始めます。私と話す時間は無駄のようです。

トピ内ID：6504400035

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なるほど。

🐧

volvic

2010年11月16日 10:49

まず、心療内科にかかることでご主人の許可が必要ですか？というより、ご主人の振る舞いが原因で自傷や乱暴な行為があるとしたら、あなたが治療しても根本の解決にはならないですよね。ごめんなさい。文章を読み違えてたようです。あなたは話したい→俺は話したくないということなんですね。話したいタッチの会話にご主人が乗って相手したくない、と深読みしてしまいました。あなたはまだご主人を愛していらっしゃいますか？落ち着いて、順序だてて考えてみましょう。ご主人が必要か、なぜか、もしも離婚した場合に必要なことは何か、一つずつに答えを見つけていきましょう、理屈で。感情的になって自分を傷つけるなんてダメ。自分が痛いだけで、物を壊して失うだけで、子供が悲しいだけで、何も良いことはありません。まずはゆっくりと考えてみて下さい。頼れる人は周りにいませんか？今後毎日その環境で暮らしていくことを考えて、今急いで答えを見出す必要はありませんよ。お子さんを連れて、ご主人と距離を置くことをお勧めします。あなたの心の回復が先です。

トピ内ID：6274923869

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子供のことを考えて？？？

マル

2010年11月16日 11:39

温かい家庭にしようと一切していないくせによく言うよ‥と思います。本気で子供のことを思うのならば、離婚しないではなく、温かい家庭を作ることが大切でしょう？妻に一切愛情を持たない夫、自傷をする妻、喧嘩の絶えない夫婦。異常ですよ。そんな環境で、お子さんは笑顔で過ごせますか？そんな環境のまま、もう１人産むつもりですか？親ならばお子さんの幸せを本気で考えてください。トピのタイトルのようなことはあり得ません。ご主人にもトピ主さんにも治療が必要なように感じます。まず、トピ主さんだけでも病院へ行って、この状況を医師に相談してください。大丈夫、薬漬けになんかされません。救ってくれますよ。

トピ内ID：9940077811

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信頼できる人がいるなら相談しましょう

まぐろ

2010年11月16日 12:44

トピをみて私が思ったことは、あなた方夫婦は異常です。トピ主さんが正常な判断ができるとは到底思えないので今すぐ離婚する気がないのは良いですが、今の状況、気持ちなどを信頼できる人に相談してみて下さい。今のままではトピ主さんも壊れてしまうし、お子さんも心配です。旦那さんもおかしいですよ。「お前が普通になったら」なんて上から目線でトピ主さんを見下せるほど旦那さんが普通かどうかを正常に判断できると思えません。トピ主さんが私の子供なら、すぐに帰って来いと連れ戻します。トピ主さんが私の兄弟なら、身銭を切って病院へ連れて行きます。トピ主さんが私の友人なら、公的機関やトピ主さんの親族に連絡します。絶対にほうっておくなんてできないくらい、酷い状況だと思います。取り返しのつかないことが何か起こってしまう前に、手を打ちましょう。何よりもお子さんのために。

トピ内ID：0485645268

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よくここまで耐えてきましたね。１

😢

ポンチョ

2010年11月16日 17:00

あなたのご主人相当調子にのってますね。上手く説明できませんが、私も最近までトピ主さんの様な夫婦関係でした。さすがに自傷行為はありませんでしたが夫の子供の様な屁理屈、暴言に逆らうことをせずに人形のように毎日を過ごしていました。その頃は私も感覚が麻痺してしまって、「夫に怒鳴られるくらいなら逆らわないで平和に過ごしたい。」と思っていたんです。しかし、夫の被害にあっているのは私だけじゃないんですよ。その実害は、実は一番子供にいっているんです。トピ主さん、小町で相談されたのも何かの縁です。一度離婚覚悟でご主人と離れてください。「お前が普通になったらまた好きになってやる」なんてバカにするにも程があります。ご主人、トピ主さんに甘ったれてるんですよ。言い方は悪いですが、思春期の子供が母親に言ってるのと同じですよ。そういう男ほど嫁と子供に出て行かれてからやっと事態を深刻に考え始めるんです。続きます。

トピ内ID：5900434373

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よくここまで耐えてきましたね。２

😢

ポンチョ

2010年11月16日 17:15

大げさに聞こえるかもしれませんが、このままいったら本当にトピ主さんとお子さんで心中なんて事にもなるかもしれないんですよ。トピ主さんがすべき事は自分を守る事じゃないんです。お子さんを守ってください。実家にお世話になる事はできませんか？どうかお子さんのためにご主人と離れて戦ってください。今のご主人でしたら事の大きさを把握していないだけで絶対に離婚はしないはずです。そして、そこから夫がいたわるべきなのは妻であるトピ主だという事を主張し続けてください。私は夫と離婚なんてしたくありませんでしたが、離婚覚悟で戦いました。その結果夫もガラリと変わってくれて、まず私を労ってくれるようになりましたからトピ主さんもここからが勝負だと思います。最初は怖いですがお子さんを守ると思って頑張ってください。

トピ内ID：5900434373

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ここまで・・・

🐷

ふみな

2010年11月16日 20:35

よく頑張って来られましたね。あなたのことを非難はしません。ただ、心がとても疲弊しているのが心配。子育てはみんな違う。他の人が苦にならない事でも自分には苦であったり。結婚すると　いろいろなしがらみも絡みますし。どうか、自分を粗末になさらないで下さい。それにあなたの子どもさんはあなたのことを嫌いにはなりませんよ。絶対に。ご主人が金銭面で文句を言うなら　県や市の無料相談窓口（電話や面談など）を利用してはいかがでしょう。親に話せない事でも匿名で聞いてもらえたり、夫婦間ＤＶのことなども。くれぐれも相手にこびへつらう事が解決策だなどとは思いませんように。おそらく、ご主人もそれを望んではいないはず。ご主人の口の悪さも気になりますが、うちよりマシですよ。すぐに結果が出ないとあきらめず、へこたれず、比べず、いやみにならず。おかしくなんかないですよ。子ども一歳、ママも一歳。じゃ、パパは何歳？・・・というところもあるでしょう。

トピ内ID：1768309316

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再レスです

❤

龍の光り

2010年11月17日 21:51

生きている価値のない人間なんていませんよ。みんな生きないといけないから産まれたのです。夫に逆らえなくて私は極限にまで行ってノイローゼになり入院までしたことがあります。そのときは本当に死にたかったです。でもその後落ち着いたのか、いろいろ本を読んだりしているうちに輪廻転生の考え方に会いました。きちんと生きて、寿命で死んでこそ成仏できて来世へ繋がるという考え方です。夫婦や親子の縁は友達の縁よりも、濃く深く繋がっていてお互いなにかを学ぶために結ばれている人たちです。もちろん他人も同じようになにか学ぶために存在しているのですが、親子や夫婦はそれ以上です。人間は一度の人生で悟りは開けないから何度も産まれて心を磨いていくのです。トピ主さんも本当に眠れなくなったり食欲不振になりそうでしたら倒れる前に病院に行くといいですよ。子供も小さいので無理は禁物です。旦那様を子供に思い躾しなおせるくらいに強くなれるといいですね。ただ一人で抱え込んでいては解決できないかも地域で相談できるところなど探して見て下さい。育児関連の相談窓口で夫のことと育児のこと両方話を聞いてもらえば、またどこか紹介してもらえるかもしれません

トピ内ID：0899594785

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そもそも

雪

2010年11月18日 12:16

旦那さんが貴方のその症状を知りながら結婚して子供を作ったのが間違いですね。夫婦玄関の続く日々、母親は精神的に不安定で自傷行為。子供の事を考えるなら離婚して旦那さんに子供を渡して下さい。旦那さんの言葉はキツイけど本当に精神的に脆い相手と付き合ってると相手だけでなく自分も壊れそうになります。本当にこのままだと子供が壊れちゃうよ。言葉はキツイけど貴方は母親になるべき人じゃない。すぐに子供を安心出来る場所に預けて下さい。

トピ内ID：0452618601

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