舅に祝儀袋を放り投げられました

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にゃぁ

2010年02月09日 09:53

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私達夫婦は両親と兄弟のみで結婚式を挙げ、食事会をして披露宴を行わず結婚しました。ちなみに義兄、義姉は近所の人まで呼んでの盛大な結婚披露宴を挙げたそうです。そのためか、披露宴を行わなかったことを舅が良く思わなかったようです。食事会を終わらせ、結婚式場のロビーでお開きになるというとき、舅が、私の座っている前のテーブルに、「新しい生活を始めるにはお金がいるだろう」と言って、祝儀袋を放り投げてきました。私の両親は私が小学生のときに離婚しており、裕福とはいえない家庭で育ちました。ひとり親で苦労して育ててくれた私の母の目の前で、祝儀袋を放り投げられたのです。あまりのことに目のくらむ思いでした。その後も、新居に電話がかかってきて、私が出ると舅は無言のまま。お盆に帰省したときも、まったく無視。こんな舅とこれからどう付き合って行けばよいでしょうか。肝心の夫は「まだ慣れていないからだよ」と頼りにならない返事ばかりしています。

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旦那しっかりしろ！

あらら

2010年02月09日 16:07

ありえないでしょう。ものすごく失礼なことをされているのにそのご主人。ご主人にきちんとわかってもらえるように、トピの内容を伝えはっきりと不快であるといいましょう。問題を問題と認識しないのは、私の気持ちを理解しようとしないこと逆のことをされたらどう感じるか考えさせましょう。守ってくれない旦那ならこの先一緒にやっていけないとわたしならはっきり言います。ご主人しっかりしろ！！！やられっぱなしではだめですよ。義理実家との間をとりもてないご主人ではこれから相当苦労します。親も子もモラ夫？（失礼を承知で言いました。とっても危険な香がします）

トピ内ID：0268448494

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結婚は

30代

2010年02月09日 17:28

結婚は２人のものではありません。家と家との結びつき、それぞれの両親の思いもあります。それを全く無視したあなたに責任があります。まずはキチンと謝るべきだと思います。そんな失態をあなたの親の前でしたということは相当のご立腹なのでしょう。これから付き合いのある人ですし、お祝いも受け取ったのでしたら、あなたのすべきことがみえてくるのではないですか。

トピ内ID：6518633193

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義両親をたてていますか？

ゆあ

2010年02月09日 14:08

トピ主さんからは「苦労しました」「一人親の実母はりっぱ」という意見しか聞かれませんが、舅達と「結婚について」話したことはあるのですか？結婚の時、自分たちで「こうするから」とだけ言ったのではないかなぁと感じるのですが。トピ主さんはひとり親だからか、結婚式をするのを嫌がったのではないの？それともお金がないからと嫌がった？普通の家庭は、親せきを呼んでお披露目をしますから、舅達は親せきにも顔向けや付き合いができなくなったんじゃないかと思います。親せきにもお披露目しない（出来ない？）隠された（恥ずべき）嫁の感覚です。あまりにも「自分の母」や不幸自慢ばかり言っているトピ主なので、夫親のことを考えない人だなぁと思いますが。田舎の感覚は披露宴してほしいでしょうよ。式も上げないのにお祝いは貰ったんですよね。本当はお祝いもあげるべきか悩むところですよ。くれないほうがよかったですか？仕方なしに結婚を許したけれど、なんでも自分たちで決めちゃうんでは、もう勝手にしろ状態かなと、、３０代のおばさんは思いました。一人親だから式しなかったんでしょ？

トピ内ID：7165915892

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たいへんだね。

🐶

ともちゃん

2010年02月09日 18:09

結婚式を台無しにされてしまいましたね。さぞ、心が重くどうして良いかわからない気持ちでしょう。時間を戻してしまいたい気分かとおもいます。　どんな背景があろうと、お舅さんのとられている態度というのは、人として最低です。子供であるご主人や，にゃあさんを手下とおもい、何をしても良いと思っているのでしょう。自分の意に染まないことは問答無用で気の済むように、やってくるのでしょうね。　さて、すでに結婚してしまったので、これからどうするということですね？　にゃあさんは、おとなしいご性格のようにおもわれますし、ご主人も人に強く当たれない風でしょうか。　レスしてくれる方のいろいろな意見が、参考になるとおもいます。　　私であれば、気持ち的にまいってしまいますので、ご主人とともに、舅さんとの接点を持たないようにします。　義実家の支援が無くても生活してゆけますか？　行けなくても是非頼りにしないように（状況がかわらないうちはね）がんばりましょう。　ご主人に勇気を持って、お舅さんに、傷つけられて、気持ちが自分も妻も落ち込んでしまった。続く。

トピ内ID：9225598933

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わたしだったら

pina

2010年02月09日 18:09

付き合おうとかあえて思いません。とはいえ、まったく付き合いが無なわけではないので、いてもいなくても同じような態度をとり続けます。他の家族の方とは、仲良くします。爺さんになると頑固になる人は多いので、そういう人の一人なんでしょうね、彼。そんな爺さんには、｢みんなと和気あいあい。あなたがいてもいなくてもね！｣というスタンスを取り続けることです。あくまでも普通に。わざわざすり寄って好かれようとまで思わなくていいんですよ。どうせ大した接点なんてさほど無いんだから。ご主人の｢慣れてないから｣っていうのは見当違い。旦那さんっていうのは大抵はそういうことはわかってくれないので、期待できません。最初っから頼れないと思っていたほうが良いです。それよりもなによりも、舅以外の人に好感を持ってもらえるようにすることですね。

トピ内ID：7702559293

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大変ですねつづき

🐶

ともちゃん

2010年02月09日 18:09

ご主人に自分たちが、舅さんの態度によって、いかに心重くすごしているかを話してもらったほうがいいです。其の上で、二人で生活を始めたところなので、自分たちが幸せになるように祈ってほしい。自分としても、育ててもらった恩は忘れはしないが、妻が電話に出ると無言でいるとか、実家に行っても歓迎されないようでは、自分も愉快な気分ではいられない。今は、妻との生活が一番大事で、この生活を築いてゆくのが、大事なので、自分も実家と距離を置いて、しばらく二人きりでやってゆくというのが良いと考えざるをえない。　といったことを、勇気をもっていっていただくのがいいでしょう。　　そりの合わない人は、舅でもそりがあわないんのですから。自分が悪いとか考えないで良いです。　あまりにも舅が悪いので、精神的に追い詰められたら大変です。そんな価値のあることではないので、切り離して考えて、絶交するくらいの気持ちでも余裕ゆるされます。　　

トピ内ID：9225598933

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最低な舅

マイムマイム

2010年02月09日 18:09

『一人親だから披露宴しなかったんでしょ？』という意見がありましたが、私はそう思いません。式も披露宴も、自分達の懐と相談して行います。(自分達だけ豪勢で、料理引出物がお粗末ではいけませんが)祝儀袋を放り投げるなんて、人格疑います。しかもトピ主さんの母もいるのに。電話に出ても無言て…ずっと地元暮らし(分かりませんが)のお山の大将だったんでしょう。旦那さんも助けてくれないんですね…あまりひどければ旦那さんにガツンと言ったほうがいいですよ。変わらないかもしれませんが…トピ主さんの舅の言動行動には腹立ちます！

トピ内ID：3495939922

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情報不足です

ショウ

2010年02月09日 19:01

トピ主さんの生い立ち等は分かったのですが、舅さんがどんな方なのか人なり、職業、収入等の情報が不足しています。これでは、付き合い方はアドバイスし難いと思いますよ。

トピ内ID：3461647466

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えええええ？

🐱

2010年02月09日 19:01

３２歳、新婚男性からの意見を申し上げます。まずその舅、最低。縁切りでいいと思います。結婚式について相談しなかったからいけない？馬鹿言っちゃあいけない。その程度のことに対して舅様のされたことは、人間として最も恥ずかしいことです。やっていいことと悪いことも判断できないほど知的能力が低下されている方とつきあっても苦労するだけだと思いますよ。あと輪をかけて、ご主人様が最低です。自分の父親へ、十分な根回しもせず「こうするから」と告げたんでしょう。「なぜだ！」と激怒されて狼狽し、「いや、嫁の希望で・・・」とか言い訳したんでしょう。あまりにも、問題解決能力が低すぎます。他人様のご主人とお父様に対し、非礼な言葉遣いをしたことお詫び申し上げます。しかし、あまりにもトピ主様が不憫です。ご主人の猛省と、成長があれば良いのですが・・・それをさせてあげられるのはトピ主様だけです。時には厳しい話し合いが必要かもしれません。

トピ内ID：6054525689

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事前に？

ハロー

2010年02月09日 19:01

事前に夫さんの親たちに相談して、内輪の結婚式について了承は貰っていましたか？（これによってだいぶレスも変わると思います。親戚すら呼ばない　って相当な事ですから）それから、ご祝儀袋を投げた現場に夫さんはいたのでしょうか？居たとしたら、間に入ってキツク言ってくれてもいいですね。（それとも前記の『事前了承』が無かったので引け目を　かんじてるのかな？）どうですか？

トピ内ID：0642980572

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ゆあさん・・・

ようよう

2010年02月09日 19:01

私も同じようなことを思いました。トピ主さんには失礼かもしれないけど、トピ主さんはご自分の母親を尊重してほしい割には相手（舅さん）の立場は全く考えられていないと言うか…。舅さんはトピ主さんのことが気に入らないようですが、初めからですか？それとも披露宴を行わないと決めてからですか？なんとなく、結婚式・披露宴の段階でもめたのかな、その辺りからなのかな？なんて思ったのですが。

トピ内ID：9803745216

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いや、「式は挙げた」と書いてあるよ

猫丸

2010年02月09日 19:01

ゆあさん、ちゃんと読もうよ。「盛大な披露宴」を行わなかっただけでしょ？＞一人親だから式しなかったんでしょ？あと、この決め付けは何かな？というか、レス内容ってすべて憶測ですよね。「田舎の感覚」ってどこに「田舎」の記述があるのでしょうか？主さん、失礼しました。「祝儀袋を放り投げられた」って・・・（絶句）私なら「こ○きじゃありませんっ！」って言って投げ返すかも。私、気の強いほうなんで（笑）披露宴のことなどで思い当たることがお有りなら、折を見て「ご希望に添えず申し訳ありませんでした」と謝罪しておきましょう。既にお済なら蒸し返すのもなんですので後は静観ですね。人見知りなお舅さんなのかもしれません。義姉さん、義兄さんにそれとなくお聞きになってみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：1855303832

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相手の家をたてるつもりがないのかな？

るう

2010年02月09日 20:00

結婚式に関してはきちんと彼と義理の両親と話し合ったのでしょうか？ひとり親で裕福と言えない家から嫁をもらうにしても披露宴は親族へのお披露目でもあるのですからやりたいと思っていたのでしょう。金銭面でどうするか等、彼は自分の親に相談も説得もできていなかったのだと思います。結婚は家と家のつながりでもあります。家の格差があるのは仕方ありませんが新しい家族として一生懸命つとめるという気もないようなのが気になります。放り投げるってテーブルにでしょ？その時くらくらしました・・だけじゃなくてきちんとお礼とこれからもよろしくお願い致しますとのご挨拶はできたのかしら？くらくらしてるだけのお嫁さんじゃ口もききたくないでしょうね。嫁ぎ先に馴染む努力を何かしましたか？

トピ内ID：5529889732

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披露宴をしない理由は？

みかん

2010年02月09日 20:00

誰の発案で披露宴しなかったのでしょうか？もしかして貴方ですか？何故しなかったのでしょう？義父がしてほしいのに。親がひとりだから？理由にはなりませんよね。結婚式は二人だけのものではありません。お互いの家族と一緒なんです。祝儀をそうやって渡すことで憂さ晴らしをしたのでしょう。

トピ内ID：9606588686

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残念な人々

ちいまま

2010年02月09日 21:22

あなたに、新しく出来た　夫　と　義理父　は残念な人々だと思います。こういう感覚の違いは、今後年々　1万倍にパワーアップして襲い掛かって参ります。私なら、すぐに離婚はしませんが、妊娠はしないように予防します。そして仕事は死守。義理父との応対は、された通りに返します。無視されたら、こちらも無視。何か投げつけられたら、こちらも何か放り投げて返す。　それで怒られたら、「あら、こうやって物を投げるのが、この家の家風かと思ってましたわ、おほほ」と言い返す。

トピ内ID：4315845509

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う～ん？？

🐴

ピポパポ

2010年02月09日 21:22

トピを読んだ限りでは、なんか昔かたぎの頑固親父が、若い嫁にどうお祝いの意をあらわしてよいかわからないだけのように見えますが。素直な態度が取れない理由は、ゆあさまが書かれているようなことだと思います。舅が結婚式についてよく思っていないことをご存知で、その上で祝儀袋をどのように渡せばご満足でしたか？あなたにプライドがあるように舅にもプライドがあったのだと思います。人は誰しも完璧じゃありませんよ。

トピ内ID：5579729513

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無理することはない

きこりのチョッキ

2010年02月10日 10:00

披露宴をしないと決めたのはトピ主さんの独断ではないでしょう？彼もＯＫだったんでしょ？無理して付き合うことは無いと思います。結婚が家と家との付き合いを生むことを本当に理解していないのは、義父殿だと思います。お相手のトピ主さんやトピ主さんのお母様の気持ちを逆なでするような事をしているのですから。電話は出なくて良いですよ。ナンバーディスプレイにして初めからでないか、出てみて無言なようならいたずら電話として切ってしまったら？彼の帰省にも無理して付き合うことはないですよ。むしろ、彼から父親の無礼をお母様に詫びてもらってもいい位です。

トピ内ID：6116917413

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嫁を悪者

ケロリーノ

2010年02月10日 10:21

披露宴がしたかったのでしょうね。周りの人にも色々言われて後から余計に腹が立ったのでは。きっと息子ではなく嫁を悪者にしているのでしょう。披露宴しなかったことに納得がいかなかったとしても、だからといってその態度は人として最悪。しっかりしないご主人さんも悪いです。ご主人さんがしっかりしていればこじれないように出来たのに。これを機に最低限の付き合いだけで良いんじゃないですか？

トピ内ID：5758093731

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横暴な方なんですね

ぶし

2010年02月10日 12:21

ちょっと人として、やっちゃイケないことですよね。旦那さんの「慣れていないから」と言う台詞はどう言う意味なんでしょう？貴女が「慣れたら」旦那さん同様気にならなくなるという意味かもしれないし、良く話し合った方が良いんじゃないでしょうか。絶縁って訳にもいかないんでしょうし。やっぱり不快ですよね。

トピ内ID：0938590012

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トピ主です

にゃぁ

2010年02月10日 11:22

皆様、いろいろなご意見、ありがとうございます。結婚式の後に親戚へのお披露目はいたしました。結婚することを決めたときから、夫が「兄や姉の結婚式を見て、顔もよくわからない近所の人まで呼んでの結婚式は嫌だ。いとこが身内で式を挙げ、小料理屋で親戚へのお披露目をやったから、俺もそうしたい。」と言っていました。私の母は、両家の顔合わせのとき、「こちらは結納、結婚式に特にこうというこだわりはありませんので、そちら（夫の実家）のご意見に合わせて、良いようにしていただければ。」と伝えました。その後、夫が舅姑にどのような説明や説得をしたかはわかりませんが、身内で式、その後親戚にお披露目という形になりました。ちなみに親戚にお披露目のとき、舅から「両親が離婚したことは言わない」「父親は○○（父は社会的地位のある仕事に就いています）」と言うようにと強く言われました。やはり、舅にとっては私がひとり親家庭というのがひっかっているようです。実母は「どんな人でも、夫にとっては大切な親なんだから、絶対に悪口を言ってはいけないよ」と言われ、私もそのようにしています。

トピ内ID：5827890901

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不器用ですから

おばちゃん

2010年02月10日 17:18

ってくらいの印象しかないですけどねー。マナーには適ってないかもしれないけど、それほど、ヒドイことされてるわけじゃないですよね。若い嫁にどう接していいか分からない頑固親父な感じ。別に仲良くしなくてもいいじゃないですか。何が悩みなの？

トピ内ID：3398450966

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