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機能不全家族になっていますか

レス10
(トピ主 2
041
覆水盆に返らず
ひと
結婚19年専業主婦、夫と子どもひとりの家庭です。 夫はアルコール依存症、しかし、(まだ)収入は得ています。 子どもは可愛いというアピールは義母にしているようですが、家庭は大変なことになっています。 仕事柄食事、お酒のお付き合いが頻繁にあります。仕事から解放されてからの飲みなおしとでもいうのでしょうか。 帰宅は午前様の2時、3時、4時です。週3~4日で、早々に帰宅した日は、「ただいま」のことばもなく、食事をとり就寝します。 飲んだ翌日は起きられず遅刻することも、しばしばです。 酩酊・泥酔も珍しくなく、解錠出来ずに玄関外で寝ている、路肩で寝ていて警察に保護される、転んで血だらけ、前歯を折り帰宅、帰宅できても一部屋隅々まで転がる、失禁おう吐を繰り返している夫との生活があります。 踏ん張って、父親役もして生きてきました。 子どもには隠してきましたが、成長と共に隠せなくなりました。 このような失態は誰にも愚痴をこぼせませんので、実母が他界しました数年後に義母に伝えました。 ○○さん(わたしのこと)は、きつい!強い!△△△(子ども)とスクラム組んで息子が可哀想。 義父には(他界しています)生前、家庭のストレスから酒を飲むんだ!と、言われていました。 距離をとっていた義母から先日電話で、実母の悪口を言われました。許せませんでした。 義母は地方で一人暮らしをしています。義妹は車で1時間ほどのところに嫁いでいます。頻繁に義母の元を訪れていると察します。 近々、義父の13回忌があります。 どうしても行きたくない、会いたくない。 家を守る、子どもをできるだけイイと思う環境で育てたいだけの努力でいっぱいいっぱいなのです。 法事欠席は長男の嫁として、失格ですか?

トピ内ID:1762356267

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ぜったいに、行かないで!

🐱
ナミシズ
本当は離婚した方が良いのですが… 今回の法事はなんとか言い訳(仮病でもいい)をつけて、ご主人だけで行ってもらいましょう。悪口を聞かせない為に子供さんも行かせないように、なんとか言い訳を考えましょう。 それは義家に夫の正体を見てもらう為に必要です。多分、法事の席でお酒を召し上がるでしょう。最初のウチは「そうだよね。嫁が悪い」なんて話ながら飲んでいる夫さんのミカタをするでしょう。そのウチ、だんだん変身してくる息子をなんとか、寝かせようとか帰らせようとするでしょうが、ソレができない状態を知ってもらう事が大切です。今後トピにあるようなセリフは言えなくなるでしょう。 それとは別に、子供さんの将来の為にも離婚の準備に取り掛かる事をお奨めします。今の状態はアルコール依存症の入り口にすぎません。これからもっと辛い状態になります。機能不全家族は生易しいものではありません。世界で一番不幸な家庭はアルコール依存症の家庭と言われたほどです。 働かず、暴力をふるい、酒を求めて喚き散らす。そんな父親の姿を見せたくはないでしょう。夫をかばったり介抱したりすると余計に悪化します。今のうちに逃げる準備を!

トピ内ID:2967953138

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今は・・・

タタミ
法事云々より、ご自分の家庭を立て直していくことが先決では? とりあえず、法事はキャンセルして(ぎりぎりで子供が熱を出したとでも言えばいいです)。 アルコール依存症に関しては、ネットでも色んな情報があるし、地域(役所など)でも色々扱ってるはずなので、頑張ってそういう専門機関(医療機関も含めて)を探して、相談して、ご主人にしっかり立ち直ってもらわなければ! 機能不全家族かどうかなんて考えず、まずは行動を起こしてください。

トピ内ID:6298260474

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機能不全かといえば

🐤
kotoriya
ご主人の実家も機能不全家族でしょう。 お義母様の発言を聞いても健全なコミュニケーションができる方ではなさそうですよね。 そういう環境で育ったからご主人もアルコール依存症になってしまった可能性はあります。 そしてそういうご主人を治療させることも見切ることもできずに かばってしまうトピ主さんも、失礼ながら機能不全の素質ありです。 法事に行っても行かなくても嫌な想いをすることは確実だと思います。 それなら行かなくてよいのではないでしょうか。 一刻も早く、自己犠牲をやめ本当のご自分の幸せは何か考えられるべきですよ。

トピ内ID:1360786633

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はい、なっていると思います

041
シーラ
ACのシーラです。 「機能不全家族」という言葉をご存じだということは、すでにある程度アディクション問題についてご存じだということですね。 でしたらまず、あなたのできることは、「イネイブラー」にならない、ということです。 ご主人の失態を、あなたが取り繕ってはいけません。 お子さんにご主人のアルコール依存症を隠す必要もありません。 家庭内に「秘密」「言ってはいけないこと」があること自体、機能不全です。 問題を白日の下に晒し、率直に話し合えるようにしましょう。 >このような失態は誰にも愚痴をこぼせません という状態は、改善できます。 アルコール依存症治療の専門医に相談しましょう。ご主人ご本人が行かなくても、家族の相談にも乗ってくれます。どこにいるかわからなければ、保健所や精神保健福祉センターに聞けば教えてくれると思います。 自助グループへの参加もお勧めします。アラノン、AAのオープンミーティング、断酒会、AKK相談例会などはお近くにないでしょうか。 法事の件は、お子さんが急病、あなたが看護で急遽欠席ということにすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID:7463949813

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レスをありがとうございます

041
覆水盆に返らず トピ主
ナミシズさん タタミさん kotoriyaさん シーラさん レスをありがとうございます。 お恥ずかしい話ですが、小町新参者のわたしは自分のトピが見当たらず、 PC操作のミスか何かで投稿できていないと思い込んでいました。 たった今までです。 2月と環境はかわっていません。 法事につきましては直前キャンセルの方向で考えています。 アラノン、AAのオープンミーティング、断酒会、AKK相談例会など、ネットでいろいろ調べました。 確かに既に依存しあっていると自覚していました。 子どもには隠せなくなっていますので、何度か醜態を見られています。 そのことについて会話もするようになりました。 冷静にわたしとの会話をしてくれます。 (子どもは高校生です) 夫婦の会話が全くなくなりました。 行動しないといけません。 でも、子どもの学校生活を守りたい。

トピ内ID:1762356267

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機能不全です。

041
ナナフシ
毒になる親と言う本読んだ事ありますか?後毒になる姑もお勧めします。貴方のご主人と姑はf毒親ですから。 アルコール依存症の人がいる家庭は、機能不全家庭になります。そして、段々酷くなります・アルコール依存症を治すのは、人生の全てを注ぎ込むぐらいの体力精神力が必要になりますよ。 私はそれがしんどくなって精神的に追い詰められ、離婚しましたが・・離婚の方が簡単でした。主人の顔色を伺わないでいいので、子供達も笑顔が戻り今は幸せです。まず、進めた本を読んで下さい。

トピ内ID:7507587407

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読みます

041
覆水盆に返らず トピ主
ナナフシ さま レスをありがとうございます。 タイトルの本、読んでみます。 知識持つこと、行動に移すことが大切だと思っています。

トピ内ID:1762356267

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このレスだけでは何ともいえませが

041
拝読させて頂きました。アルコール中毒、ニコチン中毒等、いわゆる依存症からの脱却は相当大変なことですよ。私も少しアルコールかもしれません。毎日3合以上の酒。初めは原因があったのでしょうが、だんだんそれが常態化していくので。原因対策ではどうもならんという。まず、ご主人を連れ、病院へ。トピを見ている限り相当の期間このような状態が続いているようですから。ご主人は土日は何をされていますか。確かに病院はやっていませんが。奥様が近所の個人病院で相談され土日に見ていただくことをお願いすることも考えては(神経内科)。何しろ座してまっても依存症は良くなりませんからね。それからご主人の身内にいっても理解されない可能性も当然あります。大体人は、責任を自分、身内以外におきたいものですから。当然あなたが悪くいわれることもあるでしょう。専業主婦でPC(パソコン)を使えるのであれば、病院・何とかかりそうな相談場所探すこと。さあ、立ち上がって

トピ内ID:6147384840

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その後

041
berry
その後どうなりましたか? アルコール依存の治療に取り組み始めたでしょうか?

トピ内ID:0021001925

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旦那さんの体は心配じゃないんですか?

041
はなはな
夫が感じていた家庭のストレスって何? 夫に求め過ぎじゃないですか? 責めるだけだから、義母は息子を守ろうとするんじゃないの? 「夫の体が心配だから、一緒になんとかしてほしい」と 言えていたなら、義母の態度も違ったと思うのですが…。 あなたが 「専業主婦はやめてパートに出るわ。  あなたも少し仕事をセーブしたら  ストレスも減って  体のことを第一にお酒を控えられるようにならないかしら」 と言ったことはないのですか? 専業主婦の「父親役もしてきました」は 仕事で帰宅の遅い夫を持つ専業主婦が「ウチは母子家庭」と 言ってるのと同じ。 あなたが夫の収入だけをアテにして専業主婦を続ける限り 子供の生活は守りきれません。 申し訳ないけど今の状態は 夫だけが機能不全ではなく、妻も機能不全と感じました。 アルコール依存症だけではなく 帰宅拒否症候群でもあるのではないですか? 夫に義務だけを求めるのか 互いに愛のある家庭をとりもどしたいのか それによって今の状態から脱却できるかどうかが決まる気がしました。

トピ内ID:0367817166

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