本文へ

夫が私を無視

レス31
（トピ主 4 ）
😑
きのこ
恋愛
１週間前から夫に無視されています。


夫が最近「節約しよう」と度々口にしていました。
でも、自分は昼間に電車ですぐの場所をタクシーに乗ったり、必要以上に買い物をしたり・・・
その都度何も言わず我慢していました。
でも、「お小遣いがなくなったのでちょうだい」と言われたので、「貴方が節約しようって言ったんじゃないの？」と言いました。
ののしるような言い方ではなく、軽めのトーンで。

お金を渡すと、夫は「そんなにお金を渡すのが惜しいか」と言い、そのお金をゴミ箱に投げ捨てました。
そして私を蔑むような目で見たので、私は夫を睨んでしまいました。
お金をゴミ箱に捨てるなんて、モラルとして許せません。


それから、無視の始まりです。


今はお金の管理は私がしていて、夫は小遣い以上に必要なお金があれば、私に言ってから貰うという形です。
多分、これがストレスなんだと思うので、「これからは貴方が管理すれば？」という話をしてもいいのですが、無視されているので話し合いもできません。



私は睨みはしましたが、それ以降は普通に「おはよう」「お帰り」は言っていますが、夫は私と目をあわすこともなく無視です。
寝るのも寝室とは別の部屋です。「その部屋は寒いから、寝室で一緒に寝よう」と言っても全くの無視です。
帰りも、（多分）わざと終電で帰ってきます。


これまでも数回、無視されたことがあります。なので、夫の性格は一生治らないと思います。
でも私は今はまだ離婚したくありません。
どうすれば早く元通りの仲に戻れるでしょうか？

いつも私が泣いたら（もしくは泣きまね）、夫は徐々に話しかけてきます。
私が無視されて困っているという姿を見たいんでしょうかね・・・
子供すぎますね。。。

トピ内ID：2602585570

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

目には目を

041
猫丸
と書くと物騒ですが。 主さんも同じことしちゃえばいいんです。 きっとご主人、無視されることの辛さをしらない。 自分がされて嫌なことで仕返しするのは子供っぽくてご主人と同じ次元になってしまいますが、たまにはいいのでは？ 「おはよう」も「お帰り」も主さんからの声かけはやめちゃう。 ご主人が耐え切れなくなって何か言ってきても2,3日は無視。 できればご主人が「悪かった」と言ってくるまで知らんぷり。 それで壊れるような夫婦仲ですか？ ご主人から折れてきたら「話し合いならします」と言ってみては？ 主さんも踏ん張りどころですよ。

トピ内ID：2382845506

...本文を表示

事態は深刻かもしれない

041
匿名きぼう
今まで泣いたら、泣き真似したら許してくれたんですね。 彼にとってそれもストレスだったんじゃないですか？ お金を任せるって信用してる事なので、トピ主さんは彼の信用を失ったんですよ。この女は信用できないって意味での失望と絶望が「無視」という態度に出てると思います。 泣けばいいと思っているかもしれないが、もうその手は食わないとかね。 子供なのはトピ主さんも同じ。彼の節約したいという言葉を軽んじましたね。 彼が節約したいと言った意味は、この時代での生活が不安だという事じゃないですか（会社で何らかの不穏な動きがあるのかも）。 生活が不安になるような人とは、結婚生活の維持は困難だと思うのが普通です。 彼は、結婚生活に大きな不安を感じているので、頭の中には離婚という文字が浮かんでいると思いますよ。 お金を捨てるまで不安や不満を中に溜め、言葉にする事が苦手な彼の性格、わかっていなかったのですか。 自分から彼に寄り添い、彼が心を話せる妻にならなければね。 トピ主さんは今、話の通じない妻だと思われてるから無視されてる。 そこを打破して、二人の現実生活の捉え方に乖離がある事、ちゃんと話し合わないと危険です。

トピ内ID：8173391330

...本文を表示

お小遣いは難しい

041
あず
私の言い方が悪かったでしょうか? http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0207/293245.htm これと同じパターンですね。 ご主人が節約したいと言う気持ちと 追加の小遣いをあなたからもらうのは別の話ということです あちらのトピ主さんはご自分を反省されて トピを〆ましたがいかがでしょうか 自分の稼いだお金を嫌々渡されたら カッとなるかもしれませんね これからはお金の管理はご主人にお任せしましょう その旨と謝罪を添えてお手紙にしてカバンに入れましょう 確認ですがトピ主さんはお子さんのいない専業主婦ですか？

トピ内ID：2967447118

...本文を表示

典型的なモラハラ

🐱
えこもと
旦那さんのしている事は完全にモラル・ハラスメントだと思います。モラハラは立派な離婚の理由になります。 たぶん、治るものでは無いので離婚したくないのであれば、トピ主が我慢して旦那様のご機嫌を取って、お金も好きなだけ渡す生活をしなければいけません。 ちょっとした事で機嫌が悪くなり話し合いもせず、妻を無視して自分の思い通りにしようとしている思春期の男子のような旦那様。陰険です。私なら絶対にイヤです。 夫婦というのは意見が違ってもケンカしながら家庭のルールを二人で作っていくものだと思います。旦那様のやっている事は言葉にはしないものの暗に「俺の言う事をきけ」と押し付けているようにしか思えません。 が、離婚がイヤというならまず話し合いしかないように思います。１対１の話し合いに応じないようなら、第三者を交えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7493512226

...本文を表示

モラハラ夫にしないために

🙂
すいとぴー
無視されるなら淡々と過ごして下さい。 以前モラハラ夫の特集をＴＶで観たのですが、モラハラ夫になったきっかけが同じようなパターンだったそうです。 ・夫が怒っている原因をよくわからないまま、とりあえず謝る ・機嫌が悪い時に、優しくしたり謝ったりしてしまう これが何度も続くと、 機嫌の悪い自分を見せる→妻が思い通りに従う　 と学習してしまい、モラハラ夫になっていくそうです。 お金をゴミ箱に捨てるなんて私でも許しません。 しばらく放っておいたらどうですか？ 案外、反省して歩み寄ってくるかもしれませんよ。 あ、家計は管理させちゃ駄目ですよ～。 お金を大切に思ってない様ですから、すぐ無くなっちゃうかもしれないですよ。

トピ内ID：3003514186

...本文を表示

知りたい・・・

😑
JJ
＞どうすれば早く元通りの仲に戻れるでしょうか？ いつもの様に泣きまねすれば戻れるのでは・・・ あの、ご主人のどういったところが良くて離婚したくないのでしょうか？

トピ内ID：9531964813

...本文を表示

トピ主さんも子供すぎ

041
秋水
失礼ですが専業主婦の方ですか？ それとも貴女のほうがご主人様よりお金を稼いでるのでしょうか？ ご主人様に対して随分上から目線ですね。 結局渡すなら何故嫌味を言うのですか？ 貴女のような余計な一言を言わなきゃ気が済まない 意地悪な性格は一生なおらないと思いますが 今後離婚されたくない、無視されたくないのなら 泣き真似などせず、貴女から今回の件をきちんと謝って お小遣い制を廃止しようと提案してみてはいかがですか。 ご主人様からしてみれば自分で稼いだお金なのに ちょっとした金額ですら妻の機嫌を取ったり ぺこぺこ頭さげないと貰えないとしたら、頭に来るのも当然かな。 生活費を受け取り、妻としてお小遣いを貰う制度に切り替えて 少しは感謝できる人間になれるといいですね。

トピ内ID：7454653708

...本文を表示

おっしゃるとおりですな

🐱
mq
彼はあなたを困らせたいんですね。 子どもだから。 以前、高学歴・４５歳のエリート会社員と結婚した 友人から、まったく同じような相談を受けました。 恋人時代から短気で、怒ると無視する傾向があったそうです。 結婚すれば治ってくれる！と思って結婚しましたが・・・ 治りませんでした。 無視に対し無視で返していたら、 彼は不倫相手を家まで連れてくるようになりました。 妻を困らせたい、それだけのためにです。 最終的に、彼は上司に反抗し、地方へ飛ばされました。 彼女は離婚をお願いしたものの、彼が決して受け入れず （不倫も否定　証拠を押さえておかなかったのが失敗でした） いまでは彼女が不倫を繰り返しています。 彼女はいままで、ご主人を成長させようと さまざまな努力を重ねてきました。 その結果が、これです。

トピ内ID：4906022485

...本文を表示

こんな仕返しは？

🐤
ぴよねこ
ご主人、性格悪いなぁ。 無視って辛いですよね。 わざと終電で帰ってくるあたり、ご主人はあなたを『意識』して無視しているんですよね。 なら、こちらは『無関心』返しで。 ・毎日楽しく暮らす。 予定を入れたり、趣味に没頭したり、とにかくご主人抜きの楽しい時間を持つ ・適当にあしらう。 ご飯ひとりで勝手に食べて～と、家事は手抜きしないけど寂しさを与える ・ステキ生活をする。 寝室に自分好みのアロマを焚いたり、お風呂上りに上等なクリームを使ったり 無視じゃなくて、無関心だからね。 挨拶はちゃんとして、ただ「そっちの部屋は寒いから・・・」はおせっかい。 ご近所さん、くらいのスタンスで過ごしてみて。 怒ったり、恨みつらみを吐き出しちゃダメよ。 自分がいなくても、妻は困ってないっていうダメージを与えましょ。 あ、それから家計も握っておいてね。 ご主人、ＤＶの気があるから。 頑張ってうまい操縦法を身につけよう。

トピ内ID：2060789435

...本文を表示

私は離婚しました。

😨
おーてく
トピ主さんの夫そっくりな人と結婚していました。 同じようなことで「ムシ攻撃」を受け、何度も辛い目に合いました。 まともな話し合いもできず、かといって、 自分の気持ちを爆発させても通じるわけもなく、 仕方なく彼の顔色を伺って何度も謝り続け、気を使い、機嫌をとろうと明るく振舞い… そうこうするうちに、いつの間にか、何事も無かったかのように元の彼に戻っている… そんな生活が10年近く続きましたが、結局、他の要因も重なって離婚しました。 それから5年が過ぎ、今は新しい伴侶を得、心穏やかな日々を送っています…本当に幸せです。 今の夫に無視されたことなんて、当然ありません！ 解決に向けての努力ももちろん大切ですが、 私は時間がかかってしまいましたが、どこかで見切りをつけるというのも、 大事な選択ではないかと思います。 トピ主さんの今の辛さを思うと、当時の自分が思い出され、苦しくなります…。 どうか、ご自分を大切になさってください。 陰ながらトピ主さんの幸せをお祈りいたしております。

トピ内ID：3267038239

...本文を表示

読み違えていました。

041
匿名きぼう
節約したいと言うのに、浪費しているご主人ですね。 自分、という箇所を読み違えていました。 とはいえ、ご主人が妻のお金の管理に不満を持っているのは確かなようです。 男性は外で見栄を張る必要があるので、お金がないということが多大なストレスになる場合もあるようですね。 自分で遣っているとはいっても、彼には言い分があるのかもしれません（その言い分がトピ主さんに納得できるかは別ですが）。 最近は、自分で稼いだお金を妻に管理されるのを嫌う男性も増えたので、彼もそういう気持ちになったのかもしれません。 溜め込むタイプのご主人ではあるようなので、しばらく無視は続くかと思います。 ただ、怒りをずっと持続するのは難しいものです。どこかで必ず緩む時が来ます。 そのタイミングを見て、一度お金の管理について話し合ってみてください。 彼がお小遣い制度に不満を持っていたり、男として惨めだと思ってはいないかも含めて。 溜め込んで爆発するのは癖みたいなものなので、溜め込ませないよう身近にいる妻が配慮する事も大切でしょうね。

トピ内ID：8173391330

...本文を表示

トピ主です

041
きのこ トピ主
みなさん、いろいろご意見ありがとうございます。 ご質問があったので、書きます。 うちは子供はいません。 私は派遣で週３回働いていて、今正社員の仕事を探して就職活動中です。 でもその分、家事やその他諸々は全て私がやっています。 前の仕事を辞めたのも、結婚で夫の住む場所に引越しするためでした。 確かに、自分が稼いだお金をもらうのに文句を言われたんじゃ、夫が腹が立つのも分かります。 だから、「怒って文句を言う」なら分かります。 でも、「無視する」というのは理解できないんです。 理解できない分、修復方法が分かりません。 プライドがとても高いので、私も無視しても、あちらから折れてくることはないと思います。

トピ内ID：2602585570

...本文を表示

再びトピ主です

041
きのこ トピ主
夫が「節約しよう」と言い出したのは、現在、賃貸マンションに住んでいるのですが、マンションを買おうと言い出したからです。 私もそれは賛成していました。

トピ内ID：2602585570

...本文を表示

私なら

041
サザナミ
知らん顔して放っておいて、家事も普通にこなし「無視されても全く何とも感じない」という状態で居続けます。 そうしながらも、一体何日続くか数えて楽しみます。 これくらいして丁度良い相手だと思います。 主さんも気付いていると思いますが、無視する人は相手が負けたという態度に出るのを待っているんです。 最初から勝負に乗らなきゃ良いと思います。 無視されて、トピ主さんの日常に居心地悪い意外の何か不都合があるのでしょうか？ もし無いのなら、放置に限ります。 ただ、関係を修復したいなら、旦那さんの根本的な無視という行動についてとことん話し合わないと、今後も堂々巡りだと思います。 しかし、不満があると無視する人って、皆行動パターンが同じなんだなと妙に感心しました。 自分の言動は棚に上げての被害者意識の強い嫌味（そんなにお金を渡すのが惜しいか）、大袈裟なアクション（お金をゴミ箱に入れる）を経てから無視。 完全に流れを計算してから無視してますよ、それ。 真に受けても身が持ちません。

トピ内ID：3928936492

...本文を表示

役に立たない意見ですが

⚡
百草
一週間も無視って…結構キツイですよね。 かなり重症というか、深刻な気もします。 同じ家に居て、１週間無視して話もしないって、大変ですから。 お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？ 多分、ご主人は無視すればトピ主さんが困る。 話さなくしたのはお前の責任だ。と言いたいのでしょうね。 もしも話合いができてもこの先も気に入らない事が起きたら、 同じ対応されますね。 抗議のつもりなんでしょうけど…。 私なら、出て行きます。 子供がいるなら連れて行きます。 離婚ってなっても仕方ないと思います。 話したくないのなら話す必要は無いですし、 改善する気もないなら、どうにもなりませんから。

トピ内ID：8630655598

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

主導権をにぎりたい、コントロールしたい

041
はさみ焼き
無視が堪えることを分かっていて、主さんが折れることをねらっているのです。 嫌なことをすることで主導権を握り、優位に立ちたい。 自分は交渉やなど約束などという負担をもたずに、人をコントロールしたいのです。 何が有効か（逆に何をしては逆効果か） 既出ですが、とても楽しそうに暮らすことです。 ・相手が居るが離れているという状況で、すごく楽しい番組や映画を見て爆笑する。 ・湯上りなどに「ああ、極楽極楽♪」と言う。 ・「今日遅いの？それなら友人と出かけるね。お土産買って帰るね♪」と独りで寂しいわけではないことをにおわせる。 などなど。天岩戸を思い出しましょう。 やってはいけないこと。 ・不承不承で折れて謝る。 ・泣いたり、怒ったりする。 ・腹いせに浮気したりする。 優位に立ちたいのが理由ですから、優位に立たせてはいけません。 根競べの長期戦です。 使えない方法だと経験で痛感させるまで負けてはなりません。 あと・・・ご主人、口だけで子供だし、お金管理をまかせていいのか不安な人格です。

トピ内ID：0142064848

...本文を表示

理解できないから、修復しない？

041
とりすがり
だったら、放置するしかないですね 私は疑問なのは、節約するという話で具体的な方策を立てたのですか？ 立てていないなら、ご主人は今までと同じようにお金を使いますよ だって、自身のお金の使い方は制限されていないのですから そこで厭味を言われたら気分悪くもなると思います 修復したいのでしたら、まずはトピ主さんが（形式的で良いので）謝ることが必要だと思います

トピ内ID：6529217376

...本文を表示

私も今！

041
いぴょん
私も、今まさに同じようなトピを立てようかと悩んでいたところでした。 私も今、夫に無視されています。 うちは子供がいますので、子供の前では必要超最低限の言葉は発しますが、 子供がいないと完全無視です。 過去にも何度かありました。 きっかけはそれぞれ覚えてもいないような、些細なことです。 私が言い返したり、反抗的な態度を取ったことに「なんで俺の言うことを聞けないんだよ！」ということのようです。 ちなみに普段はかなり夫をたてています。 今までは１～３ヶ月家庭内別居状態で、その後「どうしたいの？離婚する？」みたいな話し合いの後、「子供のためにも修復しよう」ということになって今に至ります。 このトピでみなさんのレスを読んで、大変勉強になりました。 いつも「ちっちゃい男だな！」と思って知らん振りしていましたが、 時々無性に腹が立ってしょうがない時があります。 でもそこで怒りを見せないことが大事なんですね！ へっちゃらで楽しそうにすごしてみます。 きのこさん！もうこんな子供っぽいことされないようにがんばりましょう！

トピ内ID：9596837603

...本文を表示

挫折を知らない子供？

🐤
moco
喧嘩にいたった経緯・原因はそれぞれに有る様で他の方もレスしてますのでご主人の性格分析を。 ご主人、子供の頃から手が掛からずあまり親から怒られない優等生タイプじゃありませんでしたか？ 無謀な行為やいい加減な生活とは無縁で、いたって品行方正じゃなかったですか？ 実は知人のご主人を思い出しました。 都合が悪い事があるとすぐ家出（いい歳して・・・） しかも自分の両親と喧嘩しても家出（親と別居なのに） 言い訳もせず黙り込んで子供みたいな男。 母親は「あの子は子供の頃からいい子で叱った事ないのに、いい歳してどうしちゃったんだろう」と・・・。 お嫁さんと二人でなだめすかしたり放任したり、ほとぼりが冷めたら帰ってくる様です。 それも一カ月経ってから。 知人は母親の様に温かく「そろそろ帰ってきたら」と言うそうですが、それって甘やかしの気もしますが。 冷たく突き放すのか。優しくするのか。どっちがキクんでしょうね。 試行錯誤してみては？

トピ内ID：2516308974

...本文を表示

話し合いはなかったのですか？

041
AXEL
マンションを買う為にどうやってどこを節約するのか等話し合って決めた事項などはありますか？ ただ淡々と「マンション欲しいなー」「節約しないとなー」とつぶやくだけの口だけの旦那様ですか？ だとしたら…建設的な考えの出来ない男性とは私なら未来を期待するのは諦めますかね。 ＞確かに、自分が稼いだお金をもらうのに文句を言われたんじゃ、夫が腹が立つのも分かります。 いやいや…主様の言い分は正論ですからね。 それで腹立つならマンションの件は無しでしょう？当然のことです。 本当に子供っぽい旦那さんなのでしたら、 トピ主様が旦那さんに振り回される人生を送らないように自我をきちんとお持ちにならないと今後トピ主様は過剰な疲労を被ることになりますよ。 子供っぽい旦那さまの思惑通りに動いてあげる必要もないですが それでも一応お互い「大人」なのですから話し合いをしましょうよ。 もしまた無視するようなら、「逃げるなぁ！！」と一喝です(笑) 多分旦那さんは「甘ったれ」なのだと思いますよ。 もし肉体的暴力に走りそうになったら迷わず逃げてください。

トピ内ID：3530374552

...本文を表示

組織の力を利用する

041
二児の父
他家のご主人の悪口を申すようで大変恐縮ですが、私はトピ文を読んで大変腹が立ってしまいました。 トピ主さんのほうから歩み寄ろうとしているにもかかわらず、それを無視するとはトピ主さんのご主人も結構な態度をとられるものです。 喧嘩や口論の後に、歩み寄ろうとするためにどれだけ心理的な労力つかうか、ご主人はどれだけご存知なのか甚だ疑問です。歩み寄ろうとした経験があるのか？という事さえ疑ってしまいます。 ここは、トピ主さん個人だけで解決しようとせず、組織の力を利用してはいかがでしょうか。 トピ主さんやご主人の御両親（など、ご主人よりも立場が上の方）に今回の件だけに限らず今までの事すべてを相談し、対応を協議してはいかがでしょうか。 あと、少し横にずれますが、喧嘩状態の時に「その部屋は寒いから、寝室で一緒に寝よう」なんて、なかなか言えないものです。 トピ主さんの妻としての優しさと包容力を感じます。

トピ内ID：6526995694

...本文を表示

まずは生活力を付けること

041
通行人A
トピ主さんが仕事を辞めた経緯があることは理解しますが、 結果としては、今の状態は明らかにトピ主さんの方が立場が下です。 だとすると ＞　貴方が節約しようって言ったんじゃないの？ という言葉は、旦那さんにとって「質問」ではなく「口答え」と捉えられます。 その裏は「黙って言うことに従っていれば良いんだ」「俺のしたいことに意見するな」と言うことです。 この状態から抜け出すには、トピ主さんも生活力を付けないとダメだと思います。 だって、今の状態で離婚すれば、トピ主さんは即生活に困窮するってわかってるでしょ、２人とも。 少なくとも「本当に離婚になるかもしれない」という危機感をあおらないと、同等の立場に立てませんよ。

トピ内ID：8551673046

...本文を表示

トピ主

041
きのこ トピ主
みなさん、いろいろご意見、本当にありがとうございます。 多くの意見にあったように、普通どおり、無視されても平気ですよ～という感じで過ごしています。 でも、今日話しかけちゃいました。 一緒に住んでるのに喋らないなんて、こんな不毛な時を過ごすのは我慢できないので。 結果は同じ。無視、無視、無視です。 もう１０日目です。 何のきっかけで話すようになりますかね？ 今さら謝ったところで、話すようにならない気がします。 できれば、「自分も夫婦喧嘩したら相手を無視します」という方、意見を聞かせてください。 同じ状況にいる「いぴょんさん」、お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：2602585570

...本文を表示

うちも同じです！

🐷
ぶた子
うちも、今まったく同じ状況です。 しゃべらなくなってすでに１か月半になります。 過去にも同じようなことが何度かありましたが、いつも原因はほんとに 些細なことです。 あまりにも些細なことだったりするので、 どうして夫が怒っているのか分からないこともよくあります。 でも、同じ家に住んでいるのに、ずっと黙ってるなんて嫌だったので わたしから謝っても ｢何に対して自分（夫）が怒っているのか分かってないんでしょ？ それなのに謝られても許す気になれない｣と言われ無視は続きました。 まあ、そのとおりなんですがね、なんで怒ってるのさっぱり分からないのに 謝っても意味ないですもんね。 それ以来、自分からは絶対謝りません。 夫はまさに｢mocoさん｣のおっしゃる通りで、夫の母親はいつも ｢反抗期もなく、ほんとにいい子だった｣とよく言ってます。 結婚して２０年になりますが、治りませんね。 今は夫はいないものと思い、子供と３人仲良く楽しく明るく過ごしています。 私もぜひ無視する方の意見が聞きたいです。

トピ内ID：3029352656

...本文を表示

私なら

💢
無視は最低
もう10日も無視ですか！ 辛いですね（涙） 私なら同じ部屋で暮らすことに耐えられなくなりそうです。 「無視」って向かい合うことを放棄してるってことですよね？ 何より相手を傷つける行為だと思います。 ご主人はトピ主さんを無視することで自分のプライドを保っているのでしょうか。 私なら別居の準備を始めるかも。 子供がいなくて仕事があれば、別居することでお互いの存在を見直せるのではと思います。 トピ主さんに安らぐ日々が戻ることを心から祈っています。

トピ内ID：8747847828

...本文を表示

ありがとうございました

041
きのこ トピ主
夫は相変わらずです。 今日、「話をしよう」と話しかけましたが、やっぱり無視です。 なんだか私もすっかりどうでも良いやって気持ちになり、愛情もなくなってきました。 離婚しようかなーと思います。 みなさん、いろいろご意見いただきまして、ありがとうございました

トピ内ID：2602585570

...本文を表示

そんな幼稚な男

041
パン
の何がよくて一緒にいるの？無視はねサイレントバイオレンスって言ってＤＶの一種なんだとカウンセラーから聞きましたよ。 方法は相手があなたのご機嫌を伺うまで無視。ご飯も作らない何もしてあげない。目があったら「無視って楽しいわねぇだからいつもやるわけ？」相手があなたにはかなわないし、無視は割りに合わないって学習するまで続けること。もし暴力に発展するようなら離婚。 でもねそのうち愛想がつきて離婚したくなりますよ。だってこんな人格障害系の病んだ男と結婚生活続けたって楽しくないでしょう？自分の非を指摘されるとキレて物（お金）を投げ捨て無視をを始めるなんてかなりモラハラ、ＤＶ入ってませんか？もっと性格の良い楽しい男性が世の中には沢山いるんですから、考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：1678973942

...本文を表示

むずかしいね。

041
monta
男が稼いできたお金を女に渡して任せているが、 それを感謝し謙虚になるのが普通です。 すぐ女はモラハラとか逆切れするので、男は言わないが それが男の姿勢に対する報いの姿勢です。 しかし、男がかね稼ぐのが普通だと思っている女事態が 付け上がった状態なのです。そこから抜け出さないと 間違ったベースの上での勘違い女の意見で埋め尽くされる。 冷静に考えましょう。

トピ内ID：2315408932

...本文を表示

ありえな～い

041
体温計
ウチではあり得ない反応です。 無視は相手の存在・人格を認めていない、目の前から居なくな～れ！　との行為だからです。 お金を捨てるよりも悪質です。 あくまで、我が家での話ですけどね。

トピ内ID：1686982516

...本文を表示

きのこさん、もう読んでないかな？

041
ぶた子
うちもまったく同じ状況なので、ずっと気になっていました。 その後いかがですか？ うちはまだ黙ったままです。 かれこれ２ヶ月になろうとしています。 私も離婚にむけて準備しようかな、と思っているところです。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：5090119050

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ