結婚前提で付き合い→同棲→解消…について

レス20

（トピ主 1 ）

Ｒ姉

2010年02月09日 14:44

恋愛

昨年の9月に彼と出逢い11月に結婚前提で交際を始めました。彼は私1人養うくらいのお金はあるから仕事を辞めて一緒に住もうと言ってくれました。私は38歳バツイチで子どもなし。年齢的に子供も欲しいし家族になりたいと私が言うと彼も喜んで話にのってくれてました。彼は33歳です。お付き合いの後すぐに仕事を辞めて昨年12月から同棲。初めのうちは良かったみたいですが彼は今までずっと１人で何でもやり、気を引き締めて生活をしてきましたが私と一緒になったことで甘えてしまい、自分がダメになると悩み始めました。私は毎日主婦のような生活です。家の事をやるのは苦ではないし、むしろ生活させてもらってるんだから家事全般やるのはあたりまえと思ってます。しかし彼にとってはやり過ぎみたいでそれが苦しいだの、重いだのといいます。そして先日、とうとう自分がダメになるくらいなら別れた方がいいと言われてしまいました。私は仕事も辞めてしまったので別れたいと言われても貯金も残り少ないですし家財道具も自分のは全て処分してしまいどうすることもできません。私は別れたくないですが毎日ため息をついている彼を見ているのが辛くてやはり私から家を出てくと言った方がよろしいのでしょうか？友人に話したら彼を許せないと怒ってましたが私はもう何にも考えられなくなってしまいました。彼曰く、好きから情に変わり、同棲をはじめてまた好きになりそれがだんだん重くなり自分の気持ちがわからなくなってしまったと。別れたくもないですが彼が我慢できない頼むから別れて１人で暮らせと言うならば私は引っ越し費用、その他もろもろはだして欲しいと思ってます。こういう相談て民事でなんとかなるものなのでしょうか

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費用は彼の誠意次第

☀

おれんじ

2010年02月09日 19:01

9月に出会い11月に結婚前提でお付き合い、12月から同棲！？そしてもう破局！？それは随分と早急ですねぇ。なぜそんなにサッサと仕事を辞めたのですか？せめて婚姻届を出してから辞めるべきでしたね。民事でどうのはならないんじゃないですか？あなたが焦りすぎただけでしょ。

トピ内ID：0435865609

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結婚にむいていない彼

🐶

kazuki

2010年02月09日 19:01

なのかも。とりあえず法テラスとか無料相談とか利用して相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：4455305783

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同棲、結婚の基本が分かっていない

😨

おっとっと

2010年02月09日 19:01

　そもそも同棲というのは、別れの可能性がある、結婚前のお試し期間です。それも、同棲をする資格があるのは、独立して生計を立てている者同士ですべきです。当然仕事を捨てるべきではない。　まあ、結婚なら即専業主婦もありかとは思いますが、子どもがいない専業主婦は止めるべきです。　とにかくその歳になって物の道理が分かっていないですね。それもバツイチで。いま、バツ２になるところですか。　とにかく今から、仕事を探してみることを提案してはどうですか。それでも別れてくれと言われたら、たった、２～３ヵ月の内縁状態では、何の保証も得られませんね。　前の離婚で何を学習したのですか、残念でなりません。

トピ内ID：6736655790

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見通しが甘い

🐤

グランテール

2010年02月09日 19:01

３８歳でバツイチというのに、あまりに見通しが甘すぎます。今までの経験は活かされませんでしたか。まず「仕事を辞めて一緒に住もう」なんて言葉にのっちゃいけませんよ。一緒に住むのはよしとしても、仕事を辞めてはいけません。ちゃんと結婚するまでは、何がどうなるかわからないからです。彼の負担になるのなら専業主婦のような生活をやめて就職してはいかがでしょうか。そして家事は分担する。彼さえよければ、しばらくそうやって様子を見て、その先のことはまたその先で考えるようにするといいと思います。トピ主さんに時間がないのでしたら、すぐに別れた方がトピ主さんのためにもいいと思いますが、１２月、１月は養ってもらっていたとして、引越費用は半分くらいもらってもいいと思います。婚約している状態でしたら、全額もらってもいいと思います。それにしても、二ヶ月ほどで貯金がなくなっちゃうものなのですか。それだと尚更熟考してから同棲に踏み切った方が良かったかもしれませんね。次回は「結婚」を機に一緒に住むことにしましょう。

トピ内ID：1614056733

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なぜ結婚しなかったのですか？

😑

桃

2010年02月09日 19:01

家族になりたいということでお互い同意があったならば婚約なり結婚なりすればよかったのにね。まぁでも11月から付き合ってたならまだ早すぎだね。お付き合い期間短いのに同棲を早まった感じです。同棲はお試し新婚生活のようなものなので、「試した結果やっぱりダメだった」ということなら解消や別れは簡単にでき、そこには何の責任も発生しないと思います。従って彼がトピ主さんの引越しにお金を出す義務はない。これが婚約や結婚をしていれば当然の権利として主張できたのにね。短い交際期間で盲目的になった恋いに流された結果だね。とりあえず、法的に訴える手は無いと思うので、あとは情に訴えてみたらどうですか？家も家財道具も貯金もない。ここを追い出されたら行く所が無いと泣き付けば彼も同情はするでしょう。同棲に賛成した彼にも非はあるし。でも2人の絆は… このように女性の立場を著しく惨めにするから、私は同棲って好きになれません。

トピ内ID：8558586860

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自己責任

😑

ジャッジ

2010年02月09日 19:01

だと思います。「結婚前提」なんて単なる口約束というかあくまでも‘前提’なだけで確実な約束ではないです。正式にプロポーズされ両家で結納をかわしたわけではないですよね？でしたら婚約破棄にもならないし、民事訴訟なんて起こせないと思います。結婚前の恋愛は自由なんです。浮気や、心変わりによる捨てた、捨てられたはよくある話なんです。それなのに彼の話をまに受けて、先走って仕事を辞めちゃって奥さんのようにしていたのはあなたです。別れを切り出されたからといって引越し費用などを出して、と頼むのはどうかと。もちろん彼にそう言ってみて出してくれるようなら甘えてもいいと思いますが、冗談じゃないという話になりつっぱねられたとき、果たして訴訟を起こせるかどうかは・・・。でもそんな彼と籍入れる前に気付いてよかったですね。あやうくバツ２になるところだったじゃないですか。いかにもこれからずっと養っていくようなこと言っておいて、同棲１、２ヶ月で心変わりするようないい加減な男ですよ。

トピ内ID：0414727760

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若くないんだし

nkmr

2010年02月09日 19:01

こう言ってはなんですが、もう少し色んな事を考えるとかできなかったんでしょうか？いくら彼に言われたからといって、婚姻届を提出したわけでもないのに、付き合い始めた翌月早々に仕事を辞めて家財道具まで一切処分するなんて、ちょっと行動が浅はかでしたね。 10代や20代でしたら、まだままごとごっこの延長の同棲が解消になっても、やりなおしもきくし、仕事も見つかりやすいと思いますが、さすがに年齢的にも仕事を見つけるのだって大変だと思います。なのに、職も住まいもあっさりと捨ててしまうなんて。まぁ、彼が仕事を辞めていいと言ったんでしょうから、引越し費用くらい相談してみてもいいと思いますが。もう少し先の事も考えて行動しないと、失敗の繰り返しだと思います。＞年齢的に子供も欲しいし家族になりたいと私が言うと彼も喜んで話にのってくれてました。儲け話や遊びの話しではないので「のってくれた」というような表現はどうかと思いますよ。

トピ内ID：2193276704

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焦りすぎたかな？

😢

ふぅ

2010年02月09日 20:00

＞こういう相談て民事でなんとかなるものなのでしょうかなりません。結婚前提の交際は婚約ではありませんから。二人で話し合い、彼が納得すればお金を出すでしょうし、折り合いがつかなければあきらめましょう。それにしても、トピ主さんもずいぶんと冒険に出ましたね！いくら結婚前提と言われ同棲が始まったとはいえ、必ずしも結婚に至るとは限らないのに、11月から付き合い始めて12月に仕事も辞めてしまうとは、、、 38歳という年齢で子供が欲しいから焦りもあったのでしょうけれど、、、、私は今年結婚する予定で、交際1年半の婚約者は私一人を養うくらいの稼ぎはあるから、仕事を続けても辞めてもどっちでもいいと言ってくれていますが、彼に完全にぶら下がることはとても怖くてできません。彼を信用していないわけでも彼の収入に不満があるわけでもないですよ。お付き合いも良好で彼との結婚は双方家族も喜んでくれています。ただ、この先何があってどうなるかわからないですからね。転ばぬ先の杖です。彼も舞い上がってたのかな～付き合って3カ月、そろそろ冷静になれる時期ですしね、、、

トピ内ID：5545273244

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彼にお母さんはいらないのかも

🐧

nene

2010年02月09日 20:00

　　彼は生活面でも精神的にも自立している方なんだと思います。　トピ主さん、彼のお母さんになっていませんか？なんでも彼に世話をやいて、身の回りの世話をして、それが彼への愛情と履き違えていませんか？　　彼の気持ち、私わかります。自分の事がなんでもできる人はトピ主さんのような方は重いんですよ。　　彼に自分の事は自分でやってもらうようにして、少し放って置けませんか？　もう少し時間をもらって、もう一度トピ主さんも働いてみるとか趣味に生きるとか。二人の淀んだ空気が変わるかもしれません。＞＞＞１人で暮らせと言うならば私は引っ越し費用、その他もろもろはだして欲しいと思ってます。こういう相談て民事でなんとかなるものなのでしょうか　別れる事を決めたなら、まず、彼に率直に上記の事を話してみるべきです。それで折り合いが付かないようなら、専門家にゆだねるべきでしょう。まずは、お二人の話し合いから。

トピ内ID：3923728912

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他に解決策は？

🐱

herb

2010年02月09日 20:00

ずいぶん無責任で身勝手な彼ですね。結婚前提だったのなら、きちんと家事をしてもらって重いとか、自分がダメになる、の意味がわかりません。仕事をやめて一緒に住もうと提案しておいて、無責任極まりない。トピ主さんも、２、３ヶ月のお付き合いの彼と一緒に暮らすために、仕事も家財も投げ打ってしまったというのは、軽率だったように感じます。正式に結婚の約束をされた上でのことだったのでしょうか。それならば、確実に民事で何とかなるのかもしれませんが。別れたくないのなら、他の解決策は考えられませんか？単純に家事のやりすぎ、お世話のしすぎが問題だったのなら、お世話するのはやめて、自分の事は自分でやるようにさせればよいだけでは？と思うのですが。トピ主さんもただ養われているのは申し訳ないと思うなら、パートでも何でも働きに出ればよい。そうやって、一緒に暮らすことの価値観を彼とすり合わせていくことは、もはや難しいのでしょうか？問題なく別れることができるなら、そんな無責任な人とは別れておくに越したことはないかもしれませんが。

トピ内ID：1870860760

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単なる別れではないかな？

💋

あんころもち

2010年02月09日 20:00

　結婚前提とはいえ、婚約していないのなら、それは単なる男女の交際、そして単なる男女の別れということだと思います。　とにかく、今のままではだめだと思います。別れるか別れないかは別として、同棲は解消したほうがお互いのためだと思う。重くて苦しくなっているのに、あなたと住む彼は幸せでしょうか？トピ主が彼を苦しめてるんですよね？いくらトピ主さんが好きでも、どちらかの気持がさめたら、その関係は終わりだと思うのです。彼にしたら想像していたものと、実際のあなたとの暮らしが全然違うものだったのでしょうね。２人が同意して始めた同棲なのだから、金銭を請求するのはおかしい。それに彼の気持ちを責めてもしようがない。友達が彼を許せないというのはお門違いだと思います。　余談ですが、同棲は破局を迎える（特に女性に不利）ことが多いのはあまりにも有名な話だと思うのですが、それでも同棲するのはどうしてなんだろう？それに９月に会ったばかり。１１月に交際スタート。まだ３か月・・。どちらも気持の盛り上がりで、勢いにまかせた交際をしていたとしか思えない。まだ相手のこと、知らないことばかりですよね。あまりに行動が・・。

トピ内ID：9847925211

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整理整頓

たもん

2010年02月09日 21:22

結婚してから一緒に住めや。いい大人が、リスク管理しなくてどうする。

トピ内ID：7897456220

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同棲の最悪パターンですね。

🐶

エーゲ海の猫

2010年02月09日 22:40

軽々しく同棲なんかするから、こういう目にあうんですよ・・・そもそも、彼がいくら「一人くらい養える」からといって、婚姻届提出もしていないのに仕事を辞めるなんて、愚の骨頂です。浮気されたら目も当てられない。あなたも相当浮ついていたのだとは思いますけど。（せめて「相手に悪いからバイトくらいはするわ」って言うと思いますけど…嫁じゃないんだから！）とりあえず、四の五の言わず就職することです。そうしたら、あなたの存在が重く感じないかもしれません。別れるにしても、関係を続行するにしても、あなたは就職すべきだと思います。

トピ内ID：4199905822

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いい勉強になったのではないでしょうか…

✨

名無し子

2010年02月09日 23:17

はっきり言いますが、38にもなって、＞お付き合いの後すぐに仕事を辞めて昨年12月から同棲こんな後先考えずな事しておきながら、＞その他もろもろはだして欲しいと思ってますこんな事言うなんて信じられません…。せめて入籍をしてからでも、仕事を辞めるには十分だったのではないですか？彼も勝手といえなくもないかもしれませんが、少なくとも私からは正常な方と思います。＞生活させてもらってるんだから家事全般やるのはあたりまえ考え方は間違ってなかったと思います。でもやり方が良くなかったんですよね、きっと。私も6年ほど前に同じような感じで同棲を解消しましたが、仕事はしていましたし、まだ若かったのもあり、両親に頼みました。自分でも資金を貯め、それまでの数ヶ月は、恋人でもないのに同棲という状態でした。主様も、お金を貯めるまでいさせて下さいと頭を下げて、暫く屋根をお借りしながら仕事を始めて、家事もそこそこにして、様子を見てみては？

トピ内ID：6828841478

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言い方悪いけど

一枝花

2010年02月10日 10:00

正直、そんな短い期間で彼の事を信頼できた事に驚きました… いや、相手が言ったからって、すぐに退職し同棲ってのは冒険に過ぎるのでは？私が友人なら事後に彼を許せないとか言うより事前にトピ主さんを止めるけどな。まぁ、既に同棲してしまっているのだから、とにかく今は仕事を見つける事だと思います。職が見つかった上で、引越し代等の相談をしたら良いのでは？そもそもそれが民事裁判とかになっちゃうような訳が分からない人なんですか？彼は。男女の仲ですから、一緒に住んでみて相性が合わなかったと言えばそれまでですが、ちょっとリスクが高い冒険だったと思いますね。

トピ内ID：8425202396

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本当に重い

秋水

2010年02月10日 10:00

付き合って１ヶ月の人に自分の全てを預けちゃうって凄いですね。普通２度目だからこそ慎重になるものだと思っていましたが一度失敗しているから何でもいいやと軽く考えてしまうのでしょうか。その年齢であっさり仕事を辞め、籍も入れずに同棲？全く理解できません。若い二人が生活できるか試しに…というなら同棲もアリだと思いますが。家財道具を全部処分したということは、最悪の場合を考えなかったのでしょうけど貴女の考えがあまりにも幼すぎてびっくりです。彼の言う「重い」は３８才の貴女をたった一ヶ月で丸々背負わされた重みの事だと思いますよ。貴女を毎日間近で見ているうちにハッと我に返っちゃったんでしょうね。民事だなんだと言ったら相当憎まれます。万が一にもやり直す希望がなくなりますよ。それでもいい、喧嘩別れでも構わない。というのなら引越し代などをもらえば、何も文句は言わず出て行くと言ってみましょう。訴訟云々はその申し出を拒否されたらですよね。歳がいもなく浮かれた結果なのですから、四の五の言わずにさっさと別れてあげて下さい。というのがわたしの本音ですが。

トピ内ID：4198582263

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焦りすぎ

ダム

2010年02月10日 13:40

トピ主ほど結婚に焦り、急ぎすぎれば彼に絶望されても仕方ないでしょうまだ同棲でしかないのに仕事辞めて、家事に専念されたらちょっと引きますよ。ああ、こいつは俺にぶら下がる気満々なんだな、と。その上転居費用までせしめようとかどうなの？彼はトピ主のエゴ全てを飲み込めやしない！そういうのわかってよ！そういうこと！

トピ内ID：2552783523

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なんで仕事辞めたの…？

かや

2010年02月10日 12:21

このご時世に夫でもない男を頼って仕事を辞めるなんてよく出来ましたね…。正直自業自得だと思います。それから、＞年齢的に子供も欲しいし家族になりたいと私が言うと彼も喜んで話にのってくれてました。「のってくれた」って…あなたもかなり軽々しく考えていたんですね。

トピ内ID：2704916418

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ご意見ありがとうございます。

トピ主※Ｒ姉トピ主

2010年02月10日 15:01

普通に聞いてれば年甲斐もなくなにやってんだよですよね。ただ私の仕事というのが普通の仕事だったわけでは無く障害者の兄と父を抱えてたため風俗で働いてました。毎日辛い仕事だと嘆いてましたので彼が助けてあげたいと思ってくれたと話してくれました。風俗の仕事は仕事としては理解出来るけどやはり彼女が他の男性に触れられるのは嫌だと言われたのもあり辞めました。普通の男性なら彼女が風俗嬢なんて考えられませんよね。兄と父とは別々で生活してたので余計にお金もかかりました。障害保険はおりますが父は糖尿病でありかつ統合失調症であり何かと生活費がかかっていました。情けない話、父はパチンコ依存症でありお金はどんどんなくなっていきます。結局は私が甘えてしまったために起こったことなので自己責任ですよね。 40近くにもなって現実と向き合えなかった私が悪いのですね。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9808294775

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男の本質ですよ

QQQ

2010年02月10日 15:01

彼は当初あなたと結婚するつもりだったと思います．でも数か月して，あなたを主観的あるいは感情的に見ていたのが，客観的に見るようになったのでしょう．あなた自身の価値が彼の理想に見合わないと判断されたのだと思います．あなたと別れても彼には何のデメリットはありません．若いし，また，別の女性を探せばいいだけですから．そういう訳なので，ここは，あなたも容易に同棲解消するのではなく，徹底的に彼の責任を追及して，他の男性を探しましょう．それまでは，彼にお世話になるほうが得です．彼にも責任があります．私には責任から逃れようとする彼が子供のような気がします．一度，共に生活したら，自分が最後まで面倒みるくらいの覚悟を持ちたいものです．

トピ内ID：7863854972

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