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友達の奥さんが好きなんです

レス18
(トピ主 1
041
裏切り者
恋愛
はじめまして。
自分は30代の独身男です。普通のサラリーマンをしています。

自分には小さい頃から、とても仲良くしていた友人(Y)がいました。
それこそ幼稚園から始まり、社会人になっても付き合いのある
親友とも呼べる男でした。
Yと知り合ってから数年後、S子と同級生として出会いました。
とても気が合い、男女の壁などないかのようにいつも3人で過ごしていました。
自分はいつからか、S子を好きになっていました。
でも3人の関係を壊すのを恐れて、何も出来ずにいました。
そんな状態でも自分は何となく幸せでした。ただS子はYのことが好きなのだろういうのは
薄々気が付いていました。

社会人になってすぐの頃、YとS子が付き合いだしました。
ショックはありましたが、それを打ち消すぐらいお似合いの二人でした。
自分の想いは誰にも言わずに永遠に封印しようと決めました。

それから、自然のままに二人は結婚し、子供が一人生まれました。
まさに幸せ家族でした。
でも、数年前Yが倒れました。内臓系の病気でした。
詳細は書けませんが、倒れてから約1年半後Yは亡くなりました。

自分ももちろんですが、Y子の悲しみは深く、後を追ってしまうのではないかと
思うほどでした。
自分は友達として、親友の奥さんとしてS子がもう一度前を向けるよう、
接してきたつもりです。

今はまだ、悲しみから完全に立ち直ったとは思えませんが、前を向いて
仕事・育児・家事に頑張っています。

長くなりましたが、そんなY子のそばにいるうちに封印していた想いが
また出てきてしまいました。
Y子と子供を支えたい・俺が守りたいと思うようになってしまいました。

親友のこと、ひとり親家庭として心を決めて踏み出しているY子のことを
考えると複雑です。
再封印すべきでしょうか?

トピ内ID:0689925592

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イヤイヤ!今なら良いでしょうが

041
生茶
途中まで略奪の相談かと思いきや… 今はそばにいてあげて 彼女を大切にして下さい 僕は君が好きだからそばにいさせてよ 亡くなった親友の為にもそばにいさせて欲しい 僕は君達を守りたいから… と伝えてあげて欲しいです。 変なのが近寄らないように見張ってね 若く夫に先立たれた人には誘惑が多いからね 気を付けてね

トピ内ID:6544934081

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行くべし!

041
セインツ
まずはご友人のご冥福をお祈り致します。 結論から言うと再封印すべきではないと思います。ただし急ぐべからずかな。 Yの月命日にお線香を上げに行くなどして少しずつ距離を詰めていくのがよいのではないかと思います。そしてここというタイミングできっちり告白してあげてください。 もちろん簡単に受け入れてもらえないかも知れないけど・・・ 彼女もトピ主の気持ちはうすうす感じていたのではないかと思います。 だからこそ難しいかもしれないし、友達のままという選択肢もあるかもしれない。でも何年間彼女を好きだったのですか?その想いを伝えないのは後悔するのではないですか? あわてずに一歩ずつ進んでください。応援します。頑張って!

トピ内ID:9169038157

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あのー「裏切り者」って、トピ主さんは結婚されているって

🐧
flyer
ことですか? 妻がいるから「再封印」ならそうして下さい。彼女にも迷惑が掛かります。 しかし、「親友が亡くなったので、その妻を支えたい」が「裏切り」ってことの意味なら、大全開しなければいいのではないでしょうか? ひとり親家庭として心を決めて踏み出していてもやはり、頼りになる人がいることはありがたいこと。 今のように支えて、守ってあげていれば自然と気持ちが伝わるとおもいますよ。 その時には「結婚すること」もアリだと思います。

トピ内ID:0303924757

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友人が亡くなったばかりなら

041
もものけ姫
友人が亡くなったばかりなら、しばらくは気持ちを封印しておいた方がいいと思います。 でも、しばらくであって永遠ではありません。 >Y子と子供を支えたい・俺が守りたいと思うようになってしまいました。 最終的に、この気持ちは封印しなくてもいいと思いますよ。 Y子さんの力になりたいと思うなら、落ち着いた頃に接触してみてはいかがでしょうか。 もともと知らない人でもないですし。 あまり早いと「ご主人を亡くしたばかりなのに」と口さがない人々のターゲットになる可能性があります。 とりあえずは「困ったことがあったらいつでも力になる」とY子さんに伝える程度からスタートでしょう。 その程度の言葉を伝えたからと言って、即恋愛にあるわけではありません。 Y子さんが亡きご主人に操を立てて生涯を過ごす可能性だってありますから。

トピ内ID:8367247272

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Y子って誰?

041
かや
S子のこと? 統一してください。

トピ内ID:8482001843

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ジーンときてしまった

041
エコ
素敵なお話しですね。恋愛Storyとしてはドラマのようで。Y子さんにはお気の毒な事ですが。 親友との結婚を祝福し、死別されてもまだ彼女を愛し、ひたむきな愛をまた彼女に伝えようとお考えなんですね。 彼女の心が癒えるのにはまだまだ時間がかかるかもしれません。今を一生懸命我が子と一緒に生きて行こうと頑張ってる彼女をもう少しの間黙って見守ることは出来ませんか? まだ何も意思表示せず友達のまま傍にいてあげること出来ないでしょうか これが正解か不正解かは分かりません。 きっと答えなんて無いんだと思います。 でも、とても応援したい気持ちになりました。 現実問題としたら彼女と結婚したとして彼女との間に子供が出来たらYさんとの子供も同じように愛せるのかとか… その他色々出てくると思います。その辺のことも良くお考えになられてから気持ちを伝えても遅くないと思います。

トピ内ID:9626673067

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とりたてて悩まず

🙂
tako
お友達は御愁傷様でした 彼女に聞いて見なよ OKならそれでいいんじやない? あんまり思いつめると痛い結果になるよ

トピ内ID:1141385060

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あなたはとても素敵な方ですね。

🐤
文面から、あなたの優しさ、思いやり、心遣いが伝わってきます。お友達が亡くなって、あなたも彼の奥様もつらかったでしょうね。彼が亡くなってどの位になりますか? 私は母を亡くしましたが、世間では『三回忌』をめどに新しい事を始める方が多いようです。確かに悲しみも、少しずつ薄れ、心も落ち着いてきます。あなたは、その位まではお友達の親友として、今まで通り誠意を持って接してあげて下さい。その間には、彼女のお子様との信頼関係が出来ると思います。その頃に、あなたの気持ちが変わっていなければ想いを伝えて下さいね。

トピ内ID:1229692496

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いいのでは?

041
なのん
けして許されない恋ではないですし、気持ちを伝えるのは全くかまわないのでは?私はトピ主さんに好感を覚えます。S子さんがどういう答えを出すかはわからないけど、がんばってほしいな。 ヨコですが、S子さんが途中からY子さんになっちゃってますよ~

トピ内ID:5272808607

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トピ主さ~ん

041
ウルトラマンハピネス
トピタイトルと内容に違和感あるんですけど?また、この手の話か・・・と思ったら、存外真面目な内容。 「亡くなった友人の、妻と子供を支えたい」で良かったんじゃないでしょうか。 女性の一人親は大変だと思うので、焦らずゆっくりと彼女と子供の気持ちがこちらに向くまで、陰になり日向になり助けていってあげたら。 頑張ってね!!

トピ内ID:0194403989

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封印しなくて良い。

041
はるる
封印しなくていいんじゃないかな。 この場合は、裏切りにはあたらないと思います。 まずは、亡くなったご主人の親友として、 困った時は助けて、心の支えになってあげてください。 何かあった時に、頼れる人がいるってだけでも ずいぶん気持ちは楽になると思います。 親友の分まで、彼女を大切にしたいと思っている気持ちを 焦らず、押し付けず、伝えていけばいいと思います。 頑張って~。

トピ内ID:3406708791

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封印する必要なし。

041
りんご
トピ主さんが独身なら 何も問題ないと思います。 Y子さんに思いを伝えて良いと思います。 頑張って下さい!

トピ内ID:8073092357

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味方でいる

041
匿名
一人親になる覚悟を決めたとは言え、まだお子さんも小さいですし、不安はたくさんあると思います。 Y子さんの味方でいてあげてください。 亡き夫の存在を知っていてくれる人が身近にいたら、心強いと思います。 お子さんもそのうち父親の存在を意識するようになるかも知れません。 子供に父親が欲しいとY子さんが望む日がいつかは来るかも知れません。 支えたい、守りたいというお気持ちはすごく分かるような気がします。 でも必要ならば、Y子さんの方からあなたを頼ってくるような気がします。 それまではとりあえず見守ってあげてください。

トピ内ID:7417820666

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トピ主です

041
裏切り者 トピ主
アドバイス頂きありがとうございます。 また、途中でごちゃごちゃしてしまい、分かりづらくすいません。 多少混乱してるのと、特定されないように注意しながら書くというのは 難しいですね。 自分 Y(亡くなった親友) S子(Yの妻、こちらも古くからの友人) です。 自分は独身です。結婚暦もありません。でもそれはS子を想い続けてたから という訳ではありません。縁がなかったんですね。 彼女はここ1年ほどおりません。それどころではないという感じでした。 自分としては、S子の側で彼女を支え時期がきたら気持ちを伝えたいと 思っていました。 しかし、先日Yの誕生日があり、S子・Yの子供・自分でお祝いというか 簡単なパーティをしました。 帰るときに、S子に聞いてみました。 『頑張りすぎてないか?遠慮しないで俺のことも頼っていいよ』と。 Sの答えは、 『大丈夫。Yはいないけど、どこかで私と子供を見守ってくれてるって  思えば、不思議と頑張れるから』って。 すごい笑顔でした。 改めて二人・家族の絆の深さを感じさせられました。 入り込む余地なしです。

トピ内ID:0689925592

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頑張ってみよう!

🐤
ケロヨン
独身である、すでに精神的に助けてあげていることから 封印せずに自然に任せて、彼女を支えてあげればいいのではないでしょうか。 悪いことはひとつもしていないと思いますが…。

トピ内ID:6156582742

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待てればいい、彼女のために。

041
匿名きぼう
『大丈夫。Yはいないけど、どこかで私と子供を見守ってくれてるって思えば、不思議と頑張れるから』 これは、そう思わなければ現実に立ち向かっていけないからですよ。 まだ、次ぎに進む段階に彼女はきていないって事です。そういう意味では、まだ彼女の心に入り込むことは難しいでしょう。 でも、時間薬は悲しみや苦しみを和らげて、現実を受け入れるようにしてくれます。 それが生きていくって事ですから。 単なる失恋じゃないんですから、何年も何年も時間がかかります。当たり前ですよ。 悲しみが癒えて、彼女が普通の女性としての一歩を踏み出そうと思える頃までトピ主さんが近くにいたら、可能性はあると思います。 彼女の悲しみが癒えるまで待てないなら、彼女と子供を支えて守るなんて事はできません。 彼女は今、夫を失った女性、子供を一人で育てていかなければいけない女性、という役割で自分を考えるのに精一杯なはずで、独身に戻りまた恋愛できるようになる女性、という自分は忘れ去り、頑張って前を向こうとしてるのです。 トピ主さんも今は、一時的に自分の欲求は封印する必要があります。

トピ内ID:4432000232

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最新レス読みました

041
おばちゃん
「遠慮なく頼って」と言われて、「はい。それじゃ遠慮なく」なんて答える訳がないじゃありませんか! 常識的な女性であれば、彼女のような返事をするのが当たり前です。ですから、凹まずゆっくりとアプローチしてみて下さい。 ただ…、亡くなった友人の影を消すことは決して出来ませんよ。その存在を忘れて生活できる日など、一日たりともないのではないでしょうか。それでも大丈夫ですか?相当の覚悟が必要だと思います。

トピ内ID:3321059392

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似たような小説があります。

041
るる
遠藤周作の「さらば夏の光よ」という小説があります。 友人の恋人を友人が好きになる前から好きで、 自分が女性に好かれるタイプではない故、思いを伝えられず、友人の恋人の妊娠がきっかけで二人は婚約してしましました。 しかし、友人は結婚する前に交通事故でなくなり その恋人は落ち込み、主人公はなんとか彼女に元気になってもらいたくて 結婚を申し込むのです。 二人は夫婦となるのですが、、、、。 結構考えさせられる内容です。 おすすめします。

トピ内ID:9920308238

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