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いじめトラブル

レス16
(トピ主 0
041
かかし
子供
先日中学校に呼び出され「息子がA君をいじめていてA君の両親が親からの謝罪を求めている」とのことでした。呼び出されたのはうちとB君ママでした。呼び出しの前に息子に確認したところ「おふざけ程度だったし、A君もやり返していた。主にB君が率先してやっていた(目撃証言あり)」とのことでした。もちろん自分に都合よく話している可能性もあるのでうのみにせず、嫌がることをしたなら謝りたいと思っていました。でもB君ママから事前に電話があり「怪我したわけでもないし、こんな程度ならうちもいろんな人からやられている。男同士のじゃれあいなのに、親が出てきて大袈裟すぎる。まるでいじめっこ扱いされてひどい」とご立腹。A君は小学校からいじめられっこだったらしく、親もかなりナーバスな方と感じました。またA君は気が弱い子ではなく「あいつらくずだ」と友達のことを言ったりする子で嫌われる原因があるなとも思いました。 それでも謝りたいとは思っていたのです。ところが、呼び出しの場に先生、A君、B君のママがいて、突然A君ママが「うちの子はかかしさんのお子さんにだけやられたと言っているのに、B君ママが呼び出されていて驚いた」と言い出したのです。先生は目撃者の話からB君ママを呼び出しているのにです。私はあっけにとられ、B君ママの前で「主にやっていたのはB君ですよ」とも言えなくて納得できない気持ちになりました。B君ママも先生の前でそう言ってもらえて少しほっとした様子。謝ろうと思っていたのに、うちの子だけを悪者にしようとするA君に頭にきて謝る気もなくなり「なんでそんなウソつくの?」と心の中で腹立たしく「ケガしたわけでもないし、子供同士で解決すればいいことだ」と言ってしまいました。それ以来A君ママがうちの悪口を言い触らしている様子で、他のお母さんに挨拶しても、変な顔をされて、誰も私に近寄らなくなってしまいました。

トピ内ID:9368629567

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あぁ。。。

041
やっぱり子供のことに親が首を突っ込むとろくなことにならないんですね。 悲しいですね。 主さんの気持ちもわかりますが、A君には謝った方がよかったですね。 それに「嫌われる原因がある」としても、それを理由に苛めるのはやはり悪い事ですから、その考え方も改めた方がいいですよ。 我が子の学校生活もこれから始まります。 今後の参考にさせていただきます。

トピ内ID:5835786960

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いじめた側が言っていいセリフじゃない

041
marimamo
息子さんが >おふざけ程度だったし って説明されたようですが、この言葉はいじめた側が言っていいセリフではないと思います。 これが正しいのなら、何をやっても「あれはおふざけ程度だった」と言い訳すれば許されるんですか? やった側がおふざけ程度と説明したことでも、やられた側はひどく傷つくことだってありますよね? また、B君が加わっていたのにも関わらずB君だけお咎め無しにされそうになったのなら、 その怒りの矛先はA君とその母ではなくて、B君とB君母に向けられるべきものですよね? 「証言者も居るのに」ときちんと反論されればいいではないですか。 挙げ句の果てに、謝りもせず開き直った態度を取ったなんて、いじめた側のくせに最低です! あなたに誰も近寄らなくなったのは、自然のことかと思います。 おふざけだった、その程度だったら何をしても許されると思っていて、 いざ事が起こっても謝罪すらしない親というレッテルが貼られたのですから。 近寄ったら、いつ何時自分の子もトラブルに巻き込まれるか分かりませんもの。 敬遠されて当然です。

トピ内ID:3033894458

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ひどいよ

041
ままん
B君がとかどっちが悪いとか関係ない。 いじめられてる側が嫌われてるとか。何の関係がある? 普通にあやまればいいだけなのに。ひどい!

トピ内ID:6360482774

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あのさ。

041
今回は匿名にするわ。
ウチにも「からかわれていじめられる」タイプの息子がいるので A君側の立場で書かせてもらいますけど。 「周り」の目撃者なんて当事者じゃないんだから当てにならないでしょう。 「やられた本人」が「かかしさん息子に「だけ」やられた」と 言ってるんだからそれが全てです。 今回は目撃者の言う通りだったかもしれません。 でも「普段」の積み重ねがB君よりも息子さんの方が上だったから こういう結果になったのかもって思えませんか? 少なくとも「何もしてない」のであれば こういうトラブルに巻き込まれる事もないはずでしょう。 それに「やられる方にも原因は」って苛める子の親の常套句ですし 「怪我しなければいじめていい」的な発言すれば当然嫌われますって。 嫌われてるからって「苛めていい」わけありません。 おふざけ程度なら嫌がっててもOKなわけありません。 向こうは口が悪いからって苛めていいわけないでしょう。 「相手が嫌がった事をしたんだから謝る」それが全てです!

トピ内ID:2786712520

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曖昧ですね

🐴
うま
・息子さんとB君がおふざけ程度の気持ちで「何を」「どれくらいの期間」やったのか? ・A君が「何を」やり返してきたのか? ・主にB君が率先して「何を」やったのか?またそれは「首謀者」として関わったのか「実行犯」として関わったのか? 最低でもこの3点がわからないと何とも言えない…何だか肝心な部分が曖昧な話に思えます。 書かれてないだけなのかもしれませんが、もしご自身でも「息子が何をしたか、何が悪かったのか」が曖昧な状態で謝罪の席に臨んだのだとしたら、そこが問題をこじらせた原因だと思いますよ。 「A君にも落ち度がある」「うちの子だけじゃないし、そもそも一番悪いのはB君」という気持ちが入った謝罪なんて、本気の謝罪ではないですから。

トピ内ID:0694305805

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おふざけ程度?

🐤
いちご
教員です おふざけ程度と加害者側はよくいいますよね、でも受けた側はそうは感じていないのですよ。 B君が率先してやっていたとおっしゃられますが、あなたの息子さんが「おふざけ程度」 にやっていたことが、A君にとってはとっても耐えがたいことだったということに お気づきになられたほうがいいでしょう。 怪我したわけじゃないのにとおっしゃいますが、たしかに見た目上体に怪我を 負ったわけではないのでしょうが、「心が傷ついている」ということが分かりませんか? じゃれあっているだけ、おふざけ程度 という感覚で相手を傷つけていることすら 分かっていないのは深刻な問題だと思いますよ。 それを今息子さんにきちんと理解させないと。

トピ内ID:2135085008

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卑怯な

041
あい
誰が「率先して」やってても、その場にいたら息子さんも虐めているで認識するのが普通。言い訳は卑怯。中学生なら卑怯さを認識すべし。ふざけてやった?は?しかも、親のあなたの文章では、息子さんが都合よく言ってるかもって、ふざけてやった事がまるでなんでも無いみたいに聞こえるけど? おかしくない?ふざけてでも相手が嫌と感じる事はするなと幼稚園の我が子も常識で分かってるけど? あのさ、相手は心が痛んでるんだよ、あなたの息子さんに怪我されたんだよ、相手の子。まず、そこ解釈しようね。相手の子、クズって言うなんて酷いね。でも、虐めて、それをふざけてたくらいですまそうとしてる子って、その子の言うとおりク◯かもね。そして謝罪出来ない親のあなたに似てるんじゃ?虐められる原因があっても虐めるやつがクズなんだよ。被害者じゃなくて加害者だよ、息子さん。

トピ内ID:6627668521

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親なら躾をしましょう。

😠
同じ様なことを子どもではなく、成人した大人がしてしまったとしたら・・・。 職場でのしつこいからかいは「モラハラ」「セクハラ」「パワハラ」とされてしまいます。 子どもだから許されるのではなく、大人になった時同じ間違いを犯さない為に 「人の嫌がることをしてはいけない」ということを、しっかり躾けてください。 B君の事は、B君の親御さんが責任をとるべき問題です。 トピ主さんは、トピ主さんのお子さんについて製造責任があります。 もう二度とお子さんがA君に嫌な思いをさせないように、お子さんの目の前でしっかり謝罪しましょう。 子ども同士で虐めが解決できれば、虐めで自死する子どもはいません。 失礼ですが、お子さんの仰ることは、虐めをする子が必ず言う言い訳です。 そして、虐めをする子は「自分に都合良く話す」のではなく、息をするように嘘をつきます。 そして貴女は典型的な「虐めをする子」を育て上げる親です。 今回、お子さんはA君に嫌な思いをさせた、それだけが事実です。

トピ内ID:8973014872

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ってかさあ

💢
あい
あなたみたいな親が虐める子を育ててるんだね。我が子にどう育てたらいいか分かった気がする。あなたみたいにしなきゃいいんだ。私だったら、相手の子が気付いてるんだから、息子と一緒に頭下げるね。おふざけ程度で~なんて絶対言わないし言えないよ普通。 最悪。

トピ内ID:6627668521

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耐えるしかないでしょう

🐶
りちぼん
キチンと誠意を以って謝罪をすれば、何事もなかったかもしれないのに……。 おそらくA君サイドからすると「息子はいじめっ子、母親は逆ギレしてくる非常識人間。関わらないほうがいい」と思われたでしょうね。 仕方ないですよ。A君ママが他の人たちに言っていることは悪口ではなく、単なる事実です。A君が嫌な思いをしたように、今度はあなたたちが嫌な思いをするしかありません。 耐えてください。

トピ内ID:1477473344

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自称いじめられっこさんもいます

041
小学生ママ
息子の通う小学校にちょっと困った子がいます。 授業中隣の席の子にちょっかいを出す。出し続ける。苦情が絶えないから毎週席代え。 すぐに「馬鹿じゃねぇ?」とか「こんなこともできないの?」のように人を馬鹿にしたようなことを言う…口が悪い。 面識の無い人にまですれ違い様に「バーカ」「デーブ」と言う。友達へのスキンシップはパンチかキック。 いくら「やめろ」と言っても、いくら避けようとしても無駄。 あまりにもしつこいので、ついやり返してしまったら「いじめられた」「いじめっ子がいるから学校に行けない」と大騒ぎ。 近づくと何かしら罵声を浴びせられるか暴力を受けるから避けると「仲間はずれにされた」と大騒ぎ。 クラスメイト全員の証言もあるのに親は認めない。 相手の方がこういう自称いじめられっこさんじゃなきゃいいですがね。 この場合は、ふざけていたつもりでも相手の方がそう受け取っていないのだから謝罪するべきだったのかも。 その上で、後日先生に相手のお子さんと自分の息子の普段の様子を聞きに伺う。 息子にも、相手がどう思うかを考えて行動するように話しするべきだったんじゃないでしょうかね。

トピ内ID:0762342883

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まずは、言い分の違いの確認

041
はらっぱ
私は、かかしさんだけが謝ればいいというのは、賛成しません。 ただ、かかしさんの最後の「ケガしたわけでもないし云々…」はまずかったですね。 咄嗟に、Bさんのセリフが出てしまったのですね。 どうせ親が呼び出されたのなら、徹底的に事実を確認されたらよかったのに。皆の言い分が食い違うなら、なぜ、食い違うのか、そこに問題解決の糸口があるのです。 先生はどう判断されたのでしょうか?その場をおさめたいだけなら、また他で同じ問題は起こります。 ちなみに、うちはそのA君タイプの息子(小学生)です。普段から思う事をストレートに言ってしまい(暴言)、敵を作りやすい。ちょっかい出す子は最初はじゃれているつもりですが、息子にとってはそれがものすごい苦痛で、極端に嫌がります。それを面白がり、からかいがエスカレートしていきます。そして、いじめへ…という悪循環。 息子は、コミュニケーション能力に問題があります。 たぶん、A君も小学生からとのことで、同様の困難さを抱えていると思われます。その場合、子供同士では解決しません。A君のご両親は、子供を守ろうと必死なのでしょう。 もう一度、先生に相談できないですか?

トピ内ID:1419513530

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それはやり方間違えましたね。

041
miracle
まず、B君が率先してやっていたという情報はどこからですか?息子さんからだとしたら、信憑性はかなり薄いですよね。先生からなら、やはりその場で「でも先生にはこう伺っていますが」と言うべきだったと思います。 そして、どちらが率先しているか以前に、自分の子供がA君に意地悪をした事実を認めているのなら、そこはまず謝る必要があったと思いますよ。 息子がした事をまず謝罪した上で、どうして自分の息子だけにやられたとA君が言うのが、具体的にどんな事をされたのか聞いてみればよかったのに。 例えB君も意地悪に参加していたとしても、された事の中でA君の心により深い傷を付けたのは、トピ主さんの息子さんがした行為(言葉)だったのかもしれないですよ。 意地悪や暴言の数よりも、たった一つの行為でもA君にとってより深いダメージを受けた可能性だってあるわけで、そういうところをまず聞いてこないと。 少なくともやってしまった事に謝罪は必要だったのに、逆切れ状態で帰ってきてしまったのなら、モンペ扱いされても仕方がないでしょうね。 今からでもA君宅に親子でお詫びに伺ってみてはどうですか?

トピ内ID:0675313050

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可能性・・

愚妻
トピ主さんの対応は、非常に残念。 ただ、今回の件は、主犯格はBの可能性もありそう。 Aは、Bを恐れていた。 報復を恐れ、 あえて名を上げやすいトピ主さんの息子さんの名をあげた可能性もある。 弱い立場の人間がやってしまう真理と行動。 息子の言葉だけを信じるいじめられている少年の親。 その言葉で安心するBの親。 目撃証言の裏づけを取らず伝達者に徹した教師。 謝罪もせず感情でものを言ったトピ主。 そして、宙に浮く、他の生徒の目撃証言。 ここでわかる事は、 張本人である中学の子供達を抜きに、 親から親への謝罪だの。 親の護身だの。に終始した愚かな大人の会合。 こうやって、子供達から行動の自覚を奪い。 大人の手で真実を葬っていくのでしょう。 何より、この手のトピにかすりもしない父親達の存在。 自分の子供の顔色ばかり伺う親が浮き彫りになる。 本気でイジメを無くす気があるとは思えない大人達。 そのくせ、今の社会を嘆く。

トピ内ID:2947066487

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社会勉強と考えましょう

041
AT
本当にA君がいろいろと問題のある子であれば、いずれ周囲の人も理解するでしょう。 それよりも息子さんに、今後A君のようなタイプには、何か言われてもやり返すのではなく、相手にしないこと、と教えましょう。 高校、大学、社会に出ても、おかしな人はいっぱいいます。 そういった人への対処についての勉強ができたと思えばいいのです。

トピ内ID:7789833250

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感じ方の違い

041
4児のママ
なんでしょうかね 自分だったらって思っても相手がそう思ってるとは限らないですからね トピック主さんのお子さんだけにやられたと言われたのなら 「二人でやったと聞きましたけど」と聞けばいいだけの事ですし きちんと事実確認をして少しでも嫌がる事をしていたのなら 誤ればよかったんじゃないんですか? やった事にかわりはないんですから やった方が「怪我したわけでもないのに」など言うべきじゃないと思います。 怪我でもしていたらもっと大変な事になるんじゃないんですか? いくら嫌われる原因があろうとそれをトピック主さんが ここで言う事もないと思います。 事実だとしてもだからといってやっていい事はありませんよね?

トピ内ID:7963134323

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