トラブルメーカーの子と一緒に登校させますか

レス28

（トピ主 1 ）

迷い母

2010年02月10日 23:10

子供

この春小学校に入学する男の子がいます。
集団登校の班は無く、お友だちと誘い合って自由に登校する地域です。

住んでいるマンションは世帯数が多く、同じ幼稚園から７人の男の子が
入学します。上の兄弟と一緒に登校する子もいますが、
７人のうち４人は一緒に行かせる事になりそうです。

その内の一人が、トラブルメーカーで、
すぐに誰かを仲間はずれにする、高い場所や道路で友だちを突き飛ばす、
持っている物をひったくり逃げて何処かに捨ててくる・・といった
タイプでケンカが絶えません。

体が大きく誰も勝てず、みんなやられっぱなしです。
その子のお母さんは、一応叱ってますが、「ダメよ～」
とソフトな感じで、叱っているというポーズだけ。

やられた事がないので、やられっぱなしの方の気持ちは分かっていません。
私も何度か、見かねてその子を叱った事がありますが、全く聞く耳持たずで、疲れ果てました。

その子がいない時は、みんな至って平和に遊んでいます。

家は上の子がいるので、兄弟で登校させる事も出来ます。
新一年生だけで、その子も一緒に行かせれば、もめる事必至です。

朝の登校だけその子を避けても、学校内や下校では一緒になってしまうでしょうし、心配してしょうがないのは分かっているのですが。

よく、今時の母親は子供のトラブルを前もって回避してしまって過保護だと
言われますよね。
やっぱりトラブルメーカーの子を避けて
兄弟で登校させるのは過保護ですか。

トピ内ID：2491431458

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前もって回避・・・でいいと思います。

I.C

2010年02月11日 11:08

体が大きい子と言うのは、それだけで見た目がいじめっ子と思われがちでしょうか。背が高いと、遠目に見ても目立つため、怖いと思って、逃げ出す子も後を絶たない。私はいじめられっ子で弱い子だったのですが、身長がとにかく大きかったため、実際、小柄な女子生徒にいじめられていても、I.Cさんがいじめたのだと周囲に思われやすくて、嫌でした。でも、相手は決して「やさしい」わけではない。ふざけていると言っても、度合いが強すぎると思います。いじめて喜んでいる感じでしょう。そして、怖いと直感的で感じたら、それを信じて、前持ってトラブルを回避して、の行動は決して過保護ではないと思います。本当に怖いと思ったら、危害を加えられると思ったら、それからは、逃げて、逃げ回って避けた方が賢明な事も、世の中あると思います。乗り越えないといけない試練も確かにありますが、人生に於いて、そういう面は多々発生すると思います。今後、いい友達になれる、ただのふざけ合いで一緒に遊んでいたなどとは異なり、暴力の度合いが尋常ではないです。少し乱暴すぎる様に思います。

トピ内ID：2147887003

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入学後しばらくは様子を見て

🎶

ももきみ

2010年02月11日 13:04

公立小で登校班がありますが、六年生の娘は班長です。近所の少し変わったお宅の男の子が入学し、いつも落ち着きがなく急に道路に飛び出したりして、本当に危ないので心配でした。他の子にもしょっちゅうちょっかいを出すのですから、とても登校時の責任は持てませんし、自分の娘まで事故に巻き込まれてはたまりません。その困った男の子の担任の先生は「歩くのが遅かったら○○君のランドセルを押してあげてね」なんて言うのです。同じ班の子供のお母さんと一緒に学校へ行き、詳しく事情を説明したらようやく分かって頂けたようで。結局その男の子はどこの班にも入らない、という結果になりましたよ。決してお一人では騒がず、冷静に訴えて下さいね。

トピ内ID：7354197490

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その子がいなくても

安全第一

2010年02月11日 17:30

学校生活は色々なトラブルに遭遇するものですから、その中で対処法は学びます。危険度の高い登下校時の場合、回避しても問題なしだと思いますよ。学校の中には車は走っていませんからね。うちの子も下校時に傘で目の下をつつかれ、危うく失明するところでした。

トピ内ID：6388005066

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兄弟で登校。

ゆきんこ

2010年02月11日 17:30

私なら、その子がいようがいまいが、「お兄ちゃん、弟連れてって」と頼むと思います。いぢわるするような子と我慢しながら通うようなことにはならないと思うんです。自分たちなりに回避するんじゃないかな。あるいは、助けを求めてくるでしょう。ま、しばらくどんな様子なのか聞き出すことはするでしょうけれど。周囲には「一緒にさせたくない子がいる」といわなければいいんじゃないかと。

トピ内ID：5081400291

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やめた方が…

まめっち

2010年02月12日 13:02

私が住んでいる分譲地内にトラブル乱暴兄弟がいて同じ問題で悩んでいます。トラブルを起こす子は朝だけでも色々あります。登校する時に下校や遊ぶ約束を取り付けてそれがトラブルになったりします。道路で突き飛ばすって怖くないですか？こちらの通学路は車が多い幹線道路でガードレールが無いところがたくさんあります。もし突き飛ばされたらケガでは済みません。近所の方はなんとかトラブル兄弟と行かなくていい様に色々なお宅に根回しして対策を練ってますよ。子供とはいえ、度が過ぎて常識が通用しない相手に過保護なんて言ってられません。もちろん、うちも下の子の入学を理由に抜けようと思ってます。学年が同じなら何もしなくとも学校でも一緒になる時間がありますよね。トラブルメーカーには出来るだけ関わらないようにした方が絶対に無難ですよ。一緒に行かない、遊ばせない… 同じ分譲地でこれからも付合いがあり、波風が立たないようにとトラブル乱暴兄弟を相手に1年悩んだ結論です。

トピ内ID：3596075073

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その子も落ち着くよ

🐱

kikui

2010年02月12日 16:18

たぶんそのトラブルメーカー君も小学校に行き始めたら落ち着く事と思います。自分以外の強い子、イジメする子は逆に仲間はずれにされること、嫌がる事をしたら戒め（先生から）が待っている事などなど、今までの環境とは違って小学生では通用しないことを学ぶと思います。私の近所にもいますよ、そういう子。うちもやられっぱなしで腹立だしくてその母親に何度も言ってやりたかったです、本当に。けれども決定的な現場を見たわけでもなく、親同士が揉めるのも面倒なので様子見していました。そうしたら、その子もうちの子も段々と小学校という社会を学んでいって、あからさまなトラブルが段々減りました。もちろん、命にかかわるような危険な場合は親が出て回避させるべきですが、しばらく様子見でもよいかなって私は思います。

トピ内ID：3459160637

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お兄ちゃんがいて良かった

nkmr

2010年02月12日 16:18

そんな子と一緒に登校なんてさせませんよー。トピ主さんのところは、幸いお兄ちゃんがいるから「兄弟で一緒に行けるのを楽しみにしてたから」と言えばいいですよね。たぶん、他の人も「一緒に登校させたくない」という心境じゃないのかなぁ。

トピ内ID：4707756017

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回避しても良いかも

kumo

2010年02月12日 19:35

私の真面目だった妹はトラブルメーカーと行動していて不良になりました。何度も親と警察に迎えに行ったり大変でした。不良の遊びは癖になるようでした。妹は色々あって立ち直りましたが、回り道をしました。トラブルメーカーとの付き合いが始まった時、阻止したら良かったな、と妹と話しています。小１さんなのでそこまで心配ないかと思いますが、万引き等は友達から誘われたり、友達がやっているのをみて、やり始めることが多いですよ。バイク盗んだり、悪い薬をやったりも、単独では始めにくいです。

トピ内ID：0004152493

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私だったら

⛄

ゆきまるたん

2010年02月12日 19:35

兄弟＋弟の仲良し１～３人ぐらいで一緒に登校、とかは？お兄ちゃんが面倒みるはめになって嫌かな？というのは、子供って兄弟より同級生と登校したがると思うんですよ。だから、最初兄弟で行くとしても、弟くんが他の同級生が一緒なのを見て、そっちに加わりたいと言い出す可能性があるのでは？と思いました。そうなると、止めるのもなんだし。だったら、最初から弟くんの友達をグループにしておく、という作戦です。でもこの作戦の問題はだんだんこのグループに入りたい子が増えてきて、乱暴くんも入りたいと言ってきた場合かな。お兄ちゃんが阻止しないとね。でも朝って忙しいから、兄弟で時間合わせて行くのが一番合理的ではないですか。ぎりぎりまで家でゆっくりできるし。その代わり帰りは友達と楽しい下校タイムをエンジョイしてもらうとして。

トピ内ID：8141482814

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過保護かなぁ？

ナナシ

2010年02月12日 19:35

＞よく、今時の母親は子供のトラブルを前もって回避してしまって過保護だと言われますよね。過保護ですか？だとしたら私は過保護ですね。でも、自分の子どもを守れるのって、所詮は親だけだと思っています。やっている側の子の親って、ぜんぜんわかってませんよ？学校だって｢落ち着くのを待ってあげてくれませんか？」とか言うし。加害側の成長を待ってる間にやられっぱなしもイヤだったので私の場合は子どもの通学班を変えてもらいました。通学班を学校が決めていたので、変えてもらうには学校の決定が必要でしたので・・・。このくらいでモンスターだと学校から言われるのならそれで構わないと思って取った行動でしたがうちの学校の場合は｢言ったもん勝ち」みたいな部分がありました。おかげで今は平和です。ご兄弟がいるなんてうらやましいです。

トピ内ID：1151247397

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じゃあ、息子くんが

もうし

2010年02月12日 20:02

成長して就職してもトラブルメーカーの同僚とは仕事を組ませないでください。と言ってフォローしてあげましょう。そうやってフォロー、フォロー、先手、先手を打って、親として転ばぬ先のなんとやらのつもりかも知れませんが、つまりは学ぶ機会を与えずに、突然厳しい社会に放り出す方が酷でしょう。多少、変な友達からのほうが人生の勉強になりますよ。親も子も

トピ内ID：3905974030

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朝だけ回避で様子見

迷い母トピ主

2010年02月13日 10:39

トピ主です。ご意見ありがとうございます。どのご意見も、「そうなんだよね～」と頷きながら読ませていただいています。通学路にガードレールが無いこと、信号の無い横断歩道を渡ることが心配のたねになっています。とりあえず、朝は長男と一緒に行かせて様子を見たいと思いました。教室内、下校時、放課後の遊びの中で、これからもいろいろとあると思います・・・。やっぱり乱暴なお子さんって、みんな嫌なんですよね。周りのお母さんたちは、みな良識ある方で、あからさまにその子を話題にしたりはしませんが、皆でお茶をしたり、公園に行ったりする時も誰も誘おうとしません。イジワルしている様子を遠くから見て苦笑しています。この子と付き合ってみて、私もいろいろ考えました。イジワルする子ってどうしてするんだろう？ＤＮＡか、環境か？嫌な事をされて、取っ組み合いになり、１０発パンチされて、１発でも殴り返したら、お互い様になるのか？殴られても絶対やり返したらダメとわが子には教育すべきなのか？考えても、こうあるべきという答えは出ません。

トピ内ID：2491431458

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過保護地域

みかん聖人

2010年02月13日 11:10

うちの学校(公立)は集団登校でなおかつ親が交代でついて行く過保護な学校です。ところどころに警備員が立っています。トピ主さんの界隈だけ集団登校にして親がついていけば？？他の学校お話ですが多動のお子さんが登校中に道路に向かってお友達を突き飛ばし事故になってしまった例があり、それ以降、親がついて行くという事でした。うちの近所には交通事故の「花束」が多く狭い路地などが多いからか突然現れる来るが多いです。かなり行政やボランティアがうるさく登校時間内の見張りはすごいです。地域全体が過保護？

トピ内ID：1038734354

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強いて言えば過保護でしょうね

bug

2010年02月14日 10:40

回避したい気持ちは解らなくもない。けれども、危険分子(と言っても所詮子供だけど)を排除しただけでは、その子もトピ主さんのお子さんも両方の親も学ばすに終わってしまいますね。教育という観点からは前向きな考え方とは言えないと思います。自分の子供さえ安心なら・・・・という考えならば否定はしませんが。

トピ内ID：2790140799

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一緒に行かせません

私なら

2010年02月14日 16:45

それどころか、できるだけその子には、関わらないようにさせますね。だぶん、そう言わなくても子ども達のほうでも乱暴だから避けるでしょうけれど。過保護でもなんでもありませんよ。自分の子どもを守るのは親の役目です。高いところや道路で友達を突き飛ばすのは、トラブルメーカーの域を超えています。なにか事故が起きてからでは遅いです。職業柄、たくさんの子どもを見ていますが、そういう子はいます。本人はかまって欲しくてやっている部分もあるのでしょうが、危険だということがなかなかわかりません。少しずつ学んで変わっていく子もいますが、、すぐには直らず、中・高生になってもやる子もいます。発達障害（ADHDなど）の可能性も高いと思うので、本当は専門機関に通ってほしいですが、そういう親に限って、わかってくれないんですよね。クラスの中でもトラブルが多いと思うので、同じクラスになったときには、家庭訪問の折などに先生に心配しているとお話になったほうがいいですよ。

トピ内ID：7133771049

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後悔した

匿名

2010年02月15日 12:53

同じような状況でした。幼稚園の頃から乱暴で、尚且つ母親が我が子可愛さに目が曇っている親子でした。母親はなぜか顔が広く、人の悪口や噂が大好きな人で、逆らったらいろいろ面倒臭いとみんな適当に合わせていました。その子供は高学年になるに従ってだんだん周囲から浮き始めました。周りが大人になりかけているのに、いつまでも幼稚園児並みで・・・。みんなが何となく避けるようになっても、しつこく追いかけては一緒に遊ぼうとし、疎外感を感じては泣いて暴れて。そんな噂を聞き、不安にはなったけど、我が子に任せようと思っていました。でも後悔しました。先日、その子が友達と揉め、また乱暴をしました。止めに入った我が子は目を蹴られ病院行きでした。幸い、視力には異常が無かったけど、今度どうなるのか不安です。友達関係に口を出したくなかったけど、やっぱり息子に忠告くらいはすべきだったと激しく後悔しました。ちなみに、怪我をさせられた翌日は、既にケロッとしていたようです。こういったまるで成長を見せないタイプの子もいます。回避できるなら、した方がいいと思います。

トピ内ID：5646097735

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それでいいと思います。

まめっち

2010年02月15日 16:08

2回目のまめっちです。迷い母さんはまじめでいいお母さんですね。様子を見られてお子さんに仲良しさんが出来ればお友達同士で行くこともあると思います。うちは女の子でトラブルだけでなくケガをさせられそうになり分譲地内で遊ぶのをやめました。他のお宅もトラブル兄弟をさけて家の前は以前は賑やかだったのがひっそりしています。よくよく観察するとトラブル兄弟の親の行動と子供の行動はそっくりです。やはりＤＮＡではないですか？ご近所もうちの子も小さいのでどうして相手がそうするか理解させるのが難しいです。関われば関わるほど私たちだけ理不尽で不愉快な思いが残ります。先々まだ色々ありそうで、とても不安ですが関わりを薄くした今、心は平穏になりました。悩みはつきないですね。

トピ内ID：0537006866

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過保護じゃないと思います

まみ

2010年02月15日 22:15

道路で突き飛ばすというのは深刻ですね。あんまりお兄ちゃんの負担になってしまうと可愛そうですが、お兄ちゃんが大丈夫なら、しばらく登校はお兄ちゃんと一緒でいいのではないでしょうか。いつかはイジワルな子や乱暴な子ともお子さん自身がどうにかやっていかなきゃいけないときが来るかもしれませんが、お子さんが、もう少し自分で自分の身を守れるようになるまで（まだ1年生ですからね、せめてもう少し体力がつくまで）見守ってもいいと思います。

トピ内ID：2585135355

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しばらく見守りを

🐤

ままれもん

2010年02月16日 04:30

　今回のケースは過保護じゃないと思いますよ。ガードレールが無い交通量が多い道路でお友だちを押すことを危ないと思わない、何度言っても分らない子はいますから。また、年上の子に責任感が強いと、飛び出した子を戻そうと追いかけたりしてかえって危ない目に遭う可能性もあります。　本当に危ないかどうかは未確定なので、実際の登校が始まってからお子さんからも話を聞いて、それから行動を起こしてもよいと思いますが、気にかけておくのは必要だと思いますよ。

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嫌ですね

🐤

そら

2010年02月16日 15:49

朝は上の子のグループに混ぜてもらう形で登校させたほうがいいと思います。上の子が（例えTMの子がいなくても）1年生集団の面倒は見切れないだろうし、あてにされて何かあっても大変だし。上に合わせて行かせるわということなら他のお母さんにも通る話だと思います。むしろ帰りが怖いですね。子は変わるとの意見もありますが、確かにそういう子もいますが、高学年になっても下級生を突き飛ばすような子もいます。ADHDの可能性もありますね。 TM子がどちらのタイプかはわかりませんが、少なくとも低学年のうちは親の介入で避けたほうが無難かも。 1年生は下校も早いし解放気分でのんびり帰ってくるので危ないです。途中まで迎えに出るのはお母さんの判断ですが、かなり神経を配るのは大切だと思います。うちは3人男児、もう高学年と中学生ですが、TM子が近所にいると低学年のうちはトラブル必至です。校内での付き合いは先生と子供自身に任せるとしても、登下校は本当に気を配ったほうがいいです。脅かして申し訳ないけど、たぶん毎日なにかしらありますよ。避けてもどうせ避けきれないから、全力で避けたほうがいいですよ。

トピ内ID：2904345637

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負担

🐧

コーヒー

2010年02月16日 16:08

私も一緒に登校しないに賛成です。うちの子は女の子なんですが、よく問題のあるお子さんとペアを組まされます。（６年生）でも、異性だと、普段は遊ばないから距離がおけるんです。だから、私も何も先生に言いません。けれど、相手が同姓の場合は執着されて本当に困りました。毎日の登下校、きっと負担になると思います。お互いに学ぶという意見もありますが、相手の子はなかなか学んでくれないし、大人の先生でも手をやく相手です。息子さんはお世話係になってしまいます。特定の子に負担を強いるのはおかしいと思います。

トピ内ID：8687323987

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兄弟で登校して見守り

🐶

チャッピイ

2010年02月16日 16:08

集団で無ければ時間など決まりが無いわけですから兄弟のペースで行けますよ。ガードレールが無いと飛び出しなど確かに問題は出て来ます。自分がしなくても追いかけっこやゲームしながらで飛び出す事はあります。慣れて来たら誰が飛び出して行くかは正直、わかりません。私はたまたま情報を得たので担任の耳に入れて話し合いを設けてもらいました。幼稚園感覚が抜け無い子は確かにいます。学級会の議題にもなりました。親からのクレームもかなり酷かったですが、こどものクラスの子は落ち着きましたよ。学校で違いに気づいてくれたらいいのですが… その子に振り回されてお辛い気持ちがあるとは思いますが、＞周りのお母さんたちは、みな良識ある方で、あからさまにその子を話題にしたりはしませんが、皆でお茶をしたり、公園に行ったりする時も誰も誘おうとしません。誰も誘わないのはわりと「あからさま」な排除に見えるんですけど…

トピ内ID：4221991331

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子どもの精神的な成熟度

⚡

豆電球

2010年02月16日 16:08

子どもの精神的な成熟度によりますが、事実をある程度話します。それが良いかどうかはわかりませんが、わが子の場合は話した上でこちらとしてのスタンスを決めます。危険から身を守る能力をつけることは生きる上で必要です。ただ、親が全ての危険を回避出来るようにずっと先回りし続けることは不可能です。ですから、わが子の成熟度に応じて臭いものにふたをするということではなく、そういった危険な人と付き合わない付き合い方、それなりの距離感でお付き合いしていく方法、つまりは対人スキルをあげるために経験をさせつつ、教えていくようにしています。

トピ内ID：6144406434

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過保護だなあ…

さや

2010年02月16日 16:08

っと、タイトルを見て思いました。友人で保育士をやっている人が「今時の親は子供可愛さに子供がツライ・苦痛と思うことを事前に排除する。排除していく結果、子供は成長するにしたがってそのような境遇になった時に対処法が分からない。集団生活なんだから多少の苦痛等はあるはずだ。」と言っていてなるほど～と思っていました。そのように言っていた友人も子供は中学生や小学校高学年の男の子です。なので「排除したい気持ちも分からなくはないけれど、今は良くても月日が経つにつれて子供に酷なことをしているんじゃないかと思う」という、その時の会話を思い出しました。しかし、 >高い場所や道路で友だちを突き飛ばすこれを悪ふざけ程度に平気でする物事の良し悪しの分からない子と一緒に登下校というのは非常に危険かと。何かあってからでは遅いです。

トピ内ID：3277530639

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そういう問題児こそ

俵の鼠

2010年02月16日 16:08

大きい学年の子と行けるときつめに注意されて少しずつ落ち着いたりするんですけどね。うちは登校班があって上級生が下級生の面倒を見るのが一般的でした。平和なときばかりではなく子供同士でチョコチョコもめていましたが上級生を中心に子供同士で解決しようと話し合い（時には言い合い）していました。兄弟登校でいいと思いますが問題の子と行くようであればお兄ちゃんの友達ももう一人入れて上級生２人に新入生と仮の登校班を作っていってはどうでしょう。

トピ内ID：1971519676

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最初は兄弟で

☀

にんじん

2010年02月16日 16:26

上のお子さんのときはどうだったのでしょうかトラブルメーカーの子はさておき幼稚園時代は仲がよくても、A君は待ち合わせに遅れる。B君はのんびりで遅刻しそうになる。C君はせっかちで待ってくれないなどなど小さいトラブルはよくあります。慣れてくると気のあった友達と登校するようになります。その時に今までのグループを解消するのもけっこう気を使います。最初は兄弟で行かせて様子を見た方がいいと思います。

トピ内ID：0676816669

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過保護じゃないと思います

あられ

2010年02月16日 16:26

私にも息子がいるのでトピ主さんの心配はよく分かります。兄弟で登校出来るならそうして良いと思います。私ならしますね。トラブルメーカーの子が体格が良く誰も勝てない状況でその母親もトラブルを問題視していないなら周囲の親は心配して当然です。小学校に上がって落ち着くかどうかは個人差のある事ですから分かりませんし。落ち着きますよと簡単に言うのは無責任です。私が幼稚園の頃(30年前ですが)同じような問題児がいましたけど小学校に上がっても落ち着くどころかパワーアップして先生にも暴力をふるっていました。その子のトラブルをあまり聞かなくなったのは中学に入った頃です。

トピ内ID：8667929661

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わたしなら…

🐤

通行人A

2010年02月16日 16:45

子供に聞くけど。いやならいやで、いいならいいで。子供が決めていい問題じゃないの？嫌な奴とは登校したくないし、基本は好きな子なら小競り合いがあっても登校したいでしょう。親が決めるのは過保護！

トピ内ID：3237249235

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