自分に余裕があるからですか？夫婦関係の相談トピを見ると、離婚するべきです！すぐに別居を！と書いてる人が多いのですが簡単な事ではありませんよね。仮にトピ主が離婚の方向へ考えてあろう内容なら背中を押すことにもなりますが、安易に使う言葉ではないですよね？中には経験者がいて本当にそう仰ってる内容があるのですが主さんが可哀想＝離婚するべきな方々の生ぬるいレスを読むと怒りさえ感じてきます。

ある相談内容に対して「離婚」「別居」を安易に勧める人って | 生活・身近な話題

＝

バツありママ

2010年02月11日 13:04

イコール＝実家に行けば良いという安易な考え。または部屋を借りて仕事みつけなよ、ですね。あと旦那に部屋を借りさせたらいいよとか。むかし友人に家庭の相談事をしたら、そこまで我慢して離婚しないのは理解できないと言うので、蓄えと住む場所が必要だからすぐには無理だと答えたら黙ってました。資金があるとして住む場所を見つける以外に、保育所はあいてるか？仕事は？生活できるかなど問題だらけ。家庭を持ってもフルで働いてるような女性が自立しやすいのは確か。

トピ内ID：9284980428

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人ごとだからー

☀

あさごはん

2010年02月11日 13:04

自分で離婚したいと思っていても、諸事情で出来ない・・・「トピ主さんには是非、離婚してもらいたい！」と思っている方もいらっしゃるでしょうし、自分でするわけじゃないから、離婚を勧めるのは簡単なんですよ。それに、相談しているほうも、多くの人に「離婚せよ！」と言われたからと言って「はい、そうですね！」と簡単に別れられませんから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：1281965982

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決めるのはあなたです

🐷

みるりる

2010年02月11日 13:04

私もそう思っていました。世の中、皆問題が起きるとすぐ離婚するんでしょうか？投稿される方は離婚できないから悩んでいるのに、すぐ離婚離婚って・・・まず修復の努力が先でしょうと思ってしまいます。でも、まあ掲示板ですから、そういう意見もあるって事でいいんじゃないですか？それと、悩んでいる人に対して「決めるのはあなたです」と書き込む人。これ、当たり前すぎません？他に誰が決めてくれるんでしょう。まるで「今日は金曜日です」と書いているようなものだと思うんですけど？？

トピ内ID：3388095022

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???

😑

hana

2010年02月11日 13:04

｢自分に余裕がある」という質問をそっくりそのまま主さんにお返しします。夫婦関係で相談してくる人の中には色々います。当然、「どうすればよいでしょうか？」と聞いて来た人には、内容によっては「頑張って結婚生活続けてみて！」というレスや「離婚や別居｣が付きます。また、ある程度自分で結論を出している人にも「頑張って結婚生活続けてみて！」や「とっとと別居、離婚」というレスが付くと思います。十人十色という言葉があるように、いろんな人がいていろんな考えがあるのですよ。主さん自身が、夫婦関係で発言小町をトピを立てることがあれば、皆さんの意見も理解できるのではないでしょうか？＞怒りさえ感じてきます。 ↑　全くもって筋違いです。

トピ内ID：0502746848

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それは・・・

totoko

2010年02月11日 13:04

たぶんストレス発散だと思います。現実で離婚・別居などをするのはとてもエネルギーが必要ですし簡単には出来ません。人の相談にネットで、理想論を書き込むのは自分は責任ないですし、ストレス発散にはもってこいなのではと思います。

トピ内ID：4392626889

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それは仕方ないですよ

まゆえ

2010年02月11日 14:49

誰もが見られるネット上に相談するんですもの。明らかに、揶揄をするようなレスは論外ですが、それ以外は、どんなレスも、その方なりに考えて書き込みしているのですから。余裕という言葉は違いますね。自分だったら耐えられないことまで耐えている方に対してただただ不思議なんですね。誰でもそうでしょう？各々許容範囲が違うのですから。私も「もう離れたほうが良いのでは？」というレスをしたことがありますが、自分の生きてきた経験や通念の中で「何でそこまでの目にあって、一緒にいる意味があるの？もっと自分や子どもを大事にして」と真剣に思うからですよ。たまには「そんなワガママ通る？相手のためにも離れてあげてよ」という例もあるし。いずれにしろ、どのレスを参考にするか、よすがにするのかは、そのトピ主様の取捨選択ですから。結局、どのレスにも「でも、だって」で終わるトピ主も最近ものすごく増えてますし。それこそ「なんだったの？」と真剣にレスしたほうが憤りを覚えますね。それだけ、己ばかりで配偶者を尊重できない人が増えてるということじゃないですか？

トピ内ID：3655170958

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年02月11日 14:49

当方男性。40代。バツ1。ん～それを言ったら何も書けなくなっちゃうじゃないですか（笑）。ただ思うのですが.... 人の思考は、その人その人で「ある一定の方向」というものがあると思うのです。夫婦間の相談トピなどはその傾向が顕著で、例えば「DVを受けている。どうしよう」というトピがあった場合、そのDVを受けている人の思考としては大まかに「我慢する」or「DVから逃げる」に分かれます。ですが、例えばその人が「我慢強い人」であれば、当然に「DVから逃げる」という発想は浮びにくい。つまり、ココにトピ立てした段階で「思考が停止」しているのです。確かにトピ主が言われる通り、安易に夫婦関係の相談には結論は出ません。が、他の人の意見を聞くことで、その止まってしまった思考回路を動かし、考え方に「幅」を持たせてあげる事はできます。人によっては、レスを見て本当に離婚してしまう人もいるでしょう。あるいは「いざとなれば離婚すればいいや。出来るところまで頑張ろう」と踏みとどまる人もいるでしょう。「主さんが可哀想＝離婚するべき」という意見も、そういう意味では有益ではありませんか？

トピ内ID：4062483655

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そうですね

🍴

whisky

2010年02月11日 14:49

回答者の立場は、何を言おうと結果に責任負う必要はないですから（匿名ですし）、気楽に言いたいことを言えますものね。現実の世界ではなかなか実行できない義侠心を（何ら責任を負わず、気軽に）発揮できる数少ないシチュエーションですから、「真剣な相談」に対して「自分の意見が役に立った」とか「正義を行使してあげた」などと自己満足に酔うのでしょう。（でも回答者本人は「自己満足」だなんて、これっぽっちも思っていないはずです）やはりこの手の匿名掲示板に深刻な相談を持ちかけても、大半の回答は、何ら役に立たない無益なもの、との認識がないといけないのでしょうね（もちろん誠心誠意回答する方や、真に有益な回答もありますが）。そもそも見ず知らずの不特定多数に対し、「文字だけ」で相談することの限界もあると思うのですが、特に最近では「他者の立場に立つ」とか「相手を慮る」ことが出来ない人が増えているようにも思います。いかにも理詰めで回答しているように見えながら、その実は単純な感情論を振り回しているだけだったり。自分はこの手の匿名掲示板は、趣味の話や情報交換に留めるべきだと思っています。

トピ内ID：5227804933

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ひとつの方法に過ぎない

ニンニン

2010年02月11日 20:28

私は別居を勧めるタイプになりますね。何故なのか、一緒いて上手くいかないときは、半日でも１泊でもいいので、距離をもつのが一番いいからです。しっくりいかないときに話し合いなどできません。頭を冷やすには、少し時間と距離を離したほうが冷静になれます。自分たちの家の隣の部屋でできるのでは？と思っているかもしれませんが、経験上、それじゃあ重症化した夫婦関係では意味がないんです。あくまで方法のひとつですし、最終的には自分で決めるしかないいですから。＞怒りさえ感じてきます。なんでですか？今しんどい事から楽なる方法のひとつに過ぎませんよ。

トピ内ID：0026170726

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多分・・・

🐴

通りすがり

2010年02月12日 16:18

トピ主は、相談者や回答者の傲慢な態度に怒っているのではないでしょうか？離婚を勧めるレスの多くには『慰謝料、証拠集め、扶養義務』などの言葉が出てきます。一方的な被害者意識丸出しで、鼻息を荒くしながら見知らぬ他人に離婚を勧めているわけですよ？読んでみて気持ち良くはないでしょ、そんなレスは。そもそもこの手の相談者は自分の非を認めないor気付いていない場合が多いです。「私は毎日マジメにやってるのに」「いつも我慢してる」「私ばかりが」・・・私はどんなケンカも一人ではできない、お互いに原因があると思ってますので、自分の非を一切省みない相談者は｢かまってちゃん｣にしか思えません。これは相談者の鑑だなと思える相談文を読んだことがあります。夫のDVに悩む一方、自身のアルコール依存についても言及し、DVに至った経緯やどうしても飲んでしまう自分の落ち度について余すことなく吐露されており、その文面から回答者に対する誠意が感じられました。レスも非常に建設的で、客観的な冷静さを保ったものが多かったように思います。身勝手な被害者意識と同調する回答者。不愉快にもなります。

トピ内ID：5920359645

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ニンニン　さん

🐴

通りすがり

2010年02月12日 17:22

＞主さんが可哀想＝離婚するべきな方々の生ぬるいレスを読むと怒りさえ感じてきます。トピ主が怒っているのは回答者の印象についてであり、別居という選択肢を完全に否定しているわけではありません。あと、半日～１日程度自宅を離れることを別居とは言いません。＞私は別居を勧めるタイプになりますね。相談者の背景は無視ですか？随分と迷惑な属性をお持ちですね。あなたも鼻息の荒いタイプなのでしょうか？

トピ内ID：5920359645

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生ぬるいのはどっちか

😣

破談推進委員会

2010年02月12日 20:02

この手のトピは何度かたってますが、答えは毎回一緒です。そもそも、相談主の不幸の原因が、すべて結婚生活に起因するものであれば、その男と生活するのはやめたほうがいいんじゃない？　と思うのが普通では？離婚のほうがタイヘンでしょう。そのままダラダラするほうが生ぬるいのでは？それに、こんなコテハンでもない、完全書き込み自由の掲示板の意見で「怒りを感じる」って。そりゃ、中にはホントの修羅場でない相談で別れたら？って書いちゃってるかもしれない。だったら、逐一そのトピで、ただの愚痴なんですよーって、フォローしてあげればいいでしょうに。だいたい、総論で言われたって。 DV繰り返す夫と別れろって言ってるかもしれないんだし。それにしても。なんだか、他トピで、法律の専門家だけに回答願いますって言ってた「馬さん&鹿さん」がいましたが、それと同じで。ここをどこだと思ってるんでしょうか。責任ある立場の人に確固たる責任のある回答を求めるなら「ここ」じゃあ～ねぇ。

トピ内ID：6925379682

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私の場合ですが・・・

ひぃ

2010年02月12日 22:58

自分に置き換えてレスさせて頂いております夫婦間のトラブルに関する相談では、私のものさしで「私なら耐えられない」「それはもう修復の余地はない」と思えば離婚の文字を書き込みますし逆に、「私ならそれは我慢出来る」「それは改善の余地あり」と思えば、こうすれば良いのでは？という書き込みをします他の方々も同様なのではないでしょうか？（と私は思っていましたが・・こういう公の掲示板ですから、様々な方々がそれぞれの考えでレスされますそれを踏まえた上での投稿であり、閲覧である事が大前提だとも思いますそれが出来ないのであれば、小町自体を利用しないという選択を取るしかないでしょう

トピ内ID：4094404570

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ここは小町ですから（笑）

🙂

小町中毒

2010年02月13日 11:10

「それなら小町ではなく、有料の実名で責任もってやってる専門家のところへどうぞ」です小町って読めば誰でも解る通り【バーチャル井戸端会議】のようなもの、匿名で無責任な言いっぱなしが許されてる仮想世界じゃないですか？トピ主さんたちは、誰もが自由気侭に発言される場所なんだと割り引いてレスを受け止められていると思いますここで「離婚した方がいい｣って言われて「みんながそういう意見だから、はいそうします」って方は、もともとそういう結論を心のどこかに持っていたのでなければ、リアルとバーチャルを混同しちゃってるただのアイタタな人なんでは？「スッキリするトピを教えて下さい」ってトピが成立する世界なんですよ自分の不幸が他人には蜜の味だって事を自覚しつつ、それでも何かを託したい人たちがトピを立てる場所、それが小町そこらへんが解らない方はネットやっちゃだめですよーそれに５００文字の中で自分の意見を端的にまとめようとすると過程をはしょるので極端な表現になるのはやむをえないかも某掲示板の男性諸氏も小町を「マジ怖い」とか言ってますがリアルを大事に生きて欲しいですね

トピ内ID：3827023725

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選ぶのは自分！

🐤

うさ

2010年02月13日 11:50

別れろ！と100万回唱えても別れない人もいます離婚なんて考えずに頑張ってみたら！と止めても離婚届に判を押す人もいますアドバイスは所詮アドバイスであって、決定じゃないんです決めるのはあくまでも自分なんですよ！人の言う通りにくっついたり離れたりしてくれるなら、浮気や離婚や結婚で悩む人なんて居ません！

トピ内ID：8452181112

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経験者からです

なんだかな…

2010年02月13日 11:50

なにが気に入らないんですか？選択肢のひとつの提案でしかないと思いますよどっちに進むか決めるのは、しょせん本人ですただ、後で振り返ればくだらないことで人生の貴重な時間を悩んだり、辛い苦しいと言いながら過ごすくらいなら、人生長いんだから次行きましょうよ、幸せになりましょうよ、と私は思ってますよ経験者だからかもしれませんが、なんで別れないのって不思議です

トピ内ID：1460620459

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人の不幸は蜜の味だからです。

前世

2010年02月13日 13:32

あなたも、そうでしょ？

トピ内ID：9362341270

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名指しされたようなので・・。

ニンニン

2010年02月13日 13:58

法的に別居っていうのは、一定期間本来住むべき住居に夫婦同居で住んでいないことをさすようですが、夫婦ともに仕事をバリバリやっている家庭ばかりではないはずです。私自身、昨年１０月まで５年あまり仕事したくてもできない事情があったので、半日でも一人になって頭を冷やすことができるようでできなかったです。一専業主婦の立場だと自分の都合だけで１泊でも家を空けることって凄く勇気と決断がいりますから。そういう意味で１泊でも家族から離れることには違いないから「別居」としましたが。私の言葉足らずで不愉快になったのは申し訳ありませんが、何でも建設的にかいて納得させなきゃいけないものなんでしょうか？困っている危機感度は、文章では限界あると思いますし、頑張っている人に頑張って！とは私は書きたくないんですよね。夫婦関係って結局「継続」か「離婚」の２択しかないんですから。関係に疲れて相談しているわけですから、経験から休むことも必要かな？と思いますので、「別居」したら？と書いてます。

トピ内ID：0026170726

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私の勝手な想像ですが・・・

🐴

通りすがり

2010年02月14日 13:37

まさにニンニンさんのような方のことをトピ主は怒っているんじゃないかと思いましたので・・・私はあなたの考え方を否定しているのでは決してありません。読み返して失礼な書き方をしたと反省してます。文字数制限によりアチコチ端折って語られる「頑張って！」や「別居したら？」のレスの氾濫が、わけわかめ(トピ主)さんには「安易に」「生ぬるい」と感じられる、ということなのではないのでしょうか？トピ主は離婚・別居の選択肢を完全に否定しているわけでもなさそうなので、おそらく怒りの矛先は発言者そのものに向いているのだろうなと感じました。ただそれだけのトピなのだと思い読み進めていたところ、「私はとりあえず離婚を提案するスタンスだ」という屈強なレスにぶつかったので・・・と言った次第です。ちなみに私もあなたとは違う理由で「離婚を勧めるタイプ」です。いちいち他人に相談しないと決断できないような人は、多くのトラブルが起こりうる「家庭」という土俵に上がっても苦労しか感じないだろうし、伴侶の負担も大きいだろうと思うからです。だから多分トピ主は私のことも怒っているでしょうね。

トピ内ID：5920359645

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そうですかね？

ん？

2010年02月14日 14:42

離婚は得策ではないというご意見も多くて、バランスも取れているとおもうのですが。そもそも、継続か離婚かしかないわけで、どちらかの意見が出てくるのは相談者の予想の範疇。別に構わないのではないかと思います。大事なのは、離婚だ、我慢だという結果ではなく、なぜそういう意見を言うのかという部分に説得力を感じられるかどうかではないかな？井戸端会議的な掲示板で、その説得力とか内容が粒ぞろいなわけ無いじゃないですか。もしも、そんなことを期待して読んでいるのでしたら、掲示板の特性を良く理解していないのではないかと思います。でも、読んでいて感じるのは、今は離婚しなくてもよいけど…離婚覚悟で踏み込んで腹を割って話さないと…いつか本当に離婚するよ。ってケースも多いように感じますね。

トピ内ID：9909519354

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数ある選択肢のひとつ

うめのみ

2010年02月14日 16:45

人生には選択肢がたくさんあります。離婚も別居も選択肢のひとつ。それらを提案する人もいれば、がんばれと言う人もいるでしょう。どんなレスに目をむけるか、どんなレスが目に止めるかは、読んだ人の心理状態によるのではないでしょうか。

トピ内ID：6407928078

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簡単な理由です

飛び入り

2010年02月15日 22:15

他人事だから

トピ内ID：1789416195

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半分わかる

みるみる

2010年02月17日 18:45

一瞬、「また離婚しろか」って思うこともありますがまぁ基本的には他人事ですからね。私もそうですが、それが書き込みしてる人のストレス発散になるのであれば別にかまわないと思います。それよりも私が気になるのは、離婚「してあげてください」ですね。相手が望んでいるわけでもなさそうなのに、違和感あります…。

トピ内ID：1343462554

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為にならない我慢を勧めるのが親切とは思えない

🛳

人の心

2010年02月18日 15:44

まず、こういう場ではあくまでも個人的な見解を提供しているのですし、決断するのはトピ主ですよね。離婚や別居を勧めるには、それなりの苦しい体験を経てきているからですよ。トピ主さんのご相談を真剣に読んで真剣に考え、現状に甘んじそこに留まる事に賛成できない時に個人の意見として提供しています。良く似た状況でも少しでも違う要素が有る時には同じアドバイスはしないです。人の不幸は蜜の味なんて感覚は全く理解できない人間が一人ここに居ます。又、『人ごと』どころか、正反対ですね。自分が経験から無駄な努力と年月を費やす辛さと無念さを知っているから、です。

トピ内ID：7905911781

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何も考えていないから

ツリー

2010年02月19日 19:06

そして、現状を見たわけでもなんでもないから。そして、そういう大事な相談はただの何百字かそこらで解決できるもんじゃないってことではないですか。

トピ内ID：8235316796

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そもそも掲示板で相談するから間違っている

🍴

依存？

2010年02月20日 10:23

なにを求めて掲示板で相談するのかわかりませんが、自分で考えてわからないものなのでしょうか。相手と結婚しているのは他ならぬ自分。付き合ってきた歴史も、結婚した経緯も、続けてきた結婚生活も、他人や、掲示板にすべて実名でオープンにしていないかぎり、端的な情報しか与えられないのですから、正確なアドバイスができるわけがない。相談する時点では問題点を多く挙げるでしょうから、マイナス点しか言わないなら離婚すればとアドバイスするしかない。その方向のアドバイスを求めている相談も多いでしょう。マイナスばかり挙げて「でも離婚しないほうがいいんじゃないか。」という人は少ない。あえて我慢しろと冷静にアドバイスしても「私の気持ちがわかってない」と言われるだけ。離婚すればと匿名掲示板でアドバイスされて、離婚して、後で後悔したからといって、それを匿名アドバイザーを責めるのはお角違いかなと思う。やっぱり自分で考えて決めるしかないんですよ。自分で考えたことならどんな結果になっても、他人を責めることはないですから。

トピ内ID：7929792729

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考えるきっかけ

旅人

2010年02月22日 10:56

私は別居を経て離婚しました。私も苦しかった時、掲示板に相談しました。今思えばそれは背中を押して欲しかったのではなく、苦しい胸の内を誰かに聞いて欲しかったのです。誰にも相談でず、答えも出ず、心の底に溜まったものを吐き出したかったのです。誰でも離婚の答えなど簡単に出せるとは思えません。悩んで悩んでようやく答えが出るものだと思います。私は掲示板に相談することで自分の人生について考えるきっかけを貰いました。気持ちを文章にする事によって自分のぐちゃぐちゃだった頭の中を整理するきっかけにもなりました。このトピの中で別居を一時的に頭を冷やすための外泊のように書いている人がいましたが、多くの人は別居とは文字通り、住居を別にする事だと認識しているのではと思います。引っ越しを伴わない、数日でまた同じ家に戻るのが前提なら別居という言葉は不適切だと思います。個人的な感想ですがやはり別居は離婚と同じライン上にあると思います。

トピ内ID：2390833043

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えーと

💤

特命希望

2010年03月02日 11:58

トピ主さんも全員が全員、安易に「離婚」「別居」を勧めているのでない事を判っているじゃないですか。某巨大匿名掲示板の開設者が言ってました。「うそはうそであると見抜ける人でないと（掲示板を使うのは）難しい」と。ここに相談を書き込む人は、責任、無責任関係なく多くの人からの意見を聞きたい人ではないかと自分は考えています。 (「みんなーわたしのはなしをきいてー」な人も居ますが・・・) 「本当に」責任ある、親身になってくれる回答が欲しい人は誰だかわからない不特定多数の人以外にも身内や友人、専門機関等にも相談されるのではないですか？トピ主さんはいったい何がしたい/何をして欲しいのでしょう？

トピ内ID：3226773360

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離婚経験者から

🙂

バツイチ

2010年07月06日 10:45

10年の婚姻生活後、離婚しました。離婚してから同僚や友人から、離婚相談されると必ず「軽々しく離婚と言わずに、最後までやり直せないか、努力して」と言います。特に女性は他人事なら簡単に「離婚したら？　離婚したほうがいい。」と口にし過ぎです。私と離婚した妻も「離婚前に同僚や友人に離婚を勧められて別れたが後悔している。」と復縁を迫って来ましたが、最後までやり直そうとした自分に対して、徹底的に落とし入れるような仕掛けをした元妻とはやり直す気は一切起きず、今でも恐怖感は抜けずに、男は結婚してはいけないと思わずにいられなくなりました。離婚は結婚より体力も精神も疲れます。安易に離婚を口にする方とは結婚しない。に限ります。

トピ内ID：3462486361

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ある相談内容に対して「離婚」「別居」を安易に勧める人って

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