7歳の息子がキレることがたびたび・・・

レス28

（トピ主 9 ）

😨

たれ目ママ

2010年02月11日 09:21

子供

私は３１歳、１０歳の娘もいます。７歳の息子は幼稚園の頃から、思うようにいかないとキレて暴力を振るうことがあります。暴力は私や娘にも酷くて・・・夫の事は怖いらしく、いい子の部分しか見せません。しかっても説得してもその場だけで、思うようにいかない事があると部屋中の物を散らかしたり、外に飛び出して逃げ回ったりします。それを止めようとする私を蹴ったりひっかいたり殴ったりするので、落ち着くまで必死に床に押さえつけるしかありません。夫には報告してきつくしかってもらうのですが、反省は少しの間で・・・。学校でも友達との喧嘩が多くて、担任から１日おきくらいに電話で報告がきます。担任には精神年齢が低いと言われました。言い聞かせていくしかないので、地道に頑張ろうと。町の子育て相談にも行きましたが、お母さんを下に見ているから毅然とした態度で接するように言われました。普段の性格は、活発で明るく動物や小さい子に優しいです。無理をしてしまうことが多く、かなり負けず嫌いです。いいところを伸ばしてあげたいです。このまま５年もしたら力も負けてしまうかもしれない・・・今がタイムリミットのような気がして・・・。あれやこれやと考えて、試しているのですが進展しないことに焦っています。同じように悩んでいた方や、自分もそんな男の子だった方アドバイスいただけたらありがたいです。

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トピ主　続きです！

😨

たれ目ママトピ主

2010年02月13日 16:05

ちなみに・・・友達との遊びから、喧嘩に発展することが多いですが、大人にたいしても何度かキレたことがあります。大人に遊んでもらうのが大好きで、少年団の親に遊んでもらったりかわいがってもらっています。・・・が、からかわれたりバカにされた時、急に顔色が変わって（特に目）とびかかっていくのです。私が止めに入ると、凄い顔で反抗してきます。バカにされたことが悔しかったよね・・でも暴力はいけない・・・・。など、話しかけますがまったく耳にはいらないんです。 ”怒る。止める。悲しそうにする。抱きしめる”・・・・いろいろやってみたんですが・・・しばらくするとケロってほんとケロって、さっきとびかかった人に普通に話しかけにいくんです。冷静になった時は「さっきはごめんなさい」って言えるけれど、また同じようなことがあると、聞く耳持ちません。私がどんな態度で接していくのがいいのか・・・。この間、新１年生の１日入学があり、率先して遊んでいたようです。お兄さんになることで、息子も変わってくれる！と信じています。

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息子さんが親の知らない場所で苦労しているのかもしれない。

💰

I.C

2010年02月14日 12:08

＞主人の事は怖いらしく、いい子の部分しか見せません。きっと、人によって態度を替えると言う知恵が身についたのでしょう。今後、この様に成長をしてしまうと、嘘をつく事を覚えたり、自分の不都合や不始末はひた隠しにして、誤魔化す事をする、性格の悪い大人になってしまうと思います。今後の成長のためによくないと思います。あと、何故切れるのかは、理由が隠れていると思います。何か訳ありなのだと思います。学校で友達がいなくてずっと１人で、特定の生徒からいじめを受けていないか、何かできない事があって悩んでいないか、特定の先生を怖いと思っているか。何かあるのだと思います。決して幸せではないのかもしれない。じゃないとここまで普通はならないと思います。絶対にストレスだと思います。まず一度冷静に息子さんの話しをきいてみて下さい。何か「真実」が隠れていると思います。その時、泣き出したり、怒り出したりしたら、学校や何かが「元凶」なのかもしれません。まず今は、どうしたら切れなくなるか考える事と、何故切れるのかを知らないといけない状態でしょう。

トピ内ID：1884038169

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スクールカウンセラー

バーバちゃん

2010年02月14日 16:45

我が子（１７歳）も小学３年から親のお金を盗むなどで悩んでいました。普段はとってもいい子でした。一度盗む瞬間を目撃した時の顔つきと目つきが小学生と思えないくらで怖くて震えあがりました。盗んだ後に話すと泣いて謝りますがすぐにケロッとしていました。盗み癖はその後も直りませんでしたが、中学校にあがりイロイロと悩みましてスクールカウンセラーの先生に相談しました。ウチの子の場合は両親（私たち夫婦）の夫婦仲が悪く子供の目の前で喧嘩をしょっちゅうしていました。子供なりに親に気をつかいどっちの味方にもなれないのでどっちに対してもいい顔をすることから多重人格的になったのでは？と言われました。　だからもう一方の人格が悪さをするが本当の自分は反省してすぐにケロッとすると言われました。息子さんもお父さんは怖い存在なのでどこかで別人格があるのかもしれませんね。多重人格的な子供は結構多いらしいです。　怖いことでもありません。怖がらせるつもりもありませんが一度相談されたらいいかと思います。（私の体験談ですのでお子さんに当てはまるかわかりません。）

トピ内ID：5785859639

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心配ですね

コーヒー

2010年02月14日 17:11

うちの子は、現在小3 男子で、一年前から、チック症が始まり、本やネットで、調べています。まだ受診してませんが、軽度の発達障害を併発しているようです。息子さんの行動は、親のしつけや先生の指導力の問題ではないように思います。専門の方に相談されるのも、いいと思います。

トピ内ID：0050535492

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家の長男も似たタイプです

🐱

きょんた

2010年02月14日 19:08

家の小学校３年生の長男が似たタイプで家の中で暴れます。トピ主さんのお子さんもそうだと思うのですが、学校での人付き合いが不器用で、先生に叱られ、ストレスを溜めて帰宅し、家族に八つ当たり。そしてまたまた家で叱られる。１０歳のお嬢さんもいらっしゃるようですが、トピ主さんは息子さんとより、娘さんとの方が仲良くないですか？二人とも同じようにかわいがっているつもりだったのですが、長男は「パパもママも自分より弟のほうがかわいいんじゃないか？」と思っていたみたいです。弟に対しても暴言暴力があるので、どうしても長男を叱ってしまう事が多かったのです。先日、長男はキレた時に、「パパもママも敵だ。先生（担任は恐いタイプ）も友だちも俺の味方なんて誰もいない。」と言いました。トピ主さんのお子さんも寂しくて孤独なのではありませんか？いっぱい抱きしめてかわいがってあげましょうよ。よく話を聞いてあげて下さい。家も頑張り時だなと思ってます。

トピ内ID：6074688834

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息子さんと普段話ししてますか？

3児の母

2010年02月15日 11:09

何か起きたとき。ではなく、何気ない普段に。です。冷静に、「昨日、こういう理由で、あなたは、こういう態度を取ったよね？殴ったり暴れたよね？それはなぜ？何を考えているの？どうしたかったの？どうすれば、殴らずにいられると思う？」とか。言葉で自分の気持ちを表現する機会を作るべきです。言葉で自分の要望を伝えられるようにしてあげるべきです。子供に日記をつけさせるのも良いと思います。また、母親として、毅然な態度が必要な場合もあります。私は息子が自分に殴りかかるなど、絶対に許しません。何か奥底に問題を抱えていないか、普段の息子さんの態度言動で、おかしい？と思うことは何もないのか？しっかり観察するべきです。

トピ内ID：0364841520

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厳しくし過ぎていないか

🐶

男親先輩

2010年02月15日 12:02

息子さんが何時頃からそのような行動を起こすようになったか、思い出して見て下さい。子供は、親の真似をします。人間だけでなく、動物は全て親から、その後の生きる術を習得するのです。父親が貴方に暴力か暴言を吐いたか、貴方方夫婦と親御さんの間にトラブルはありませんでしたか。或いは、過去に息子さんが行った悪いといわれる事、失敗などを繰り返して、笑いものにするようなことをされていませんか。子供は、権力のある者や力の強い者には、歯向かうことができません。スポーツクラブや学習塾等との先生との関係はどうでしょうか。何処かに、問題の原因がある筈です。普通は、原因から潰して行きます。原因が直ぐに分からない場合は、本人の気持ちを受け止める時間を作って見て下さい。本人が話易い環境を作り、急がず進めることです。子供は、叱られることで歪みが生じます。特に頭の良い子は情況分析力と見通し力を持っていますから、子供の取扱いでは親御さんを見くびるでしょう。息子さんを誉めてあげたことがありますか。誉めて上げると変わることができます。

トピ内ID：7943760307

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褒める子育てを

🐱

プリン

2010年02月15日 12:02

息子の小さいとそっくりだったので、思わずレスしました。息子も毎日学校から連絡があり、保護者にお詫びの電話をする毎日でした。切れるのは、クラスメイトの言葉の暴力に刺激されて、自分を抑えられなかったのが原因でした。今は中１で、反抗期真っ盛りですが、以前のように暴れたりはありません。息子さんの本質はとても良い子です。気になるのは、お父さんの子供さんに対する態度です。怒られるのがイヤだから、脅威を感じる人の前では良い子を演じているのです。父さんとの心のパイプが通っていないと、お母さんの言う事も聞いてくれません。ここはお父さんに協力をしてもらい、息子さんが毎日穏やかに生活が出来る為の相互理解を深めてください。本屋さんにペアレントトレーニングの本がありますので、参考にしてみてください。我が家はその本を試してみて、劇的に変わりましたよ。それから、叱る事は逆効果です。褒める子育てを心がけてくださいね。

トピ内ID：1613295989

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アンガーマネジメント

🙂

ちはる

2010年02月15日 12:53

実は昨日小町を見ていた時に、別のトピでこの「アンガーマネジメント」という言葉をみつけました。自分で自分の怒りをコントロールするという方法論らしいのですが、我が家にも短気な長男（３年生）がいるので早速アマゾンで注文してしまいました。明日届くのでまだ読んではいませんが、検索でみたところちょっと一読の価値ありそうな感じです。読んでみてよかったら、またおすすめしますね～。

トピ内ID：0777324460

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発達が遅いからこそ、ストレスを受け、爆発する

💋

苺実（まいみ）

2010年02月15日 14:20

単に「キレやすい」で片づける状態ではないように感じます。精神年齢が低いとの指摘を受けたそうですが、他の子どもよりも精神的な発達が遅れているので、自分の気持ちを上手く表現できないことがストレスになっているのではないでしょうか。息子さんの衝動性には、性格的なものというよりも、このようなストレスが隠れているのでしょう。トピには幼稚園の頃からと書いてありますが、その頃から息子さんの人間関係は急速に広がります。息子さんは感情が言語で置き換えられないために、日ごろ抱える気持ちを誰にもわかってもらえず、一番甘えることのできる母親の前で突然発散させてしまうのでしょう。だから、普段は良い子だけど、些細なことでスイッチが入り、暴れてしまう。息子さんも葛藤していると思います。カウンセラーや病院など専門家に相談してみては如何でしょうか？学校の先生は、学校の勉強が普通にできる子だと、問題を軽視することもあります。年度が替われば、担任も変わられるかもしれません。早めに相談すれば、対処もわかり、息子さんの将来も明るくなると思います。

トピ内ID：9990826958

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同じ歳の息子がいます

コットン

2010年02月15日 16:08

長男が同じ歳です。少し傾向は違いますが、かっとなると物をなげたり、けがさせそうなくらい手が出たりすることがありました。最近はましになりましたが、幼稚園の年中くらいまでは大変でした。何度も何度も言い聞かせましたが、本人も落ち着いた時は悪いことだということは十分わかっているのです。ただ、かっとなると訳がわからなくなってしまうようでした。やはり普段の関わり方が悪かったと思います。話を十分きいてあげたりスキンシップなどが不足していたのかもしれません。小さい時から落ち着きがなく常に叱ってしまうような状態だったので、本人の自己評価が下がってしまって小さなことも許せなくなってしまったのかなと反省しました。幼児期はやはり母親との関係が重要だそうです。ですが、男の子はとくに7歳から13歳くらいは父親との関係が重要になってきて、父親をみて男の在り方を学習するそうです。ご主人の出番かもしれません。＞主人の事は怖いらしく、いい子の部分しか見せません。悪い子の部分をみせても大丈夫なんだっていうことが伝わるといいかもしれないですね。（えらそうにきこえたらすみません。）

トピ内ID：3232607741

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一度

通りすがり

2010年02月15日 16:08

抵抗はあるでしょうが、一度病院を受診したらどうでしょう？息子さんのためにも。

トピ内ID：9073770879

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専門家に相談を

🐶

2010年02月15日 16:08

在米ですが、友人のお子さん（９歳）が似た様な状況でした。ご主人は反対でしたが、友人の説得で、カウンセラーの助けを受けました。何か月かのカウンセリングの後、随分良くなり今では、必要な時だけカウンセリングを受けています。親の愛情だけでは手に負えない事も有る事を、お伝えしたいと思いました。

トピ内ID：8657205142

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子供のSOSに敏感になって！

きょうか

2010年02月15日 16:08

お子さんのヒステリーは９５パーセント親の接し方に問題があると思います。トピ主さんにお尋ねします。お姉ちゃんと何かにつけて、比べていませんか？条件つきで子供に要求していませんか？（例えば、勉強できたらいい子だねとか）家に帰って来た子供に、お友達と仲良くできた？勉強は集中してできた？などと子供が話したいことより先にいろいろ聞いていませんか？子供を条件ぬきで愛してください。受け入れてください。抱きしめて子供の話したいことを聞いてあげてください。（聞いてあげる時に有効なのが、相手の言葉を繰り返すこと。子供が「給食、全部食べたよ」と言ったら「そう、給食全部食べたんだ」とそのまま繰り返してあげてください）３ヶ月ほど続けてみれば、ずっと落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：5992144881

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似てるかも

kiri

2010年02月15日 17:13

男性です。保育園の頃から気に入らないと脱走、小学生では暴力を振っていました。私の場合はさらに極端で上級生、教師、父親にも力負けしようが殴りかかっていました。思うようにいかない、というのが実際、どういう事例なのか分析する必要があるかもしれません。私が反発心を抱いたのが、納得できない事での頭ごなしの命令、指導でした。こういった理由は、人それぞれだと思うのでよくよく話を聞いてあげるのが一番だと思います。暴力面や感情のコントロール（負けず嫌いのいいところは残す）という意味で、空手等の武道系の習い事をさせてみるといいかもしれません。精神的な修養の面もありますが、単純に暴力を受ける側の痛み、あるいは振うことで相手がどうなってしまうかがよく理解できます。

トピ内ID：9152613864

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セロトニン

🐤

piko

2010年02月15日 17:13

うちの息子７歳も幼稚園の頃から同じ傾向でしたので、いろいろ調べたり試しています。参考 http://homepage2.nifty.com/seisan/kirerugenninn.htm 脳の観点から。。「キレる時のメカニズム」キレる直前になると怒りを抑えるプロセスとして脳の中にはセロトニンという物質が分泌されます。（セロトニン感情を抑制し、興奮した脳を鎮める働きをする脳内物質）キレやすい人は、セロトニン不足のため興奮した脳を抑えきれず前頭葉が怒りを鎮めるしかないのですが前頭葉が未発達で弱いため怒りを抑えきれずに大爆発！するとのことです。キレない人になるには？ ●実践一．肉と砂糖を充分に取る（肉と砂糖には、セロトニンが増えるのを助ける働きがあります。）ほかには、遅寝もセロトニンが分泌されず、攻撃的になるそうです。うちは、・とにかく早寝・「大好き」と毎日伝え、ほめて、いい循環を作る。・母親が時間に余裕を持って、イライラしない。・嫌な事をされたとき、グっとこらえる、手をあげず口で、を何度も理解させる。今、以前よりいい状態になってきています。

トピ内ID：7852070914

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息子に似ています。

komi

2010年02月15日 17:13

小学３年生の息子はささいなことでキレることがあります。ちょっとからかわれたりすると、大激怒。授業中、うまくできなかったり、間違いを指摘されたり、思い通りにならないときも、プツンとなります。おさまるとけろっとしてます。息子は先を見通せない、あいまいな言動を受け入れられないなどの特徴をもっていて（アスペルガー症候群といいます）、いつも不安な気持ちを抱えています。なので、予定が狂ったり、バカの一言で全否定された気分になったりするようです。息子が怒ったとき、他の家族は違う部屋に行って、息子一人にさせます。授業中の爆発時も、先生が別室に行かせてくれます。部屋の物を投げたりするのは確かに困りますが、「おさえつける→おさえつけた人に暴力」の図式を繰り返すと暴力が癖になってしまうかもしれません。「こういう理由で怒っているんだよね。わかるよ。怒る気持ちを止められないんだよね。」と言ってみたら冷静になることもあります。トピ主さんのお子さんにはどういう対処法がいいのかはわかりませんが、参考までに我が家の例をレスさせていただきました。

トピ内ID：8923402452

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息子のクラスメートも

うーん

2010年02月15日 17:13

似てる子がいます。冗談のつもりで言った言葉が強く聞こえるようです。その子だけに冗談を言ってるのでなく、お互いに言い合いっこをしてる時でも怒り出してしまうので、一人だけ浮いたような感じになり、深刻な事態になるようです。たまたまそういう場に居合わせた事があり、それとなく話を聞いてみたのですが、「学校へ行くとみんなに気を使わなきゃならないんだ。自分だけが我慢してるんだ」と言ってました。何か不満な事があるのかもしれないですね。それとなく聞いてみては？

トピ内ID：9463745949

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すみません、横ですが、

🎂

りんご

2010年02月15日 23:12

コーヒーさん、「軽度の発達障害を併発している」という表現が気になりました。発達障害は元々からのもので、何かの症状が出たものに対して併発したのではないです。風邪の様な使い方は間違っています。トピ主様、息子さんを早急に発達外来のある病院で検査してもらってください。もしかしたらアスペルガーの傾向があるのではと思いました。万が一、そうだったとしたら、母親の毅然とした態度では何も解決しません。療育しかないと思います。学校や教育委員会には相談されてますか？

トピ内ID：8464933301

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トピ主です！

😢

たれ目ママトピ主

2010年02月16日 11:56

たくさんのレスありがとうございます！ひとつひとつ、噛みしめて読ませていただきました。 I.Cさん＞クラスメートは一人だけ好きな人がいるだけのようです。先生から話を聞くと、仲良くやっていることも多いようですが、息子が心を許して遊んでいるのは、一人だけなのかもしれません。もっと話す時間を意識して作っていこうと思います。ありがとうございます。バーバちゃん＞二重人格だとは何度か思ったことがあります。本当に顔がかわって、普段は私を好きだと甘えてくる息子とは別人だと思いました。今回みなさんの貴重なご意見を読ませていただいて、ここで行動しなくてはいけないと痛感しています。カウンセラーについても考えます！ありがとうございました！

トピ内ID：0682369623

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トピ主です！　2

😢

たれ目ママトピ主

2010年02月16日 11:56

コーヒーさん＞レスありがとうございます！自分を責める日々ですが、コーヒーさんのお言葉に胸が熱くなりました。専門のかたに相談することは、息子のためになるんだと痛感しています。きょんたさん＞息子さんのSOS、同じように何か息子も抱えているのかもしれませんね。息子は言葉で表現するのがあまり得意ではなく、なかなか気持ちを伝えてくれません。娘と私は仲がいいですが、”ママは弟のことのほうが好きだもんねーー” って娘に言われてしまうほどです。（その場で否定はしますが（笑）正直、息子にかけてる時間のほうがなにかと多いです）もっと息子の言葉を待たなければと思いました。

トピ内ID：0682369623

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とぴ主です！　3

😢

たれ目ママトピ主

2010年02月16日 11:56

３児の母さん＞レスありがとうございます！話をして聞くようにしていますが、聞き出せないこともあります。うやむやにしてはいけない事ですよね・・・。小さい頃、嫌な事があるとかんしゃくがひどく、ゲームに負けると娘に噛み付いたりしていました。かなりきつく叱ってはいましたが、そのうちに噛まれたくない娘が負けてあげるようになっていました。負けることや悔しいことに慣れていない、自分を特別な存在と感じているかもしれないと指摘されました。悔しい時もあるんだと、今、葛藤しているんだと・・・奥底にあるもののひとつだと思っています。

トピ内ID：0682369623

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トピ主です！　６

😢

たれ目ママトピ主

2010年02月16日 12:23

苺実さん＞レスありがとうございます！友達に”嫌だ”と言えずに叩いて、先生に”嫌だった”と言えずに逃げて閉じこもって・・・。こう言えば良かったんじゃない？と話をして、納得はしますがその場になると言葉がでないようです。学校内のカウンセリングも受けましたが、重くは受け止めてもらえず、このくらいなら相談するほどではないのか・・・。と今まで思っていました。専門の先生に相談するのも考えてみます。コットンさん＞ありがとうございます！そうですね！悪い子の部分をみせても大丈夫！って大事ですね。ストレスになっているのかもしれないですもんね。息子さん、落ち着いたんですね！私も、頑張ります！

トピ内ID：0682369623

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トピ主です！　７

😢

たれ目ママトピ主

2010年02月16日 12:23

通りすがりさん＞レスありがとうございます。私にできる事から、一つ一つ積み重ねていこうと思っています。専門の方に相談しようと思っています。 thさん＞アメリカからありがとうございます！主人はカウンセリングに行くのは反対しています。町の育児相談に行った時も、主人には相談せずに行きました。息子に問題児のレッテルを貼られるのが嫌なようで・・・私が悩んでいることも知っていますし、何よりも息子の将来のために行動しなくてはならないですよね。

トピ内ID：0682369623

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トピ主です！　８

😢

たれ目ママトピ主

2010年02月16日 13:02

きょうかさん＞レスありがとうございます！はい・・・。質問していました・・今日は喧嘩しなかった？なんかあった？質問している時、気持ちに余裕をもっていなかったかもしれません・・。今日は言葉を繰り返すようにやってみました。息子がいつもより話をしてきました。ありがとうございます！私自身、心にゆとりがなかった・・・と反省しました・・・。 kiriさん＞貴重な意見ありがとうございます！幼稚園で友達が怪我をした時に、息子に叩かれたと聞きました。しかし、その日は息子が休んでいる日でした。先生もそれに気づいてすぐに訂正してくれましたが、息子が悪い子だというレッテルが張られているんだと思います。息子が理不尽だと思った時に、キレている事が多いと思います。原因をもっと調べてみようと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：0682369623

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トピ主です！　９

😢

たれ目ママトピ主

2010年02月16日 13:02

pikoさん＞レスありがとうございます！・とにかく早寝・「大好き」と毎日伝え、ほめて、いい循環を作る。・母親が時間に余裕を持って、イライラしない。・嫌な事をされたとき、グっとこらえる、手をあげず口で、を何度も理解させる。私に必要な事だ！！って思いました。細かく教えていただいてありがとうございます！私、頑張ります！！ komiさん＞レスありがとうございます！息子も学校でキレると別室に連れて行ってもらっているようです。落ち着くまでの時間が少しずつですが短くはなってきているようです。家では、私も一緒になって頭に血をのぼらせて格闘していました・・・。一人にして落ち着かせば、今よりも自分で考える時間をもてるかもしれないですね！ありがとうございます！

トピ内ID：0682369623

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トピ主です！　１０

😢

たれ目ママトピ主

2010年02月16日 14:49

うーんさん＞レスありがとうございます！冗談だと笑える時もあるようですが、同じような事を言われても許せない時があるようです。先生には、友達の言葉に敏感になっていると言われました。感受性が強いとも言われました。息子からゆっくり話を聞いて、少しでも不満を解消できるようにしていこうと思います。

トピ内ID：0682369623

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お父さんとの関係性が問題かも

😠

rumi

2010年02月16日 15:49

『夫のことは怖いらしく』というのが気になります。ご主人が厳しすぎる、ということはありませんか？発達障害のことがあげられていますが、発達障害が有る子は、相手が誰であろうと変わりません。逆に、相手を見ている、と言うところが心配です。『夫に報告して、きつく叱ってもらう』これは、絶対にやめた方がいいです。普段は優しいお子さんなんですよね。無理をしてしまう、負けず嫌い・・・との事。無理はさせず、勝ち負けに拘るより、そこから学ぶことの大切さを教えてあげてください。やはり、根気よく教え続けるしかないと思います。ご主人に頼らず、自分の言葉で伝え続けてください。エキサイティングしているときは、言葉は耳に入りません。なので、普段から、『こういうときは、こうするんだよ』と言うことを、繰り返し伝え続ける必要があります。また、「こういうときは、どうする?」と、本人に考えさせる必要があります。その通りにできなかったとき、「次にこのようなことがあったらどうする?」と問いかけ、失敗から「次にどうするか」と言うことを学ばせてあげて下さい。

トピ内ID：8977305463

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