暴言を書き続ける姑

レス26

（トピ主 3 ）

🐧

あんず

2010年02月11日 09:21

ひと

夫は父を早くに亡くし、母親と二人で暮らしておりましたので結婚してから10年以上同居しています。経済的な理由で姑の所有するマンションのローンを15年以上払いつづけ、さらに今後10年以上ローンが残っています。その代わりに夫婦のマンションに同居し、共稼ぎの我々夫婦に代わり、家事をしてもらっています。

ある時までは私達に代わり家の事をやってもらえる事を感謝し暮らしてきたつもりですが、ある日ひょんなことから姑のメモ書きを見てしまったのです。姑は自分の家庭環境など昔の裕福だった子供のころのプライドからか、言葉使いが丁寧で、不満があっても慇懃無礼な言い方でわざと返す癖はありましたが、筆もマメで何かにつけ日記や小さな紙切れにメモをするのが習慣になっています。

ちょっと整理整頓にだらしないせいか、見られてはまずいようなメモを平気でその辺に置き忘れているのか、わざとなのか？？　それがこの上なく汚い言葉で我々、子供達に対して書かれていたのでした。　たとえば我々の事を名前ではなくＡ、Ｋ、とかで書き、家族全体では5匹の悪魔どもとか、今まで生きてきて他人でさえもそのような表現で人の事を聞いたことも経験もなく、しかも自分の生んだ息子にさえ、死ねとか地獄へ落ちろ、とか私に至っては顔に熱湯をかけたいとか、身の毛もよだつ言葉を書きならべてあったのです。

まるで二重人格のような変貌メモを書いているにも関わらず、実際には何事もなかったかの用に平静にしているのです。10年以上も暮らせばお互いに不満も出てくるのは当然ですが、それでも夫しか姑の老後を見る人がいないので、一生面倒をみる心づもりでやってきたのですが、今では一緒に暮らすのが怖い感情が強くなり、部屋も鍵をかけてないと眠れないのです。メモ書きが発覚してからなお今でも書き続けてさらにエスカレートしています。

それでも夫は一生扶養しなくてはならないのでしょうか。

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怖いですね・・・

本音？

2010年02月11日 14:49

義母さんは何歳ですか？認知症ってことはないでしょうね・・・ともかくそのメモ、携帯で画像を保存するなり、コピーをとるなりして証拠を残しておいたらいかがでしょう。今後、その義母さんがメモに残すだけでは飽きたらず何か問題を起こしたときに絶対有効だと思いますよ。コピーなり画像がある程度たまった段階で、本人との筆跡（公的書類の記載など）と比較できるものと一緒にご主人にお話してみては。こんな人と同居しているは恐ろしいですよね・・・

トピ内ID：7890926676

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うちの姑に似ているので・・・

🐶

ピピラータ

2010年02月11日 14:49

トピ主さんの心中お察しします。そのメモを持って、まずはご主人と主さんとで精神科へ相談に行かれる事を検討してみてはいかがでしょうか。うちの姑もかなり問題のある人で、近所に住んでいるものの、同居はしないと決めています。被害妄想が酷く、暴言を吐きまくる、ケンカを仕掛けてくる、暴力を振るおうとする・・・普通ではありません。主さんの場合、被害に遭ってからでは遅いと思うので、相談に行かれる事、その上で姑さんを病院へ連れて行く事等、行動に起こしてみてください。

トピ内ID：4248524680

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書くことで発散してるのかもしれません

riko

2010年02月11日 16:03

自分がトピ主さんの立場だったらやっぱり驚愕すると思います。でも姑の立場に立って思いを巡らせると暴言を書くことで（本気か否かは別にして）自身のストレスを発散しているのかなと思いました。やり方としてはどうなのかなとは思います。それがその人の唯一の発散方法ならせめて人目に触れないよう気を配るべきでしょうね。トピ主さんの姑を擁護するわけではないですが、そういう方法でしか発散できないのかもしれません。マンションという狭い空間（失礼）に息子夫婦に世話になる代わりに家事をする… 見かたを変えればお手伝いさんともとれます。交換条件とはいえど。元々裕福な家に育ったようですし、そこからくるプライドの高さもあり周りに気を許せる人もいないのではないですか？普段の姑の行動が分からないのでなんとも言えませんが、実生活で支障がないならむしろ書くことでバランスをとっていると思って目をつぶってはいかがでしょうか。もし今後姑を放り出すことが出来ないなら、それしかないと思います。

トピ内ID：5308999711

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ストレスの発散方法

みく

2010年02月11日 16:03

誰にだって口に出せない感情があります。その感情を押し込めたままでいると、どこかで爆発してしまいます。姑にとって、口に出せない感情の吐露をする場がメモ帳だったのでしょう。暴言や悪口を書く事によって、自分の感情をコントロールしているのです。そんなの姑だけじゃありませんよ。あなたも使っているネットの世界には、さまざまな悪口や感情が書き込まれているじゃないですか。小町にだって、義理家族へのどす黒い感情を思いのまま書き込んでいる人、一人や二人じゃないですよね？自分の悪口を欠かれ、ショックを受ける気持ちもわかりますが、自分が育ててきた子供に経済的に頼らざるを得ない気持ち、悠々自適に暮らしている同年代の方が多い中、家族の家事を全てやらなければならないむなしさ等を思いやってあげる気持ちも必要なのでは？メモを書く事で心のバランスを取っているのです。それを禁じてしまったら、心が壊れてしまわないでしょうか…

トピ内ID：7762642848

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ご主人に見せましょう

🙂

まき

2010年02月11日 16:03

ご主人に見せましたか？姑さんは認知症の手前だとしたら、それなりに考えないといけないので、ご主人と事実を共有する事は非常に大事です。私の祖母も同じように、子ども達（私の父やおば達）への罵詈雑言メモを書いていました。私も見ましたが恐ろしかったです。トピ主さんは「一緒に暮らすのが恐い」旨伝えるのが賢明です。

トピ内ID：2932272860

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勝手に見たんでしょ？

🐷

シェーバー

2010年02月11日 23:55

勝手に個人の物を見ておいてそれはないんじゃないの？あなただって片付けてるだけで家捜しされたらマズいもの１つ位ありませんか？もしかしたら昼ドラ風に小説書いてたのかもよ？例えば、チラシの端なんかにテレビで聴いたラブソングの気に入った歌詞をメモして忘れてたのを姑に見られて『不倫だわ！』って騒がれたら迷惑じゃありませんか？それじゃなくても日記のような物でしたら、その時の勢いでオーバーに書くこともあるんじゃないですか？

トピ内ID：6569473552

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覗いてはいけないもの

もか

2010年02月12日 13:02

知らぬが仏と言いますよね。世の中、ストレスを日記などに綴ることによって発散する人がいます。姑さんは生来の性格は短気で、それを表に出さないように、普段は大人として振る舞っているのでしょうね。影であなたたちをバカにしているようには思えません。むしろ、嫌なことを思ってしまうことに自己嫌悪していると思います。わざとあなたの目に付く場所に置いたわけではないでしょうから、見てみぬふりが一番でしょう。深く考えずに、悪い夢を見たと思って忘れることです。

トピ内ID：3888784972

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夫に「見せる」のではなく、夫の目に触れるところに置く

🐤

ぴよぴよこ

2010年02月12日 16:18

ご主人に見せるといかにも、言いつけているみたいな嫁姑の確執を感じさせる嫌な感じになってしまいます。のんきかもしれませんが今のところ実害は無いみたいなので、第一歩としてご主人が「自分でメモを見つけてしまう」状況を作り出してはどうでしょう?ご主人が良く使うエリアにメモを置いておくとか。ご主人が「自ら」母親に対して疑問を抱くようになれば、その後トピ主さんが「実はしばらく前からこんなメモが大量に...」と切り出したほうがスムーズに受け入れて貰えると思います。母親一人に育てて貰った母と息子の結びつきはかなり深い物です。ご主人が自分の母親に対して何も疑いを持っていない時に、いきなりトピ主さんから母親にメモの告げ口を聞かされても、すんなりとは受け入れられないのではないかと思います。メモはコピーなり携帯なりに保存しておき、「お義母さんこんな方じゃないのに、年齢的な症状かと思って"心配"で...。もしかしたら診断が必要になったら役立つかと思って一応保存しておいたの」というのが、ソフトな伝え方(というかトピ主さんの保身になる伝え方)だと思います。

トピ内ID：0771368014

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感謝すれば直りますよ

まり

2010年02月12日 16:18

高齢で家事、育児をするのは、若い頃と違って体にこたえるとおもいます。息子さんにまで、死ね地獄に落ちろ、なんて面白いですね。自分だけ書かれるよりましかな。きっと、あなたや息子さんの感謝の仕方が足りないのでしょう。オーバーにでも感謝の言葉を述べてはいかがですか？「お母さんのお陰で私も安心して働くことが出来ます。」とか。女はいくつになっても花を貰うのは喜びますよ。お花とお小遣いを渡してこれからも宜しく、と丁寧に言えば、案外、簡単に溜飲を下げてくれると思いますが。

トピ内ID：3740751589

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口に出せない気持ち

🐱

そら

2010年02月12日 16:18

恥ずかしい話ですが、実は私も似たようなことをしています。家族のために一生懸命働いてくれる夫には感謝していますし愛していますが、やはり一緒に生活してると腹の立つことも多々ありますし…。憎らしくて仕方のないときは、メモ裏に「死ね！地獄に堕ちろ！」等と書いてしまいます…。でも、言えないから書くんです。立場で言えないのではなく、やはり大切な人だから直接は言えません。思うだけで良くないと考える人もいると思いますが…。ただ、簡単に見つけられる場所に置いてあるというのは、お姑様のだらしなさばかりではなく、自分のストレスや鬱屈した気持ちを知って欲しいという無意識の行動なのかもしれません。内容があまりに過激なので主様もショックを受けお気の毒だと思いますが、寝室に鍵をかけたりなさるのではなく、今以上にお姑様を労わるようにしてみたらいかがでしょうか。少しは甘やかし気味と思えるくらい、温泉等に招待してさしあげるのもいいかもしれません。ローンの件もあり気持ちは納得出来ないかもしれませんが、毎日の感謝の言葉だけでもストレスは軽減しますし、メモも減っていくと思います。

トピ内ID：2951968188

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施設に移しましょう

♨

月桃月下

2010年02月12日 17:22

施設に入居する手続きをそろそろお考えになってはどうですか？証拠のコピーを取り、精神科にも連れて行きましょう。一緒にはもう住めませんでしょう。

トピ内ID：7768139167

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ひーっ！

☁

はる

2010年02月12日 16:18

『五匹の悪魔ども』！なかなか思いつかない文章です。ある意味お姑さん、その歳で文才ありますねぇ…。リビングのテーブルに置いておいたらいかがですか？見られて気まずく思ってやめてくれるかも！？

トピ内ID：1101612058

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論点がずれている

🐶

わんわん

2010年02月12日 17:22

＞それでも夫は一生扶養しなくてはならないのでしょうか。とのこと。でも扶養ってしたいかしたくないかで決められるものではありません。扶養しなければ相手が生活できなければしないといけないでしょう。また、大変尊敬できる人物でも扶養しなくても生活できればしなくていいいのです。わかりましたか？

トピ内ID：8356279701

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私だったら

🎶

一休み一休み

2010年02月12日 17:22

ひとまずは姑も人間なんだから…と理解して。何かストレス発散になる事をプレゼントして差し上げると思います。自分なりに相手を思いやった上でそのような場面が続くのであれば、あっさり別居を勧めるでしょうね。相手のためでもありますから。

トピ内ID：0831238993

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うちの義母に似ています。

🙂

cocomomo

2010年02月12日 19:35

お姑さん…　たぶん、義母と同じタイプだと思います。うちの義母は、表面的にはさっぱりした干渉の無い、若い世代にも理解のある態度で接してくれて、時々嫁の立場を思いやるような手紙をくれたりする人です。しかし、事情があり短期間同居した時に内面はそうではない事がわかりました。ある日小説のカバーがかけてある本を手に取ったところ、中身は義母の日記で、私に対する罵詈雑言が書き連ねてあったんです。 1～2Pしか見ていませんが忘れられないくらい強烈で、もう全人格否定でした… 夫に相談して、今後極力関わらない事にしました。このタイプの人物は、たぶん自分の感情をそういう風に処理しなければ実生活とのバランスが取れないんだと思います。義母は理想に燃える完璧主義な反面、実は自分に自信がなく人の目が誰よりも気になる人です。私は能天気なので、紙の上でしか本音で生きられないある意味気の毒な人だなと最近は思っています。怖いと思いますが認知症の可能性も視野に入れ、平静を装って図太く生きるのが一番だと思います。メモは本人が絶対に知られたくない姿である事は間違いないですから…

トピ内ID：5969718932

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勝手に見たとは言っても！

あれま

2010年02月12日 19:35

勝手に見てしまったことを責めるレスもありますが、もしも勝手に見たなら「妄想だから仕方ない」で簡単に片付くのですか？そのメモにまるで自分が今日にも殺されそうな記述があったら、「ストレス発散」と笑って済ませられませんよ。一緒に住む？冗談じゃない。寝てる間に刺されるかもしれないんですよ？姑のそこまでの「思いつめ」で事件が起こらないと断言はできませんよね？ご主人に見せて、二人で相談するしかないじゃないですか。出来れば別居した方がいいです。我慢をしてるのはあなたも一緒。これ以上我慢したら病気になっちゃいますよ。

トピ内ID：8316723291

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何も言わずに

💡

クリア

2010年02月12日 19:35

クリアファイルにまとめて入れて、ダイニングテーブルに置いておけば良いのでは？置き忘れることが1度や2度でないなら何れトピ主様以外の家族の目にも触れるはず。本人が最初にファイルを発見したとすれば、以降慎むでしょうし。

トピ内ID：0242177707

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あなたの本心

ojix

2010年02月12日 22:58

なぜ伝わらないのか、それとも伝わっているからこそなのか考えてみましたか。不幸なことです。お互い言葉ひとつで変わるかも知れないのに。

トピ内ID：7099337089

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暴言を書き続ける姑

🐧

あんずトピ主

2010年02月13日 11:50

トピ主です。皆様のご意見これほどたくさんいただけると思っていなくてありがとうございます。初めて投稿するので返事の方法が今一つ慣れていなくて遅くなりました。文字数が限られるのでどこまでお話し出来るかなのですが、かなり以前からそう思っていたのだという点と線がつながった気が最近してなりません。最初の子供を妊娠した当初、まだ姑は病院関係の仕事をしていたので、処方がなくても薬を簡単に持ってきてくれていたのですが、妊婦さんにも出している安全な薬と渡されていたのが、最近になって私が体調を悪くして救急車で運ばれた時の際、大学病院で処方された薬で、いわゆる頓服として、1日１錠を限度とする薬だったのです。よほどの事がない限り飲まなくて良いと、強く説明を受けて処方されていた薬が、妊婦時代に1日3錠飲んでも良いと渡された薬だったのでしたが、15年以上経過した今、それがわかって本当に驚きました。臨月になった私に、退院した際の病院の皆様のお礼に看護師さんに私の手作りをプレゼントするから楽しみにしていてと、もう言ってしまったのよね。と言われてせっせと作ったことを今思えば、、悪く思えばすべて悪く思えてなりません。

トピ内ID：9983177674

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暴言を書き続ける姑

🐧

あんずトピ主

2010年02月13日 12:27

すみません、続きです。何度もくどくて、身近な人の事であまり悪いほうに考えたことがなかったと言いうか、なので愛情の中からうまれる死ね。という言葉なのか、殺意のある事なのかの判断さえもわからなくなってきます。ただどうしても、理屈ではなく何か恐怖を感じます。なので大げさではなくあるがまま今までの事を皆様に聞いてもらおうかと思いました。この件で別居を言い出す事を考えている自分に非情な判断だと自己嫌悪にならないお墨付きを求めているのかも知れません。同居しているので遠慮して1年に一度しか正月に我が家に来ることのない実家の両親も、今年は遠慮して孫と外で会いました。その際にも父から姑に毎年恒例のお年玉を渡してくれとあずかりましたが、金額が以前より減ったけどないよりましか。とメモに書いてありました。大して年も違わない年金暮らしの父に対してそこまで言うかと思う反面、父の優しさを仇で返すような事を、父に打ち明けることもできずです。メモというのはキッチンによく置きっぱなしにしています。日中は子供も夫も家にはおりませんので私が見つけることはあっても夫の目に触れることはありません。でも近々に打ち明けようかとも

トピ内ID：9983177674

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少なくとも・・・・

bug

2010年02月13日 16:05

お姑さんの心は幸せではないですね。「放っておけないから同居させてやってる」「金も無いみたいだからローンも払ってやってる」「その代わり家事は全部やって貰うからね」お姑さんはトピ主さん夫婦からこんな風に思われている、疎ましがられていると感じているのかもしれません。弥が上にも以前の裕福な環境を思い出してしまうのかもしれません。でも、黒い感情を表に出さないのはお姑さんの自制心とプライドとトピ主さん達への感謝故でしょう。トピ主さん夫婦はお姑さんを大切にしようと思っていましたか？「厄介だけど仕方が無いか」と思って一緒に暮らしてきましたか？どちらが正しいかではありません。どちらも間違っていません。しかし、ほんの少しづつでも「仕方が無い」がトピ主さん達の心から漏れていたら、１０年間の間にお姑さんの心に相当の量が蓄積されていると思います。それが単に本人の被害妄想だったとしても。近いうちにお姑さんを【慰労】して差し上げたら如何でしょうか。人は「大切にされている」と思うと相手にも優しくなれるし、自然に黒い感情は消えていくものです。

トピ内ID：4724620706

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トピ主一人で処理するのは危険

天邪鬼

2010年02月14日 13:17

だとは思いませんか。　明らかに精神が犯されているでしょう。　少なくともご主人は義母さんの実子ですよ。　息子が親の状況を早くから察知する事が解決になると思います。また息子は知る権利があります。　義母が行動に出た時に、　「どうして黙っていた」となるのです。　小町を読んで時々分不思議に感じるのは、奥様達はいろいろな事を「自分一人の胸に～」とかしてますけれど、それって伴侶に失礼ですよ。　早くそのノートを実の息子さんに読んでもらって下さい。又違う結論が出るかもしれないです。　一人より二人の知恵。それが夫婦っていうことだと思いますけれど。これは姑と嫁の問題ではなく、精神の問題です。手遅れになりませんように。　

トピ内ID：3761819531

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心の病気？

❤

クランベリー

2010年02月14日 13:37

お嫁さんだけに対してならともかく、実の息子のことも書いていたとなると、何か心の病気？なのかと思ってしまいますね。怒りというより恐ろしいという気持ち、よくわかります。やっぱりまずは夫に見せて、夫とよく話し合ってどうするか、決めたほうがいいように思います。一人で悩んでも、とぴ主さん一人の問題ではないですよね。もしかして書くことでストレス解消して本人はすっきりしているのかもしれません。でもそれでもかかれたほうはいい気持ちがしないですよね。それに実際、お姑さん本人がどういうつもりなのかわからないから怖いんですよね。ある日突然、ほんとに暴力的な行動にでるかもしれないし、こっそり何かされるかもしれない。自分とお子さんを守る方向で考えて行動してくださいね。

トピ内ID：1285900098

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メモ

本当に怖い

2010年02月14日 19:08

メモはキッチンに置きっぱなしということですが、自室があるにもかかわらず、わざわざキッチンに広げて置いて行くということでしょうか。しかもトピ主さんの目にしか留まらないであろう時間帯にだけ。そうであった充分悪意と考えられますよね。わざと読ませようとしている、と。お嫁さんのご実家からお年玉なんて、受け取れる感覚が理解できませんがそれにもまして金額が少ないが我慢してやるか、なんて書いてわざわざ見せる行為は許せませんね。妊娠中から色々あったご様子。ずっと以前からこんなメモが残っているのでしょうか。私ならこんな姑とは恐ろしくて一緒に住めません。「嫁」だけならともかく、お腹の子の命まで狙う行為までするなんて。メモを証拠としてご主人に見せるべきと思います。何かあってからでは遅いのですから。

トピ内ID：7890926676

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なんかの呪文？？

🐧

あんずトピ主

2010年02月16日 15:49

色々な意見、本当に参考になります。ありがとうございます。メモはリビングかまたはキッチンの出窓あたりに置きっぱなしだったりします。大体夕方には自分で片付けるようです。さすがに子供達には見せられないです。私の事をメス豚と書いてあったり、子供達の事をくそガキ呼ばわりするのは見せたくないです。しかし最近それと別にやはり目に触れるところに数字で 70－13と書いてあるのです。ただそれだけ！姑はなにかと占いをしているようですが、何かの呪文か何かでしょうか？？？不気味です。どなたかこの暗号わかりませんか？？近々、今までの事を主人に相談しようと思います。

トピ内ID：9983177674

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証拠集め

ふゆ

2010年02月17日 16:31

ご主人に打ち明ける場合、証拠が無いといささか信用してもらえないかも知れません。また、事の異常さが伝わりにくいかも。なので、証拠があった方がいいですよ。特に、お子さんや旦那さんに関する事の方が、ただの嫁姑問題だと思われずにいいと思います。実物を回収すると、それ以後出てこなくなるかもしれないので、まずは写真で残しておき、いざ義母さんとお話をする段階になったら実物を回収するのが良いかと思います。なんか、身の危険を感じるようなメモなので、早く解決するといいですね。

トピ内ID：8409516635

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