子どもに厳しすぎるのかな・・・？

レス41

（トピ主 2 ）

🐱

ぷー

2010年02月11日 10:10

子供

小学校高学年の女の子の母です。
子どもから、「よそのお母さんはもっとやさしいのに」とよく言われます。

欲しがる物をすぐに買ってもらったり、子どもだけの遠くへのお出かけ許可も、母である私が納得しないと（←なかなかしない・・）実現しないし、寝る時間、起きる時間、分担された家の手伝いのこと・・などなどいろんな面で友達より厳しいようです。

先日はこんなことがありました。
子ども会行事で、親子で地域奉仕するという清掃活動がありました。地域の方から助成金をいただいている、ということもありまして年に何回かはそういう機会があります。

私は、避けられない用事や病気等の場合を除き子どもを参加させますが、当日子どもの同級生の仲良し２人は来ていませんでした。（母親は来ていましたが）
後から聞いたら２人で一緒に家で遊んでいたそうです。
娘としては、友達２人に対する焼きもち半分、参加を強制する母に対する不満半分で怒っていました。

高学年になるにつけ、女の子独特の集団心理が働いて友達との差を気にすることが多くなったように感じます。
私自身は「皆様ご一緒に・・・」というのは案外苦手で、今までの子育ての中でも他のお母さん方とはある程度の距離感を持って過ごしてきました。公園デビューやＰＴＡ、子ども会の役員などで知り合いはできましたが深い付き合いはありません。それでいいと思っています。

こんな頑固な親なので、娘の価値観を理解できずにただの厳しい親になっちゃっているのかな、とふと思いまして皆さんの意見を伺いたくトピを立てました。
皆さんのお宅では子どもが友達に「合わせること」に協力的ですか？

トピ内ID：2239688408

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私の母が

はな

2010年02月11日 14:49

トピ主さんのような方でした。子供時代に惨めな気持ちになることが多々ありました。母の意見が正しいのは、今も昔もわかっています。でも、子供は子供なりの社会、付き合いがあり、それは親からしたらだいたいがくだらない、意味のないことだと思います。私は自分の体験も踏まえ、子供にも子供の立場があると常に考えています。

トピ内ID：8052352130

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子供に厳しく、自分に甘い

奏

2010年02月11日 14:49

自分は嫌な事から逃げてるのに、子供さんに厳しいんですね。きっと、激しい反抗期がやって来るか？、自分の考えで何も決められず、親のいいなりで一生終わるか？なんじゃないかな？

トピ内ID：3626959063

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厳しいとは思いませんが、

😀

エリゴ１３

2010年02月11日 16:03

>欲しがる物をすぐに買ってもらったり、子どもだけの遠くへのお出かけ許可も、母である私が納得しないと（←なかなかしない・・）実現しないし、寝る時間、起きる時間、分担された家の手伝いのことこれだけでしたら、厳しいとは思いません。地域の奉仕も、うちも参加させています。自分たちの街ですから綺麗にするのは当たり前…という美しい理由ではなく、うちは家でゴミをこまめに捨てたりしないいい加減な所があるので、街にゴミが放置されている状態を見せて、あんたの汚部屋も同じだよと言うためです。（結構効果あり）ただ、遠くに行ってはいけない理由や物を買わない理由を説明し、その上でお子さんと話し合って決めていかないと、反抗期も入ってくるので、納得できないととんでもない行動に出たりすることもあります。難しい年齢なんですよね。それと友達とは、中学に上がるととにかく忙しくて遊ぶ時間が少なくなるので、沢山遊ばせてあげてくださいね。子育てって、どれが正解なのか迷いますよね。うちはもう少し大きいですが、いまだに迷いの霧の中です。正解を探しながら歩くのも、子育ての醍醐味かもしれませんね。

トピ内ID：5041133371

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トピ主様のような親がいて、いいと思います。

I.C

2010年02月11日 16:35

自分もどちらかと言えば、母親は厳しいです。「ちびまる子ちゃんのお母さん」みたいな感じでした。友達が持っているものを、自分だけお金ないの、あなたの日ごろのおこないが悪いからなどと言い、買ってもらえないのはあたりまえ。でも、ちょっと厳しいぐらいでないと、物のありがたみや、親切のありがたみなど、幸せにあまり敏感にはならないだろうと思います。甘いとちょっとの事ですぐに自分は恵まれないなどと言うような、わがままな子に育ちます。でも、他人の子どもと自分の子どもで、全く合わせられないと言う事は、無い方がよい、こればかりは、ケースバイケースでしょう。難しいですね。

トピ内ID：1087190517

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私の母がそうだった

35歳の娘

2010年02月11日 16:35

友達の家でスナック菓子を出してもらい、そこのお母さんから「あなたのお母さんは厳しいからうちで食べていきなさい」と言われ、とても傷ついたのを覚えています。同情されているんだな、と。食べるもの飲むものはもちろん。着るものは母の手製かデパートの服。私はスーパーで売っているキャラクター付き下着にあこがれていたのに。週末は子ども会の行事か家族でのお出かけ。お弁当持ってハイキングなんてよその家ではしないのに。不満不満。クラシックのコンサートなんか誰も行ってないのに。不満不満。夏休みは登山。あー、いやだいやだ。正月は田舎に帰省。高校生になっても強制。とにかくうちはマジメで堅くて他の家とは違ってて不満だらけでした。でも大人になって思うのは、うちの親は間違っていない。どれもすばらしい経験なのに、それがつまらないのは親が笑わないからです。うちは笑いのない家庭でした。笑いがあれば「厳しい」なんてことはありません。「ほーら、文句言わない！ちゃっちゃとやんなさーい」と母がおどけていればうちの母ちゃんには逆らえないのよ、トホホ。と笑えるはずです。

トピ内ID：0107393278

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強制的でなく

❤

llala51

2010年02月11日 16:03

そろそろ高学年でしたら、反抗期も始まって来るでしょう。多分今までお母さんが支配的で圧力がかかってていい子にしてたんでしょうけど、その反動がこれから出てくるのではと懸念されます。難しい年齢にさしかかってくるとかえってそういうタイプの子供の方が今までの不満を蓄積しているので、要注意ですね。今までのあなたの教えやお行動で基本的倫理感は備わっているので何かする時に、お母さんはこうゆう理由でこう思うけど、あなたが考えて判断してと子供に言えばいいのでは？子供の意見も尊重しつつ自分は親としてはこう思うけど、という対話にしていけばどうでしょうか？それでも絶対譲れない事に関しては、引かなければいいのです。理由を明確にしないで押し付けられる年齢ではなくなってきます。子供自信でいい答えを出せるように導くのが今後大事になってくるのではないでしょうか？

トピ内ID：0327744644

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(^-^)

たい焼き

2010年02月11日 16:03

あーよくある事ですね。一例ですがこんなのはどうでしょう？強制的になると言うならその方法を逆に利用しこれだけは終らせなさい。後は、やりたい事をやってみなさいみたいな方法はどうでしょうか？終りが見えるやり方なら多少、不服感があっても終れば自分の楽しみが行えると言う感じを想像させ又、体験させる事によって話を進める事が出来ますよ。

トピ内ID：4650044059

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難しいですよね

✨

タタミ

2010年02月11日 17:02

私もどちらかというと、トピ主さん派です。だからおっしゃってることは良くわかります。でも、やや堅苦しすぎるのかなーとも思います。もう少し緩い、アバウトな部分もあればいいのかなと。例えば、遠出も場所や目的によってはＯＫするとか、奉仕活動もたまには不参加にするとか。＞子どもが友達に「合わせること」これって大事なことだと思います。確かになんでもかんでも人と一緒でないと気がすまない、では困りますが、人と一緒だから楽しい事だってあると思います。自分の家のルールの大筋は変えずに、周囲とのバランスも考えて行動できるようにしてあげればいいと思います。まあそれが一番悩むところではあるんですけどね。

トピ内ID：1441204672

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お友達の親との連携

中高校生の母

2010年02月11日 17:30

もう中高生になってしまった娘２人の母です。うちも、子どもだけの遠くへのお出かけ/カラオケ/ファミレスは許可しませんでしたが、大人の付添いがあれば許可しました。小６のときは私が付き添って50km離れた晴海のポケモンフェアに行きましたし、お友達のママにも横浜などによく連れて行ってもらいました。地域活動なども、事前に親同士連絡を取り合って子供とセットで参加しました。友達が一緒なので大喜びで参加していましたよ。携帯なし、行事後の打ち上げも不許可、お手伝いあたりまえ、就寝も９～１０時（受験期以外）という厳しめの家庭ばかりでしたが、皆落ち着いた中高生になっています。要はやり方だと思います。お友達が大事な年頃なので、お友達関連の約束事は大事にしてあげ、遠出やお泊まりなどの保護者が必要な計画の場合には、親同士で連絡しあってできるだけ実現するようにしてあげれば良いのです。ムリな計画の場合は、本人達に代替案を考えさせてあげれば納得します。子供同士のトラブルの場合も、親同士が知り合いであれば、適切な時期に介入できるので安心できますよ。大変ですが、良いコーディネーターになってください。

トピ内ID：9541408357

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信じた道を

厳しいと言われる母

2010年02月11日 17:30

それぞれに親の方針があります。皆同じでなくていいですよ。何でもかんでも我慢させるんだったらそりゃきついでしょうが、ここだけは譲れないと思ったことはブレる必要はないと思いますよ。まだ小学校高学年ですよね。今のやり方でよかったとお子さんに思ってもらえるのはもしかしたら彼女が母親になってからかもしれませんよ。もちろん先にコメントなさっているはなさんのような方もいらっしゃるかもしれませんが。私の親も厳しかったです。高校の時皆はよく泊っていたのに、外泊禁止私だけ、絶対父が迎えに来ていました。翌日皆が楽しそうに話しているのを見ると、とてもさびしかったです。バイクも学生の時は私だけ買ってもらえず、ひとり自転車でした。でも２０歳で就職してからは、親は全く何も言わなくなりました。何時に帰ろうが誰と遊ぼうがどう給料を使おうが。もう大人なのだし自分で働いているのだからと。ありがたかったです。でも信用していてくれるというのがうれしくて親を泣かせるようなことはしないと思っていました。今は親の庇護のもとで生活しているのですから、その親の考えに従うのは当然だと思いますよ、極端でなければ。

トピ内ID：7956143048

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うちの母も

🐧

ポコポン

2010年02月11日 18:26

トピ主さんのようにとても頑固でした（現在も）。更にフルタイムの仕事をしていてとても忙しい人でした。私が小１の頃、クラスのお友達の誕生日会に女子全員が招待され私も行くのを楽しみにしていたのに、その子に渡すプレゼントを買いたいからお金をくれと母に頼んだら、そんなことの為にお金を渡す訳にはいかないときつく断られた思い出があります。（他にも何度かありました）その年頃ってお誕生日会とかが頻繁にあるのに、うちの母は働いていて忙しかったので私のクラスメートのお母さん達との接点がほとんど無く事情をまったく理解してくれなかったんですよね。プレゼント持参での招待だったので、私はそのお誕生日会には行けませんでした。後日、クラスの女子がそのお誕生会の話をする度に話に入れないのがとてもイヤでしたし、あの時味わった気持ちは今も覚えています。子供は親の所有物ではないので、子供自身の意見も尊重するべきだと思います。それを全く無視していれば何を話してもまともに聞く耳を持たない相手だとみなされ、将来お子さんがトピ主さんの意見を無視するようになる日がくると思いますよ。

トピ内ID：2998834767

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子供がかわいそう

😢

あお

2010年02月11日 20:28

トピ主さんはいいかもしれませんが、娘さんは一日の大半を学校で過ごすので、友達と違った事をさせられるのはつらいと思います。せめて家事の分担だけにしてあげられませんか？友達から浮く事が嫌で、友達にも親にも嘘をつくようになりますよ。欲しい物だって買ってあげたらいいじゃないですか？子供だってバカじゃないのでお金が湯水のようにあるとは思っていません。時々夜更かししたり、休みの日にいつまでも寝ているのって気持いいですよ。何でもダメじゃ生きるのが楽しくないです。奉仕活動も参加したらテーマパークに連れていってあげるとか… そのうちに参加した事から周りの人に褒められる喜びを味わうかもしれないし… 友達との遠出やウインドショッピングだって楽しいですし、電車の乗り換えや物の値段やセンスの勉強になりませんか？自由にさせて、寝坊や遅刻、追加のおこずかいの要求についてだけ叱る方が子供も自分で責任など色々考えると思います。今の娘さんは責任や節度よりも、叶わない事への憧れと母親への不満、友人への引け目や劣等感や恥ずかしさでいっぱいだと思います。

トピ内ID：3014069025

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相手の子

⛄

ゆきだるま

2010年02月12日 11:27

私だったら、自分の家庭の方針っで譲れないところは譲らないけど、子供の言い分もある程度は受け入れたいです。その時の参考にしたいのが、子供の友達関係かな。クラスの中で見れば、いろんな家庭の子がいるはずですよね。たぶん娘さんの言う「みんなはこうしてるのに。」のみんなは、主に仲よくしている友達のことなんだろうなと思いました。友達が、自分の子供の友達としてよいところが見つけられれば、その子たちとのつきあいも考えて、少し譲ってもいいかなと思います。でも、親の目から見て、正直言うとつきあって欲しくないような子なら、譲らないでしょう。それと、地域の義務になってる清掃をさぼるような真似を奨励する気はまったくないです。起床・就寝については、基本は規則正しくだけど、たまにはお寝坊もありと思ってそうしてます。これは単に私がルーズなだけですね（笑）。女子特有の「みんなご一緒に」は、私も感心しません。個性がなくなるだけですよね。それでも、そういう雰囲気のクラスに子供がいるとしたら、多少は考慮も必要なんでしょうけど、基本は自分の考えでしっかりやること、を伝え続けたいです。

トピ内ID：1848139642

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ありがおとうございます。

🐱

ぷートピ主

2010年02月12日 13:02

いろいろなご意見、ありがとうございました。やはり私は頭がカタイんだな、と感じました。トピに書いた子ども会の奉仕活動の件で、普段子ども会にお世話になっているのにイヤな行事に参加しないのはずるいな～、それを許可した親御さんは甘いな～と思って、そう考える私は厳しすぎるのかな、と考えてトピを立てました。娘の年代で流行っているブランドの服は、友達はしょっちゅう買ってもらっているのに、ウチでは特別な時（誕生日、ボーナス、バーゲン時期）だけだ！とか、服に限らず靴やらゲームやらいろんな物への要求はだんだん大きくなってきます。友達と「ご一緒」を望むその一方、クラス内のグループ抗争（？）の話などを娘から聞くと、ハブられるターゲットが順番にまわってるだけで、それってホントの友達なの？と思ってしまう場面も多々あり、そういうグループに深くはいり込んでしまいそうな子どもを心配しています。何人かの方のおっしゃるとおり、年齢的にも反抗期なので娘の大きくなる要求や不満と、私の守りたい正義感（カタイな！）とどう折り合いをつけるかもうちょっと考えてみたいと思います。

トピ内ID：2239688408

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なぜそうなのかを納得させる

nkmr

2010年02月12日 16:18

高学年になると難しくなってきますよね。うちにもいます、高学年の娘が。うちは転勤族なので、行く先々で地域性の違いも子供たちの様子に反映されてるなぁと思う事も多いです。ある程度は、子供の付き合いも考慮しますが、基本的にダメなものはダメ。「応相談」もあります（笑）子供だけの遠くへのお出かけは、親の許可が必要なのは当然ですよ。勝手に行っちゃう子も（それを何とも言わない親も）いるんですねぇ。驚きです。結局、学年があがってくると、親とのどんな約束事も子供本人が納得しないとだめですよね。低学年のうちに「なぜいけないのか」「なぜ、こういう決め事をするのか」を話しておく必要もありますね。今からでも話してみてはどうですか？うちは「欲しいものは何でも買ってあげるよ」と私が言うので、逆に自分で本当に必要かどうかを考えてるようです。お手伝いも「家族としての思いやり」と小さい頃に教えました。朝も起こしません。「親に起こされてまで学校行ってくれなくても結構」と私が言うので、入学して以来自分で起きてきます。いつまでも言いなりにはならないので、戦略を。

トピ内ID：6863723012

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自分勝手

う～ん

2010年02月12日 17:22

自分勝手な厳しさかな？と思います。ご自分は苦手なことは避けて、子供が嫌がることは強要。バランスが悪いな…と思います。それに子供なりに人付き合いは大切です。特にこの年頃の女の子にとって皆と一緒のことができないってかなりの疎外感を味わうと思います。甘過ぎるのも駄目ですが、もう少し娘さんの気持ちを尊重してあげてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1138757956

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お子さんが自然と離れるでしょう

🐱

みんく

2010年02月12日 18:00

いいと思います。お子さん、そろそろ自然とトピ主さんから離れるんじゃないかな？だんだん、親と一緒に奉仕活動をするなんて嫌という年頃になってきます。仮病を使ってでもトピ主さんの言いなりにならないときがくると思います。私は、それが自然な親子関係だと思うのです。「掃除？いきたくなーい。友達とあそぶ」「そう？じゃそうしなさい」という親子関係よりも、厳しい親を騙して（それくらい成長したという証ですよね）親離れをしていく親子関係のほうが安心できます。トピ主さんが、娘さんが親離れをはじめたときに、ちょっと怒ったり焦ったりしながらも「仕方ないか。こういうものだ」と受け入れれば問題なしでは？そのときに「あんたは昔は良い子だったのに」「なんでこんな子になってしまった」と子離れできないと困りますけどね。

トピ内ID：6928484669

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人生を教えるチャンス

❤

子育てＯＢ

2010年02月12日 19:35

娘２８歳、結婚し一児の母になりました。息子も就職し、私は５０代、子育て終了。私も子育ては厳しかったと思います。子供の都合よりも家のルールを優先しました。思春期の頃は、トピ主さんと同じように子供から何度不満をぶつけられたことか。子育て終了した今、それで良かったと大声で言えます。「人は人。自分は自分」を教えることが出来たからです。でも、子供の友人は大事にしました。時々、ウチでお泊まり会をやったり、遊びに連れて行ってあげたりしました。部活の送迎も自分の子供だけではなく、お友達も車に乗っけてあげました。でも、忙しく、家の都合で遊べない時、お友達が訪ねてきたら、もちろん断らせました。それでも、一緒に遊びたいとゴネることもありましたが、そんな時はその友人も一緒に家のことを手伝ってもらい、家の都合は変更なしでした。今でも、友達から「おまえんちではよく働かされた」と言われるそうです（笑）「人は人、自分は自分」だけど友人も大事にする。そんな子に育ったと思っています。

トピ内ID：6421697910

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娘さんに同じ価値観をもってもらいたいと思ってませんか

ゆきんこ

2010年02月12日 19:35

トピ主さんのおっしゃる正義感って価値観と言い換えてもいいと思います。娘さんがブランドに興味もったり、ご一緒感覚だったりするのが抵抗ありという感じです。でも、娘さんはトピ主さんじゃないんですよ。ミーハーでつるむのが好きでもいいじゃないですか。それと、いつも買ってあげることや、いつも許可することは別問題ですが。

トピ内ID：6992659979

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いつまで子供扱い？

そうですねぇ。

2010年02月12日 19:35

子供に厳しいというより、子供扱いしすぎるのではないでしょうか？親同士つきあわなくても子供同士の関係をもう少し汲んであげれるのではないでしょうか？もっと子供を信頼して少しづつ自由を増やしてあげた方が子供も自立へ向けて徐々に成長していくと思いますよ。いつまでも子供扱いしていると反抗期が激しくなるような気がします。

トピ内ID：3608544182

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我が家も一緒ですよ

🐷

花ちゃん

2010年02月12日 23:24

毎日のお手伝い、門限、休日の過ごし方。我が家には我が家のルールがあり、よそ様より厳しいです。我が子達もよそ様と比べて色々不満を漏らしたりもします。が、そのたびにキチンと話をして、なぜそれらが必要なのかも話し、納得してくれます。本人達も最近では「後で必ず自分の役に立つ」と言っていて、友達が出来ないこと(料理など)が出来ることを誇りに思っているようです。ぜひ、お子さんにトピ主さんがそうする理由を説明してあげてください。その差は大人になった時、必ず表れると思いますよ。

トピ内ID：1934542627

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支配型の母親

🎁

2010年02月13日 11:50

厳しいというよりも、支配型だと思います。＞子どもだけの遠くへのお出かけ許可も、母である私が納得しないと（←なかなかしない・・）実現しないし娘さん、１０才は過ぎていますよね？ご存知かと思いますが、一般的に基本的な躾は『…つ』のつく年令の９才（ここのつ）で終了です。１０才過ぎても『母の許可なく』『納得せずに実現しない』のは、子離れできない母親が、いつまでも娘を子供扱いして自立させないよう支配しているという事です。物を買う事や友達と遠出する事が「ダメ」では友達づきあいができません。女の子は一緒に出かけたり、同じ持ち物を持つ事で仲間意識を固めます。今のままだと娘さん、確実に友達なくしますよ。「あれも禁止これも禁止」では親に嘘をつくようになるかもしれません。また、将来何かのトラブルを抱えても母親には相談しないでしょう。厳しさは大事だけれど、甘える事も同じくらい大事。奉仕活動も本人の気持ちを優先させて。強制するから反発するんです。娘さんはあなたの所有物ではないのです。親離れの準備を始めている娘さんを、見守ってあげて下さい。

トピ内ID：1013422758

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厳しいのではなく

💡

あならいざぁ

2010年02月14日 15:17

トピ主さんはどちらかと言えば世間の狭い人、人付き合いの下手な人の典型例ですよね。適度な距離を開けていると言うよりは、周りから適度に距離を開けられやすいタイプでしょう。それと御同様にトピ主様が躾と思っていることは、実はご自分の駄目なところを娘さんにコピーしているだけに過ぎませんよ。ご自分を冷静に見つめるのは勇気が要りますが、ここでしっかり見極めておかないと、娘さんの世間もトピ主様とご同様になりますよ。

トピ内ID：6964361456

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厳しくないでしょ

🐱

ｍｉｈｏ

2010年02月14日 17:11

主様が特別厳しいお母さんだとは思わないです。小学生の子が、親の許可なく自由にお出かけしたり、欲しいものを何でも手に入れたりできないのは当たり前だと思っているので、主様が厳しいとか子どもの成長を阻んでいるかのようなレスが付く事にビックリ。我が家の躾は主様のお宅とほとんど同じですし、周りのお宅もほぼ同じですよ。ただ地域活動に関しては、嫌がる年頃ですよね。一緒に参加するお友達がいれば、ですが、一人での参加はやはり可哀そうかな。今まで頑張ったのなら、そろそろ卒業でも良いのでは（子ども会から「是非」と頼まれた場合を除いて）。それと起床、就寝時間は、責任感をもたせる意味で、子ども自身に決めさせた方が良いでしょうね。子どもが友達に「合わせること」には、条件を付きでＯＫするケースが多いかな。物の購入については「誕生日プレゼントの代わり」としたり、子ども同士のお出かけに関しては「私も同伴」としたり。お出かけの同伴は、お友達のお母さんからも感謝されますよ。意外と、納得できないまま許可してしまうお宅も少なくないのでは？

トピ内ID：8904361014

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お出かけについては多くのレスがありますので省略して

ゆきんこ

2010年02月15日 12:53

トピ主様が、非常にまじめで律儀なのはわかります。これじゃ損ということはわかっていてもいまさら生き方を変えるのは難しいでしょう。でも、こども会の奉仕なんて、ボランティアです。やりたい人がやればいいのです。勤労奉仕の音頭をとる人も、（わがマンションの管理組合の場合ですが）意外に、自分が音頭をとって人を動かすことが楽しくてやってるかもしれない、と考えられたことはありませんか？ともあれ、娘さんがやりたくないのなら、強制はやめてあげて下さい。

トピ内ID：6992659979

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ウチも同じですよ

🙂

あおぞら

2010年02月15日 17:13

私も同じことを悩んだ時期があり今だって、子供達の成長につれ、いろいろと反省したり悩んだりの連続です。我が家も、９時就寝、7時起床が目標。家のお手伝いをする。子供だけで繁華街へは行かせない。これらは、ぷーさん宅と同じです。でも高学年になると、子供の自立心も芽生えてくるので、なんでも親の言う通りにはいかないです。夜更かしをすることもあるし、おこづかい制のお手伝いも嫌々だったり。お友達と繁華街にも行きたがります。私は、就寝、起床時間は本人に任せました。それまで規則正しくしていたのであれば、本人も自覚しているので大丈夫ですよ。手伝いは、お願いモードで。そして、「助かったよ。ありがとう。」という言葉で持ち上げました。お手伝いは始めるまでが面倒なだけなんですよね。「近くのお店ならいいよ。」とは言っていますが、子供だけで繁華街というのは地域性もあるでしょうが、学校（公立）のほうでも禁止しているし、私の周りの保護者の方も行かせる方はあまりいません。一部の子は行っていますが、大人顔負けの服装で、わたしなんかは危うさを感じてしまいます。ごめんなさ。つづきます。

トピ内ID：5754572409

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ウチも同じです。つづき

🙂

あおぞら

2010年02月15日 17:13

つづきです。私も子供会の行事や奉仕活動（公園の掃除）に参加しています。小さい時は一緒に行くと付いてきた長女も高学年になると嫌がりました。お友達が一緒ならば違うのでしょうけれど、自分ひとりは嫌でしょうね。無理強いはしませんでした。でも19才になったその長女は私が参加できない時、私の代わりに下の低学年の妹を連れて参加してくれます。地域の方たちも小さい頃の長女を知っているので、溶け込めるようです。小さい頃から習慣になっている事や、経験したことは、反抗期で一時中断されたり、あやふやになることがあっても、落ち着きだしたころには、必ず良い形であらわれてくるものだなぁと思います。ただ、何方かも書かれておりましたが、家庭の中に、笑いやユーモア、多少のアバウトさがあれば、「なんとかなるのかな。」と思います。そんなに思いつめないで下さい。これからは見守る（これがなかなか大変なのですが）ということも親の役目になる年頃なんですよ。きっと大丈夫！

トピ内ID：5754572409

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三つ子女児の母です。共感します。

🐶

わんわんわん

2010年02月15日 17:13

欲しがる物を直ぐに買い与えません。普通に考えても、何でも直ぐに手に入る環境はよくないでしょう？！子供だけのお出掛けは、私が納得するのは校区内のみ。校区外へは学校でも禁止されているでしょう？！ルールは守らなければいけないし、危険回避の意味もあると思います。でも実際行ってる子いるんですよね～うちの子が誘われた時（買い物）「私はここで待ってるから」と校区内ギリギリの所で姉妹で待ってたらしいです。母との約束守れました！でもその後もお友達とも問題無く遊んでいますよ。どうしても行きたい時は私が同伴です。１３、１４日に子供達が友達とバレンタインの友チョコをうちで作ると言い、材料を買いに行くのに校区外のスーパーに両日とも付き添いました。（結構面倒ですよ）「誰それちゃんのうちはこうだ」って子供達がいう時ありますが「じゃ～誰それちゃんは○○持ってる？○○へ遊びに行った事ある？人と比較して、羨ましいと事ばかり言わない。貴方達もその時々で充分満足感を味わっている事を忘れないで！」と言ってます。勿論成長と共に我が家のルールも変えていってます。

トピ内ID：7707627496

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それって厳しいの？

そこそこ

2010年02月16日 12:23

＞欲しがる物をすぐに買ってもらったり、子どもだけの遠くのお出かけ許可も、母である私が納得しないと子どもは現在中3ですが、小学校高学年当時、私もおつきあいのあるお母さまがたも皆さんトピ主さんと同じ考えでしたよ。子ども会行事に関しては、現在住んでいる地域では子ども会そのものが強制参加ではなく、あまり参加していらっしゃる方はいなかった上、私たちも中受準備で参加する暇もなかったのですけれど。子どもだけの遠くのお出かけに関しては都内で監禁事件もあったことですし、ご心配なさるのは当然だと思います。書き込んでいらっしゃる内容を読むと、子どもさんのお友達のお母様方はやさしいのではなく、甘いのではないかと感じます。他所のご家庭の方針に口はだしませんが、他所は他所なのではないでしょうか。

トピ内ID：2329037605

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厳しくないと思うけど

ぽりあんに

2010年02月16日 21:53

私も別に厳しくないと思います。奉仕活動は出なくてOKというのを子どものうちに覚えさせるのはよくないと思います。子どもは基本的に誰に世話になってるかわからないんだから、自分が出来ることはやる、と自分の子どもには言い聞かせますね。子どもだけの遠くのお出かけもトピ主さんが正しいと思います。私は私から見て信頼のおけるお母さん達の判断を参考にします。最終的には自分の判断ですが、自分一人ではまだまだわからないことも多いので相談したりします。子どもに甘いな～と思う家はやはり親を見ても、そういう人とは付き合いたくない（棲む世界が違う）と思うような親が多いです。だから子ども同士付き合わなくて結構。子どもには友達を選んで欲しいと思います。私は逆に住む世界の違う人達だと気づかず馴染もうとしすぎて数年を無駄にしたので。一部、甘い親でもそれはそれなりの考え方があってそうしてる親もいて、そういう人は信用出来ますが。私ならトピ主さんみたいな親子と付き合います。

トピ内ID：5316913665

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