アメリカ人の夫の説得の仕方を教えてください。

レス29

（トピ主 8 ）

りんご

2010年02月11日 14:49

ひと

私は結婚3年目の30代で半年ほど前から専業主婦をしています。ひとつ年上の夫とアメリカに住んでいます。子供はまだいません。
夫はとてもやさしく、幸せな結婚生活を送っているところなのですが、一つどうしても理解できないところがあります。

しかし、昨今の不況のためリストラをされて経済的に困っている夫の友人が何人かいます。その中の一人に子供二人を抱えるシングルマザーがいます。私も彼女とは親しい間柄なので助けてあげたいのは山々なのですが、私達も裕福ではなく、むしろ夫の借金がいま日本円にして500万弱あります。結婚前は1000万近くあり二人で必死に働いて今やっと半分になりました。借金は車や学生費のローン、それからクレジットカードなどです。

そんな中で、夫は彼女をサポートしたいと言い出しました。手始めに、1000ドル（約9万）を食料などと一緒に届けようと言い出しました。その時は大喧嘩になりその案は保留になりましたが、最近それとなく言ってきます。それだけではなく、仕事が見つかるまで月に200～300ドル（2～3万）あげようと言ってきます。夫だって明日リストラされるかもしれないのにそんな余裕があるなら借金返済や貯金に回したいぐらいです。

ただ、その友達はすごく良い子なのでできる限りのことはしたいと思い、ベビーシッターをしたり、夕食に招いたりしています。因みに夫と彼女は何でもありません。ただの友人です。

この先、このようなことが起きる度に喧嘩になるのは嫌です。子供ができればなおさらです。夫をどの様に説得すれば一番いいのでしょうか？皆様のお知恵をお借りしたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

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まずは自分の借金を。

🐴

mami

2010年02月11日 18:26

ご主人優しい方ですが、今の状況で人を助ける余裕あります？残念ですが、台所やバスルームにでも　今どれぐらいの借金が残っているか明細を貼って、まずは自分の借金返済が優先であることに目覚めてもらわないと、お友達共々共倒れになってしまいませんか？自分達夫婦に何かあったらそのお友達すらも助けることができなくなるんだよ、ともう一度説得してみてください。アホちゃうか！　と　ワタシの夫になら言ってしまいそうです。

トピ内ID：8004127740

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実は下心？？

💍

あめじすと

2010年02月12日 17:22

疑っちゃいます。自分にたくさん借金があるのに＄１０００も貸して上げるのって(ローンですよね？）すごい、というか経済観念がないというか…。だからこそ疑っちゃいますね。そこまでやるかって。まあアメリカ人にはありがちな、他人の不幸に首突っ込みたがり屋さんなのかもしれませんが。お金のローンをするより、すでにされているように家族を夕食に招いてあげるとかの行為の方が理解できます。自分に余裕もないのに、特にシングルの女性にそれほど執拗にかかわりたい、助けたいと思うこと事態、奥さんの側から見ても他人から見ても、そこまでするの？と不振に思われても仕方ないでしょ？トピ主さんは疑ってないようですが。私だったらそういう理由でやめてほしい、といいますね。誤解を招くことはやめてって。そういうことって夫婦一緒に出来なければ後で関係がおかしくなったりするでしょう？そういう原因を作っている旦那さん、わかってないです。助けたい気持ちはわかるけど、自分の借金をまず何とかしてからして！といいましょう。

トピ内ID：0047651172

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現実をはっきり見てもらいましょう

遠くから

2010年02月13日 10:39

アメリカ在住でアメリカ人の夫をもつものです。こちらではクリスチャン精神で人を助けようとする方はたくさんいるので、自分の収入が少なくても募金をする方は多いです。ただ、借金があるのにそこまで人を助けようとする人は20年の生活の中でも会った事がありません。旦那さんはとても優しい方なのでしょうが、度が過ぎていると思います。アメリカでは気楽に借金をして困窮する人が多いですよね。どうして旦那さんが1000万の借金が出来てしあったのか、そしてそれを返すには2人がどれくらい働いて、どれくらいの期間で返済できるかきちんと冷静に話し合ったほうがいいですよ。それと、彼の行動をいったいどういうふうに感じているのか、あなたの心情もきちんと伝えましょう。ベビーシッターをしたり、食事に呼んだりで充分なサポートをしていますよ。それにお金を渡されたら普通プライドのある方なら嫌な気持ちがするでしょう。話を聞いた旦那も He should take care of himself before helping othersと言っております。

トピ内ID：6914633144

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レスありがとうごいます！！

りんご（トピ主）トピ主

2010年02月13日 11:50

Mamiさん、あめじすとさんレスありがとうございました。本当にそうなんですよね。私達のこの状況で人を助ける余裕なんて全然ないんです。それなのに、そんなこと言い出したので腹が立つやら、呆れるやらで如何していいかわからず小町で相談することにしました。以前、冷蔵庫に今どれほど借金があるのか、そして返済計画を書いた紙を張っていました。しかし、友人達が遊びに来るたびにそれを隠してどこかにやってしまうのであきらめてしまいました。またやってみようと思います。Mamiさんのおっしゃるとおりなので、まずは自分達から立て直してみたいと思います。続きます。

トピ内ID：4383587743

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レスありがとうございます！！２

りんごトピ主

2010年02月13日 11:50

あめじすとさんは夫とシングルマザーの彼女の仲を疑っているようですが、本当になにもないんです。夫と彼女は同じ高校の先輩後輩で同じクラブにも所属し、家も近かったため幼馴染なんです。ただ一心で彼女の幸せを願っているだけなんです。ただ、お金を貸すのではなく、あげるのです。夫は人に物やお金を貸すときには返ってこないものだと思っていますので、返ってきたらそれはラッキーと思うようにしているそうです。やさしい人なんでけど、お人よしというか・・・あめじすとさんの言う通り経済観念がまったく無いんでしょうね。喧嘩したときに、何度も借金の話をしてそんな余裕は無いといったのですが、大丈夫の一点張りで聞く耳を持ちません。こんな夫になにか説得力のある言い方は無いでしょか？お知恵をお貸しください。

トピ内ID：4383587743

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トピ主です。

りんごトピ主

2010年02月13日 16:05

遠くからさん、レスありがとうございました。わざわざご主人にまで聞いていただき、本当にありがとうございました。アメリカ人のかたからしても主人の言い分は行き過ぎだというのがわかってホッとしました。借金の理由は主に学生ローンです。主人はある程度名の知れた大学を卒業しました。そのおかげでそれなりの仕事がもらえ、贅沢はできませんが借金の額の割には人並みに暮らすことができています。主人の実家はお世辞にも裕福とは言えず小さな頃から苦労をしてきたそうです。その為、学生時代は両親に経済的には一切頼らず、自力で卒業しました。その学生ローンが大半を占めており、後は車と卒業した後仕事が見つかるまでの生活費として使ったカードローンです。続きます

トピ内ID：4383587743

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トピ主です。2

りんごトピ主

2010年02月13日 16:05

結婚前から借金のことは知っていたので覚悟の上です。二人して必死で働いて節約をしながら今半分返し終えました。しかし、半年前に私の体調が悪くなり仕事を続けるのが困難になりました。収入はちょっと減ったけど、少しずつ返済していますが、そんな矢先に主人がこんなことを言い出したので、今までの努力はなんだったんだろうと思いました。私は友人間でお金の貸し借りは受け付けません。まして、あげるのですから彼女がどうとるのかわかりません。私も遠くからさんと同じで彼女のプライドを傷つけてしまうのではと思い、主人に言うと、プライドではお腹は膨れない、彼女には二人の子供がいるんだといいます。遠くからさんのご主人がおっしゃっている事を私も何度も言いましたが、大丈夫の一点張り。私も彼女を助けたいのは山々です。しかし、できるのはベビーシッターや車を出す事、食事に招くことしかできません。やはり1000ドルともなると私達にとったら大金です。そう簡単に出せません。今ここでうやむやにしてしまえば、この先また同じことが繰り返されるでしょう。こんな主人の目を覚まさせるよい方法はないでしょか？

トピ内ID：4383587743

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なんらかのカウンセリングへ

だび

2010年02月13日 16:05

夫さんは表面上優しいのでしょうが、今はそれどころじゃないと思うトピ主さんとしたらお困りでしょうね。 30歳代でstudent loanが残っているのは大して珍しいことではありませんが、結婚前は総額$100Kもの借金があったというのは、浪費癖があるというか、身の丈に合わない生活をする癖のある人なのかなと思います。ごめんなさいね、酷いこと書いて。しっかりした妻の協力があって、たったの２年強で借金が半分に減ったというのに、夫さんはまだ目が覚めないのですね。十分話し合いをされているのに、本来一番大切にしないといけない妻の意見には納得できないようですから、これ以上は第三者の立ち会いのもと話をしてみるしか手はないのでは。なかなか馬の合うマリッジカウンセリングを見つけるのは大変ですが、一緒に行ってみるか（夫さんが一緒に行きたくないならばトピ主さんお一人でも行ってみて下さい）。それとも、夫さんが教会にご縁があるのならば、牧師さんなどは夫婦間や家族間のカウンセリングというか相談にものってくれますから、勇気を持って相談してみるのが良いと思います。

トピ内ID：0808919826

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妥協案…

一米国人の妻

2010年02月14日 12:08

確かに、どうして自分も借金があるのにどうして？！と思いますよね。しかし、もし、それがご主人にとってどうしても譲れないとてもとても大切なことなのであったとしたら、すっぱりやめろ、と言うのは、彼が彼であることをやめろ、と言うようなもので、それはそれで無理があるのではないかと思うのです。いっそのこと、人様への「お助け予算」は年間千ドルまでとか、五百ドルまでとか、はじめから予算を割り当ててしまって、それ以上は決して出さないことを約束、それ以下だったら決してとやかく言わないことにする…、というのはどうでしょうか。まあ、妥協案ですね。借金と言っても、student loanだし…。また、考えてみると、日本の習慣では、結婚披露宴に、親戚なら十万円とか、友人でも三万円とか、自分に借金があろうがなかろうが、包みますよね？　今思えば、あれはずいぶんと気前のいい習慣で…、まあ、だから、お助け予算もその延長、むしろ本当に困っている人のためだから、よりいっそう意義あるものと考えたら…、等々、思いました。ちなみに、夫（米国人）はご主人寄りで、やっぱり子供かかえて困っている人をほっておけないよ、と言います。

トピ内ID：9890854545

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生活保護

🐶

inu

2010年02月14日 14:19

シングルマザーで子持ちなら養育費が元旦那からもらえますよね？リストラされて職が見つからない場合は生活保護も申請できるし、医療費も安いはず。どこの州かは分かりませんが、けっこうな収入だと思います。まず、それを指摘したらいかがでしょうか？あと、これは想像ですが、その女性、旦那さんと二人で会話「電話も含めて」してませんか？そういう場で、女性が愚痴をこぼしているかも。だから旦那さん、見栄をはるのかも知れません。とにかく金銭感覚がちょっと甘いようですから、トピさんが締めて正解です。

トピ内ID：6300418040

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Get your priority right!

🐤

peachpie

2010年02月14日 14:19

首題の通りです。友達にお金の支援をしたかったら、まず自分の借金を返すことです。借金が返せて、お金に余裕があったら貸すなりあげるなりすればいいこと。あなたの法的義務をまず果たしなさい、というべきでしょう。彼は困った人をレスキューすることでの’ヒーロー感’に酔っちゃっているようですね。そうじゃなければSelf esteemを感じられないのでしょうか？とにかく、優先順位がちがうぞ、といってやったほうがいいですね。

トピ内ID：6370789966

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うちも夫に聞きました。

🐶

2010年02月14日 14:42

結婚して28年、夫は子ども２人生まれてから大学を続けて、学費のローンを払い終わったのが４０になってからでした。夫は若い頃から、恵まれない子どもや支援の必要な所にはいつも寄付をしています。その夫に聞いてみました。自分がご主人の立場だったら、『その状況で君（妻）を説得出来る自信は無い。』と言っていました。やはり、自分の家族が一番先に来るべきでしょう。それに今のこの不況で仕事を失う事は、何時自分達の身の上に降りかかる事かも知れない中、やはり納得がいきません。トピ主さんの思いをもう一度伝えてみてはどうでしょうか。解ってもらえる事をお祈りしています。

トピ内ID：0582467700

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正義のためには力が必要（ｂｙ　ドラえもん）

🐱

midori

2010年02月14日 15:17

ドラえもんの漫画で「正義を守るにも力が必要なんだな」ってのがありまして、そうだなと思いました。水戸黄門があそこまで人助けできるのは、お金があり、力があるからです。あれが貧乏な農家のおじいさんだったら、とてもああいう風に人助けできません。力のない人が人を助けるのはやめたほうがよいかも。よくありますよね。借金の保証人になって、相手にとんずらされて、自分の方も借金取りからトンずらっての。それと同じような状況になるかも・・それと、相手の女性にも気があるのかな？と思ってしまいます。私も。やめてください。なんとか説得してください。悔しいでしょうが、正義の味方に貧乏人はいないということを教えてください。正義の味方ってお金を持ってるか、驚異的に力が強いか、どちらかしかいないでしょう。そのことを教えてください。

トピ内ID：4427064541

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ありがとうございました。

りんごトピ主

2010年02月14日 15:40

だびさん、一米国人の妻さん、レスありがとうございました。だびさんがおっしゃるように、第三者を入れて話し合うということが全然頭に無かったものですからハッとさせられました。夫と私の経済観念はかなり違うのでそういう方法も一つの手なのだと思います。夫に話してみます。本当にありがとうございました。夫は基本的に私の意見を尊重してくれます。しかし、今回のことは頑として曲げないものですから私も困惑し、こちらで相談させていただきました。夫の友人だし助けたいのは山々、何より夫の希望です。できる限りかなえたいのですが、素直にいいよといえない自分は心が狭いのでは・・・と思ってしまいます。一米国人の妻さんがおっしゃる妥協案を今夜にでも夫と話してみたいと思います。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：4383587743

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借金の額が多すぎ

⛄

寒い

2010年02月14日 19:08

アメリカ在住です。他の方も指摘されてますが、生活保護受給できるのでは？　フードスタンプがあれば食糧には困らないだろうし。できない理由があるのでしょうかね？　一度聞いてみては？しかし、旦那さんの借金が１０００万って多すぎませんか？　学生ローンとはいえ…。アメリカの学生はハードな学業の傍ら、授業料をバイトで稼ぐ学生が多いと思います。勉強だけやって成績良くても、就職の時困るそうです。学業とバイトやボランティアを両立させてこそ、評価されるとか。こちらの大学教員が言ってました。実際まわりにはシングルマムで子供二人いて、学費も自分で稼いで卒業した人、日中は大学に行き、夜はウォルマートの夜間シフトで稼いだ人などごろごろいます。寝る時間があったのか？と思うほど。なので、旦那さんの１０００万が学生ローンと生活費って、いったい何してたの…と思ってしまいます。普通に生活してれば１０００万って借金できませんよ。気分を悪くされたかもしれませんが、借金について非常に疑問に思います。一度借金内容を事細かく聞いてみてはいかがですか？　クレジットの明細とか見せて貰ってますか？金利とか。

トピ内ID：1039791173

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危機感を煽る

nao1

2010年02月15日 11:09

私はアメリカの実生活とかよくわかりませんが、先日気になる本を読みました。「ルポ貧困大国アメリカ2」（岩波新書）です。前作ではサブプライムローンによる住宅ローンの事が書かれてましたが今回はまさに学資ローン制度の事が書かれており興味深く読みました。第一章は「公教育が借金地獄に変わる」という表題でアメリカの借金体質の実態と、営利団体のローン業界の事などがルポされてました。読んでなんとも恐ろしくなりました。アメリカは日本と違って金利も高いですし、延滞すると雪だるま式に借金が増えてしまうんですね。ご主人はローンの事はよく理解されてますか？みんな借りているものだからと真剣にとらえてない部分があるのではないでしょうか。本の中でも「このローンの実態を一番知らないのは借り手の側」という、とある人物の発言がありましたが、大丈夫なんでしょうか。借金はするけど貯金も大好きな日本人としては、アメリカの浪費社会はちょっと理解しがたいものがあります。ここはご主人の危機感を煽るしかないと思いますし、手に入るようでしたら一読されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6717286870

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簡単です

🙂

てん

2010年02月15日 14:20

返済計画の書類をまとめそれを掲示しながら夫と交渉し妥協案が出来れば契約の形をとればいいのです。もちろん契約違反した時の事も決めておきます。それで妥協できないなら交渉決裂です。その時は離婚調停へと移行します。

トピ内ID：1033800471

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普通はしないでしょ

🐱

クッキー猫

2010年02月15日 14:20

奥さんが居て一緒に借金返済している男性が普通異性の”友達”に大金援助なんてしないでしょ。トピ主さんの了解を得た上でフードだけの調達なら常識的な援助に見えますが。うちのアメリカンの夫も困った友達が居れば（金銭以外の事で）直ぐにでも駆けつけるタイプですし、定期的にチャリティー関係にもお金を寄付していますが、男友達が抱えてる問題が仮に金銭関係であるならば対応に非常に慎重になりますし、私もそれがまともな感覚だと思います。他の方も言われてるように、困ったシングルマザーなら助けてもらえる機関等があるはずです。それなのに何故ご主人がそこまでしなければならないのでしょう？

トピ内ID：6501619908

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額を減らす

🙂

オレンジ

2010年02月15日 14:20

トピ主さんが全面的に正しいと思います。友情におカネがからむと、ロクなことがないのも正しいです。でもその上で、あえて申し上げます。私も外国暮らしで、災難が続きストレスで病気になり、窮地に追い込まれた事がありました。その時、親友（男性）が「必要ならお金を貸すよ」とメールをくれました。パソコンの前で泣きました。もちろん、借りませんでしたよ。親も定年しているとはいえ健在ですし、もっと倹約できることもあるし。でも窮地に陥っている時、お金を貸しくれるといってくれる友達がいることは、心底救われた思いがしました。確かにご主人は、貯金もなくて借金もあって、妻が働いて助けてもらっている身分で、人に貸せる立場じゃないでしょう。でも、借金の相手が学生ローンなどの金融相手だったら、自分一人が踏み倒しても、相手はまったく困らないのも事実。ご主人は、人が本当に困っている時、お金が一番ありがたいのだということを、身にしみて知っているのではないでしょうか。だから、一つの解決方法としては、額を減らすというのはどうでしょう。ただ相手には、ご主人は借金があることは伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：7414433993

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学費ローン

そらまめ

2010年02月15日 16:08

アメリカで博士号を取っている者です。他の方も書かれていた通り、借金と言っても学費ローンであればまた別かと思います。有名な大学に行かれたとの事で、きっと学費も高かった事と思います。わたしの周りも皆多額の学費ローン払い続けていますよ。金利もとても低いのではないですか？私の友人たちがもしご主人の立場であれば、きっとご主人と同じか近い形で、そのお友達と子供たちをしばらくの間援助すると申し出る人たちがいると思います。アメリカでも地域によると思いますが、わたしのであった人たちの事から考えると、本当に驚くくらい親切です。アメリカ人の友人が言っていたのですが、やはりキリスト教的な道徳心（キリスト教徒であってもなくても）が社会的基盤としてある地域が多いからではないかと言っていました。わたしも友人たちから、信じられないくらい助けてもらいました。そして皆、いつか同じような状況の人を助けてくれればそれでいいからというんです。すてきだなと思います。特にお子さんもいるといるとの事、友人としてほっては置けないのではないですか。もう一度お互いのお互いの言葉に良く耳を傾けて話しをしてみたらいかがですか。

トピ内ID：5488835057

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慈善・寄付というものは、

もも

2010年02月15日 16:08

「持てる者が、持たざる者に」するものですよね。今、あなた方の手元にあるお金は、他人のものであって、自分のものではありません。借金とは、そういうことです。自分のものではない他人のお金を、また違う誰かに与えるという行為、私には、筋が通っているとは思えません。御主人自身が、誰かからお金を借りて生きてきた「持たざる者」。そんな「持たざる者」が、一番にすべきことは、お金を完済することでしょう。寄付をするなら、「自分のお金」ですべきです。そうお話されてみては？

トピ内ID：3606589287

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あめじすとから追加です

💍

あめじすと

2010年02月15日 16:08

夫さんのことを疑うようなことを言ってごめんなさいね。本当に自分を無にして人を助けたがる、典型的なアメリカ人のご主人なのですね。私もアメリカ人の夫もちです。アメリカに１５年住んでいますから、アメリカ人ってこんな人たち…みたいなのはわかってます。でもりんごさんのご主人はちょっと経済観念に欠けているようで、(ごめんなさい！）りんごさんのご心配が良くわかるので、そんな風な冷たい言葉になってしまいました。幼馴染や親友でしたら助けたい気持ちは山々ですが…。ご主人自分の船が沈みかけていることに心底気づいていいないような気がします。家の夫は(ドイツ人の堅実家な血が入っているせいかも知れませんが）そんなお金があったら自分の借金をまず返す、といってました。冷たいのじゃなく、自分が泳げないのにおぼれている人を助けようとしても両方沈んでしまうだけだ、ということですね。私もそれに賛成です。アメリカにはお金のマネージメントが悪い人やできない人達のためのコンサルタントや、セラピーのサービスがあったと思います。そういうところに行って見るのはどうですか？そこからはじめてみるのがいいかもしれません。

トピ内ID：0047651172

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そのたびに、ＮＯというしかないが（１）

アジア人妻

2010年02月16日 11:56

夫がアジア系ですが、かなり似てます。家計がラクではないのに、困っている人に援助したがります。理由ですが、現状に対する受け取り方がまるっきり違うんです。夫は、「貧しくとも、現時点では生活が出来ている＝困ってない」という発想です。あとは、キリスト教。他者に施しをします。施しとは、神の御心。自分の生活で更なる節約を強いられても、主の御使いになりたいという発想です。それに対し、日本人は、常に「自分が困ったときのために蓄える」という発想ですので、労働的な援助はしても、金銭的な援助はしたがらない。両者は、価値観がまるっきり違うってことです。私もキリスト教徒でしたが、生粋の日本人でしたから、結婚当初は夫の発想は受け入れがたいものがありました。でも通帳の残高ばかり気にしていたら夫婦生活がギクシャクするんで、やむを得ない状況で困っている場合のみ、援助をしてます。で、援助したら、神様に差し上げたと自分に言い聞かせてます。そして今になってですが、ようやく、こういう夫を持ってよかったと心から思えるようになりました。つづく

トピ内ID：0019175841

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ＮＯと言い続けるしかないが（２）

アジア人妻

2010年02月16日 13:02

恐らく、スレ主の夫君は、今仕事があり、借金を返済しつつあり、生活を維持できているわけですから、「何とかなっている＝困っていない」という発想じゃないでしょうか。援助をする・しないは、互いに話し合って決めるべきですが、夫君が間違っていると一方的に決め付けることはやめたほうがいいと思います。最後に、他者に施しをする夫を持った私からのアドバイスですが、スレ主様の夫君のような人は、心が広く、寛容な精神の持ち主です。でも、援助しすぎないよう、ブレーキをかける役目が、スレ主様にあると思います。そういう旦那様と、互いの譲歩点を模索できれば、末永く幸せに生活できるんじゃないかな？ ※ケチな夫を持つと、心が寒くなるよ。そっちのほうが、つらいから！

トピ内ID：0019175841

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皆さん、ありがとうございました。

りんごトピ主

2010年02月16日 15:49

皆さん、レス本当にありがとうございました。暖かいお言葉から厳しい意見まで、一言一言をかみしめております。中にはご主人にまで聞いてくださった方もいて、親身に相談にのってくださって本当に感謝しております。先日、主人と二人で納得がいくまで話あいをしました。まず、借金がどれほどあるのか、それぞれの金利と返済期間と計画をまとめた物を主人に見せました。その後、家にはこれほどの借金があってほかの人を助けている余裕はないといいました。人をサポートするにはまず自分達がしっかりしていないと共倒れになってしまうこと。それでも、納得してくれないのなら第三者を入れて話したいと話したところ、私が本気なのに気づき少し黙っていました。その後、少しずつ主人が幼い頃どれほど経済的に不自由をしていたか、そういった思いを幼馴染の彼女の子供にあわせたくないということを話してくれました。私は中流家庭で育ち、さほどお金で苦労をしたことがありません。なので、本当の貧困というのを頭ではわかっていても実際には分かっていないのかもしれません。そういったことを含めて、主人に頭ごなしに“だめ”とは言えませんでした。

トピ内ID：4383587743

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皆さん、ありがとうございました。2

りんごトピ主

2010年02月16日 15:49

しかし、主人も私の気持ちを察してくれたのか、援助する額を減らしてそれに生活するうえで必要な食料（パン・ミルクなど）を持っていってあげようということになりました。その後、幼馴染の彼女と話したところ、今のところフードスタンプと州からの援助があるので助かっているとの事を聞いて少し安心しました。そして、来月末にはアパートの契約が切れるので実家にかえることを話してくれました。実家と言ってもすぐ近くなので今までのように会えます。これからも、ベビーシッターなど私ができることをサポートしていきたいと思ってます。あめじすとさん、2度目のレスありがとうございました。そして、謝らないでください。このトピをみればたいていの人は主人の下心を疑うでしょう。あめじすとさんのっしゃる通り、主人が経済観念にかけてるのも事実です。そういった事をふまえての適切なアドバイス、本当にありがとうございました。早速主人と相談してみたいと思います。確かに主人の借金は膨大です。しかし、二人で少しづつですが返済して今では半分になっています。これからも協力していきたいと思っています。

トピ内ID：4383587743

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皆さん、ありがとうございました。3

りんごトピ主

2010年02月16日 15:49

今回のことは、逆によかったのかもしれないと思うようにしました。大喧嘩や険悪な雰囲気の日が続いたりしましたが、主人と私の経済観念の差が明確になり、話し合いをし、お互いのことをまた一段と理解し合えたような気がします。今後、同じようなことを繰り返さないように、皆さんがくれたアドバイスを胸にまた頑張っていきたいと思います。今回相談にのってくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4383587743

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具体的に数字で示す。

❤

クランベリー

2010年02月16日 15:49

前にテレビで見たんですが、アメリカ人の借金気質ってちょっと理解しがたいですね。それはともかく、説得の仕方ということですので、きちんと数字で表示してみたらどうでしょう。エクセルをつかって、収入がいくら、支出はいくら、このうち借金返済はいくら。借金は利息がいくらで、何年後には利息をいくら払うことになるか。その1000ドルがあったら、どこに充て、どのくらい利息の節約になるか。逆に1000ドルないことでどのくらい損するか。数字で示して、これこれだからその1000ドルは出せない。かわりに今までどおり食事に誘ったり子供の面倒見たりはする、というのはどうでしょう。具体的に数字で示されると反論しにくいと思うんですがどうでしょう。グラフなんかも出来れば作って、わかりやすくすれば。これで感情的にならずに、冷静に話をする。馬鹿じゃないの、とか相手を罵倒せずに、あくまで冷静にこの数字で行くのがいいのではと思いますが。

トピ内ID：7462996789

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専門家に相談したら？

🙂

男在米

2010年02月16日 18:02

専門家に相談して、幾らなら慈善にまわせるのか訊いてみては如何ですか？テレビのスージー・オーマン女史に相談するのも良いのではないですか？電話で出演するのが嫌なら、E-Mailで相談するのコーナーもあったと思いますよ。旦那さんに「スージーに訊いてみよう」と言ってみては？確か、彼女は「非常時資金」の貯蓄額が生活費の八か月分になるまでは、遊びにお金を回すことを「NO」とアッサリ言う人ですので、日本人とは感覚的に似ていると思いますよ。後、番組を旦那さんと一緒に見れば、如何に自分の金銭感覚が悪かったか理解してくれると思います。

トピ内ID：6818462090

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