仕送りがきっかけで義理の両親が好きになれません

レス22

（トピ主 3 ）

😨

サト

2012年07月10日 09:54

ひと

結婚四年目です。
夫が大学生の時、夫の父親がリストラ？(退職金は少し出たそう)に合いその後癌になり、義実家は金銭的にきつかったらしく夫は大学卒業後は、毎月やボーナス(半分くらい)を仕送りしながら生活を支えてきました。
夫が社会人二年目くらいにまた癌が再発し、貯金もなかった夫ですが上司に六十万借金し、義両親にあげました。それから数年経ち、私達は結婚式のお金をためるため一年間同棲しました。同棲をきめた後、夫が義両親にこれからは結婚もするし一つ下の弟もいるのに俺ばかりに負担がきても困る。と伝えましたが、同棲中から結婚して一年たってもボーナスがでた頃にお金を要求されました。一回六～七万です。しかし子供が生まれてからは私から義母に今後は仕送りとか言ってくるのやめてくださいとメールしました。それからはお金を要求されたことはありませんが、こんな私は冷たい人間なのでしょうか？親が子に借金させたり、お金をせびったりすることが本当に信じられないのです。夫は歳のわりに収入はある方だと思いますが私達も欲しいものを我慢して貯金していたので、許せず好きになれません…この事で何度も夫とは喧嘩になりました。

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きついですよね。

🐤

ぷうたん

2012年07月10日 16:33

別居してひとつの世帯をもち、なおかつ別所帯を支援するのはよほど収入がないと難しい。下手したら共倒れになります。弟さんはご両親と同居の社会人ですか？結婚したあなたのご主人にばかり負担がいくのはやっぱりたいへん。ないものはないで、通していいと思います。がんばって。

トピ内ID：6166302951

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原因を考えれば・・

✨

きらりん

2012年07月10日 16:33

その援助は仕方ないような気がしますよ。ぐうたらな生活やサボっているから収入が無い訳ではなく、リストラと闘病生活でしょう？もともと息子を大学まで出すつもりで育てていた訳ですから、それなりの計画ではあったと思います。だから＞親が子に借金させたり、お金をせびったりすることが本当に信じられないのです。これは違うでしょう。もとからそうしたいと思うような親ではないはずです。大学まで出して貰っているなら、そのくらいの恩返しはしても良いと思いますよ。無い袖は振れないのですよ。収入がいきなり途絶えても、生きていかないといけないのです。そんな時、息子に頼るのは仕方ない事だと思います。それを当たり前と思っている両親ではないからこそ、あなたが断ったらもう言ってこないのでしょう？私はこんな事でご主人と喧嘩をするトピ主さんの感覚を「冷たいし、世間知らず」だと思います。あなたが同じ立場になった時、誰を頼るのですか？是非、答えてください。

トピ内ID：7210071842

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うう～ん

🐱

にゃん

2012年07月10日 16:33

微妙ですねぇ。本人たちの贅沢・浪費なら同情の余地はありませんが、リストラ・癌による困窮となると…。本人たちもどうしようもなくてお願いしてるのかも知れないし。一応実の親子には「扶養義務」ってあるんですよ。成人するまで親が子をってのは当たり前ですが、収入があったら子が親をっていうのも当然なんです。（生活保護を親が申請した場合は、必ず子に扶養できないか確認がいくようです。扶養義務があるから。）本当に生活が苦しいのなら、旦那さんと弟さんとふたりで協力して親御さん世帯の援助もしないといけないとは思います。「年の割には収入がある」旦那さんを立派に育てたのは親御さんなんですから。ボーナスがいくらあって６～７万請求された（当然のように、だとムカッとくるのはわかります）のかは知りませんが、私だったら手取２０万以上あるなら、ボーナスからくらいは援助してもいいんじゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：4268454704

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それでも夫の親なんです

チェリ

2012年07月10日 15:55

結婚したのだからご自分たちの家庭を１番に考えていかなければなりません。ですが、義実家が援助なしでは生活できない状況であれば義弟と協力して仕送りするしかないでしょう。ご主人にとったら実の両親なんですから当たり前です。ご自分の両親が同じ立場だった時にばっさりと切り捨てられますか？誰だって好きで病気になったり、リストラにあったりしません。ただ仕送りはダメと反対するだけでは冷たいと思います。ご主人もきっとそう思うだろうし、今後夫婦仲も上手くいかなくなるのは目に見えています。親はどんどん年老いていきます。親がいつまでも元気で自立した生活を送れると思っているならかなり甘いです。

トピ内ID：1154943147

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仕方ないね

あめい

2012年07月10日 16:33

っておもいます。私も仕送り　しかも夫の両親にだけって言うのは　気に入らないです。でも、旦那様の収入がその６～７万にたいしてどのくらいあるのか？変な話　一応旦那様のお金でしょ？私の周りも仕送りよくしてる子いますよ、親からも電話かかって来るらしいです。世の中広いので　仕送りする人もいれば、しない人もいるし、できるのに、けちだからしない人、してあげたくても出来ない人いますし・・・考え方ですよね？

トピ内ID：8218257051

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レスします

おにぎり

2012年07月10日 16:33

＞この事で何度も夫とは喧嘩になりました喧嘩になるということは、少なくともご主人は親に援助をしたいと思っているのですよね。自分にばかり負担を求められても困ると伝えても、やはり困っている親を見捨ててはおけないという気持ちがあるのでしょう。まあ、それが人としても子供としてもの正しい気持ちではあると思います。＞親が子に借金させたり借金については、夫の意思でしたことではありませんか。借金してでも病気の親を助けたかった、それだけ必要に迫られていたという事情もあるのでは？＞お金をせびったりすることが本当に信じられない逆を返せば、援助をすれば求められることはないと思います。弟さんも含めて話し合って、毎月これぐらいなら出せる、これ以上は無理という金額を決めて援助してはいかがですか。＞許せず好きになれません好きになる必要はないでしょうが、夫が親を思う気持ちや多少でも援助したいという気持ちは抑えられないと思います。トピ主さん自身に収入があるか否か分かりませんが、夫の収入から援助をしてあげればいいだけだと思います。

トピ内ID：7389839302

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こんにちわ

さや

2012年07月10日 16:33

私も主さんと似たような考えを長年もってましたが子供をもって考えが変わりました。命懸けの妊娠出産思いどおりにならない子育て痛い思い苦しい思いどんな時でも息子のお世話やめることはできません夜泣き反抗期。なんとか進学させる為に我慢我慢。好きで産んだ確かにそうかもしれませんでも１人の人間を２０年以上育てることがどれだけ大変か。それをそばで見てきたら、本当に困ったときに子が親を助けたいと思う気持ち見捨てられない気持ちは当然のことと思います、ガンの治療はお金が本当にかかります。我が子に頼らない生き方は本当に理想的です。でも頼らなきゃならない時もあるんです。ご主人が人より多い収入を得られるように大学に行かせて育てて下さったのもご両親です。私が嫁の立場ならむしろ役に立ちたいと思いますよご主人の稼いでるお金でご主人がそうしたいなら仕方ないと思います。あなたは子供に絶対に世話にならないと断言できますか？親孝行できるときにしてあげてくださいね！

トピ内ID：0799373442

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それは大変

きな

2012年07月10日 16:33

ご主人のご実家は大変そうですね。ちなみに援助していたお金はご主人が稼いだお金ですか？それとも主様が稼いだお金ですか？もし主様のお金なら全然冷たくないと思いますよ。

トピ内ID：0436651324

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・・・

かつら

2012年07月10日 17:34

トピ主さんの旦那さんの収入がどの程度あるのかわからないので、一概には言えませんが、今は毎月じゃなくて、ボーナス期に６～７万円、年に十数万円程度の仕送りなんでしょ？　それくらいの額なら親に仕送りしてあげてもいいと思うけどなあ・・・。病気で寝付いてる親に、その程度の額も渡してあげられない息子夫婦って、よっぽど年収が低くて生活がかつかつなのか、でなければめちゃくちゃ吝嗇なんじゃないかと思っちゃいます。そんなに余裕ないの？

トピ内ID：4935080232

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うちもです

😨

咲希

2012年07月10日 18:30

我が家も夫は学生時代から親の借金に振り回されてきました。会社に入ってから10年間、合計で1000万は援助してました。今でも帰省するたびに無心があります。孫より金、金、金です。夫の親の場合は事業に失敗し、自己破産し、家も手放しましたが、贅沢の癖が抜けない、援助を断ると今までかかった養育費全額返せなどと言ってきます。家は夫が家計を管理しており、私は専業主婦、夫は収入もあるので全て任せています。きちんと貯金も出来ているし、親から頼まれたら断られない場面もあるかと思うし、夫の稼いだお金なので使途に口出ししようとは思いませんがモヤモヤしますよね。

トピ内ID：0304045375

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皆の希望を満たすようにする

トリコロール

2012年07月10日 18:50

援助したい旦那さま、援助されたい義父母そしてそれが許せないトピ主様。すべての方の希望を満たすのには、御夫婦別れるのが一番だと思います。トピ主さんのもやもやも解消されますし、義父母の世話はその子の義務でもあります。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9354693770

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冷たいなぁ

パンダの赤ちゃん

2012年07月10日 20:16

もちろん、共働きですよね。だんな様の月収は？ボーナスの金額は？年2回ボーナス時に６、７万位仕送りしては？母の日、父の日、贈り物していますか？トピ主さん、お金に執着していませんか？

トピ内ID：5155138467

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ご自分の親だったらどうですか？

🎶

チャチャ

2012年07月10日 22:33

義両親は病気になり　生活も大変なのですね。ご主人も気がかりでしょう。ボーナスが出たらそのくらいの援助するのも嫌ですか？ご主人様の稼いたお金ですよ。そこは　太っ腹でしてあげたら　良いのではないですか？

トピ内ID：7520093008

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同じ立場です

🐱

黒猫

2012年07月10日 23:30

うちの義理母も毎月毎月お金の無心をしてきます。もぉうんざりするぐらい……給料日には必ず電話が来て、それ以外にも欲しい物や詐欺紛いの海外宝くじが欲しいだのと無心してきます。はじめは我慢していましたが「あなたの小遣いで賄えるなら構わないけど家計に響くのはいや」「なぜ他にも兄弟がいるのに長男だというだけで全て支援しなければいけないのか？」など散々話し合い今は時々主人がお小遣いから支援したり帰省の際にお小遣いを渡すのみにしています。共倒れする必要はありません。冷たくもありません。ない袖は振れないんですよ。

トピ内ID：9741386295

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主です

サトトピ主

2012年07月10日 23:30

沢山のご意見ありがとうございました。まずはじめに、同じ立場になったらどうするのか?という質問ですが私達夫婦は子供に金銭的苦労はかけないようにしようと、保険、個人年金、学資などしっかり加入しており夫は癌家系と分かっているので癌の保証も手厚くしています。（再発してもその都度一時金の百万円も降りる、など）義弟は去年までは実家に住んでいました。社会人が三人住んでるのに、なぜお金がたりないのだろうと疑問ばかりもっていました。さらには夫が借金させられた時期も（夫もさすがに泣いていました…）義実家は大きなソファや地デジ（ローン）を買ったり、ずっと貰った猫を飼っていたりと、昔からお金使いが荒く計画性がないせいもあっていつもお金に困っているのではないかと不信感しか持ってませんでした。なので快く仕送り出来ませんでした。義母は夫に甘えすぎなのではないかと。仕事の少ない義母は私達が仕送りをやめてからやっと内職しだしたし…もっと早くにやってほしかったです。最初から当てにされてる感じが伝わって来て嫌いになりました。主です２に続きます。

トピ内ID：2828323724

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主です２

サトトピ主

2012年07月10日 23:30

私達はまだ30歳です。義母が嫌いでも最近は会えば沢山会話するし楽しいとも思えます。結婚した当初から、両親達が年金生活に入れば仕送り等して、体が弱れば同居も考えていました。ただ、まだ現役なので今から苦労かけられてもこの先が思いやられるな…と思って二年前に仕送りをストップしました。我が家は転勤族で子供は２歳が一人います。私は妊娠中から専業主婦でしばらくは働く予定はありません。結婚したら専業主婦でもいいよといわれていたし、再来年あたりには二人目も計画しているので。年収は税込みで650ないくらいです。仕事で自腹でお金を使うこともあり、実際手にするお金はもっと少ないです…私が把握してる限り、百万以上は経費として申請してもまだ戻ってきていません。ので、現在の貯金額も恥ずかしながら百万ほどしかありません。このような状態ですが、お金に執着してるといえるでしょうか?子供に苦労かけないように考えたら普通の事だと思いますが…。ですが、沢山のご意見参考になりました。もう一度じっくり読ませていただきます。お返事が一括になり申し訳ありません。

トピ内ID：2828323724

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原因がリストラ、癌じゃ致し方ない

セイウチ

2012年07月11日 11:06

援助というものは、援助される側の落ち度がどのくらいあるかで援助する方の感情が変化します。しかし、リストラ、癌は特殊な事情でもない限り本人の努力が足りないというのは酷だと思います。普通に考えたら、落ち度はほぼないのではないかと。もし、トピ主さんの親が存命だとして、、旦那さんの親と同じ目に遭わないという保証はないですよ？会社はいつ傾くかわからないご時世ですし、病気だって予防や検診で早期発見できるものばかりではありません。そうなったとき、節約すれば援助できる経済状態であるにも拘わらず、自分の親に援助しようとして旦那さんにいい顔されなかったとしたら悲しくないですか？自分たちが生活していけないくらいの状況で援助をするのは問題ですが、援助のせいで贅沢できないからと文句を言うのは、さすがにどうかと思います。お金が足りなければ、トピ主さんの収入を増やせば良いんです。トピ主さんの収入まで仕送りしてとは言われないと思いますので。旦那さんに対する文句は、トピ主さんが精一杯稼いでも足りない時に言うことですよ。

トピ内ID：4694592262

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冷たいかと聞かれると。

🐧

狸の家族

2012年07月11日 11:06

　時と場合によると思いますが、冷たいかな。　貴方がメールした後、夫に催促はあった？　無いなら、義母はあなたに対して遠慮したのでは？　それなのに「許せない・好きになれないって・・・」　きっと貴方には一生わからないと思う。　義親と、同じ土俵に立っているつもりのようなので。　若く・健康で・ご主人やお子さんにも恵まれ・やる気になればこれからやる事が出来る貴方。　　義父は、再就職も難しい年齢？であり、かつ病気を患っている。　そんな人たちが、息子に頼らないでどうやって生活しているのか、あなた自身はご存知なのですか？（年金かしら？）　義親は、贅沢な生活をしているの？　義親は、本当にお金に困っているのでは？　弟にも頼ってと言った、夫の考えは有りです。　片方にだけって、嫌な気分になりますからね。　ボーナス時に７万程って、高い？。　ただこの状態で、子供にお金をせびるのが許せないという感情は、苦労した事の無いお嬢さんなのかな？と感じました。　自分の置かれた状況が、イレギュラーだと対応できないのかな？　夫に強制させるのは、実両親を見殺しにと言っている様なものです。

トピ内ID：8810203981

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難しいですね

匿名

2012年07月11日 13:01

義父さんの癌が原因なら仕方ない一方で夫だけ負担が大きくすぎないか？堅実に生活設計しているトピ主さんから見て義父母はお金に関して杜撰にみえるこれらは個々に旦那さんがクリアすべき問題じゃないですかね。まず義家への援助を旦那さんがどう思っていてどうしたいと考えているんでしょう？また援助額については義父母主導ではなく旦那さんが他の兄弟と話し合って公正に額を算定すべきだと思います。金使いが荒いんじゃないか、という部分はトピ主さんとご主人でまず意見を交換してはどうでしょう？荒いと認識が一致すれば援助額を削ればいいと思います。うちも援助の話が出ましたが兄弟間での話し合い、金使いが荒いと思った部分は指摘して改善してもらいました（援助の条件として出して）。

トピ内ID：5649469345

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うんうん

ちぇるお

2012年07月11日 13:01

すべてを犠牲にしても義親に尽くすべきなんだよ。貯金なんてゼロでもやってける。子供なんて産まなきゃいい。一人は仕方ないしても二人なんて贅沢。妊娠中でも働いて援助すべき。専業主婦なんて贅沢。最低限の生活をしてでも親に贅沢させるべき。 …主さんを批判レスが、そういう風に突き刺さると思います。親を扶養する義務はあっても、それは自分たちの生活ができての上だし。贅沢をさせる必要は全くないんですから。他の兄弟も同じように援助しなきゃ。トピ主の家庭だけが援助してるんじゃないですか？それはおかしいですよ。夫婦で話し合った結果で、進めていけばいいと思います。

トピ内ID：0142671565

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表にでない方が…

😨

みーちゃん

2012年07月11日 16:01

お気持ちわかります。ご主人のご実家に色々思うところもおありだろうし、ご家庭も守りたいですよね。ご主人とじっくり相談してくださいね。ただ、ご実家とのお金に関するやりとりはご主人にまかせましょう。トピ主さんがよく思われません。ご主人は実の親子ですし、何を言おうが大丈夫です。言いたくなるとは思いますが、トピ主さんのためですよ。押さえてね。

トピ内ID：8685955473

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主です。追記です

サトトピ主

2012年07月11日 17:50

パンダのあかちゃんさんの質問にあった、義実家への贈り物はしていますか?については、子供がうまれてからは出産祝いを頂いたりお世話になったりしたので、お歳暮は無理矢理送りましたが他の贈り物については、夫に何か送らなくていいの?何がいいかな?と相談しても、別にいらないといわれるのでしていません。

トピ内ID：2828323724

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