子供欲しくないってそんなにダメなことですか?

レス35

（トピ主 2 ）

☂

悩めるサラリーマン

2010年02月11日 14:49

ひと

はじめまして、私は30台半ばの既婚サラリーマンです。頭が固い私の親と兄弟のことで相談したくトピを立てました。私のところは共働き夫婦で結婚して6年ほどたちますが、様々な理由から子供は作らないことにしています。　具体的には、1私は子供のころにイジメを受けたことがあり、そこから立ち直ったものの人付き合いはうまくない　2私は同年代の平均よりは多少所得はあるものの、仕事自体は肉体的精神的負担が大きく、長い間続けられるものではなく安定した収入は保証できない　3私は子供とのコミュニケーションは得意ではない、といった理由です。結婚する際に子供は作らないことを宣言しまして、その時は双方の家庭に受け入れられたのですが、結婚して2年後くらいから双方の親や姉妹が掌を返し「どうして子供を作らないの?」「Z(私の妻)は子供を欲しがっていると思うよ」など子供を作ることをしつこく迫ってきます。私は1～3の理由から丁重に断るのですが、義母にはそんな風に考えるなんて人として何か欠落していると馬鹿にされるし、私の母には「あんたがそんな風に考えるなんて私の子育てが悪かったのかしら」と言われる始末です。自分のスペックを踏まえた上でどうしても子供を欲しいと思えない、子供のいる生活がいない生活よりも有意義なものとは思えない私は、夫としてそんなにダメなのでしょうか?

トピ内ID：4727303203

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奥様が納得してるなら問題ない

🐱

垂水

2010年02月11日 17:30

うるさい外野は無視しましょう。40代になればまわりも諦めて黙るようになります。

トピ内ID：9699057909

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奥様は？

✨

タタミ

2010年02月11日 17:30

奥様の意見・思い・様子が全く書かれてなかったのですが・・・どうなんでしょうか。奥様が同意していれば、親や兄弟の言うことは聞き流していいと思います。

トピ内ID：0363782705

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家族なしで良いのですね

🐱

多摩川

2010年02月11日 17:30

母を早く亡くし、父を兄妹で介護してきました。その父を最近亡くしました。父は施設に入るお金と毎月の費用を自分で支払いできましたが、できるのはそれだけ。体が不自由な父の代わりに私達兄妹は親族として沢山の手続きをしてきました。葬儀も兄妹で父の尊厳を保つことができました。妻を亡くして、子供の居ない家庭は誰が動くのでしょう。父は亡くなる前に「後は全て任せる、頼んだよ」と私に言い残しました。トピ主さん、ご自分の老後や別れの時を考えていないでしょう？

トピ内ID：4302539076

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そうですね・・・

🎶

2010年02月12日 11:27

夫婦に子供がいて当たり前の価値観を持つ両親世代にしてみれば、貴方の考え方が変！としか認められないと思いますよ。トピ主さんの価値観ですけど、奥さんも同様の考えですか？貴方の考え方を押し付けて、相手を諦めさせているのでなければ、それもアリ、と思います。まあ、あと5～10年くらいは言われるでしょうね。それまでの辛抱です。

トピ内ID：3946292642

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そんな事はないと思います。

🐱

紗希

2010年02月11日 17:30

私の夫も子どもを欲しがりません。私自身も「出来たらいいなぁ」くらいで「子どもが欲しい！！」と熱望しているわけではないので、子どもがいない将来の事も視野に入れながら暮らしています。正直、子どもの事は夫婦の問題だと思いますので、身内であってもとやかく言うことではないのではと思います。奥様が納得しているのなら、堂々として良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8765354886

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ダメではないと思います。

🐤

３０代既婚女性

2010年02月11日 17:30

考え方は人それぞれですからね。ただ、トピ主さんの子供を持たない理由ですが、皆さん多少は経験してることだと思うので、周囲の人たちの中には「そんな理由で子供を作らないの？」と思う人がいるかもしれないと私は思いました。私の想像以上に過酷な状況でしたら軽々しくすみません。まあ、実際に子供を持って育てるのはトピ主さんご夫婦なので、どうしても嫌なら止めた方がいいと思います。

トピ内ID：8875998340

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別にダメじゃないと思います。

🐱

ケセラセラ

2010年02月11日 17:30

トピ本文を拝見したところ、私としてはダメとは思いません。でも問題は世間一般が「ダメ」と思うかどうかではなく、トピ主さんの身近な方々が否定的意見を言うことにあるような気もします。こればかりは考え方によって大きく意見が変わる問題なので難しいですが、周りはどうであれ、奥さんとの意見が合いさえすればいいのだと思います。

トピ内ID：8046568569

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奥さんが納得してれば問題なし

既婚男

2010年02月11日 17:54

　夫婦の間の問題なので、奥さんが、トピ主さんの考えを納得しているなら、周りの意見なんか気にする必要はありません。

トピ内ID：6407867993

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ダメじゃないです

まち

2010年02月11日 17:54

子供を持つも持たぬも、その夫婦の自由です。生き方や人生の選択について、他人にとやかく意見する権利はありません。肉親であろうと、自立した後の子の生活に口を挟むのは筋違いです。親になる幸せもあれば、夫婦二人で生きていく幸せ、または生涯独身で生きていく幸せだってあるのです。どの幸せを選ぶかは、本人が決めれば良い事。誰しもが自分らしく生きる権利を持っています。周りと違う考えを持つことに不安にならず、胸を張って生きれば良いのです。

トピ内ID：9445694304

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ほっときましょう　そのうち誰も言わなくなるから

もうすぐ５２才

2010年02月11日 18:26

悩めるサラリーマンさんのお気持ちお察しいたします。結婚２８年のわたしたちには子供がおりません。今まで夫もわたしも子供を欲しいと思ったことはありません。若い頃は周りから子供子供子供とうるさく言われました。当時は今よりもっとうるさかった。しかし年月は流れ・・・結婚して１０年も経った頃には、もう誰も何も言わなくなりました。たぶん周りの人たちは、子供がいる方が良かれと思って言っているだけなのでしょう。だから、今は何を言われても笑って聞き流しておくのがいいと思います。そのうち誰もなにも言わなくなる時がきますから。ただね、ひとつだけアドバイス。「子供は欲しくない」というセリフは言わない方がいいです。このセリフを言うと、相手はますますうるさくなり、お説教になってきます。反論せず笑って聞き流す。これが大人の処世術だと思います。おしあわせに♪

トピ内ID：4733355736

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ダメな事ないです。全然！

🐶

momo neko

2010年02月11日 18:26

ご夫婦で結婚される前から、そう、決めていたんですよね。いいと思います。人それぞれの人生です。全く構わないと思います。奥様も同じ思いなんですよね。もしかして、結婚生活をされている間に奥様の気が変わってしまったということはありますか？もし、そうなら、お二人で話し合うべきだとは思いますが、外野は関係ないです。お二人で結論を出せばいいと思います。私は３人の子供の母親で、子育てにより、自分が未熟な部分が露呈され、気づき、子を持つことは自分の勉強にもなるんだなあ。と感じておりますが、だからと言って、すべての夫婦が子供を持つほうがいいとは思いません。子供を持たないことで学べることだって多いとも思います。子供を持つ準備ができていない人が子供を作って責任も、愛もないままに子育て放棄をし、その結果、犯罪に走ってしまう子供達が多いと思います。そんな風に何も考えないで子供を作ってしまう人より、トピ主さんのように、思慮深く考え、子供を持たないと決断するほうがずっと立派だと思います。私は支持します。でも、トピ主さんのように責任感のある方はよい親になると思いますけど！！

トピ内ID：8698419881

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今更何言っちゃってんの？（これは荒れそうなトピですなー：笑）

😠

子なし選択夫婦の妻A

2010年02月11日 18:26

風当たりが強いのは想定内の選択ではなかったんですか？昔から「子供を持って一人前」っていうのが世のあたりまえ政府が少子化をあれだけ訴えてますし（政策のヘボさを棚上げして生まない事が罪悪みたいな言い方なのが笑止千万）いい歳になってくれば周りからやいのやいの言われるのは当然ですよそんな事気にしてグラつくくらいなら初めからそんな選択しなきゃ良かったのでは？ウチもそういう選択をした夫婦です私の両親親戚もうるさいですよ私の職場は既婚女性が多いので休み時間に古参の姐さんにまでネチネチ言われますよそういう時でも「そうですよねー、でもこればっかりは授かり物ですから」でスルー不妊治療をしつこく進める姐さんには「そうですよねー、でも生活いっぱいいっぱいですから」でスルー人により価値観が違うという事を理解出来ない頭の固い人たちと戦ったって時間の無駄適当にかわします私たちの人生です子供のいない老後の生活設計はキチンと立ててますし、共働きでしっかり税金年金納めてますし、社会貢献の活動もちゃんとしてます文句はいくらでもどうぞ、スルーするだけです

トピ内ID：1960459543

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ダメじゃないよ

りす

2010年02月11日 18:26

＞どうしても子供を欲しいと思えない己をよく理解されてのご判断ですよね。無責任にされるよりずっといいと思います。まぁ周りはがぁがぁ言ってくると思いますが種の保存とか、原理原則、本能に逆らうとか子育てしない者は未熟だとか…いろいろね。確かに、子育ては親の方も成長させてくれると思います。親になって初めて知ったり解かる事も多いと思います。でもそうじゃないからダメってことはないと思う。周りが貴方のお子さんに責任もつ訳じゃなし、言うだけです。言われるのは嫌だろうけど、言う人は言うから、諦めた方がいい放っておけばいいですよ。親姉妹もね。一番気にしなきゃならないのはパートナーの思いだと思います。奥様がご納得されているなら外野は気にしなくていいと思います。今はそうでも、突然気が変わる事もないとはいえないしね。昨今、少子化で肩身狭いと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：9094874254

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ダメではないけど

☀

ぴよよ

2010年02月11日 18:26

人それぞれだから、子どもが４人欲しい人がいれば、全然欲しくないって人もいていいんじゃないか、と私は思います。結婚したら、子ども２、３人産み育てるのが当たり前って決めつける考え方には抵抗があります。ただ、悩めるサラリーマンさんは、もう結婚後６年も奥さんと仲良く暮らしていけるのだから、人付き合い、収入について心配することはないように感じます。子どもとのコミュニケーションもご自分なりの方法が一番いいです。無理しなくても、赤ちゃんの世話をしているうちに徐々にできるものです。今は欲しいか欲しくないかはひとまずおいて、子どものこと、赤ちゃんのことを考える時間をもつようにされてはどうですか？周りの子育て中の方を観察したり。子どものいる生活が現実的に考えられるようになればいいですね。それにしても、私もそうでしたが、周囲からあれこれ言われるのが、一番意固地になってしまう元です。身内はしつこいですよね！

トピ内ID：7809258466

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悩む必要ってありますか？

Islay

2010年02月11日 18:26

トピ主さんの悩みが理解出来ません。子供を作るとか、作らないとかって、夫婦間の問題であって、親兄弟や親戚に兎や角言われる筋合いのものではありません。子供を産み、成人するまで20年も育てるのは、トピ主さん夫婦の両親でも、兄弟姉妹でもありませんよね。義務も責任も負わない人間に何と言われようと、トピ主さんがしたいようにして、いけない理由はありません。私も子供はおりませんが、理由はトピ主さんより単純明解です。「子供が嫌い」だから。他人に理由を訊かれた場合にも、正直に答えます。単純な好き嫌いの問題で、人間性云々言う方もおられますが、頭の固い偏屈な人間とは付き合いませんので構いません。子供を作らないとか嫌いとか言う人に対して、人として何か欠落している？などと言う、偏った価値観をもった人間の言うことなど気にする必要はありません。もちろん、お母様の教育のせいでもありませんね。ご自分でお決めになったことでしたら、堂々と主張されれば宜しいのではありませんか？奥様が幸せなら、立派な旦那様だと思いますが。

トピ内ID：2920774064

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我が家の場合

aya

2010年02月11日 18:26

私も結婚はしていますが、子供を作らないと決めている夫婦です。どうしても、世間の通りがいい価値観として「結婚後は出産と育児」の様な考えが主流だと思います。私は結婚一年半ですが、そろそろ夫婦の考えを訂正させようという周りの動きは減って来ました。トピ主さんの状態を見る限り、私たち夫婦にも年齢的限界が近くなった頃に再び言われるって事だと考えてしまいました。私たち夫婦は、お互いの両親から言われた時に反論をするのは、お互いの身内の方が反論をすると決めています。例えば、義母から言われた時は夫に言って、夫から「産みません」と言うようにして、私の実母から夫に言った時は、私から「産まない」と言います。夫婦で協力して、二人で反論して時が過ぎるのを待つしかないと思います。

トピ内ID：3646819345

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そりゃぁーねー

たい焼き

2010年02月11日 18:26

夫、と言うより貴方が奥さんの子供？？と言う感じになってませんか？其だと、最悪な形で奥さんからのしっぺ返しが来そうな感じがいなめないのですが…

トピ内ID：1494612698

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いいんじゃないのー？

mako

2010年02月11日 18:26

でも双方のお母様の気持ちも分かるなぁー。子供はかわいいし、子育てを通じて自分も成長できるし、得るものが多い。やっとく価値のある経験ではないでしょうか。でも嫌いなら無理して持たないほうがいいし、強い信念でそうするならそれでもいいんじゃないかな。お金のこととか心配しているなら、お金をかけない子育てを心がければ、この日本で食うに困ることにはならないでしょう。

トピ内ID：7182045479

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質問です。

🐧

まる

2010年02月11日 18:26

子供がいない事のダメかどうかより奥様の意見はいかがなのでしょうか？

トピ内ID：4168418210

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夫としてと言うより

😨

子孫繁栄

2010年02月11日 19:39

人間として、霊長類の頂点に立つ動物としてダメでしょう。病気等の理由があるのなら仕方ありませんが、そうでもないのに作らないのは間違っています。景気だの個性だの取って付けた理由など意味ありません。

トピ内ID：5001159761

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奥様と、再度意思合わせを

わん

2010年02月11日 19:39

あなたはともかく、女性のほうは結婚して何年かしたら、気持ちが変わって子供を持ちたい、と思うかもしれません。でも、今更言い出しにくくて、自分の親には「子供が欲しくなった」と匂わせるようなことを言っているのでは・・・？と思います。何れにしても、もう一度奥様と、意思合わせをすることをお勧めします。気持ちは変わっていない。子供は要らない、という夫婦の意思が確認できたら、心配することは何もないでしょう。双方のご家族に、余計なことは言ってくれるなと宣言しましょう。ただ、孫ってとても可愛いようですから、おそらくは孫が欲しいと考えているご両親(双方の)には、「期待を裏切って申し訳ないけど・・・」と、穏やかに話して欲しいです。

トピ内ID：1878262433

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ちゃんと老後の事考えてますよ。

🐤

moco

2010年02月11日 19:39

多摩川さん。トピ主さんはちゃんと老後の事考えてますよ。あっ、違ったらごめんなさい。ただこれだけご自分の分析が出来るのなら老後の事位考えていて当然だと思いますが。逆に子供を作ってる人達が全て「老後の為」に家族を増やしている・・・とは思えません。家族が居ても悲惨な老後を送る人だって居るわけだし。むしろ子供に過剰な老後の期待をしてる人程、裏切られてる様な気がしますが。少なくとも私の周りではね。まぁ子供を作る理由は人それぞれですから、それが自分の老後の為だったとしても口出しできませんがね。同様、子供を作らない理由も人それぞれ。別に自由じゃないですか。私は子供が３人居ても人間独りなんだって思いますよ。生まれる時と死ぬ時は独りです。ただ生きてる間、同じ時間・環境・思い出を共有しあう相手が家族であり親子かなと。トピ主さんの場合ちゃんと家族居るじゃないですか？双方の両親の気持ちもわかるので、ちょっと親不孝（両親にとっては）する事になりますが自分の人生なんですから。自分が今幸せなんだって伝えていくしかないと思います。

トピ内ID：5000851335

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きっぱりいいなさい。

🐶

エーゲ海の猫

2010年02月11日 20:01

自分が不甲斐ないせいで、子どもは絶対にムリです、と。毎回毎回、面倒でしょうが。精神論だけでは語れません、生活をしていかなければなりません。妻が出産等で仕事を辞めてまで食わせていけるほどの甲斐性がない、まして子どもがいたらとてもじゃないけど、万が一のことがあったらムリ。一家路頭に迷うことになったら、我が家を誰が養ってくれるのか？？経済的にハイリスクである以上、のぞめない、と言うのです。いじめだとかそういうのは、ご自身のことなので「自分勝手な！」と捉えられかねません。ですので、ひたすら「お金がありません、経済的につらいところに子どもができたら子どもが可哀相です、一家離散なんてことになったら責任とってくれるのか」と逆ギレ（苦笑）したっていいと思います。もちろん。奥さんが本心から子どもが欲しくない、と思っていればですけどね。

トピ内ID：6037666839

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無視

ももたん

2010年02月11日 22:59

うちも子供作らないと決めています。夫の親は理解がありますが、私の親がうるさいです。小言は聞き流してます。経済的な理由でもないし、いじめられた過去もありません。不妊症でもないです。子供を持たない正当な理由は何もないので、「子供を産まないなんてワガママだ」とよく言われています。孫コールには反抗せずに無視していれば相手もやがてあきらめますよ。

トピ内ID：4037195097

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主さん一人の問題ではない

🐷

みるりる

2010年02月12日 13:02

子供を作らないという選択には、周りにとやかく言われるという問題を想定してするべきですよ。だって子供を作らないって大問題ですから。主さんが子供を持たないということは、ご両親に孫を与えないということだし、ご兄弟に甥や姪を与えないということです。主さんのご夫婦だけの問題ではないので、そりゃ口を出されて当然です。それでも子供は作らないと決めておられるのなら、押し通すだけだと思います。これからもいろいろ言われることを踏まえたうえで。ご両親やご兄弟に孫や甥姪を諦めさせるということを踏まえたうえで。そこまで分かった上で押し通すべき重大な決定事項なのです。無理して子供を持つ必要はないと思いますよ。ご夫婦が納得しているのならそれでよいと思います。でも私が主さんの親なら、孫がほしくて説得するとは思いますが。

トピ内ID：5816120807

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心変わり

yuki

2010年02月12日 13:02

わん様の意見に同意です。もしかしたら奥様、ここ数年のうちに気持ちに変化が現れて、子どもがほしいと思うようになった、ということは考えられませんか？深刻な話でなくても、ちょっとした雑談の際にトピ主さん以外の人に「うーん、子どもほしいんだけどネ」なんてことを、ちょっと言ってみたことがあるのかも？それでプレッシャーをかけられているとか？有り得そうな話ですけどね。なので、ご両親やご兄弟の意見に揺れてないで、奥様との話し合いの方が先なのではないですか？奥様もトピ主さんと同意見なら、それでよろしいのでは？私は、子どもって親を助けるために生まれてくると思っているので、生まれたら生まれたでトピ主さんのトラウマも苦手な分野も克服してくれそうな気もしますけどね。子どもが生まれたら、トピ主さん変われそうな気がします。安易に産めというわけではありません。そういうこともあるので、かたくなに否定しなくてもいいのではないかなとも思ったもので。大きなお世話でしたらすみません。

トピ内ID：7220290567

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心配だらけ

😑

coco

2010年02月12日 13:02

我が家には子供がいませんし、年齢的にももうムリです。で、今ですが、子供がいなくて本当に良かったと思っています。自分たちが死ぬまでのことだけ考えればいいので。二人だけなら何とかなりそうですが、子供がいたら将来を悲観して、自分たちを責めるような苦しくて辛い人生になったと思います。明るい時代に生きられるのであれば、子供がいた方が良いでしょうね。運ですかね。

トピ内ID：8788113730

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奥様の気持ちが同じなら良いと思います

🐱

nana

2010年02月12日 16:18

人生の選択は人それぞれなのでご夫婦の決めた事を尊重すれば良いと思いますよ。ただ、奥様の気持ちを再度確かめてみてからですよね。それと。子供がいじめられたら嫌だ、じゃなくて、経験があるからこそ被害者にも加害者にもならないようにする事を教えてあげられる、とは思えませんか？収入はなんとでもなります。だってシングルの若い子でも立派にやってる方はたくさんいます。子供とコミニュケーションを取るのが得意ではない、と思い込んではいませんか？親戚や近所の子供と「こんにちは！」と挨拶してみてそれでも「ああ、ウザイ！」って思うかどうかです。私は20代後半、今現在妊娠中です。結婚前は絶対子供は産みたくない派でした。子供の頃いじめにはあうし、家は経済的にも精神的にもなかなか過酷だったので。でも、大人になったら、乗り越えたすべて経験と強さになり、彼に出会い色んな事を話し合い『私だからできる子育て』があると思えるようになりました。今は、子供ちゃんに会えるのが楽しみです。見かけるだけでイライラするほど子供嫌いじゃなければ、たくさんある人生の選択肢の一つとして捉えてみるのもどうですか？

トピ内ID：7783270936

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寂しいですよ

🐱

我子大好

2010年02月12日 19:35

肯定するレスが圧倒的に多いですね。想定していた通りです。（子供に恵まれている人は、ここにレスを書かないから）子供ができない人は止む得ないですが、子供を要らないとの考えを私は持ちません。子供の居ない家庭、子供が少ない家庭は寂しいものです。子供は生き甲斐です。これは本能が備えている喜びの一つと思う。私達は自分の分身を産み育てる事を目的に生を受けていると思う。話は変わりますが、北京オリンピックの入場式で活躍した数千人の若者達が一人っ子と気付いたときに、恐ろしい事と思いました。兄弟が居ないのです。これも寂しい。

トピ内ID：4302539076

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宗教みたいで怖いですね。

Islay

2010年02月13日 17:22

子供が居ない　＝　寂しい。子供を作らない＝　夫婦だけの問題ではない。子供を作らない＝　人間としてダメ。子供　　　　　＝　生き甲斐。人は子供をもうけるために生をうける。馬鹿馬鹿しい考え方ですね(笑) 人が(子供が)生まれてくることに、大した意味なんてありません。親が子供が出来るような行為をした結果でしかない。なぜなら、そこに意味を持たせようとすれば、どうしても納得出来ないことが幾つかあります。・欲しくても欲しくても出来ない人達がいること。・求められないのに生まれてくる子供がいること。・親に蔑ろにされ、生命を失う子供がいること。等々。欲しい人は欲しいで良いでしょう。欲しくない人も、欲しくないで良いのでは？子供を産む産まない、欲する欲しないは、思想とか宗教、趣味・趣向と同様で、個人の好み、自由でしょう。当事者(親となる２人)のみの問題。孫が見たいから産めって、エゴ丸出しですね。当事者以外が是非を論ずるのは、愚の骨頂。

トピ内ID：2920774064

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