先日、息子に衝撃的なことを言われました。

レス40

（トピ主 2 ）

オフ

2010年02月11日 18:26

子供

「介護とか嫌だからね、あーはならないでよ」ニュースで介護の特集を見ていた時のことです。別に端からそんなこと期待もしていませんし老後はよろしくなどと言ったこともありません。突然のことです。介護は本当に大変だと思いますし、子供にさせたくないと思いますし、私だって避けたいと思いますから、気持ちはわかります。でも、それをわざわざ口にして言ってしまうのがショックというかなんというか、、かなしい。成績が悪くても、だらしなくても、素直で人に優しい所だけは家族の誰よりも長けていると思っていた子だったので、まさかの一言でした。上の子はそんなことわざわざ言いません。兄弟で同じ環境に育っても、こうも違うものか。育て方がまずかった…14歳、もう手遅れですかね。

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面倒を見る前提

😢

横浜っ子じゃん

2010年02月11日 20:01

だからこその発言では無いですか？もうちょっと、息子さんを信じては如何でしょうか？もしくは「貴方がそんな風に考えてたとはね…悲しいわね」と言ってみたら如何ですか？そんなに落ち込まないで。「いつまでも健康で居てね♪」って事ですよ。

トピ内ID：4893525706

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逆にギャフンといわせる。

スパルタ育ち

2010年02月11日 20:01

今日から、息子さんの世話一切をするのをやめてみたら？食事、洗濯、朝起こす、等々。親だって人間です。子供にそんなことを言われたら、愛情だって薄れます。本人にも、かなりの失言だったと身をもって知ってもらいましょう。でも、「育て方がまずかった」と書かれているけれど、心当たりがあるのですか？そこもちょっと気になりますが。甘やかしすぎたか厳しくしすぎたかのどちらかでしょうか？

トピ内ID：8831462731

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えっ！

🐱

るら

2010年02月11日 20:01

「元気に長生きしてね」って事じゃないの？長生きしてポックリが一番いいと思いますが（自分が）寝付いて長生きしてもねぇと私は思ってます。それと、うちは母に「お願いだからお父さんより長生きしてね」って言いますが決して父に早く死んでほしいと言う事ではありません。

トピ内ID：8389005561

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ピンと来ないのだと思います。

I.C

2010年02月11日 19:39

１４歳。高校生・大学生でそんな事を「意識的」に言われたら、怒った方がよいですが、まだ中学２年生だから、小学校高学年の年齢と然程変わらない、精神的にも、まだ子どもです。まだ子どもに近い年齢だから、意味がまだよくわかっていず、ピンと来ないのだと思います。でもきっちりと言ってきかせて、ビシっと言って聞かせて、「酷い事言うね」と、注意した方がよいと思います。今はまだ若いと思っている１４歳の自分だって、これから、どんどん年が上になって、そうなる年齢になるよと言う。言われないと分からないと思います。

トピ内ID：5611076694

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違うかもしれませんよ？

🐤

moco

2010年02月11日 20:01

テレビの悲惨な映像を見て言ったのなら自分はあんな大変な介護したくないという気持ちも勿論あるでしょうが可哀そうなお年寄りと自分の母親を重ねて「ああはならないで」と言ったんじゃないですか？介護される側も哀れですよね。父は半身不随で喋れず食事も鼻からチューブ・寝返りも打てず紙おむつ。かろうじて動く腕で暴れたりチューブを取ってしまうのでベッドに腕を縛り付けられています。顔が痒くてもかけない。日がな一日ずっとテレビを見続け家族の顔も分からず、被害妄想で自分が健康なのに拉致監禁されてると思いこみ看護師・家族に暴言。そんな父を息子さんが見たら言うでしょうね「ああならないで」と。優しい子じゃないですか？ちょっと本音も言ってしまった事位、許してあげましょうよ。

トピ内ID：8170492979

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それはさ。

🙂

マキト

2010年02月11日 20:28

息子さんは遠回しに｢おふくろ、いつまでも元気でいてくれよ｣って言ったんじゃないのかな？思春期の男の子でしょ？親、特に母親への感謝や労りの気持ちを愛ある素直な言葉で言わないって～！むしろ逆に、今は元気な自分の親も、いつか歳老いてこうなる日がくる…な～んて、いきなり現実を直視した気分になり不安になったんでしょ。たとえテレビの映像でも、見てその時感じた気持ちを言葉で母に伝える。年頃の息子なら母を信頼してなきゃやらないでしょ。優しい息子さんです。トピ主さんの子育ては間違ってないです！

トピ内ID：9269844803

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甘い

🙂

つばさ

2010年02月11日 20:28

甘い親ですね。１４歳なんだからキチンと言い聞かせればたいていのことは理解するはずです。養ってもらっている親にそういう口のききかたをする時点でアウトです。わたしなら、ちょっと来なさいと言って（できれば男親も一緒に）老後はこういう風にしよう思っているあなたは自分の将来、どう考えているのか。あなたにはこれまで◯百万かけてきている。これからも◯百万はかかるだろう。それだけのことをして立派な社会人になってほしいと思っている。老後、弱くなった親を看ないと言い切るなら自分も受験の失敗や就職浪人などあり得ないと思え。なんだったら義務教育のあとすぐに働いて自立してもらってもかまわない。今後借金やなんかで困ろうと、親としてはもう関わらないなどなど理詰めで攻めましょう。ちょっとは反省するんじゃないの？なめた口をきかせないで欲しいです。親なんだから。

トピ内ID：3371896927

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いや、優しいよ

優子

2010年02月11日 20:28

親が衰えるのは誰しも見たくないものです。いつまでも元気でいてほしい、そんな気持ちを素直に言えなくて、照れ隠しに憎まれ口たたいてしまったのでは？冷たい子なら、介護特集見ても何も感じもしないですよ。親の老後なんか自分でなんとかするでしょor行政がなんとかしてくれるでしょ、俺、関係ないッスって子なら、出なかった発言です。

トピ内ID：5850161821

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なぜそこで終わらせるの？

😑

ムース

2010年02月11日 20:28

その場ではショックだったかもしれませんが、後で何も注意していないのですか？「今なんていったの？」「どんな人だって介護してもらいたくてもらってる人なんていないよ」「若くても病気や怪我で人に頼らないといけないことだってある。自分がそういう立場にならないとも限らない」「冗談でいっていいことと悪いことがある」…くらいのことは親としていうべきじゃないんですか？それが親としての教育だと思ってましたけど、最近は違うんですかねえ…情けないです。

トピ内ID：2620328185

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そうですねぇ。

さんぽ

2010年02月11日 20:28

小学1年生の双子母です。＞兄弟で同じ環境に育っても、こうも違うものか。兄弟どころか、同時に生んで育てても、まったく違う二人の子育てに日々翻弄されています。生まれた年が違えば、それはもう当然かと。（笑）私から見れば、お兄ちゃんは何も言わないだけでどんな風に考えているかはわかりませんよ。弟くんも、お母さん、いつまでも元気でいてね、と思う気持ちの裏返しの発言ではありませんか。 >育て方がまずかった…14歳、もう手遅れですかね。まだ14歳、育てる側・ご自分の不手際部分を悔いているのかもしれませんが息子さんに対していかなることでも、手遅れ、という言葉は聞いていても悲しいです。

トピ内ID：2285271167

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私なら

bon

2010年02月11日 20:28

「あんたこそ、将来ニートにでもなったら叩き出すからね」ぐらい応戦しちゃいますが。口の悪い時期のお子ちゃま（失礼）の軽口ごときに負けちゃだめですよ。

トピ内ID：0594794024

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それって

🐱

midori

2010年02月11日 20:28

病気の母親を見たくない。いつまでも元気でいてね。っていう意味ですよ。

トピ内ID：2969840614

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おそらく…

まきまきまき

2010年02月11日 20:28

照れ隠し(？)じゃないですか？「死なないでね」「いつまでも元気で、側にいてね」そういう意味だと思います。「介護が必要なお婆ちゃんにならないでね」「ずっと若々しくいてね」私も、親には面と向かっていえません。「長生きしてね」と素直にいえるほど、軽い気持ちじゃないんです。だから、冗談混じりに「介護したくないなぁ」と言ってしまいます。ご子息がどんな口調だったかは分かりませんからなんとも言えませんが…。そんな心理もあります。

トピ内ID：5520481649

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大丈夫ですよ

🐱

エル

2010年02月11日 20:28

裏表のない素直なお子さんじゃないですかそういう子に限ってご両親の老後は心配してちょくちょく気にかけてくれるものです。ご心配なく介護を好んでしたいという方がいたら私は尊敬します。誰しも介護を望んでいませんし、親が弱っている姿を見たい人はいません。息子さんの意見は至極自然な言わば世論ですよ。私は現在実母の介護中です。介護は大変で情けないことに弱音ばかりです。高齢になると我がままになり、娘が傷つくことも簡単に言いいます。母は明るく前向きな人でしたが、その変貌に泣きたくなります。でも親ですもの面倒見なければという義務感だけで、やりくりしているのです。息子さんは高齢介護の姿を見て老いることに衝撃をうけ、ご両親が老いても今のままでいてほしいと思ったから「介護とかいやだから・・」と発言したのでしょう。今ご両親が出来ることは、元気で仲良く自立した老後を過ごすために人生設計を今から計画することです。そして要介護になったら「老いては子に従え」で生きるように今からご自分に言い聞かせておくことです。息子さんはまだ１４歳、老いは平等に来ることをこれから知るでしょう

トピ内ID：4459210392

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逆に

まだまだ独身気分

2010年02月11日 20:28

ぶっきらぼうですが『お母さん健康で長生きしてね』って意味かもしれませんよ？私だったら『介護される側も望んでそうなったわけやないし今みたいな言い方したら傷つくで？でもあんたの事やから今のはお母さんに元気でいて欲しいって意味やんな？ありがとう』って言っちゃいます

トピ内ID：7036191986

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わかるわかる

🐤

ぴよこ

2010年02月11日 22:59

中学二年かぁ。生意気盛りですね。共感力がまだ小学生並なのに、言うことだけはいっちょまえ。普段優しいんでしょ？たぶん、彼なりの、「親がよたって、しょぼくれて、悲惨な（語弊がありますが）姿は、絶対見たくない！」という思いがあって、ある意味茶化して、そしてある意味何も考えず本気で、言ったのでしょうねぇ。そういうときは、まじめに答えましょうよ。「分かるよ。分かる。なりたくない。本気でなりたくない。でも、それは自分ではどうしようもないからね。ああなったらつらいだろうと、お母さん夜中に考えて涙が出るときがあるんだ」責めるでもなく、それくらいのことを、ぽつりと言ってみたらいいんじゃないかな。息子さんなりに考えるのでは？

トピ内ID：8588264714

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単に「しっかりして元気でいて欲しい」ってことでは？

💡

謎東洋

2010年02月11日 22:59

中学生くらいのボウズというのはコトバが足りなかったり過ぎたりが珍しくないもんです。優しい言葉をかけるのに照れがあって単に「しっかりして元気でいて欲しい」って意味で言ったんではないでしょうか？ (希望通りにいられるかどうかは別として）自分に引き寄せるだけの想像力がなくて「大丈夫、オレが面倒見るから」などと軽く言い放ってしまうよりはナンボかマシだと思います。

トピ内ID：3792906646

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中二女子

😢

あち

2010年02月11日 22:59

うちに中二女子が居ますが、「介護は弟に言ってよね」と言われました。しかも何度も。確かにまだピンと来てないのかなとも思いましたが、言われると何だか嫌な気分でしたね。お気持ち、解ります。

トピ内ID：1343359502

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わたしの息子も・・・

🐤

そうにょ

2010年02月11日 22:59

シングルで息子３人育てました。今２０歳の次男が小学生の時に同じようなこと言いました。その時私は大笑いしちゃいましたね。「そりゃそうよねえええ」って感じ。そしてなんて正直で率直ないい子だろう♪と感心しちゃった。親馬鹿でしょうか。ご子息は親御さんの将来に対して責任を感じているからこその発言でしょう。それだけ親想いの優しい子なのですよ。手遅れなんて考えちゃご子息がお気の毒ですよ。育て方もまずくないですよ。心配なさらずにご子息と過ごす時間を大切にしてくださいね。

トピ内ID：8837782321

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本気で嫌だと思ったと思う

もうすぐ50だよ

2010年02月11日 22:59

すみません　過激なタイトルででも１４歳でしょ　両親が年を取ることは頭ではわかると思う（７０歳とか８０歳とかに　いつかなることはわかっても）　今の状態から多少シワの増えた両親くらいしか想像つかないんだと思うのですが…　だから　いきなり介護の想像はもっと無理かも今甘えている両親が　いきなり面倒見てもらっている側から　面倒見る側に移行することが想像つかないで出た言葉だと思います。でもよい機会じゃないですか？　人は誰も年を重ねる。そして不本意でも他者の助けが要ることもある。その時に自分はどう思いどう生きるか　オフさんももう一度見つめなおせるし　お子さんもそう言うことに目を向けられる黙ってなくて　その時思った事を言えるお子さんに育てられて良かったですね。育て方間違って無いと思いますけどね

トピ内ID：9227751675

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＞上の子はそんなことわざわざ言いません。

😨

ne2kai

2010年02月12日 11:27

何故わざわざ無関係な上のお子さんを引き合いに出すのですか？見ず知らずの人間相手の匿名掲示板に書くくらいですから、平素から当の息子さん本人に対しても「上の子と比べる」言動をしているのではないですか？友人（女性）は両親から将来介護してくれる事を期待されているそうですが、「絶対に看ない」と言っています。理由は子供の時から年子のお兄さんと比べられ、お兄さんばかりが「長男」として優遇されて育ってきたからです。友人曰く「赤ちゃんの頃からお兄ちゃんばかり大切にしてきたのに、介護だけは私にしてもらう気だなんて虫が良すぎる」だそうです。ちなみに今も両親から「長男」として大切にされているお兄さんの方も、「親にはしてもらうのが当たり前」なため、介護はやはりする気無いらしいです。トピ主さん。子供って親が思っている以上に、親の言動や思惑を敏感に感じ取っているんですよ。

トピ内ID：6663871850

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かーちゃん元気で長生きしろよっ！

もこもこスリッパ

2010年02月12日 11:27

って意味だった可能性は？弱って１日中ボンヤリしてオムツはいてる親を見たい(介護したい)なんて子供は、そうそう居ないと思います。私は｢お母さんがああなっても絶対看病するからね！他人になんか任せないから！｣みたいな子のほうが怖いです。・見ていても辛さが想像出来ない子(又はナルシストな性格の子)の可能性＝本当にやり始めたら余りに予想と違っててすぐ音を上げる可能性・責任感や家族を守る意識が強すぎて、本当に自分だけでやろうとして潰れる子の可能性があるからです。ちなみに26ですが、私も｢要介護になんないでよ～｣と言います。｢元気で楽しく生きてね｣と言う意味込めてます。介護は他人(ヘルパーさんとか兄弟)の手もかりながら、自分の家庭を壊さない、出来る範囲でやる気ではあります。でも｢要介護にならないでよ～親の介護なんてしたくないからね～？｣と言ってます。親も｢あんたの世話になんかならないよ～もうお金も貯めてあるもんね～だ(笑)｣と言ってます。母は祖父母の介護を兄弟の誰より一生懸命しましたが、祖父母が元気な頃(若い頃)は｢介護なんてしたくないからね～｣と言ってたそうですよ。

トピ内ID：9267229319

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なんで？

かな

2010年02月12日 13:02

うちは二十歳の娘に言われましたが、なーんとも感じませんでした。そーよねぇと返事しましたが。私自身、子供の私生活を壊してまでみてもらおうとは思っていません。老人ホームで構いません。楽しそうだし。その時はその時です、今から悩む必要はないです。

トピ内ID：4019251334

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ご両親、ご健在ですか？

ごまめ

2010年02月12日 13:02

息子さんからみて、御祖父さま御祖母さま方と交流はありますか？もしかすると、まだまだお元気で、息子さんも「老い」を考える機会を迎えていないだけでは？だとしたら、やがては主様ご夫婦と御祖父母を見て、学んでゆくんではないでしょうか。私も中高生の息子ふたり居りますが、仮に同じことを言われても多分、あまりショックは受けないような気がします。両親が老いて介護を受ける姿なんて、まだ考えたくもない年齢じゃないでしょうか。「あーはならないで」というのは、今現在の、ごく自然な気持ちなんじゃないかと思います。

トピ内ID：3882747457

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そんなもんじゃない？

nkmr

2010年02月12日 13:02

14歳の男の子ですよね。そんなもんじゃないですか？それに、親であるトピ主さんもまだまだ元気でしょうしピンと来ないんだと思いますよ。年齢的にいっても、心配する事はないと思いますよ。 14歳の男の子と、テレビを見ながら会話があるだけでも健全ですよ。親と口もきかない子もいるのに。

トピ内ID：1194260059

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トピ主さんは

はにゃまる

2010年02月12日 13:02

「あなたはこんなふうになったらダメよ」って言ったことないですか？（不良少年のニュースとか）もしも言ったことがあるのなら、それに対する応酬かもしれません。悪い子にならないでという意味で言ったのを、あんたがこんなふうになったらお母さん迷惑するんだからねというように受け取ってしまったのかもしれません。「親に迷惑をかけない」という理由で誰かを「いい子だ」と誉めたりしたことないですか？手がかからない子を羨んだことは？一度もそんなことないと言い切れるでしょうか。大人は忘れてしまうけど子供は敏感過ぎるほど察知してずーっと覚えてます。義務教育が終わったら叩きだすとかはアンフェアだと思います。子供は言い返す言葉を失いますが、本当にそれでいいのでしょうか。もしそういうことを言うのなら、義務教育が終わった途端に社会で通用するように育てるべきです。できないでしょう？だったらそんなこと言わないで下さい。

トピ内ID：6157408265

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なんで悪くとるの？

🐧

アイナ

2010年02月12日 13:02

「元気でいて欲しい」っていう意味じゃないんですか？あなたこそ心が荒んでるようですね。

トピ内ID：2092665573

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まだコドモ

🐤

こっこ

2010年02月12日 13:02

憎まれ口くらい、聞き流してあげたらどうでしょう。「にくたらしい子！あんたもいずれジジイになるんだよっ（笑）」でいいと思いますが。普段から自己中心的な行動が多いなら要注意ですが。そうでないなら、大人になるにつれ学習すると思います。ちなみに子供は親の鏡ですから。将来、子供が喜んで世話をしたくなるような母親でいられるよう努力しましょう！お互いに…。

トピ内ID：8504844728

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まだ子供だから

Ｋ谷

2010年02月12日 13:02

１４歳なんてそんなもの。大の大人でも介護は大変と思うだけならまだしも、介護なんかする気ないと明言しちゃったり、ましてや息子さん。最初からそんなの女の役目だろとお嫁さんに押し付ける気マンマンな大人男性もごまんといます。この年齢で、介護を前向きに考えている立派なお子さんもいますがそれはたぶん少数派。私も当時は思いつきもしませんでしたよ。１４歳の介護イメージなんぞ→うわ、下の世話なんかキタネー！程度。うーん青いね。でもそれが許容される年齢ですよ。自分の下の世話をさせてきた親の介護のこと、自分もいつか年老うのだということホントに実感するのは、もっと先です。あと、ためしに上の子にも介護のことについてどう思うか、聞いてみたらどうでしょう。案外似たり寄ったりかもしれません。が、それを私は別にショックだとは思いません。私が思うに、これはチャンスです。教育の。手遅れなんていわずにさあ。

トピ内ID：9665889424

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私が１８歳の時

karen

2010年02月12日 13:02

親の老いに初めて気がつきました。見た目が非常に若い両親でして・・そしてまぁおっかない親父でして（笑）本気で「殺しても死なない」と思っていました。でも１８歳の時に、突然親の老いに気付いたんですね。腕に出来た皺を見たのがきっかけだったかな。後、それと同じ時期にバイト先の先輩の親御さんが亡くなったのも理由のひとつかも知れない。逃げたかったですね。圧倒的な強さで襲い掛かってくるような存在の親が衰える姿なんて絶対に直視出来ない、と思いました。考えたくない、想像もしたくない、逃げ出したい。介護の実態を映像で見た１４歳の子供が、親の将来の姿と重ね合わせて、それを何の葛藤もなく受け入れ、ましてや「お父さんとお母さんの老後の介護は僕がするよ」なんて言ったとしたらむしろ気持ち悪いですよ。介護・老い・老後。これらに対する親の目線と子供の目線は恐ろしいほど乖離があると思っていいと思います。

トピ内ID：8609160278

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