不倫相手と別れた後も縁を切らない夫

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（トピ主 0 ）

パオ

2005年01月25日 21:01

恋愛

先日、夫の不倫を知ってしまいました。夫は相手に別れ話もしていて、向こうも納得しているのですが、相手は夫をまだ想っているようで、毎日のように夫の携帯に電話がかかってきます。私は夫に「彼女と縁をきって欲しい。電話をかけてこないでくれと言って欲しい」と頼みました。すると夫は「自分から電話をかけるつもりはないが、かかって来た電話には出る。電話をかけてくるなと言うつもりもない。彼女への想いはもうないし友達として、人として見捨てることは出来ない」とキッパリ言われてしまいました。おまけに「なんでそんなに心が狭いんだ」とも。夫は彼女を繋ぎ止めておきたいという下心は本当にないのですが、自分の責任感からか、無下にすることができない性分なのです。でも私にとってはとてもとても苦しく、気が休まる時がありません。そして夫は嫉妬や独占欲などの感情は持ち合わせていないようで、私の苦しみがわからないといいます。このままではケジメのない夫の行動に耐えられそうもありません。夫の感覚について、色々な方の御意見を聞かせて下さい。

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下心はないと思うから理解できないんだよ

舐められてる

2005年01月27日 18:54

下心あるの。だから、続けたいの。愛人に「ウチのなんてバレても何も出来ない平気離婚したって暮らしていけないんだから」って言ってたとしても驚きません。両方に良い事言ってるんですよ。矛盾した。二股男なんてそんなもんですよ。大切なのは自分、可愛いのは自分周りは自分を可愛がるためにいる人々。その彼女を探偵使って突き止めて訴訟すれば大人しくなるんじゃない？相手のご両親に知らせて迷惑してるんでいい加減して欲しいとか色々手はあるでしょ。とりあえず電話掛けて「いい加減にしないと訴えるわよ」って言ってあげれば？

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相手の未練を断ち切るのも人としての優しさ

井上トロ

2005年01月27日 19:05

ご主人にお伝えください。ご主人が彼女からの電話に出る限り、彼女は「もしかしたらやり直せるかも」という一縷の望みを手放すことができません。そのままずるずると続けていては、彼女がほかの男性に目を向ける機会を奪うことになります。もはやご主人と彼女の縁は「悪縁」となっています。悪縁を断ち切るのは、人としての優しさです。どうか、彼女との悪縁を断ち切ることで、彼女を救ってあげてください。

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離婚しか

エアプランツ

2005年01月27日 19:11

あなたの心が休まることはないと思いました。ご主人は相手の気持ちを忖度する能力がないのです。自分の価値観だけが総てで、配偶者のそれを認めようともしないその姿勢は、私なら到底受け入れることはできません。

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同じような思いをしています。

のん

2005年01月27日 19:20

同棲１年で近日中に入籍予定の者です。私の彼も、元彼女と時々メールをしています。元彼女は既に結婚してお子様もいます。１２月にその元彼女の誕生日があり、おめでとうのメールをしていましたし、同じ１２月の彼の誕生日にも、同じように元彼女からメールが来ていました。「やましいことがないからお前（私）にも正直に言う」「年に数回近況報告をするだけ」と言われたのですが、やはり良い気はしません。その元彼女には、私の存在も話していないようで、メールだけとはいえ、いつまでも元彼女と繋がっているのは、どうも許せません。

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私なら

みぃ

2005年01月27日 20:02

リスカするな。目の前でね。

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大事にする人間違ってる・・・

もっちん

2005年01月27日 20:13

＞人として見捨てることは出来ないこれに言い返してやりましょう。「人として、妻を大事に出来ないくせに。」と。ただの友人の女性でもマメに連絡を取られたら心安らかでいられないって奥さんは多いと思います。 (それを心が狭いと思うか、その通りだと思うかは別にして。) よりによって元不倫相手なんて、どういう神経でしょうか。旦那さんは連絡を取るのも悪いとも思って無いんですね。元不倫相手を大事にする前に自分の奥さんを大事にするべきです。当たり前なんですが。最近の話なんですよね？時効になってないなら、これ以上連絡を取るなら、彼女慰謝料請求するって旦那に言うかな。私なら。 (彼女の事を思うなら、これで連絡を取らなくなるはずですよね。)

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気持ちを訴える。

かるー

2005年01月27日 20:47

最悪です。つーか私の旦那も人の気持ちがわからない人だったので・・・・こんな時は自分に例えて言います。「もし反対の立場で、私が不倫をしていて　それで別れても連絡を取り合っていても、まったく平気なの？」って・・・。多分、真剣に考えてくれないので「大丈夫」と言うかもしれませんが・・・。それで開き直って怒り出すような男なら私なら別れます。

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不倫相手と対決する

どんどこどん

2005年01月27日 21:14

ご主人に完全に甘くみられてないですか？それと不倫相手にも。私なら弁護士と相談して、弁護士から内容証明郵便を出してもらいます。しつこく電話等してくるなら慰謝料を請求すると。なんの効力もありませんが書面で反省文を書いてもらうのもいいと思います。本当ならぐーでなぐりたいところだけど、暴力を振るうとこちらが悪くなってしまいますから。トピ主さんが不愉快な思いをするのは当然です。「不倫からの帰還」を参考にしてください。

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おかしい

かーりー

2005年01月27日 21:36

ご主人のおっしゃってること、おかしいですよ。結婚って、「相手の嫌がることはしない」というのは大前提でしているはずです。いくら旦那様が「理解できな」くても、妻であるあなたが現に嫌がっているのであれば、やめるのが夫の義務だと思います。「あなた、妻である私より友達の彼女の気持ちを大切にするの？」と私なら言うでしょうね。 >自分の責任感からか、無下にすることができない性分随分、勝手な”責任感”ですよね。本当に責任感がある人は、自分が犯した罪を認め、夫としての責任を第一に果たすでしょうよ。

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それわですね

みそじ

2005年01月27日 22:16

旦那の性分が悪いのは明白だけど、二人の間では「価値観の相違」にしかなりえません。旦那が今後、あなた色に染まることはきっとないだろうと思います。自分が同じ目に合わない限りはね。でも、その時はご夫婦が完全に修正不可能になる時だと思います。今のままの状態でも、先が見えてる気はしますが。

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夫のわがまま

iruka

2005年01月27日 22:19

通りすがりのおばさんです。お気持ちよくわかります。妻の人格を無視し、かつぼろぼろにしておいて、心が狭いはないでしょう。どっちが心が狭いのでしょうか。両てんびんで、余韻を楽しんでいるだけです。不倫相手は、あなたより自分がいい女だと、そういいたいだけです。彼は、何回も同じことを繰り返すと思いますよ。私の祖母は、死ぬ前に祖父に言っていました。「私が死んだら、若い女と一緒になりなさい。」祖父は泣きました。祖母は、頭のいい人で、祖父を立てていました。生きているとき、そんなことは、おくびにも出しませんでした。苦しいことだったと思います。母も、私も、祖母のその苦しみのせいで、ぼろぼろにされました。祖父への憎しみを、私や、母にぶっつけました。男の女癖の悪さは、３代たたる悪因縁ですね。女も同じでしょうが。

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私がトピ主さんでも信じられない

PINK

2005年01月27日 22:44

自分が不倫したにも関わらず＞下心はないとか＞彼女への責任感などあまりにも筋を通しているように見せかけて全然理不尽な言い訳を並べていると思いました。奥様への責任感はどこへ行ってしまったのでしょうか。理解しろって言う方が無理です。「まだ連絡を切らないのなら彼女から慰謝料取るわよ。」と脅してみたら？だって元愛人もずうずうしい。（本当に切れてるかは不明ですよ。）トピ主さんの心の傷は二人から受けて、まだ彼女が連絡してくるって事は全然罪の意識が感じられませんから本当に慰謝料請求してもいいと思います。

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率直な感想

jade

2005年01月27日 22:49

お言葉ながら、それはまだ別れてない状態じゃないでしょうか。あなたは夫の言うことしか知らないのですから、彼は何とでもいえるでしょう。あなたの気持ちを犠牲にしてまで、彼女の電話に出るほうが大切なわけです。それに、浮気をしておきながら「心が狭い」とあなたに責任を転嫁することで、自分の罪から逃げています。 >夫は彼女を繋ぎ止めておきたいという下心は本当にないのですが、自分の責任感からか、無下にすることができない性分なのです。めでたい見方ですね。ご主人の思い通りにだまされているわけですね。 >でも私にとってはとてもとても苦しく、気が休まる時がありません。もちろんです。自分にうそはつけません。 >そして夫は嫉妬や独占欲などの感情は持ち合わせていないようで、私の苦しみがわからないといいます。とぼけているだけです。あなたの気持ちを犠牲にする価値があるほど、彼女の方が大切なんです。だまされ続けたいのですか？

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同じでした

りん

2005年01月27日 23:16

私も同じような状況になりましたが、辛さに耐え切れず離婚しました。本当に家庭を大事に思っていたら元不倫相手との連絡くらいやめてくれると思います。当時は「彼はやさしいから無碍にできないんだ」とよく考えようと努力したりしましたが、どうしても許すことはできませんでした。自分がイライラしていたら夫婦仲もうまくいかなくなりますし。まずは感情的にならずにおだやかにお話したらどうでしょう？トピ主さんがそれほど嫌な思いをしているとは、旦那さんは思っていないかもしれません（うちはそうでした）。そのあたりが鈍感な男性っていますから。

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悪者扱いされたくない男の身勝手

みんこ

2005年01月28日 00:45

男の人って悪者扱いされたくなくて、もう好きでもなんでもなくなった彼女にも一応、友達でいたい等と言う人が多いじゃないですか。トピ主さんの旦那様もその口かもしれませんが、浮気をしたのは自分なのにトピ主さんに心が狭いなんてそんな勝手なことを言うのってほんとに馬鹿にしているというか反省心もトピ主さんに対する思いやりもないというか、あきれてしまいます。それでは逆の立場だったらどう思うの？って聞いてみてはいかがでしょう。浮気した妻が相手とまだ連絡取り続けるのは当たり前だと思うのって。それで女と男は違うなんて答えがかえってきたらほんとに最低ですね。浮気を許して再出発することを受け入れただけでも寛大なトピ主さんなのに、それもわからないのでしょうか。

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携帯を

買い換え

2005年01月28日 08:34

叩き壊してしまいしょう。

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優しさじゃないよ

春巻き

2005年01月28日 10:24

旦那さんのその態度、優しさじゃないと思う。優柔不断なだけですよ。人を傷つけてまでそんなことするのは、絶対に優しさじゃないよ。彼女は独身ですか？年齢がいくつかは知らないけれど、もう望みがないのならば早く縁を切ってあげれば、彼女だって次の道がすすめるのに…。

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だらしねー。

研究員 ♂

2005年01月28日 11:13

＞このままではケジメのない夫の行動に耐えられそうもありません　おっしゃる通りケジメの無い旦那さんだと思います。　まあ、自分が愚かな事をしたのですから、お相手に対するある程度のアフターサービスは必要だと思いますが、何も奥様に公言して電話しなくても良いのにと思います。多分「うわっ　かかって来た。また文句言われるし、嫁の目は怖いしどうしよー。　押し入れで電話しようかなぁ。」などと慌ててコソコソする自分が格好悪くて耐えられないんでしょう。　だから「何もやましい気持ちはない。堂々としよう。」などと当然　隠すべき事象を隠さない思いやりの無い行動に出るんです。　そもそも人の気持ちに鈍感で、自分第一で、俺はいけてる系の勘違い男だから不倫なんてするんだろうけど。　不倫して奥さんを傷つけたのに立場をわきまえないエラっそうな男という印象です。　全然　奥様の苦悩を理解してない上に、半端な男らしさを誇示したいタイプみたいですから、また不倫すると思いますよ。

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性格の相性が合うのかも？

みいる

2005年01月28日 17:20

私がこのトピを読んで感じたことです。もしかしたら、旦那さんと元不倫彼女とは性格などの相性が良いのかな、って思いました。別れているので、恋愛面でどうこうしようとお互い考えているのではなく、例えば、ちょっと思いついたことを相手に話す、すると心地よい返事が返ってくる。これって病み付きになりませんか？価値観が近い・笑いのツボが同じ。こういう間柄はなかなか縁がスパっと切れないものだと思えるんです。ついつい、ズルズルと。旦那さんはトピ主さんと元不倫彼女の両方をキープしたいのだと思う。奥様としてのトピ主さんと、女友達としての元不倫彼女。要するに、やっぱりズルイと思う。

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どうして？

yuu

2005年01月28日 18:50

あなたが耐えなければいけないことではないと思います。　あなたの思いは伝えてあるのですから、それでもご主人が変わらないのであれば、もう耐える必要はないのです。あなたが耐えられないと感じたら、もう終わりにすることです。　あなたの心が狭いと、もし本当にご主人が言ったのだとしたら、救いようもありません。どんなに苦しいかを少しもわかろうとしないのですから。それでも愛しているなら、一緒にいればいいのです。でも　何か違うと　思うのなら、別の一歩も必要ではないでしょうか。

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あなたに対する誠意と尊敬の欠如では

Jade

2005年01月28日 21:31

率直な疑問ですが、別れた後も話をしているようでは、完全に別れたといえるのでしょうか。パオさんはご主人の話すことしかご存じないわけで、真実はどうなのでしょう。いまだにその彼女と話をしていることをどんなに不快であるかをパオさんが訴えても、ご主人はやめるどころでなく、パオさんの心が狭いという･･。不倫をした張本人が、配偶者の不安を解消するどころか、パオさんの感覚がおかしいのだという。私はこれは責任の転嫁だと思います。それから、パオさんよりも、その元彼女の方により誠実であるといえるのではないでしょうか。たとえばパオさんのご主人がパオさんに一生懸命話をしているときに、パオさんの以前の浮気相手（仮にいたとして）から電話があり、パオさんがえんえんとそちらの相談にのっていたらご主人は黙っているでしょうか。

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パオさんにできる事

toto

2005年01月29日 09:39

私も以前、パオさんと同じ状況にいました。（私の夫の場合は元彼女とでした。）私の場合は２年程その状況に耐え、何度も同じ話を繰り返し、状況は変わりませんでした。旦那さんに「連絡を取るのをやめて欲しい」とお願いする以外に今パオさんにできる事ってなんですか？時間が掛かってもいいので是非その答えを探して下さい。ちなみに「彼は一生彼女と連絡を取り続けるだろう、一生変わらないだろう」と見切ってからは、それらに関する一切の発言をやめました。（やはり始めは言いたくなり歯を食いしばっていました。そして経済的に自立する為に自分の趣味を活かした分野で仕事を始めました。自分の世界が広がると、気にならなくなる事って意外と多くなります。自分にとって不快な事をする＝結局愛されていないんだという所に私は辿り着きました。今私が考えている事は、私が嫌だという事をしない、私を愛してくれる人と再度生活を始めたいという事です。やっぱり１度の人生、お互いに愛し愛されてのどかに暮らしたいです。人ってしあわせになる為に生まれてきたんですよね。惨めな気持ちで毎日を過ごされないで下さい。

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これくらいは我慢するだろうと思われている

タロー

2005年01月29日 20:07

一応不倫は辞めたものの、トピ主さんが離婚を言い出したり、離婚してもやっていけないとたかをくくっているのか、あるいは本人はともかく、結局「人を大切にするオレ」という自分に酔っているだけです。そもそも、 > 人として見捨てることは出来ない」とキ不倫しておいて「人として」はないだろう！と男の私でもツッコミます。いずれにしろ、やめてほしいといっているトピ主さんの気持ちより、不倫相手には義理を果たしたいという気持ちのほうを優先している都合のこといってるだけです。トピ主さんには悪いけど、イザって時、オトコ見せられないヤツ、とんずらするヤツに多い。

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これからについて話し合いましたか？

さたけ

2005年01月29日 23:14

旦那様の態度は、不倫相手に対して逆に残酷なのではと思います。不倫相手が既婚なのか未婚なのか分かりませんが、無下に出来ないと思うなら、尚更彼女の幸せを考えて、連絡をとらない。将来を考えて、自分は消えるというのが本当の優しさだと思います。むしろ、旦那様が行っていることは、自分に好意を抱いている人がいるという安心感を得たいだけの子供に思えます。ただ、とぴ主さんと旦那様はこれからどのような結婚生活を営まれるか話し合われたのでしょうか。なぜ不倫したのか。またお互いにこれからどうしたいのか二人を中心とした話し合いをよくして、これからの二人についてだけ考える話をするべきだと思うのです。

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はっきりさせましょうよ。

かなえ

2005年01月30日 00:12

体の関係がなかったとしても、関わりがあるということは別れたことにはならないと思います。しかも妻のあなたにもそのことをバレてるのにまだ連絡を取っている。これっていわゆる「公然」と取られても仕方ないことだと思います。不快なことははっきりと言いましょう。そして、充分話合ってください。ちょっと気になったのですがご主人は＞人として見捨てることは出来ないと言ってますが、不倫相手は何か言ってるのでしょうか？例えば別れて生きていけないや死にたい・・などと。見捨てることができない・・という意味合いもご主人に確認しましょう。

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なんだかなぁ・・

う～ん・・

2005年01月30日 03:22

旦那さんは口がうまいのだと思いますよ。トピ主さんも向こうの彼女にもうまい事を言ってるのだと思います。悲しいかな、女は当の男を越えて女の方を責めたがるんですよね・・むか～し、離婚予定の男性とお付き合いしてましたが本当に離婚するのか直接奥様に電話したら離婚の話なんて微塵も・・ここは男の嘘をはっきりさせるのが一番だと思いますよ。ひょっとしたら向こうの彼女も被害者なのかもしれませんから。

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なにも行動しないのはよくない

やれやれ

2005年01月30日 10:36

たしかに夫さんに下心はないのかもしれませんね。下心が少しでもあれば「なんで心が狭いんだ」とは言わない気がします。（違う言葉が出るだろうという意味）。もちろん、今は下心がない（と夫さんが自分で思っている）としても、そんなものはすぐに吹き飛ぶ可能性も否定できません。単純に言えば、酔っ払ったときとか。ということで、可能性を否定できないから、夫さんに一筆書いてもらいましょう。今後もし不倫行為があった場合、～～。（相当の金額で）下心がないなら一筆書くのも問題ないでしょうと言って。そして、夫さん自身は相手を断れないようなので、トピ主さんが自分で電話しましょう。慰謝料よこせという電話を。是非すべての行動は、冷静に、感情的にならずに。できれば「もちろん今後は不倫なんてしないと信じていますけど」という態度で。（本心からそう信じろなどとは言いません）

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最低な夫

へえ

2005年01月30日 13:03

妻の気持ちより不倫相手の気持ちの方が大事なんですね。心が狭い、人として見捨てることができないなんて、言ってる事がおかしいと思う。ご主人が本当に関係を断ち切りたいと思うなら、電話に出ないのが本当だと思う。別れてしまった今、何を話すんだろうと思う。話はもう済んだはずです。そんなの優しいとかそんなんじゃないと思う。そんなことをずっと繰り返してたら、結局また復活するなんて事ありえませんか？浮気相手がご主人に電話するのは、今でも好きだから、断ち切れないから電話してるんじゃないですか。相手の気持ちを大事にしたい？？ご主人だったら、最後にもう一度会ってくれと言われたら会ってしまうんじゃないかと思うんですけど。別れた浮気相手より奥さんのこと大事にしてよ！！と思います。携帯の番号、アドレス、全てトビ主さんの前で削除してもらって、絶対に連絡は取らないと約束してもらったらどうでしょう？

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変ではないが間違ってますよ

海がすきのだんな

2005年01月30日 16:22

男性です。妻と子供がいます。つらいですね。男としてあなたの旦那さんは変ではないです。一度好きになった相手です。未練もあるでしょう。でも、本当に彼女の今後の幸せを思えば、あえて冷たくあしらうのが本当の優しさであり、男でしょう。それが出来ないのなら旦那さんは自己中なだけです。たとえ浮気でも誠実に相手を思うのなら。お子さんはいるのですか？いないなら別れたほうが良いのでは？もちろん両者に慰謝料もらって。大切に想う相手の順序、旦那さんは間違ってます。パオさん、文章だけで判断は出来ませんが、おそらく旦那さんはあなたを人としても裏切っているし、もう愛してないようにおもいます。お子さんがいるのなら、貴方次第でしょうが。

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たまにいるタイプ

2005年01月30日 20:59

めったに見かけないんですが、ご主人は『天然に残酷なタイプ』なんだと思います。失礼な書き方すみません。ご主人は責任感が強いのではありません。自分が責任を取ってけじめをつけるという意味を履き違えているのです。浮気をして妻を苦しめる原因を作ったのは自分なのに、「なんでそんなに心が狭いんだ」と、妻に罪悪感を転嫁することで自分の責任逃れを無視している。「いつまでもうるさい」と逆切れするよりも被害者の方に罪悪感を植え付けようとするのは悪辣で巧妙なんですよ。又、相手の女性とよりを戻す気が無いのに、いつまでも電話に出たりして相手の女性にも、まだ脈はあるに違いない、と勘違いさせていることに気づかない。「バカはあんただっ！」雷を落としてもいいのです。自分がどんなに無神経にどっちも傷つけているか、怒ってかまわないのです。あなたが「もしかして私って心が狭いの?」なんて乗せられてはなりません。しっかり本質を見極めましょう。

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