両親に結婚を反対されています

レス16

（トピ主 3 ）

😢

ニコ

2010年02月12日 11:27

恋愛

はじめまして。今年30歳になりましたニコと申します。
先日１年余りお付き合いしている彼が、結婚を前提とした真剣な交際である旨を伝えに両親に挨拶に来てくれました。
その場は和やかに終わったのですが、彼の帰宅後両親の態度が一変。
前々から彼の家庭環境について好ましく思っていなかった両親から、彼と結婚しても幸せになれない、今ならまだやり直しがきくから諦めて違う人を探しなさい、と猛反対されてしまいました。
具体的な原因としては・・・彼の両親が父親の浮気が原因で離婚していること、父親が病気で早くに亡くなっていること、またその遺産相続が原因で親戚と絶縁状態であることなどです。他にも、実家がマンションであることや、彼の印象が頼りない（きちんと定職についています）など挙げればきりがありません。
確かに平和な環境で育った私や両親にはあまりにも聞きなれない言葉だらけで、困惑する気持ちも分かります。私も100％安心して彼についていけるかと言われるとそうではありません。どこかに両親と同じ価値観があるのかもしれません。でも、意見の相違をきちんと話し合って解決していこうとしてくれる彼のことを信じてついていきたいと思うのです。
しかし両親が聞く耳を持ってくれないどころか、その相談を受けている叔父や叔母まで反対してくる始末。もし押し切って彼と結婚しても、親戚関係で散々苦労をしてきた彼や彼の母にまたあらぬ苦労をかけてしまうのではと思ってしまいます。
今の彼と、皆に祝福されて結婚したいです。アドバイス、ご意見、体験談なんでも構いません。よろしくお願いいたします。

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具体的には？

ん？

2010年02月12日 17:22

>確かに平和な環境で育った私や両親にはあまりにも聞きなれない言葉だらけで、困惑する気持ちも分かります。彼が困惑するような言葉を使うという意味ですか？具体的にはどんな言葉なのかを教えてもらえたらと思います。

トピ内ID：9764424349

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彼と親の接触時間を長くしてみる

2010年02月12日 18:00

　彼に事情を話し、焦らず、彼を何度も実家に呼んで、彼とご両親の接触時間を長くして、ご両親の見解を変えることはできませんか？これが解決策のような気がします。　　頼りないという事以外、彼には、どうしようもないことです。親が離婚していなくても、子が離婚するケースはたくさんありますし、離婚しないだけで、仲の悪い夫婦もたくさんいます。私は、既婚男ですが、父親の浮気はなかったですが、結婚前に父親はすでに病死、親戚と絶縁、実家がマンションという部分は同じです。　結婚後に問題はありません。むしろ、両親健在の場合よりも介護問題の発生確率も少ないですし、めんどくさい親戚づきあいが少ないので、メリットもあると思います。実家がマンションは、地域性や考え方にもよるでしょう。首都圏では、実家がマンションというケースは珍しくないと思います。　一方、（彼の問題点を）挙げればきりがない、、とのことですので、１つずつ反対の理由も精査して判断した方がよいでしょう。親の世代から見ると不安という場合、それなりに的を得ている場合も少なからずあると思いますので。

トピ内ID：9347194073

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親族の祝福なんて、結婚の成功の何の保証にもならない

😨

おとうさん

2010年02月12日 18:00

　タイトルの通りです。なんやかやと干渉してくる親族に、結婚生活を邪魔されることはあれ、ほとんど益は無いでしょう。必要なのは夫婦がお互いに尊重し合い、助け合っていくことだけです。　もし、親族関係がうまく行って、数億円という遺産などにありついたとしても、それは、あぶく銭です。本当の幸せを産む物ではありません。　しかし、育った環境というのはその人間を作る素です。関係ないとは言えません。しかし、それも承知で、結婚するのであれば、この結婚を諦めた後悔は、死ぬまでつきまとうでしょう。　結婚を諦めるのなら、親の意見ではなく、自分の決断として、諦めましょう。でないと本当に後悔で先に進めなくなります。

トピ内ID：4629518275

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主さんに贈ります。

🛳

あい

2010年02月12日 18:00

彼の立場は私と似ています。父の浮気で両親離婚、その後父が癌を苦にしての自殺。父の死後浮気相手の父の愛人（妻だけど認めない）と私達３人の兄弟と遺産相続の調停争い。ドロドロでした。主さんには想像もつかないでしょう。私達３人の兄弟は母が女手一つで育ててくれました。私の結婚の時、義母は間接的な言葉の暴力で反対しました。しかし義父が「娘と思って大切にしますので結婚させてやってください」と母に話してくれて現在結婚１５年です。信頼できる主人と小さいながらも幸せな家庭を築いております。自分が傷ついた分だけ他人に優しく出来る人だ。主人から言われた言葉を主さんに贈ります。ご両親の説得は難しいと思いますけれど彼なら出来ると信じています。

トピ内ID：3394604492

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わかります。

🐤

ねずこ

2010年02月12日 19:35

私もトピ主さんとは逆ですが、同じ状況です。彼のお母様が、私の両親が離婚していることや私の職業が不満だそうです。(私の職業は公務員です。) 最初は、お互い頑張ろう！と言っていましたが、だんだん彼も私も落ち込んできて気持ちが離れてしまいそうです。最近、「時間をかけて考えよう」と話し合いました。男性任せになってしまうかもしれませんが、大黒柱となる彼の気持ち次第だと思います。私たちも男性を支えなければいけませんが…。最初は、落ち込みまくりましたが、今は「人生は一度きり！やれるところまで頑張ろう！」って思っています。お互い頑張りましょう！いつでも話を聞きますよ☆ 応援しています！！

トピ内ID：0070679113

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難しいですね。

🙂

シャリベー

2010年02月12日 19:35

唐突ですが、ニコさんは彼のことが本当に好きですか？苦労を共にする覚悟がありますか？もし答えが『Ｎｏ』もしくは『なんとなく』ならば、ご両親の言うとおり、やり直しがきく今、違う人を探すのがベターだと思います。答えが『Ｙｅｓ』なら迷うことはない、と私は思います。ご両親が反対される理由をもう少し具体的に聞いてみては如何でしょうか。「彼の父親が浮気で離婚したこととニコさんの結婚にどんな繋がりがあって、具体的に何が問題なのか？」「彼の父親が病気で早くに亡くなられたこととニコさんの結婚にどんな繋がりがあって、具体的に何を問題視しているのか？」などなど。抽象的な価値観・人生観の議論ではなかなかラチが開かないでしょうから。そのような具体的な話し合いの結果、ご両親の言うことの方が理にかなっていると思うならばその意見を参考にすれば良いし、逆にご両親の言うことに特に理がなく、ニコさんが相手を思う気持ちの方が強いならば、その旨をしっかりとご両親に伝えて、ご結婚されれば良いのではないでしょうか。まずは自分の正直な気持ちをしっかりと確認してみることが大切だと思います。

トピ内ID：7423161174

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自分の気持ちが大事

kero

2010年02月12日 19:35

両親の離婚、父親が早くになくなっていること、親戚との絶縁などは彼にはどうすることも出来なかったこと。そういうことを攻めるあなたの両親はひどいと思います。実家がマンションなのは何がいけないのですか？結局は自分の気持ちです。ちょっと反対されたぐらいで揺らぐのなら止めたほうがいいです。

トピ内ID：2285529463

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家なら…

🐤

うさ

2010年02月12日 19:35

多分家なら全く気にしないと思いますというのも、父の浮気や姑の意地悪で両親が離婚したからですなので現在も借家住まいですし… 私なら喜んでお嫁に行きますね！介護しなきゃいけない人も一人減るし面倒くさい親戚付き合いもしなくて済むし今さら頭の固い年寄り軍団を説得するのは難しいと思いますよ！あなた次第ですね…

トピ内ID：3698670992

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困りましたね・・・

😢

キウイ

2010年02月12日 19:35

今のお二人が愛し合っている事を信じてレスします。親の意見に従いもし別れたとして、次に必ず理想の結婚相手が見つかる保障はどこにもありません。今の彼と結婚して必ずうまくいくとは誰もわかりませんが、自分で選んだなら誰にも文句は言えませんよね。もし別れて人生うまくいかないと実感した時周りの人のせいにしたりするでしょう。はっきり言って親より長く生きるであろう娘の人生を予想だけで判断・反対するのはいかがなものかと思います。私の妹も２０代の時に付き合っていた彼(遠距離）と一緒に暮らすと言ったら親が反対して、もう３５歳。独身。去年父は他界。反対した理由は後から母に聞きましたが、呆れるほど勝手な理由でした。娘を思う親の気持ちと親の勝手なエゴは違うと思います。結婚は今すぐではなくてもいいのであれば、時期考えてみたらいかがですか？お二人が納得して決めればいいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：7519673062

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トピ主です1

😢

ニコトピ主

2010年02月13日 10:10

皆様暖かいご回答をいただきありがとうございます。＞ん？様文章が分かりづらく申し訳ございません。困惑するような言葉＝浮気、離婚、絶縁などという意味です。私や親の周囲では全くこういった出来事がなく戸惑ってしまいました。＞？様確かに私も一番納得できないのは彼の努力ではどうにもし難いところを反対されているところです。彼には全てを話しました。失礼極まりない話なのにきちんと聞いてくれてますます申し訳なく思っています。＞おとうさん様結婚を諦めるのなら、親の意見ではなく、自分の決断として。肝に銘じます。ありがとうございます。＞あい様ご自身の経験、大切な言葉を教えていただきありがとうございます。ステキな義父様＆旦那様ですね！彼も私には想像もつかない生活を送ってきたことと思います・・・。続きます。

トピ内ID：2404826773

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トピ主です2

😢

ニコトピ主

2010年02月13日 10:39

＞ねずこ様同じ様に現在進行中で頑張られている方からのお言葉、とってもうれしく、心強いです！彼とも長期戦でいこうと話し合っていますが、確かに長くなればなるほど心が不安定になりやすいですよね。「一緒にいたい」という気持ちの原点を忘れずにいたいですね。＞シャリベー様私は彼と苦労を共にする覚悟はあります。（浮気はいただけませんが）両親と話し合ってもお互い感情的になって埒があかないのですが、それを乗り越えないと先は開けませんものね、頑張ります。＞kero様昔から親から反対されることには自信が持てなかった気がします。また、なるべく親が喜ぶ選択をしてきました。（親から望まれたわけではないのに）親が安心している姿を見るとほっとします。情けないです。＞うさ様わたし次第ですよね。私もできることなら手放しで喜んでいきたいです。。

トピ内ID：2404826773

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恥ずべき偏見

ぞう

2010年02月13日 12:27

失礼ですが、あなたのご両親は、恥ずべき偏見に凝り固まった、知性に欠ける、しかも傲慢な方々のようですね。ご親戚も似たり寄ったりでしょうか。自分にも似たような価値観があるのかもしれない、と言ってしまうあなたも恐ろしい。あなたもご両親も、どこの何様？　ふた親そろっているといい人間で、そろっていないと悪い人間って…、いつから人間はそんな単純な生き物になったの？誰も生まれてくる家庭を選ぶことはできない。困難をくぐりぬけて立派に育ったのであれば、そのことを誇りに思うことこそあれ、卑下するようなことは一つもない。むしろあなたこそ、この先、その無知蒙昧かつ過干渉の両親・親戚が結婚の障りにならないか、心配したほうがいいと思いますが…。何のアドバイスにもなってなくてすみません。でも、そういう見方もある、ということだけわかって欲しかったのです。

トピ内ID：4355299896

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結婚はやめた方がいいと思います。

😑

ちえみ

2010年02月13日 16:05

私は、両親の反対を押し切って結婚しました。トピ主さんのご両親のように、内容は異なりますが聞きなれない言葉ばかりが連なる彼と彼の実家に偏見を持っていたように感じます。他の方のレスにもありますが、それは恥ずべきことではあるのですが、今さら両親に考えを改めろと言っても無理だし、何よりもその両親に育てられた自分は、同じなんですよね。その時は当事者だから何も分からないけれど、結婚してしまえば必ず後悔します。もしかしたら、彼を嫌いになってしまうかもしれません。自分の両親が、正しいか正しくないか以前に、自分もその家の人間なので、そのうち必ず両親のように相手の家庭を批判しだすと思います。

トピ内ID：4811745437

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トピ主です3

😢

ニコトピ主

2010年02月14日 12:08

様々なご意見ありがとうございます。＞キウイ様ご自身の妹様のお話をありがとうございます。親の忠告を繰り返し繰り返し話を聞いていると実際に起こりうるんじゃないかと錯覚しそうでした。全て『予想』なんですよね。＞寒い寒い様簡潔ながら、まさしくそのとおりだと思いました。私の両親は「早くあの世に逝ってしまう」からこそ心配して反対しているのかもしれませんが。それほど愛されている自覚があります。＞ぞう様＞ちえみ様厳しいご意見ありがとうございます。「恥ずべき偏見」であることは勿論わかっているつもりです。私自身の価値観は自分で形成していったもの以外に、無意識のうちに刷り込まれている両親の価値観もあると思います。（それは皆さんそうではないでしょうか）別れを覚悟のうえ、彼には両親の偏見も全て伝えました。それでも別れより解決策を考えてくれる彼を、本当に有難く思いました。頭があがりません。ちえみ様は結婚に後悔されていらっしゃるのですか。「必ず」の言葉が引っ掛かります。。

トピ内ID：2404826773

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同じでした

🐤

経験者

2010年02月15日 14:20

私も結婚する時は親が反対していました。理由は彼の実家が貧しい事、彼の姉がその頃離婚していてごたついていた事、その姉の慰謝料の所為で結納金すら出せなかった事、当時彼の両親が不仲で私の両親への挨拶は夫婦で来なかった事、ともかくいろいろな事が私の両親からは理解の出来ない事だったんです。親類筋も同じような感じでした。それでも私は彼と結婚しました。もちろん私にも彼の家に関しては理解し難い事が多くありました。でもどの道を選んでも後悔するかもしれないし幸せになるかもしれないのなら、自分で自分の人生を決めたいと思ったんです。新婚当初はいっぱい喧嘩しました。親の決めた人とならさっさと帰ってしまっていたかもしれません。でも反対を押し切っての結婚で、意地があったので乗り切りました。二人で自分達の家庭を築いていこうと話し合って今に至ります。 10年以上経った今でも仲はいいです。今では頑固に反対していた父親が「お前達は仲が良くて安心だ」などと言います（苦笑）辛いお気持ちわかります。でも、決めるのはあなたです。あなた自身でないといけないです。

トピ内ID：5083095264

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たいしたことないなあ…

匿名希望

2010年02月16日 13:02

前に別件で、トピで相談したことがあります。私は、東京在住のOL。北海道の両親が離婚。どちらも病気で、生活保護（医療費はタダ）。双方寝たきりで、すでに病院に入院し、死ぬまでそこに入りっぱなし。それを私は、「親の財産はないけど、借金もない。だから、遺産相続でもめることもない。今後の介護費用も手間も一切かからない。」ことから、「自分はある意味優良物件だと思う」とトピに書きました。てっきり日々介護や遺産でもめている小町の方に賛同を得られるかと思ったら、すごい叩かれたんですよ。「育ちが悪い」「人間性に問題がある」「下流」みたいにね。義親の介護したくないキー！っていうほうがよほど人間としてどうかと思うのだけど（笑平和な人にはわからないのねそれだけ、日本に暮らす人は平和で人間同士の醜い争いを知らない人が多いのね、と思ったものです。トピ主さんもそうですね。トピ主さん、ダメな親が早死に、遺産争いするダメな親戚と縁が切れている彼、全然面倒がかからなくてラッキーじゃない？あなたが幸せになるかどうかはあなたの気持ち次第なんです。

トピ内ID：5989561082

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