結婚4年目の主婦です。先日独身の友人（同棲中）に会った時、「結婚と同棲は紙切れ1枚出すか出さないかの違いよね。結婚する意味って何？」と聞かれました。私は夫が好きでその流れで自然に結婚したので、上記のようなことを考えたこともありませんでした。日々の生活では違いが分からず、だったら結婚の意味も何？と思うようです。話をしていると訳が分からなくなりました。自分でもすっきりした答えが出ません。皆さんの思われる結婚と同棲の違い・結婚の意味って何でしょうか？教えてください。

結婚と同棲の違い・結婚の意味って？ | 恋愛・結婚

組織か否かの違い

✨

名無し子

2010年02月12日 17:22

結婚＝家族・夫婦とは、運命共同体とも言うべき、組織だと思います。同棲は、個人プレーが極限まで可能な状態。決して協力的でないわけではないけれど、そこに、自分の精一杯の何かを費やしたり、心の底から何かを捧げたり、という関係ではないような気がします。が、最近のご夫婦は、本当に紙切れだけ出して、あとは同棲、みたいなご夫婦もいるようですので、私もよく解らなくなってしまいました。私自身はまだ独身ですが、好きな人には、私とどこまで運命を共にしてくれるか、私もどこまでその人と運命を共にしたいか、を見出そうと思いながら接しています。この人の死ぬ瞬間に立ち会いたい、最後にお疲れ様と言いたい、この人の骨を抱いて泣きたい、と思う人が結婚相手だと思うし、そういう人と結婚したいです。婚姻届は、それをお互いに約束した、大切な証明書、という考えです。でも同棲だけなら、別に死ぬ瞬間が見られなくてもいいし、最後に声をかけたいとも思わないし、という相手でも可能かな、と、そういう区別化をしています。

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2人だけの関係で済むか済まないかの違い

にこまーと

2010年02月12日 17:22

結婚すると、否応なしに「姻族」が増えます。あと、子供もね。同棲している分には、他人同士の２人ですから、お互いの実家の親兄弟・親戚とは別に関わらなくてもいいですが、結婚してしまうとそうはいかなくなります。普段のおつきあいがなくても、相手の親兄弟に何かあった場合、例えば生活保護を受けなくては生きていけない状況になったりした場合に、単なる同棲相手なら「他人事」です。面倒なら相手ごと投げ出してもいいんです「だって他人だし」って。でも結婚してしまえば、それは(結局はどういう形になろうとも、まず最初は）夫婦の問題として捉えなくてはならなくなるわけです。自分たちだけ見つめ合っていればいい関係が同棲、自分たちを軸にして人間関係が出来ていくのが結婚。私は、そんな感じの解釈をしています。

トピ内ID：5628140168

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税務、相続

🐤

イジワル

2010年02月12日 17:22

紙切れ一枚ですが、同棲なのか、事実婚なのか、そこがはっきりと出来るならば可能だと思いますが、区別が出来ない場合、配偶者に何かあったりした場合、相続や税務上での扱いが違うと思いますよ。あと、手術の場合の同意書とか、扶養で保険にはいる場合とか。事実婚は認めさせるのにはたくさん書類が必要なのではないでしょうか？あと同棲は戸籍に傷がつかないから別れるときには良いのかもしれませんね。でも別れる意思が無いなら結婚しても良いんだと思いますが、逆に「じゃぁ、何で結婚しないの？」って納得行くまで聞いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1651769112

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不貞による慰謝料の有無

⛄

エテ

2010年02月12日 17:22

こんにちは。いまどき、結婚に対する価値観も多種多様ですね。当方既婚で結婚生活には満足しておりますが、冷めた目で結婚を見ると、あの紙切れ１枚によって「浮気」の慰謝料が発生するんだと思います。同棲では道徳的に浮気はタブーですが法律上ではイマイチのようです。しかし婚姻届という紙切れがあると慰謝料が発生します。好きな人と一生一緒に居たいとか感情論ももちろん大切ですが、届出によってお互いの貞操を誓っているんだと思いますよ。

トピ内ID：1569909647

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社会的責任の違い？

まん太

2010年02月12日 17:22

私は独身ですが結婚した色々な友人から聞く内容を纏めた結果結婚の特徴・社会的責任が付きまとう(ローン・養育権) ・責任による周りの認知度・男を働かせる監獄（ふらふらさせない）同棲・性欲が赴くままの共同生活・結婚に至るトライアル期間

トピ内ID：6975136645

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わたしにとってだけど

🐤

たまごっち

2010年02月12日 17:22

確かに、紙切れ１枚の問題かもしれませんが、最近思うのは結婚は２人が１つの家庭になるもの。同棲は個人と個人が一緒に暮らすもの。という感じがします。とは言え、どうも最近は結婚していても個人の権利（利益）の主張が強くなってきていて、わたし的にはどうも「同棲に近い結婚」という感覚がぬぐいきれません。でも結婚なんて所詮個人の価値観でどうにでもなるものだと思っています。

トピ内ID：1058118896

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深く考えなかったけど

ラッテ

2010年02月12日 17:22

明確にというのであれば、契約と責任ではないでしょうか。海外では、契約書が必要な国もあります。子供や財産についても、同棲と結婚では、扱いが異なりますよね。同棲では、子供は認知しないと嫡出子とはならないとおもいますが、結婚してれば嫡出子になります。財産も結婚してれば、共有財産として離婚時に分配可能ですが、同棲では、それぞれの資産で相手の資産が貰える事はありません。普段の生活ではあまり実感がないのかもしれませんが、結婚して奥様を扶養すれば税金も安くなります。簡単に言えば、なんの拘束も無い分、何の保証もされない仲のいい他人拘束はあるが、法律でも様々な事で保護されている身内という事ではないでしょうか。

トピ内ID：6305291692

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１０年ほど同棲して昨年結婚しました。

主婦

2010年02月12日 18:00

結婚と同棲は紙切れ1枚出すか出さないかの違いもあるけど、同居人は家族として社会的には認めてもらえません。以前に私は同棲中に病気で入院・手術をしました。その時、手術の同意書には家族の同意が必要で、当時、婚姻届を提出していなかったため、彼（現在の主人）は家族として認めてもらえず、電車で４時間かかる実家の親を呼ぶことになりました。彼は婚約者です！っと言っても無理でした。正直、めんどくさいもんなんだなぁと思いました。家族はいないって言えば呼ばなくて済んだのかもしれませんが。逆の場合でも、彼の仕事中に何か事故等にあっても、会社としては家族である彼の実家を優先的に連絡することとなるでしょう。そう考えると少し悲しいです。それもあって、ウチは婚姻届を提出することにしました。

トピ内ID：0511638960

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結婚は法律で守られる

😀

つる

2010年02月12日 17:22

普段生活をしてる分には、たかが紙切れ一枚の事ですが、事故とかケガとか有事の際に、相手がICUに入っても、婚姻届の提出がなされていないと、面会はさせてもらえないはず。最悪、伴侶の死に水すら取ってあげられない。結婚とは、相手の人生に最後まで責任を持つという事。自分にそこまでの覚悟がない、あるいは、相手に愛情が持てないのであれば、同居でいいのだと思います。

トピ内ID：1074857143

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結婚は2種類の承認

匿名きぼう

2010年02月12日 17:22

同棲というより事実婚で比べたほうがわかりやすいんじゃないでしょうか。同棲だと親族や周囲に隠した関係の場合があるけど、事実婚は隠していないですよね。私は同棲→挙式後の事実婚→結婚、という流れを経験しています。同棲と事実婚の違いは、関係性を周囲に明らかにしているかいないか、周囲の承認を受けているかいないかだと思いました。結婚式の持つ意味がコレだと思うのです。挙式後から突然、親族や友人から夫婦として扱われたので。届けは出していないのに(笑）。日常生活では、事実婚でも夫婦として何も問題はありません。事実婚と結婚の違いは確かに紙一枚ですが、この紙一枚の持つ意味は「日本国の承認」です。事実婚には、この日本国の承認が無い。周囲の承認と日本国の承認があるのが夫婦。国の承認は日常生活では必要性を感じないのですが、法的なものに関わる事柄が起きた時に意味が出てくるでしょう。子供が生まれた場合は、これが必要になってきますね。姓名を統一する届けを出す事で、国のシステムに連名で組み込まれるという感じがします。国というシステムの中でどう扱われるか、というところに違いが出てくる感じがしますね。

トピ内ID：2485198725

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そりゃ違いますよ

🐧

もも

2010年02月12日 17:22

何たって、結婚には責任が伴います。一緒にいて、食事して、Ｈして…。する事は同じかも知れませんが、同棲には責任はありません。嫌になったら、何の手続きをする事もありません。「じゃ、サヨナラ！」でしょ。それと、社会的信用も違いますね。同棲してる…と聞くと、「え？だらしない」とおもうのは私だけでは無いと思います。「だらしない」は「いい加減」とか「身持ちが悪い」と等しく、節度のある人間のする事ではないですね。ま、同棲は気楽っちゃ気楽ですが、私にはただの「お試し」にしか思えません。主の友達の言葉は、負け惜しみだと思いますよ。要は負け惜しみを言うございます自体が既に違っていると言うことではありませんか？

トピ内ID：1416235199

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同棲は無責任

🐤

魑魅魍魎

2010年02月12日 17:22

婚約してない限り、交際相手と同じ住居に住んでいるだけなんですから。浮気も責められないし、親戚づきあいもないし、無責任でいられますよね。といいますか、トピ主は既婚者なのにわからないの？そっちのほうがびっくり。。。

トピ内ID：5536171429

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同棲５年後に結婚しました

🐤

たぬき

2010年02月12日 17:22

もともと結婚することを前提につきあい、 5年ほど同棲してから結婚しました。早々に結婚しても良かったのですが、仕事の都合、とだけ申しておきます。そんな私が結婚と同棲の違いは？と問われたら、「結婚すると家族が増える」と答えます。同棲はあくまで「二人」だけの社会かも知れませんが、結婚すると相手のご両親をはじめとする親戚一同も「身内」になります。相手の家族に受け入れられたとき、私は結婚を実感しました。

トピ内ID：7251972276

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色々あるけど

原始人

2010年02月12日 18:00

例えば別々に行動していた時。離れた地で有事に巻き込まれて、死か傷をおった時。真っ先に連絡が行くのは、たいてい家族（夫であり妻）です。有事のさいに連絡がとれず後から相手の実家から聞かされるなんて、なんて薄い繋がりだろうと、悲しくなります。きっと後悔するし、同じ墓にも入れないかも…。そう思って婚姻届を提出しました。

トピ内ID：9399140059

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その紙一枚が重い

頑張れ、おかあさん

2010年02月12日 18:00

同棲や事実婚は口約束で結婚は契約でしょう。書類にして判を押すか押さないかでその後の覚悟って違ってくると思います。例えば口約束でお金を借りるのと、契約書ありでお金を借りるのでは後者のほうが期間内に完済される確率は高いでしょう。理想は口約束に対しても誠実に対応する事でしょうが実際は契約書がある方を真剣に取るのが人間というものではないでしょうか？また日本の場合はフランス等と違って法的に事実婚カップルが社会保障を既婚カップルと同様に受けられるような制度はないのでそれなりに結婚する意味、メリットはまだあると思います。そしてあなたが学者や芸術家で結婚を否定するに至る充分な論拠や主張でもない限り日常生活でいちいちなぜ結婚しないかを説明してまわる面倒が付きまとうと思います。私個人としては同棲よりも結婚の方が安心感がある（対それなりの相手の場合）と思いますしそれが結婚の良さだと思います。事実婚派の人の中には“緊張感がなくなるのがイヤ”という方もいますが私は結婚生活に緊張感等求めていませんのでわかり合える事はないでしょう。

トピ内ID：9990725228

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法的な責任感や

ろらら

2010年02月12日 18:00

義務や拘束というところが違いでしょうか。扶養義務の有無、遺産や借金相続権…等でしょうか。同棲のままだと社会的立場は日本では弱いでしょうね。会社や社会で一人前の大人とみなされないとかね。個人的に疑問に思うのが、同棲が長年続くと内縁ってことになるのかな～？ここを確認したいな～。

トピ内ID：8948496760

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全然違います。

みらくる・けいん

2010年02月12日 18:00

結婚はしたくないけど，同棲はしたいです。男ですから。女性にはなかなか理解してもらえませんが。結婚したくないから同棲するんです。紙切れ一枚で地獄巡りバスツアーはごめんです。

トピ内ID：0822486912

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同棲は

☁

ｎ

2010年02月12日 18:00

擬似夫婦を味わってるだけの関係でしょ夫でもない妻でもないただ好き同士、だらだら共同生活をする面倒になって別れたい時、すぐ別れられるし、楽な関係でいたいケジメのない人達結婚と同棲を一緒には出来ないでしょ

トピ内ID：0659513735

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私が思うには

🐧

もも

2010年02月12日 18:00

私はFPを勉強して考えが変わりました…結婚制度＝婚姻届をだして結婚した場合、女性が法的に守ってもらえる制度だなと思います。私も同棲した事がありますが…女性に不利な事ばかりだと思いました。なので同棲解消しました。男性が浮気しても慰謝料もらえないし…都合のいい男と都合のいい女同士なら結婚せずに同棲もアリかもしれませんね。

トピ内ID：0923035849

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こんな感じかな

エコ

2010年02月12日 19:35

結婚とは、夫婦となり、たった紙切れ一枚だけどそのたった一枚に責任の重さがあるんだと思います。お互いそれぞれに認識するのが婚姻届を提出した時からだと思う結婚しても婚姻届の提出をせずに一緒に暮らしてるだけの方も私は同棲として見てしまうかな。法律的には夫婦として認められていないわけだし

トピ内ID：8022551166

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保証であり束縛

🐱

黒にゃんこ

2010年02月12日 18:00

約7年の同棲→事実婚を経て結婚しました。私も夫もバツイチなので、籍を入れると別れるのがとてつもなく難しくなることにコリゴリしていたため、自然な選択でした。結婚していると、法的にも社会的にも色々な権利や義務が発生し、両者の合意がないと、簡単にそれらを無視したり、なかったことにしたりはできません。これが保証ともなり、束縛ともなり得ます。同棲の場合はその逆で、相手が納得してなくても、黙って出て行っちゃえばそれまでですから、別れやすい=自由とも、捨てられやすい=保証なしとも言えます。両方を経験した身としては、ずっと愛情が変わらなければ、確かにどっちでも同じ、紙切れ一枚と言えなくもないですが、そういう状態が長くなると、同棲と言うより事実婚に近い状態になり（周囲が夫婦と認知する）逆に結婚しないことが不便になってきます。ちょっとした手続きの代理を頼んだり、健康保険や税金、子供のこと、名前が違うことの確認、親戚付き合い、とにかくありとあらゆる手続きや付き合いで些細な不便が積み重なります。この不便にうんざりしたのが、結婚した最大の理由であり、つまり最大の違いでした。

トピ内ID：8237607234

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大きな違いがあると思います。

ゴーヤ娘

2010年02月12日 18:00

結婚すると自分たちだけでなく周りのたくさんの人たちも幸せになってくれるってことありますよね。同棲だと逆に親を心配させるっていうケースもあるかも。私は親や妹たちがすごく喜んでくれて結婚してよかったなーとすごく思いました。紙切れひとつの違いって言う人はじゃあそれほど変わらないなら結婚してもいいはずだけどしないわけでそれって相手との家族と付き合うのが面倒とかもろもろマイナス面を考えてしないのだと思うけれどということは好きの度合いがそういうごちゃごちゃを超えるほどではないのかな、と。同棲するのは簡単だけど結婚してこれからの人生を共に歩もうっていう相手に大好きな人が自分を選んでくれたっていうのは単純にすごくうれしいことだなあと思います。

トピ内ID：2863672900

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葬式の喪主になってもらいたいです。

てっこ

2010年02月12日 19:35

今年結婚予定の婚約者と同棲中です。本当は、同居と同時に婚姻届を提出したかったのですが、両親は式のあとでないと婚姻届を提出してはいけないといいまして……私が妥協しました。今、私が死んだら、喪主は父がなります。つまり、私の責任者は父だと思っております。婚約者は身内の席にすら座れないかもしれません。結婚したら、私の喪主は夫がなるでしょう。逆に、彼の喪主も私がすると思います。それぐらいの覚悟で相手の人生に関わり合いたいってことが、結婚だろうなぁと私は考えています。結婚したら、親戚つきあい、介護問題、自分たちの入る墓のこと、そういうことを現実的に考えなくては……ということではないかと。

トピ内ID：4799952914

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同棲と結婚の違い

バラクラ

2010年02月12日 19:35

主さんこんにちは。私は幸か不幸か？同棲と結婚のお相手が、それぞれ違ってしまいましたが同棲、結婚を経験し今は既婚です。私が考える同棲、結婚の違いは、「相手に対しての責任感」の違いです。同棲は書類上の契約が無いので、あくまでも自由恋愛であり、束縛も干渉もないもの、お互いが嫌になれば同棲解消すれば関係が終わります。結婚は簡単に言ってしまえば冷たい言い方ですが、契約関係を結ぶ事だと思います。結婚し、お互いの両親や親族との交流をし、子供を産み育ていずれ働き、家計を助け、夫や子供のサポートをするものだと思っています。結婚すると言うことは、紙切れ一枚の事かもしれません。ですが、その紙切れが、二人にとって社会的にも容認され晴れて夫婦になったと言う証であり、大変尊いものであると私は思います。私は過去の同棲経験を、非常に悔いています。なので自分の子供には絶対にさせません。女性にとっては、なんのメリットもないと思っています。

トピ内ID：4049490149

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結婚とは、、、

🙂

シャリベー

2010年02月12日 19:35

結婚とは、一体なんでしょうかねぇ。『好きな人と一緒に暮らす』という意味では、結婚しなくても（『婚姻届』を出さなくても）、同棲でも良い訳ですよね。でも『婚姻届』という紙切れ１枚の持つ意味は意外とたくさんあるものです。健康保険、厚生年金、税金面（配偶者控除）などなど。扶養に入る場合には、国民年金の第三号被保険者の手続きも必要です。また、今の日本はまだまだ結婚（婚姻）しているか否かを重視する社会的な風潮もあるので、子供さんなどが進学する際やローンを組む際に不利になることがあるかも知れません。（不利になることはあっても、得をすることはないかもしれませんね。）でももし離婚するとなった場合、その分の手続きが増えるのも事実です。同棲だったら「さようなら」で済みますが、離婚となるとそうはいきません。結局、どちらが正しいということはないと思います。自分にとって幸せな形態が『結婚』であればそうすればよいし、『同棲』であればそれはそれでいいんではないでしょうか。

トピ内ID：2753316901

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たかが紙切れ1枚、されど紙切れ1枚

🙂

みみずく

2010年02月12日 19:35

事実婚をしてました。婚姻という形を取らないので、おんぶに抱っこナシ、共有財産ナシなど独立採算制（笑）みたいな形でした（これは同棲といっても人それぞれ違うと思います）。そういう形の同棲としては大成功だったと今でも思ってます。残念ながら8年後に解消しましたが、上手く行かなくなった関係を修復する努力をしないで「じゃ、さよなら」と簡単にお終いに出来る悪い意味での手軽さがあるのは否めないのではないかと思います。勿論、同棲でも繋がった糸を鋏でプツンと切ればお終いという簡単さではないですが、婚姻にある人のように「結婚しているのだから頑張ってみよう、修復する努力をしてみよう」という道のすぐ隣に、「じゃ、さよならでも何の問題もない」という道も常にあるのが違いなのではないかと。子供の問題もありますし。紙一枚が心や関係に与える制限や影響や重みは、同棲している人にとってはその関係を解消する時にならないとわからないものかも。婚姻と同棲の違いや意味は、当事者が何を優先するかによるので人それぞれだと思います。私も同棲中はお友達と同じ考えで、解消後に別の見方が出来たとうだけなので。

トピ内ID：2226048389

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あきらかに違うと思いますが…

まおり

2010年02月12日 19:35

同棲はまわりに知らしめる必要はないですよね？二人が認められてないというか…添い遂げるという覚悟が甘いような。同じ戸籍に入ってもいないし。結婚はもっと責任がつきまとう気がしますが。意味というなら…じゃあ生きている意味は？というか、意味なんて、あとからついてくるものでは？意味を見つけるために、結婚するのではないでしょうか… 自分で自分の意味を、見つけるものではないですか？誰かに聞いてもわからないんじゃないかなあ～

トピ内ID：9861118291

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覚悟の違い

⛄

ぽぽたん

2010年02月12日 19:35

結婚とは、今後どんなことがあっても一緒にいると言う覚悟があることを、社会的に宣言することだと思っています。同棲だったら。。。自分に都合が悪くなったら簡単に逃げられますね。口ではいくらでも言えるけど、気が変わったらおしまい。内縁関係が認められないと、慰謝料の請求はできません。相手のご両親に認めてもらっていないため、仮に病気になっても看病させてもらえないなんて話を聞いたことがあります。縁起でもないですが、いつか迎えるであろう最期の時に、そばに居られなかったら寂しいです。愛人が喪主を勤めることも許されないかもしれないし。当然、そのままでは相続の権利もありません。熟年離婚しても、年金分割もできません。子供を作る予定も無く、家を所有する予定も無く、お財布別のドライな関係なら、同棲の方が身軽でいいかも知れませんが。同棲は、今がよければそれでいい、相手の幸せより自分の幸せを考えるだけの無責任な関係であると感じます。

トピ内ID：6102372101

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私が思うのは

瑠璃

2010年02月12日 19:35

結婚て、相手の責任が自分の責任にもなるって事じゃないでしょうか？時には配偶者のために頭を下げる事だってありますから。同棲はこう言っては何ですが、そういう責任なくて楽ですから。紙一枚でも、一緒の姓を名乗る以上、そういう責任は負っていく、家庭を守るのは妻とて同じです。

トピ内ID：4231347237

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その紙切れ一枚を出せない

氷河

2010年02月12日 19:35

その紙切れ一枚を出せない＝責任を負いたくない＝都合の良い部分だけ利用したい＝同棲なんだと思います。結婚は「これからの人生を共に歩もう」という誓い。同棲は「とりあえず今は一緒にいよう」というだけの話。覚悟の違いは思いの深さの違いです。

トピ内ID：5795786005

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結婚と同棲の違い・結婚の意味って？

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