離婚することになりました。子供を手放すか迷っています。

レス238

（トピ主 9 ）

まゆこ

2010年02月12日 16:18

子供

30代半ば、未就学児の子供がいます。夫と離婚することになったのですが、子供の親権でもめています。夫：上場企業勤務。男性不妊で治療の末授かった子なのでどうしても引き取りたいという。実家は都内で裕福。子供を引き取るなら実家で暮らすという。私：春から就職予定。規模は中小。実家は遠方で頼れず。私も子供を引き取りたい気持ちは大きいのですが、現実的に、私の経済力で子供に充分な生活や教育を出来るかというと、夫＆義父母の足元にも及ばないだろうと考えてしまいます。もちろん精一杯頑張るつもりですが。離婚に際し財産分与や養育費はありますがそれほど大きい金額ではありません。そして金銭面だけでなく、フルタイムで働くことで子供に寂しい思いをさせるのではないかという危惧もあります。義母は専業主婦ですので、子供のことを思うと夫の実家で暮らしたほうがいいのかもしれないとも思います。私の、子供と一緒にいたいという気持ちだけで子供に不自由な思いをさせることへのためらいもあります。夫は子供を引き取っても月1回程度の面会は保障するといいます。子供に「お父さんとお母さんとどちらと暮らしたいか」訊こうかとも思いましたが残酷な質問のような気がして聞けません。子供はまだ離婚のことを知りません。どうするのが子供のためにいいと思いますか？厳しい意見でも結構ですのでアドバイスお願いします。

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離婚の原因

あず

2010年02月12日 19:35

それがどちらかにあるのなら問題が無いほうが引き取る方がいいでしょうね。（どちらかのＤＶ、浮気など）単に性格の不一致だとして・・私が子供ならお父さんかなぁお金の心配と家に誰もいない寂しさは嫌です確か小町では、女の子は母親、男の子は父親が引き取るのが良いといったレスを良く見ますトピ主さんはその場合養育費は払うんですよね？どちらに転んでも厳しいですね。頑張ってください

トピ内ID：4524798170

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後悔先に立たず・・・。

のんちゃん

2010年02月12日 20:02

私は精神疾患があり、経済状態が継続する保証がなかったので、子供を手放しました。一番の争点は末っ子の親権でした。当時は子供の意見を尊重しようと思い、まだ低学年だった我が子に、どちらに残りたいか尋ねてしまいました。本人は兄が大好きだったので、「お母さんともいたいけど兄とも一緒にいたい。」と言ったので、その言葉で決断しました。（息子は最初から名字が変わるのは嫌だと断られていたので、後悔はないです。）でもその後でとても後悔しました。どんなに経済的に大変でも末っ子を引き取っておけばよかったと。もうその子は中学生で、現在でもやり取りはありますが、「私を連れて行って欲しかった。」と言われます。元夫は再婚して新しい奥さんがいますが、夫共々毒親で、娘に辛く当たっているそうで、本当に口惜しい気持ちでいっぱいです。経済的な事は何とでもなるとは申しませんが、本当のしあわせは好きな人と笑い会える事だと思っています。どんなに裕福でも、心が貧しく育ってしまえば一生は台無しです。そのご主人に、子供を安心してまかせられますか？

トピ内ID：7771638475

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裕福な父方に引き取られた子供です。

😨

リコ

2010年02月12日 20:02

私はどんなに貧乏をしても母と暮らしたかったです。今50歳ですが3歳の時に別れた母が恋しくてたまりません。父はその後再婚し下に兄弟が出来ましたが私だけ違和感がありました。教育お金裕福な生活? 私はそんなもの入りません。母と暮らしたかった…それだけです。ただ毒になるような親なら話は別ですが。もし今私がトピ主さんと同じ立場でしたら死ぬ気で子供を育てます。寂しい思いはさせるかも知れませんが一緒にいるときは思い切り抱きしめます。って言うより離れて暮らすなんて考えられません。

トピ内ID：6002251061

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飲める条件なんでしょ？

ゆきんこ

2010年02月12日 20:02

場合によっては手放すのもありかな、と考えている人に、子供を引き取ってほしくはないです。「夫側でいいんじゃない」という意見に押されたいんでしょうかね。＞どうするのが子供のためにいいと思いますか？目の前にいる子供の何を毎日みているんでしょうか？自分で信じたことをするのが、子供のためだと思います。

トピ内ID：8655559615

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別れたご主人が再婚したらどうするのですか？

みぃみぃ

2010年02月12日 20:02

面会する権利は当然続くとは思いますが、子供が混乱するからという理由で面会を断られたら「子供のために」と引き下がりますか？それとも、それは私の権利だからと裁判おこしてでも譲りませんか？後者であるなら、手放すべきではないと思いますただ、ごめんなさい、ここから辛口です私も離婚経験者です（１歳の子供を連れて離婚しました）でも、子供を手放すなんて夢にも考え付きませんでした子供と離れて暮らすという選択肢があるトピ主様の事を理解出来ません

トピ内ID：0521969118

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どんな理由で・・・

がんばって

2010年02月12日 20:02

離婚されるのかにもよります。夫の暴力・暴言・モラハラ・浮気等々「人としてどうか」な理由であれば、大事なお子さんを渡してはいけません。また義親の人柄はどうでしょう？上記が大丈夫ならば、子供を託して大丈夫なら・・・男性不妊のすえのお子さんとのこと、あちらの方が経済的にもゆとりがあるなら、夫側に親権を渡してはどうでしょうか。月一度の面会が確約されていることのこと、それは夫が再婚しても継続することを約束させ、書面でのこしましょう。ただ、子供に選択を迫るのはやめてあげてください・・・

トピ内ID：0741161515

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ご主人に

🐤

たまごっち

2010年02月12日 20:54

離婚理由の経緯が書かれていませんが、そういうことでしたらご主人に・・・と思います。男性不妊ということですから、今後もしお互い再婚してもご主人はもう血を分けた実子を得ることはできない可能性が高いと思います。でも、あなたはまた、新しいパートナーとの間に子供をもうけることができるかもしれない。うちも男性不妊です。奇跡的に授かりました。わたしにとってもかけがえのない存在ですが、きっと夫にとってはもっとかけがえのない存在になるだろうと思います。

トピ内ID：8700005550

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迷うならムリ

🐤

まり

2010年02月12日 20:54

そんなフニャフニャしたことを言っているようじゃ、ダメですね。アナタにはムリ、あきらめた方がいい。｢子どもは絶対に私が引き取る！多少寂しい思いをさせるけど、それ以上の幸せをあげる！お金は、死ぬ気で働いて用意する！｣これぐらいの意気込みがない方では、親も子も不幸になるだけ。

トピ内ID：4578011832

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こればかりは、感情論で決める話じゃない

🎶

てってれー

2010年02月12日 20:54

トピ主さん、今、とても大変な時期だと思います。お辛い決断をしなければならないのも、なんというか… お察しいたします。厳しいようですが、私の意見を申しますと、お子さんは旦那さまに引き取っていただいた方がいいかと思います。御存じだと思いますが、子供はとてもお金と手がかかります。御実家の援助が無いとなると、急病時の保育園への御迎えなどは、どうなさるのでしょう？会社を早退して、お迎え…などしていたら、そのうち会社自体くびになりかねません。それでは、元も子も無くなってしまいます。正直申し上げて、御実家の援助が受けられないシングルでの育児は、かなり過酷です。もちろんそれでも頑張っていらっしゃる方はいっぱいいると思います。しかし、ご主人の恵まれた環境にまさるものは、無いと思います。離婚成立後、ご主人がお子さんを引き取ったとして、トピ主さんがお子さんに定期的に会うことは可能ですか？離婚自体、お子さんにはかなりのストレスになるはずです。１０月１０日お腹で育てたお子さんの為にも、ベストな方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：1061640808

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手放さないで

😢

しず

2010年02月12日 21:22

お辛いですね。心中お察しします。不妊治療でやっと授かった子どもさん。いとおしさもひとしおですよね。無責任な発言かもしれませんが，手放さないでほしいです。一旦手放してしまったら，もう二度とあなたの手元には戻ってこないですよ。経済的に苦しくて,しんどいかもしれないけど，妊娠が分かったその時からいっぱい心配して，いっぱい愛情をかけてきたじゃないですか。お母さんよりその子の事を愛してあげられる人はいないと思いますよ。どうかどうか，頑張ってください！！

トピ内ID：9815057074

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お子さんの性別は？

千駄ヶ谷

2010年02月12日 22:58

こういった内容の相談へのよくある回答としては・子供の年齢が低いうちは母親が取るほうが望ましい・ある程度大きければ子供と同じ性別の親が引き取るのが良いがあります。未就学児、となると微妙ですね。

トピ内ID：8266573740

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厳しいようですが…

😨

悩む

2010年02月12日 22:58

離婚が決定事項なら、お子さんの事を一番に考えると、トピ主さんは手放した方がいいと思いました。離婚したら、再婚するまで暫くお子さんには、お父さん・お母さんしか居なくなるわけです。お子さん、仕事に行っている間は家で留守番ですよね？その場合、トピ主さんに引き取られたら一人で留守番。旦那さんが引き取れば、家には祖父母がついている。ちょっと考えてしまいます。しかも、経済的にも旦那さんの方にいた方がいいなら、尚更ですよね… 残念だけど、トピ主さんが引き取るのはちょっとエゴな気がします。

トピ内ID：9716645249

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お母さんとおばあさんは違う。

😢

ぷりん

2010年02月12日 23:24

お子さんはまだ未就学児。お母さんの方がいいに決まってます。おばあさんというのはあくまでおやつです。おやつだから大好き。でも、どうしても必要なのはお母さんだと思いますよ。「月１回程度の面会は保証する」って、お子さんの気持ちを考えた発言とは思えません。お子さん、「お母さんに会いたい」って毎晩泣くかもしれませんよ。幼稚園や学校の行事で、「どうしておばあちゃんが来るの？」ってお友達に言われるかもしれませんよ。もしお父さんが再婚し、「これ以上会わないで欲しい」なんて言われたらどうします？私が子供なら、「お父さんの方が裕福だからその方が幸せかと思った」と言われるよりも「絶対手放したくなかった」と言われた方がいいです。不安になる気持ち、自信がない気持ちもわかります。でも、保育園に入れれば、保育園で同じような境遇のお母さんと知り合って、お互い協力し合ったりできるかもしれないし、何よりお子さんが大事ならお母さんが頑張るしかないですよ。間違っても「どっちと暮らしたい？」なんて聞かないように。まずはお子さんの気持ちを考えてください。

トピ内ID：1429995922

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父親に

はなまるき

2010年02月13日 10:10

今子供にお父さんとお母さんどっちがいいかと聞いたら、間違いなくお母さんと答えるでしょう。一緒にいた時間が圧倒的に多いからね。だから聞いてもあまり意味がないと思います。現実的、将来的なことを考えてみましょう。金銭面に不自由なく習い事もできて、いつも家に誰かいて面倒を見てくれる。月に一度の面会を保証してくれるなら、どう考えてみても父親のほうがいいと思います。毎日の生活を心配しながらの子育てはトピ主さんと子供さんから笑顔を奪ってしまいます。辛いかもしれないけど、経済力がなく、実家が遠方ならあきらめるしかないでしょう。

トピ内ID：8035239367

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旦那さんへと言って欲しかったのですか？

ぶし

2010年02月13日 10:10

私も、旦那さんの方が良いよと後押しが欲しいのかな？と思えました。生活が出来るか不安なんでしょう。その気持ちも分かります。覚悟が無いなら、旦那さんへ。でもね。金銭面に多少の不自由をしても親子二人で幸せに生きていく道はありますよ。手放すなら、手放したら、もう戻ってこない覚悟でして下さい。そうでないと、後悔して泣く事になりますよ。

トピ内ID：2778786015

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この情報だけでは何とも・・・

通行人A

2010年02月13日 10:10

子供は親が考えている以上に順応性がありますが、当然限度というものがあります。親の愛情も、経済力も「最低限度」というものがあり、そのどちらかでもその最低限度を下回った環境に置かれた場合、隣の芝がとても青く見えてしまうのです。この最低限度がどのくらいかは、子供によって違います。親にべったりな子もいますし、自分からどんどん離れて行ってしまう子もいます。経済力は、周りの子供たちが指標になりますので、友だちと比べてあまりにも惨めな生活は避けたいものです。トピ主さんは経済力を気にしているようですが、これから死ぬ気で働いて頑張っていく気概があるかが判断基準になると思います。なお、「どんなに貧乏でも母の愛が欲しかった」というレスがありましたが、例えば、電気ガス水道を止められ、今日食べるものにも事欠き、いつ飢え死にしてもおかしくないような貧乏でもそう思えたか？というとそこまでは想定していないと思います。でも、このレスをした方は親の愛に関して最低限度を下回ってしまったためにそういう気持ちになってしまったのでしょう。

トピ内ID：7282651776

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ここで聞くことでしょうか

かわいそう

2010年02月13日 10:39

ダラダラと言い訳を書いておられますが、答えはすでに決まっていて、世間の反応をリサーチしているだけに感じます。お子さんは何があっても手放したくないかけがえのない存在じゃないんですね。最低。

トピ内ID：2895823726

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母性

🐶

カモメ

2010年02月13日 11:10

リコさんの発言に胸を打たれました母性は男親には出す事はできませんこれから多感な時期をむかえるお子さんに旦那さんはきちんと向き合えるでしょうか？義母に任せきりで大丈夫でしょうか？あなたが10月10日お腹で育てて一心同体にしてお腹を痛めて産んだ子を手放して後悔しないと言えますか？また産めばいいと思いますか？あなたに非のある離婚理由でなければ、愛情いっぱい育ててあげてほしいです。子供の為にも自分の為にも。。

トピ内ID：2841383107

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エゴだって何だって。

みなみ

2010年02月13日 11:10

お金や環境なのでしょうか？お子さんにとって一番大事なのは。私は愛情だと思いますよ。とぴ主さんには旦那さんにも誰にも負けない愛情がお子さんにはないの？おかねはあって不自由をしなくても父親は仕事が当たり前、子育ては実質おじいちゃんおばあちゃん。。どんな気持ちなんでしょうね？短絡的かもしれませんがどんなに頑張っても母親に勝るものはないと思っています。細々とでも親一人、子供も一人ならやってゆけませんか？安い給料でもどんな事をしてもわが子の笑顔だけは守ると言う自信は持てないのですか？それが母親のエゴだっていいじゃない。お腹を痛めて産んだのはあなただけなのだから。

トピ内ID：0088097703

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子供には母親が必要です

今は母親

2010年02月13日 11:10

お金に不自由した事のない私が言うのもおかしいと思いますが、逆にたかがお金だという事も知ってます。だから言います。たかがお金のために、我が子を手放せるんですか？どんな理由にせよ、お子さんは「母親に捨てられた」と思うでしょうね。父親は親権を取ったとしても、24時間面倒を見るのは不可能でしょうから、実質同じでしょう。祖母は、両親とは違います。ましてや、子供にとっての母親の存在は、父親以上ですよ。断言します。その母親に捨てられた、という思いがきっと人格形成に影響を与えるだろうと懸念します。離婚していなくても、保育園に預けてフルタイムで働く母親がいかに多いか、小町を読めばわかるでしょ？あなたには堂々とした理由があるのですから、預けて働いてはいかがですか？

トピ内ID：0567318873

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父親へ

くりまんじゅう

2010年02月13日 11:50

子どもにとってどちらが幸せか？なんて正解はないと思います。条件を比べても仕方ないですよ。要は子どもに対しての愛情の深さじゃないですか。まゆこさんが月一回の面会で満足し、子どもと離れて生活していても大丈夫ならば「どうしても引き取りたい」といっている夫側に親権を渡した方が良いと思います。

トピ内ID：5880155133

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迷う・・・の？

めぐみ

2010年02月13日 11:50

離婚に関してトピ主さんに非がなかったのであれば、絶対に手放してはいけません。なぜ迷うのか、同じ母親として理解できません。

トピ内ID：7107923519

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子供は祖父母に本音は言えない

ゆぅ

2010年02月13日 12:27

お父さん側に引き取られたとします。でもお父さんは平日は仕事でいません。祖父母が主な養育者になりますね。父方の祖父母とは今までどれくらいのおつきあいをしていたかわかりませんが、心を許せる相手かどうかがネックになりますね。どんなかんじでしょうか。何でも打ち明けて話せるような関係でしたでしょうか。また、お父さんとも何でも話せる関係を築けているでしょうか。裕福な家庭で育っても、心を許せる相手がいないと子供の心だって歪みます。それは大人サイドがどんなに愛情を掛けたと言っても子供自身がどう感じているかなので、どうしようもないことです。たとえ貧しい暮らしをしても、心から甘えられるお母さんの存在は、たまにしか会ったことのない祖父母や、休日や平日の夜しか接していない父親が、決して取って変われるような軽いものではありません。どんなに優しく親切にしてくれる祖父母でも、気を遣うんですよ、子供であってもね。嫌われてはいけない、いい子にしていなくては、と大人の顔色を伺う。無理をして良い子を演じるようになるかもしれません。家庭で安らげないなんてことになったら子供にあと後までどんな影響が残るか・・・。

トピ内ID：3703408145

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覚悟

珊瑚

2010年02月13日 13:32

手放したらもう二度と戻って来ない覚悟はありますか？色々な状況もあると思いますが、私は子供を手放す事は考えられません。二人で心中しないといけないなんて事になれば話しは別ですが、子供はお母さんといたいんじゃないですか？月一の面会だって後々なくなるかもしれない。手放すなら、二度と会えない覚悟をして下さい。後はトピ主さんが決める事です。どうしたらいいですか？ではなく、私はこうする！とご自分で決めて下さい。もっと強くならないと二人で暮らしてはいけません。

トピ内ID：8427788169

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客観的に見たら父親

うーん

2010年02月13日 13:58

どちらを選択しても子供が寂しい思いをするのは間違いないです。知り合いに父子家庭がいます。奥さんが浮気して出ていきました。祖父母と同居、父親も頑張ってます。でも・・子供は満たされません。これは母子家庭も同じです。死別家庭と離婚家庭は同じひとり親でも、子供の受け取り方は違うんです。夫婦は別れたら他人ですよね。でも子供は違うんです。離婚理由は何ですか？ご主人に親権を渡せると思うところからして、ＤＶや借金、浮気ではなさそうですね。性格の不一致だけなら、やり直す道を探るのも１つではないですか？なお客観的に見れば、お子さんはお父さん側に引き取られた方が良いと思います。母親の元にさえいればいいというのではありません。経済的保障、親以外から注がれる愛情も重要です。

トピ内ID：5099179583

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手放しては？

ふぶき

2010年02月13日 13:58

女性の大半は「子供はどんな目にあっても母親の存在が一番」と思い込んでいますが、本当にそうかな。母親がいなくても、母親のかわりに愛してくれる人がいればいいのです。お子さんが夫側にいけば、夫と祖父母の愛情を受けることができるでしょう。しかもお金の心配をすることがない。夫と祖父母の愛情が、トピ主さんの愛情に負けるということはないはずです。同じくらいか、人数的にいうと勝つのでは？不安定な今後のトピ主さんのところよりもいい環境ではないですか？母親の愛情ってそんなに素晴らしいものなの？何においても勝るものなの？愛情しかないトピ主さんのところってそんなにいいの？意地悪な言い方をしますが、離婚するにあたって自分が心細いから、子供を近くにおいておきたいだけじゃないですか？それって自己満足じゃないですか？愛情は大切だけど、お金も大事だよ～離れて暮らしても母親は母親でしょ？それじゃダメなの？

トピ内ID：4226523790

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養育権を争う

アスクロン

2010年02月13日 13:58

＞でも、子供を手放すなんて夢にも考え付きませんでした＞子供と離れて暮らすという選択肢があるトピ主様の事を理解出来ません女性側に散見される意見ですね。でもね、相手側である父親には、子供と離れて暮らすことを強いている事実には気が付かないのでしょうか？子供を手放す事は、愛情の欠落とでも言わんばかりの論旨を展開しつつ、父親側にもその権利があることを考慮すらしない。＞子どもは絶対に私が引き取る！＞多少寂しい思いをさせるけど、それ以上の幸せをあげる！＞お金は、死ぬ気で働いて用意する！でも、その後の生活は、わりと非現実的で甘い構想に基づいているね。死ぬ気になっても職にあぶれるこの時代、多少寂しい思いは、それ以上の幸せでと言われても・・・多くは母親の主観に基づく自己評価であって、子供の立場で客観的に評価した場合はどうでしょう？いっその事、養育権を買い取る前提で争っては如何？子供にどれだけの生活・教育環境を与えられるかが鍵ですね。母性も評価点に加えて良いと思いますよ。金持ち優遇との謗りを受けるでしょうが、最も現実的なのかも知れません。

トピ内ID：6689539797

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難しい決断ですが

🐱

匿名

2010年02月13日 13:58

トピ主さんに迷いがあるならば、ご主人に養育して貰った方がいいと思います。子供にとって何が幸せなのかは、現時点ではわかりません。多分、おそらく幸せになるだろう、思うだろう、と仮説の上に成立する事だからです。真実は、20年後ぐらいにお子さんが出すでしょう。その答えがどんなものであっても、トピ主は覚悟を決めて受け止める事。

トピ内ID：1557968613

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母として生きる覚悟

sweet

2010年02月13日 14:33

父親に引き取られれば、母が恋しくなり母親に引き取られれば、父が恋しくなります。当たり前ですよ、血を分けた親ですもの。離婚時にある程度の年齢であったり子供なりに両親の毒親ぶりを認識していれば、どっちにつけば自分のためになったかを判断できるでしょうが未就学児であればそれは期待できません。引き取ったほうが洗脳すれば良いでしょうが、長く親子をしていれば軋轢も生じます。その時に記憶の彼方の優しいもう1人の親に救いを求めてしまうんですよ。だからどっちが引き取っても子供の奥底にある満たされない気持ちは同じだと思いますトピ主様が子供を手放したくないと思うならば、子供が成人し巣立ちするまでは男性を家庭に引き込まない事を覚悟していただきたい。女を捨て母として生きる覚悟がありますか？子供から父親を奪うのですから、貴女も女を捨ててくださいそれが、親としての責任です貴女は好きではない男性と暮らせないから離婚するんですよね、子供にどうかソレを強要しないで下さい。他人と暮らすのは辛い事です。子供には逃げ場がありません、忘れないで下さい。

トピ内ID：2206410791

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状況で判断

momo

2010年02月13日 14:33

私は子供を引き取りましたがトピ主さんの場合は離婚される理由にもよりますが旦那さんが引き取った方がいいかもしれないですね。子供を育てるにはやはりお金がかかります。愛情が一番とは思いますがたぶん旦那さんも同様に愛情をもっておられるのでしょう。（と推測します）子供といればなんとかなるという考えもありますが仕事も生活もかなり制限されます。不自由な思いをさせてしまうとそれが後悔にもなります。旦那さんが再婚したら・・・とレスがありましたがトピ主さんが再婚されても子供にとったら同条件です。面会ができればいいと思います。とにかく必死で働いていつか一緒に暮らしたいと言ってくれればそれに答えられるようにしておけばいいのではないでしょうか。子供に聞いちゃだめですよ。私は馬鹿ママだったんで聞いてしまい泣きながら4人で暮らしたいと幼児であった息子に言われました。今でも後悔しています。

トピ内ID：5099776984

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