誰に育てられるのが一番子供にとって幸せなのでしょうか。

レス15

（トピ主 6 ）

😢

さくら

2010年10月15日 10:08

子供

母親と1歳のときに別れた女児（現在6歳、以下A）をAからするとおばあちゃんにあたる私の母（73歳）が育てています。Aの父親は私の兄にあたります。

兄はしばらくは実家で妻と子供2人（AとAの姉4歳）、私の両親と一緒に暮らしていたのですが、Aが1歳になる頃、兄が離婚。離婚後Aは兄のところに残り、現在Aの姉（現小学校4年生）は母親と暮らしています。

兄の離婚の原因は、大きくは妻の不貞。
Aの母親は、兄と婚姻中に他の男性の子供を身ごもりこのまま私の実家で同居を続けると大変な問題になると思ったのか、妊娠したことを隠し、兄との関係が悪化したのでしばらく別居したいといってAの姉にあたる当時4才の女の子のみ連れて家を出て行きました。Aが8ヶ月の頃でまだミルクを飲んでいる頃でした。

その後、しばらくしてAの腹違いにあたる弟が生まれ、そのことがきっかけで兄の妻の不貞が発覚。離婚訴訟になった結果。Aは兄が引きとることになりました。Aの母親は現在夫とAの姉、そしてAの腹違いにあたる弟の3人暮らしです。

今回Aの母親から親権変更の申立がおこされました。小学校に上がる前に引き取らないと今後引き取れる可能性が低くなると思ったのではと思います。

私は兄がAを育てるという選択肢は最悪だと思っています。理由は兄の子供の頃からの性格。無責任で切れやすくて、家族に対して愛情がない。今回も裁判までして引き取ったAをおいて内縁妻と生活なんて無責任にもほどがあると思います。

月2回の面接交渉のときに、実の子であるAの姉に対しても全く会おうとしないし、人間的におかしいと思うからです。

（続きがあります。）

トピ内ID：2824050068

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です。本文の続きです

さくらトピ主

2010年10月15日 16:03

>Aの母親は現在夫とAの姉、そしてAの腹違いにあたる弟の3人暮らしです。→4人暮らしの間違いです（すいません）ちなみに私はAからするとおばにあたりますが、自分に子供がいないのでAを養女にしても良いとも思っています。今はAとは別々に住んでいますが、養女にして私の母とAと私の3人暮らしでも良いかと思っています。ただAの気持ちを考えると実の母親に育てられた方がより幸せなのかと悩んでいます。 Aの立場、気持ちを考えた場合、誰のもとで育てられるのが一番良いのでしょうか？私の母親の対応いかんで今回の親権変更の調停の結果が変わってくるのではないかと思ってどうしたらよいか考えあぐねています。現在はAは月2回程実の母親に会いに行っていますが、Aの母親とその家族にはなじめない様子がみられ、Aの母親が迎えにくると行きたくないと言って大泣きします。Aの母親は必死に私のお腹から生まれたんでしょ！とAにお母さんと呼んで欲しくて説得しますが、Aは全くそんなことは気にもとめていない様子が伺われます。私の母とはまるで親子のように仲良く暮らしています。

トピ内ID：2824050068

...本文を表示

この場合はおばあちゃん

😑

うーん

2010年10月16日 11:09

Ａちゃんがなついているのは、おばあちゃんですよね。おばあちゃんとさくらさんとＡちゃん、３人で暮らすのもいいかも。８ヶ月のときに出て行った母なんて、たとえ実の親だとしても、他人同然だと思います。大泣きするのに、母に渡すのは、Ａちゃんがかわいそう。Ａちゃんが幸せに暮らせるよう、お祈りしています。

トピ内ID：4080223317

...本文を表示

ネックはお兄様かと

よるくま

2010年10月16日 17:04

Ａちゃんが６歳ということでしたらお母様との６年はやはり大きいでしょうね。慣れない母親になじめないのは小さな子供なのですから当然といえば当然です。Ａちゃんに決めさせるのは酷でしょう。トピを拝見した限りで思いつくことを挙げてみました。＜母親が引き取った場合＞ ●母親に慣れないなかで精神的に不安定にならないか。 ●ステップファミリーとして上手くやっていけるのか。 ●相手の経済状況は？　いまよりしてあげられることが減らないか。 ●お母様の精神的ショックは？＜トピ主さん側に残ったとき＞ ●高齢のお母様がいつまで面倒みられるのか。 ●トピ主さんが結婚した場合、結局Ａちゃんはステップファミリーで　育つことになるのではないか。 ●姉弟の縁を切ることになってしまわないか。 ●責任感のない父親と縁が切れず、苦労しないか。とくに父親との関係について失礼ながら私はいちばん不安に思いました。理不尽な目にあわないか、将来にわたりトピ主さんが父親からＡちゃんを守りきれるかどうか。兄妹の欲目を捨てて、じっくり考えてあげてください。

トピ内ID：3868067531

...本文を表示

おばあちゃん

🐤

salut

2010年10月16日 17:51

レスを拝見する限りではそう思います。面会すら大泣きするほど嫌なのに、そこに引き取られたら居場所はあるんですか？精神的におかしくなってしまったら？ 8か月じゃお母さんのことなんて覚えてもいないでしょうし。お母さんのお腹から生まれたのは確かですが育ての親がいますからね。子供にとって安心できる居場所の方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7115919840

...本文を表示

よるくまさん、レスありがとうございます。

さくらトピ主

2010年10月17日 10:53

兄が一番問題がある人物であることは確かです。それは否定しようがありません。私も子供の頃から散々兄からいじめられ、それも包丁を持ち出して小学生である私の首に押し当てたくらいですから、兄について子供の頃から少し異常だと感じていました。こんな状態なのでもし私と私の母が育てることになった場合は、兄から私に親権者変更をしてもらおうと思っています。それでないとA子が何をするにも兄の許可を取らないといけないような状況になってしまうので・・・・それは最悪かと思います。私も一度は結婚し、それなりに結婚は良いことばかりでないことは理解しているので再婚相手を選ぶ際には感情だけでは動かないとは思っています。それにもう結婚すること自体には私自身はあまり執着がありません。いずれにせよ再婚したときは再婚相手の了解が得られれば他人の子供でも良いので養子にしたいと思っていました。それくらい子供は好きです。 A子を引き取った場合は、まずは私と高齢の母が心身ともに健康であることが一番かと考えています。（つづきがあります）

トピ内ID：2824050068

...本文を表示

よるくまさん、続きです

トピ主です。トピ主

2010年10月17日 10:53

ただもし私が引き取った場合、将来A子になぜ実の母親がいて、A子を育てたいといったのに、実の親でもない私がどうして育てているのか聞かれた場合、A子としては今回の経緯を話してそれで納得がいくのかそれも気になっています。周りの声を聞くとまだ小学校に上がる前であれば今更実の母のもとで育てられてもそれなりになじむといわれ、A子の姉もいるので姉妹を別々に暮らさせるのもかわいそうだとも言われています。私の母も私も面接交渉の日にA子が実の母親の元に行かないと騒ぐとA子の実の母親から意図的にA子が実の母親になつかないようにしていると散々言われるのも少し精神的にまいってもいます。A子の実の母親が家に座りこんでくどくどと言うこともあります。兄と同様A子の母も切れやすい性格で威圧的なところがあります。きっとA子がなじめないのはそんな実の母親の気質もあると思います。私の見立てとしては兄もA子の母も所詮自分の事ばかり考えていてA子の気持ちを一番には考えていないような人間のような気がします。結局A子にとっては実の親であってもどちらに育てられてもあまり幸せではないのかもしれません。

トピ内ID：2824050068

...本文を表示

正解はわかりませんが

🛳

しーがる

2010年10月17日 12:35

複雑な事情ですね。トピ主さんの関わり方を、はじめによく整理することが何より重要と思います。Ａちゃんのことを第一に考えるなら、両親のどちらかよりも、おばあちゃんと一緒が一番でしょう。そのときに、トピ主さんが、Ａちゃんを養子にもらうとした場合、本当の両親との間で問題が起きないならいいですが、仮にどんな問題が起きても不退転の覚悟でＡちゃんやおばあちゃんを守りきれるか。実の母と姪が当事者ですから、関わっても、関わらなくても、後悔が残るかもしれませんが、おばあちゃん（トピ主さんの母親）とよく話し、何を一番大事にするか（実の親の意思の尊重、Ａちゃんの幸せ、トピ主さんが一線をこえないこと等々）、しっかり決めてから対応するのは必須かと思います。

トピ内ID：6709009825

...本文を表示

トピ主さんはおいくつですか？

🐱

ぷにぷに

2010年10月17日 12:59

トピを読む限り、今はおばあちゃまに育てていただくのがよさそうだと感じました。ただ、今７３歳のおばあちゃま・・・いつまでお元気でいられるか心配な面もありますよね。また、トピ主さんだって、これから結婚されたら？失礼ですが万が一、おばあちゃまが長期入院されたり、お亡くなりになったら Aちゃんはどうなりますか？トピ主さんがひとりでAちゃんを育て、結婚するときは連れて行くことができますか？？その覚悟があるのなら、おばあちゃま・トピ主さんと暮らすのが今は幸せでしょう。慣れて、安心出来る環境がいちばんでしょうから。でも、そこまでわからない・・・のであれば、早めに本当のお母さん・お姉さんのいる家に戻してあげるのがいいのかもしれません。最初は泣くでしょうけれど、子どもは順応性がありますし。将来にわたって、安定した家庭で育つことも、大事だと思います。

トピ内ID：8985616598

...本文を表示

おばあちゃん

クララ

2010年10月17日 20:58

私だったら、おばあちゃんに育ててもらうのがいいと思います。トピ主さんが親権を持つのは賛成ですが、今と同じ形でサポートしてあげてほしいです。まず、相手が再婚しているところに子供を渡すのは、最悪です。愛情の格差は必ずあります。動物の本能です。最近のニュースを考えてみてください。幼少期をおばあちゃんの愛情いっぱいに育てば、亡くなった後もどうにかなるもんです。一人ではおばあちゃんが面倒を見られなくなってから、母親としてではなく、同じ視点を持った一人の人間として、あたたかく接してあげて欲しいです。子育て経験がない際に、思っていた子育てと、実際の子育ては全く違うものでした。母親業はおばあちゃんに、優しいトピ主さんには、優しいおばさんとして、見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：1109779692

...本文を表示

Ａちゃんが安心できる環境

🙂

ヨッシー

2010年10月18日 14:49

Ａ両親が揃って無責任・自分勝手すぎる（怒）Ａちゃんの将来を思い悩み、大人としての責任を現在果たしているのが両親でなく祖母と叔母とは。Ａちゃんが成人するまでに14年は長いですね…今母親に渡さないなら実の親でも大変な思春期や学費などは実質トピ主さんが親として負担する覚悟が必要ですね。 1親権お祖母ちゃん、トピ主さん後見人→祖母は年齢的に不安、トピ主に実子ができた場合どうなるのかが不安 2親権トピ主さん→トピ主さんの結婚出産により、義理の父、兄弟ができる可能性 3親権母親→ステップファミリーで後から入る、Ａ母にしたら姑の育てた子で習慣も違いますし実母、義理の父両方に虐められる可能性 4親権父親→内縁の妻あり、いずれ再婚や異母兄弟ができる可能性。義理の母にとってＡは血のつながらない子。虐められる可能性 34は再婚相手の方がＡちゃんを可愛がる可能性もあるけど無責任な過去の行動から信用はできない。Ａちゃんが安心できる環境ってトピ主さんの年齢が40前半以下なら1、40半ば以降なら2って思います。個人的に3は児童虐待のハイリスク家庭の典型で心配です。

トピ内ID：4098278037

...本文を表示

おばあちゃんとさくらさん

おはな

2010年10月18日 18:25

家族の絆ができているのがこのお二人です。実の親達は論外でしょう。お腹から出てきたでしょって、そのお腹から出てきた子を捨てたのはあなたでしょうと言いたい。物心つくまでに愛して育ててくれた人間と絆ができるのです。どうか養子縁組して安心させてあげてください。実の母親のことで疑問を持ったら、その時話せばいいと思います。今実の親たちに託すのは可哀そうだし、おそらくかなり危険だと思います。

トピ内ID：6807353982

...本文を表示

みなさんいろいろご意見ありがとうございます。

トピ主です。トピ主

2010年10月23日 12:11

それぞれのレスに一理あり、まだまだ私としては迷いの中にいます。つい最近も実の母親がA子に面会に来たのですが、大声で泣きわめき、絶対に行かないと拒否。母親があきらめて帰った後はケロリとしていました。なぜ行きたくないのか理由を聞くと「A子と父親違いで生まれた男の子がいじめるから嫌い」といっているですが、本当のA子の気持ちはよくわかりません。実際、結構実の母親の家に行くことを楽しみにしていた時期もあり、1泊程度でしたら泊まってきた時期もあったので。今日もA子に、「お泊りして（実の母親の家から）帰らないと言ったときもあったでしょ？どうして行かないってそんなに泣くの？」と聞くとA子は、「そのときは（実の母が）今日は帰らないと言わないと怒るからそう言った」というし。ちなみにもし私が引き取った後、母が亡くなった場合もA子の養育には責任をもって育てていくつもりです。子育てについては保育園などでの仕事の経験などもありますが、自信過剰にならず私も初めてのことなので周りの方のお知恵や手助けを上手に借りていこうと思っています。（続きがあります）

トピ内ID：2824050068

...本文を表示

レスします。

トピ主ですトピ主

2010年10月23日 12:11

現在も実は母の手助けをするため同居してA子と生活しています。確かに子供はわがままはいうは、大声で泣きわめくはでかわいいだけではすまない部分がありますよね。母も私もA子の対応でへとへとになることはあります。母も疲れてやはり本当のお母さんのところに今のうちに帰そうかと弱音を吐くこともあって、正直自分の親の今後のことを考えるとA子はかわいそうかもしれないけど、やはり実の母に今後を託そうかと私自身も考えてしまうこともあります。（養子にしたいとまで言っておいて無責任かもしれませんが・・・）もう４０歳を過ぎていますし、再婚の可能性はあまりないのですが、もし再婚する際は母が健在であればA子と母を含めた同居を条件にするつもりです。なんかまとまりのないレスで恐縮です。

トピ内ID：2824050068

...本文を表示

レスします。

🐧

ぽけっと

2010年10月24日 15:50

児童養護施設に勤めています。私が見てきたことから言うと、子供を自分の手元におきたがることだけでまだいい母親のように思います。子供を産んでおいてさっさとうちの施設に子供を送り込みまた自分は別の男性と関係を持ち、そこでまた妊娠した子供をまたうちの施設におくりこんでくる母親もいます。複数いる子供のうち気に入らないこどもだけネグレクトするためにその子だけうちに預けている母親もいます。なので自分の手元におきたがるだけ私にはいい母親に思えてきます。トピ主さんもAの母親は大嫌いでしょうけど、その点だけは評価してあげてください。どういう選択を選ぶにしろたくさん悩んでください。安易に決めた選択でなければ将来的には子供は理解し、受容してくれると思います。

トピ内ID：2295936502

...本文を表示

ポケットさん、レスありがとうございます

トピ主ですトピ主

2010年10月30日 10:23

ぽけっとさんは児童擁護施設にお勤めですか。きっと複雑な事情のお子さんがたくさんいらっしゃるんでしょうね。中には一度子供を引き取っておきながら再度児童擁護施設に預けたりする方もいらっしゃるのでしょうか？私は罪を憎んで人を憎まずで、A子の母親に対しては特に嫌いという感情は持ち合わせてはいませんが、もしかしたらA子の母がA子を引き取った場合、やはり面倒を見られないと子育てを途中で放棄したりしないか心配はしています。実際、兄と結婚していたときのA子の母は決して母親としてほめられたものではなかった（A子の姉にも食事をきちんと与えない、子供の都合より自分の都合を優先、感情的なしかり方など）ので、A子の母親にA子を渡した場合は、A子の母親の性格が気にかかっています。やはり再婚したことで、性格まで変わったとは思えないので。

トピ内ID：2824050068

...本文を表示