エッ、ほんと？義母の気持ち…当たり前ですか？

レス55

（トピ主 1 ）

😨

胃タイ

2010年02月12日 16:18

話題

　4０代前半、子ども二人（５歳と３歳）、妻の実家で義母と同居し（義父は７年前に他界）１年が過ぎようとしています。
私も妻も一人っ子です。
　
皆様にお尋ねしたいのは、義母の気持ちです。

　先日、私の父の喜寿の祝いに食事会をしようと提案しました。ちょうど息子の幼稚園行事を１時間ほど離れた私の実家より見に来るというので、いい機会だと思ったのです。妻はその時すんなり納得してくれ、義母も当然来てくれるものだと確信し、店も予約しました。
　しかし、翌日、義母が「お祝いの会なら遠慮させてもらう」と妻に言ったそうです。私には直接言ってくれません。
そこで私は妻に「何か理由があるの？」と聞くと、前日までの態度とは一変、妻も「遠慮するのが、普通じゃない。お母さんの気持ちも分かるから」と言い、それ以上何も言いません。もちろん、義母は義母なりの思いや考えがあるのでしょうが…。
理由がハッキリすれば私も納得なり、今後いろいろな状況の判断材料にもできるのですが…。

　今は、直接聞こうにも、平日はなかなか顔を合わさないので、まだ直接話していません。妻に言わせれば私は鈍感らしいので、事前に皆様のご意見をお聞きしたく投稿しました。
　断る理由として、どのようなことが考えられるでしょうか？どうかご教示ください。よろしくお願いします。

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お祝いの席って気を遣うよね

なんだかね

2010年02月12日 19:35

喜寿のお祝い、おめでとうございます。トピ主さんは、軽いお食事会のおつもりかもしれませんが、招待される方は、いろいろ考えていまします。お祝いは、何がいいだろうか。幾らか包むべきだろうか。何を着ていけばいいだろう。当日は、婿さんのお父さんが主役、出しゃばらないように気をつけなくては。おめでとうございますって、言うだけじゃ格好付かないよね。何を話そう・・出席しちゃったら、私の喜寿の時も、招待しなくちゃならなくなるわ。そういうお祝いの会を開いてもらえるかどうか分からないし、困ったな。。。てか、面倒くさい。。。義母さんになったつもりで、考えてみました。失礼のないようにって、考えちゃうと、難しいんですよ。お祝いの会って。始めから、招待されていないことに、してもらいたいです。わたしなら。本音でごめんなさい。

トピ内ID：7895532524

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無題

🐱

りんご

2010年02月12日 20:02

＞どのようなことが考えられるでしょうか？亡き夫を思い出すから。

トピ内ID：8686746485

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喜寿のお祝いだからではないでしょうか？

ひぃ

2010年02月12日 20:02

ご自身のご主人（娘の父親）は亡くなっている環境で娘婿の父親の長生きをお祝いするという事ですよね「お母さんの気持ちもわかる」というのは、そういう事ではないでしょうか

トピ内ID：8260654560

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思いやりでは？

胃タクナイヨ

2010年02月12日 20:02

自分は娘夫婦と同居させてもらっているのだし、たまに来訪されるトピ主さんのご両親とのひとときに、自分が入ることで気遣わせてはいけないと思われたのでは？関係が悪くなくても、奥様のお母様がいれば、トピ主さんのご両親、気を遣われますよね？せっかくのお祝い、水入らずでごゆっくりとどうぞ・・・という配慮だと思うので、ありがたく、そうさせてもらってはいかがですか？

トピ内ID：0083847417

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自分は一人だから

ハルカ

2010年02月12日 20:02

知人の話で、夫に先立たれた妻が、夫婦そろって仲良くしている光景を見るのが辛い、というのは聞いたことがありますよ。人それぞれでしょうが、読ませて頂いて一番に浮かんだのはその理由です。

トピ内ID：7481223565

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当然の心情

サッシ

2010年02月12日 20:02

自分の最愛の夫はこの世にいない７年経っても悲しみは癒えない生きていれば同じように祝ってあげられる寂しいうらやましい他人を祝う気になれない書いてて悲しくなってきました。

トピ内ID：5180725444

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なんで義母さんが参加するの？

🐱

みんく

2010年02月12日 20:02

トピ主さんのお父様のお祝いに、義母さんが参加されるというのがわかりません。普通といっていいかどうかわかりませんが、一般的にそういったお祝いは身内でするものだと思うので、義母さんは参加しないのが普通であると思います。

トピ内ID：4871440779

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察することさえ出来ないのか・・・

🐧

bibi

2010年02月12日 20:02

７年前に亡くなったお義父さんは、喜寿を迎える前に亡くなったと察しますが如何でしょうか？相手方のご両親は健在で、夫婦仲良く喜寿を祝う。そんな場面を目の前で見せ付けられる。「ああ、私の夫も生きていたら・・・」と、そういう寂しさから遠慮したいのでしょう。トピ主さんの奥さんも同じじゃないですか？「もし、お父さんが生きていたら・・・」って思うんじゃないかな。でも、面と向かっては言いにくいことです。言いにくいというよりも、そんな事は言えません。相手方には関係ないし、こちら側の気持ちの問題ですからね。だからやんわりと断っているのに、「なんで？どうして？？」ってデリカシーなさすぎ。私自身がそういう経験を何度もしているので、奥さんやお義母さんの寂しい気持ちがよく解ります。まあ、私は義父の還暦のお祝いに喜んで参加しましたが、内心は寂しかったですね。実父が還暦前に亡くなっているもので。ぐっと堪えて、夫にも気持ちを隠していましたよ。っていうか、トピ主さん本当に気づかないの？奥さん寂しいだろうな～

トピ内ID：1894772333

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義母のお祝いは？

ぽっけ

2010年02月12日 20:02

ひょっとして、義母のお祝いをしていないのではありませんか？還暦・古希・喜寿、何かのお祝い事をスルーしていません？自分のお祝いはスルーで、実の父親の喜寿だから食事会って言われたら、遠慮させてもらうでしょうね。

トピ内ID：5230632707

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推測ですが・・。

🐤

長男ヨメ

2010年02月12日 20:02

本当に想像つきませんか？だとしたら、本当にトピ主さんは良い人なんでしょうね。本当の息子のように・・。恐らく、義母様は同居しているあなたに感謝しているとともに、トピ主さんのご両親に申し訳ないと思われているのではないでしょうか（婿養子でなければ）。お祝いの席に、妻母まで同席するのは心苦しいと思われたのだと思います。なんとなく会話も難しいではないですか。悪意はなくとも。決してお祝いしたくないとかいう気持ちではないと思いますよ。遠慮した気持ちを尊重してあげてください。

トピ内ID：5937300451

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お優しいですね。

apple

2010年02月12日 20:02

お義母様との同居や、お父様への喜寿祝い、お優しいですね。想像でしかありませんが、お義母様はトピ主様やそのご両親が水入らずで楽しく過ごせるように思いやりから遠慮なさったのかもしれません。お義母様やご両親の世代なら、「同居＝夫の親と」の方が普通と思っていたでしょう。ですが、妻の親と同居してくれているトピ主様や、それを許してくれたトピ主様のご両親にお義母様は感謝すると共に、申し訳なさも感じていらっしゃるのではないでしょうか？トピ主様や孫に会いたくてもなかなか気軽に会いに来られないトピ主様のご両親の気持ちを思いやって、自分は遠慮するべきだと考えたのではないでしょうか？ただ会うだけならさほど気にならなかったのかも知れませんが、今回はお父様が主役の食事会とのこと。いくら同居してはいても、婿にもらったように我が物顔でいてはそちらのご両親に申し訳ないと思い、そちらのご家族の行事を邪魔しないでおこうと思ったのでは。お義母様がどんな方なのか分からないので、勝手な想像ですが、悪い意味ではないと思いました。

トピ内ID：7563875074

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義母は　夫と死別したのでしょ？

気分は新婚。

2010年02月12日 20:02

義母さんは　生涯の伴侶を亡くして　７年たったとはいえ　心の中の時間は　まだそれほど経ってないのかもしれません。他の方の長寿をお祝いできるほど　心の傷が癒えていないのでは？また　どれほど時間が経っても　自分は一人になってしまったことを思い知らされるのは　お辛いでしょう。だけど　最初から　お招きしないのは　よくないでしょうから　ここはさらっといきましょうよ。今後の長寿やあなたのご両親の結婚記念などのお祝いの席は　どうすればいいか　あらかじめ奥様とよく相談なさってからに、ね。いいわ、と遠慮されたら　さらりと。エッ！？なんて　聞き直したりしないの。デリカシーがないって思われちゃいます。お祝いの席で　哀しい思いを　どなたにもさせたくないじゃないですか。

トピ内ID：1637890752

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想像力の欠如

ベヒーモス改

2010年02月12日 20:54

ご両親がご健在でいらっしゃるかたにはわからないのでしょう。喜寿のお祝いの席で、義母が「うちの主人も元気だったら、生きててくれたらこういう風にお祝いができたのに」と悲しい思いをされると思うんですけど。七年経とうと、長年連れ添った伴侶を失った悲しみは・・・横になりますが、うちの姑は、実父を亡くしたばかりの私に何もなかったようにおめでたい正月料理を作らせましたが婚家というのはあまり気にしないんでしょうかね、そういうこと。

トピ内ID：7015277660

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うーん

hoho

2010年02月12日 20:54

お義父様、亡くなったのが喜寿より前ということはないですか？ 7年前ならまだ亡くなるにはお若かったのではないかと思います。素直にはお祝いできないんじゃないでしょうか。義理を通して出席したとしても、不意に涙がこみ上げてきたら抑えられるかどうか・・・それに、今年7回忌であれば、それもお祝い事を遠慮する理由になるかもしれません。全く見ず知らずの他人の私でも、可能性としてこれくらいは思いつきますが・・・本当に何も考えられなかったんですか？

トピ内ID：6070998819

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断る理由より、誘い方の問題

はなこ

2010年02月12日 20:54

奥様の実家で、お義母さまとの同居、お疲れさまです。日ごろ、いろいろ気を使うこともあるでしょう。この場合、まず問題だったのが「誘い方」ではないでしょうか？お父様のお誕生日、お祝いしたいですよね。よくわかります。奥様経由ではなく、お義母さまに直接「いらしていただけますか？」というアプローチをしたら、お義母さまの反応も違うものだったかもしれません。私の両親も、夫からの直接の誘いの方がうれしいみたいです。どちらにしろ義家族の催し物ってちょっと気が重かったりするものなんですよ。あとトピ主さんのご両親と、お義母さまがどのくらいの頻度で会っているか、どのくらい親しいか、も決め手になりますよね。

トピ内ID：6600725411

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ほっておいてあげましょう

梓

2010年02月12日 21:22

普通かどうかはわかりませんが、立場的に遠慮してもおかしくはない関係だと思います。トピ主父が主役のお祝いの席なので、部外者の自分は遠慮して、たまには「親子水入らず」（正確にはトピ主妻も部外者だけど）でという心遣いかもしれません。或いは、夫が早く他界されているので、長生きされているトピ主父の「喜寿のお祝い」に出席するのがちょっと辛いのかもしれません。トピ主さんがどう思われてるかわかりませんが、客観的には、トピ主さん実家の行事と考えれば、義母さんは部外者なので、なんとなく出席したくないのかもしれません。人の気持ちは単純ではないので、上の３つやその他の気持ちが入り混じってのお断りではないでしょうか。僻みっぽい人なら、もう一押し誘った方がいい時もありますが、義母さんのことは、奥様が一番わかってるでしょうから、奥様に任せて、ほっておいてあげた方がいいのでは？

トピ内ID：0883305757

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聞いたことありません

姑予備軍

2010年02月12日 21:22

成人した子供がいます。子供の配偶者の親の喜寿(還暦でもなんでもいいけど)に私が出席するか？とシュミレーションしてみましたが、答えはノーです。子供夫婦と孫が出るのは自然だけど、私はあきらかに番外。特別な理由なんてありません。それが世間一般だと思うからです。トピ主さんの場合、義父さんが亡くなっていることが影響あるかどうかは義母さん本人しかわかりません。もし幼稚園行事に義母さんも出席するのなら、義母さんひとりだけ帰るのは不自然だから、別の日に祝いの席を設けましょう。

トピ内ID：9718680453

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お母さまへの気遣い

双子母

2010年02月12日 21:22

私が感じたのは、自分（主様にとって義母）がお祝いの席にいる事で、会いに来て下さるお母さまが、孫と気兼ねなくゆっくり接する事が出来ないのでは、とお考えになられたのではないでしょうか。子供っていつも一緒にいるおばあちゃんに懐いていると思います。せっかく会いに来て下さるのに、おばあちゃん（義母）にお子さんがベッタリだったら、おばあちゃん（主様にとって実母）は、きっとお辛く悲しいと思います。ただ、もしそういう理由だったら、事実を伝えてほしいですよね。同居してもらっている主様へ、もう少し配慮があったらなと感じました。

トピ内ID：3657226366

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わかんないそんなこと。

🙂

ぷりん

2010年02月12日 22:11

義母さんとお父さんって仲が悪いんですか？小町見てる人は、そういうことも何も知らないんですから、たずねられてもわかるわけないですよ。奥さんはどうしてはっきり言ってくれないんでしょうね？奥さんから聞き出すしかないですよ。

トピ内ID：2256822786

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お祝いの会なら…ってところがポイントですかね？

🐶

きゅろしのつな

2010年02月12日 22:11

お義父さまは、すでに他界されているとの事、おそらくお義母さまは、お義父さまの事を思い出してしまったのでは？長らく（？）連れ添った伴侶です。想い出も沢山あることでしょう。久しぶりに色々と思い出して、ちょっと切なくて寂しくて、晴れの席に出る気がしなかったのではないでしょうか？確かにトピ主さまは少々鈍感そうですね。奥様も他人の事を言えなそうですが… ご主人をなくした方にみせつけるような真似は禁物ですよ。トピ主様達の純粋な厚意ゆえの行動だとは思いますが、相手によっては誤解される可能性はあると思いますよ。もう７年と思われるかもしれませんが、先立たれたものからすると、まだ７年ですよ。後、同居しているからお誘いしたのでしょうが、子供の配偶者関係のお祝いには、皆さんあまり出席なさらないのではないでしょうか？なんだかでしゃばりな気がしますし… お別れの席というのならば、出るとは思いますが… 以上のように思います。参考になれば幸いです。

トピ内ID：0698485040

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多分・・・

🐶

こま

2010年02月12日 22:11

お義母さんは直接トピ主さんから言ってほしかったのでは？？「こういう会を予定してるので、お母様もぜひ一緒に・・・」と。いつも何かあった時、お義母さんに直接伝えたりお礼を言ったりしていますか？奥様伝いではありませんか？それだと、本当に私が行ってもいいものか・・・とお義母さんは思ってしまうかもしれません。

トピ内ID：4468543910

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居づらいのでは？

riko

2010年02月12日 22:58

一人っ子同士の結婚なのにトピ主さんは妻の親と同居しているのですよね？私も40代前半ですが、私ぐらいの年代で一人っ子同士が結婚したらたいがい夫側の親と同居になることが多いと思います。親もそれが当たり前と思う年代だと思いますし。どういういきさつで妻の親と同居になったのか分かりませんしトピ主さんの親が本当に納得しているのかも分かりませんが立場的にトピ主さんの喜寿のお祝いにまで当たり前のように顔を出すのは普通の神経をしていたらなかなかできないことだと思いますよ。一人息子を取ってしまった手前、当たり前のように出席したら見方によってはかなり図々しい人ととられてもおかしくありません。こんな時ぐらい親子水入らずでいいんじゃないでしょうか。義母だって居づらいと思いますよ。

トピ内ID：1836856940

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亡き夫が忘れられない

🐱

シェリーメイ

2010年02月12日 22:58

トピ主さんはご両親ともご健在ですか？お義母様はご主人を亡くされ７年経っていますが、ご主人の事を思い出して寂しいのではないでしょうか？夫の喜寿も祝ってあげたかった、夫が生きていればと思ってしまうのではないでしょうか？お義母様がお祝の席で悲しい顔をしている訳にもいきませんから、今回は遠慮されたのだと思いますよ。

トピ内ID：5207882987

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家族水入らずで

🎂

桜

2010年02月12日 22:58

40代主婦です。父は他界しており、母、及び義父母は健在です。善意に考えれば、義母様は「久しぶりに家族水入らずで、積もる話もあるでしょうから、ゆっくりされたらいかがですか。うちうちで、話したいこともあるでしょうから。」と遠慮なされたのではないでしょうか。特に、いつもは息子さんやお孫さんを一人占めしているのですから、申し訳なく思っているのでは？でももしかしたら、ご自身は夫を亡くしているので、長寿のお祝いをさみしく感じているのかもしれませんね。私の母も何かの折に「金婚式を迎えれらなかった・・・」とつぶやいたことがあります。そうした寂しさは、当人しかわからないものですよね。また、お義母様自身の性格があまり社交的ではないというのなら、よそ様の会に参加することが、単に億劫に感じているのかもしれません。気になるなら、トピ主さんから直接「お義母さんが一緒じゃないと、寂しいですよ。是非、ご一緒に。」と誘ってみたらいかがですか？そう言われて、嫌な感じを受ける方はいないと思いますよ。

トピ内ID：2090501081

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え？？なんで当然？？？

きしりこまち

2010年02月12日 23:24

トピ主実家→A家トピ主妻実家（現在同居）→B家という関係で、A家の父親が喜寿→A家のお祝い　の席に、なぜB家の人間である妻母が参加するんだろう？って普通思いますよね。 A家家族でのお祝いだろうから、B家である妻母は遠慮させてもらうってのが普通と思いましたが。なんで当然一緒に来てもらえると思うのかの方が不思議です。

トピ内ID：8403189323

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単純に…

kiki

2010年02月13日 10:10

義父が７年前に他界、というのが一番の理由ではないでしょうか。年月が経ったとはいえ、故人のことを思い出すと辛いはずです。(生きていたらあの人も…と)祝ってもらうのは奥様とお子さんだけでも十分じゃないですか。奥様も内心は複雑だと思います。感謝してあげて下さいね。

トピ内ID：0651804099

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それはお父様の喜寿祝いだからです

gugu

2010年02月13日 10:10

お義母さんのだんなさんは亡くなられているんですよね。おいくつで亡くなられたのかは分かりませんが、もし生きていたらトビ主さんのお父様と同じような年なのかもしれません。お義母さんにしてみたら、トビ主さんのお父様とご自分の亡くなっただんなさんをどうしても比べてしまって悲しくなると思います。出席を遠慮なさったのもそういう気持ちからだと思います。誰が悪いわけでもないので、そっとしておいてあげるのが一番だと思います。気になるようだったら、ご自分のお母様と、奥様のお母様の喜寿祝いもみんなで祝えるといいね！ぐらいの声がけをしてあげるぐらいで良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1512760606

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私もわかんなかったけどよーく考えてみた

みか

2010年02月13日 10:10

トピ主さんのご両親はご健在なのかな？だとしたら、ご夫婦そろって喜寿を祝えるのがうらやましくて悲しくなってしまうから・・・なのかな？と思いました。私も父が亡くなっているので、もし夫の両親が二人揃って何かをお祝いするとき母のことかわいそうと思ってしまうかも。まあまだ夫がいないんで想像ですけど。。（笑

トピ内ID：9987429804

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水入らずにしてあげよう、とお思いになった

😀

なっ

2010年02月13日 10:10

言い方悪いかもしれません、ごめんなさい。あのですね、お義母さんは「いつも胃タイさんをこっちで独り占めしているのだから、たまには親子水入らず(嫁つきだけど)にしてあげなくては」と気を遣われたのではないでしょうか。お祝い事の主役があちら側(トピ主さんのご実家側)なのだからなおさらと思います。まあお義母さんもはっきり「今回は遠慮するからたまにはあちらさまにたくさん親孝行してあげてね」とか言ってくれればわかりやすいのにね。

トピ内ID：3721839111

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喜寿のお祝いは…

☀

姉より

2010年02月13日 10:10

もし、貴方や奥様に兄弟がいたら、喜寿のお祝いはどうするでしょう？参加するのは、両親、兄弟と配偶者、孫達です。連れ合いの親がいたらかえっておかしいと思いますよ。でも、孫の節句や七五三、運動会や学芸会は両方の親を呼んでもおかしくありませんね。奥様のお母様は思いやりや常識のある方だと思いますよ。

トピ内ID：0336685165

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