すぐに先生に連絡しますか？小学校です

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まま

2005年01月26日 08:28

子供

小一の男の子がいるのですが、最近のお母様たちはこんなにもすぐに先生に連絡してしまうのか、と驚いています。先日は、「前の席の子のジャマをしたと、おうちの方から連絡がありました」と連絡帳に書かれていました。それは息子が悪いのであって、そのこと自体にはなんの疑問もありません。ただ、休み時間にふざけて前の子（男の子）の肩をたたいたり（暴力的な意味合いでなく、ジャマする、です）した程度で、おうちの方から先生に連絡がいく、ということが少々ショックでした。私の感覚では、多少の揉め事の経験は社会に出たときに役に立つものなので、子供が家で「こんなことされてイヤだった・・」と言った時は、よく話をきいてやりますが、それで登校を渋るようなこと、あるいは流血でもない限りは、先生にまで注意を求めることはしません。なるべく子供同士で心の葛藤や仲直りなどを経験してほしいのです。私の考えが甘いのでしょうか。皆様は似たような経験はおありですか。もうクラスの食事会に行くのも怖い気持ちです。一年生でこれでは、これから中学受験の時期などにかかったときにどうなることか、今から憂鬱です。

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連絡きました

元二年担任

2005年01月28日 14:56

ホントいいかげんにしてほしい。先生の立場では、一応「相手の保護者の方にも一言お伝えしますね」と言わざるを得ませんが、裏で同僚と小バカにしています。だって、そんなことで訴えてくる親の子は、必ず必ずそれ以上のことを、他の子にしています。

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ちくる人

慎治

2005年01月28日 15:16

流血騒ぎや暴力でもない、悪口が遠くから聞こえただけで、いちいち先生に言う人は、ちくる人と言われていました。私の中学時代を思い出しました。悪口やちょっとしたふざけやいたずらでいちいち先生にちくることは、事を余計に大きくしました。言葉の暴力は、本人が傷つけば、いじめとなり、すごく悪いことですが、努力をしてもどうしようもない例えば身長についてチビとかでかいとか言ってからかう身体的なことや、汗掻きとかワキガとか、肥満や痩せすぎ、色が黒い、白いなどの、体質のことを言われたならば、ともかくも、冗談を言ったとか、ちょっと小突くなどの、ちょっとしたいたずらでも先生にいちいち言っていたら、キリがないと思います。ただ、崖から突き落とされそうになったり、線路の中に入れられたり、すごい力でぶん殴られたり、水を掛けられたり、刃物を持って追いかけられたりすれば、本当のいじめと言えるので、自分で解決しようとすると上手く行かないので、ここは、先生に言うべきだと思いますが。

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案外、その「子供」は嫌がってるかも？

愛蔬

2005年01月28日 17:10

　小学生のお母さんは、子供だけじゃなくてお母さんも不安なんじゃないでしょうか。うちも、母が神経質で、色々「先生に相談した方がいいかしら？」って言ってました。でも、私が「やめて」「そんなことぐらいで書かないで」って言ってたのに、母が書いてしまったこともあります。　逆に、相手の子はあんまり気にしていないみたいだったけれど、私がすごく気にして、母に書いてもらったこともあります。　お子さんの場合、どんな状況か、まずお子さん自身に聞いてみては？前の席の子が嫌がっているようだったら、それは気を使うようにたしなめた方がいいとおもいますし、気にしてないようだったらそれでいいんじゃないでしょうか。　向こうのお母さんや子供も、今でもカリカリしてるとは限りません。つい書いちゃったけど、後で子供から「何で書いちゃったの？」って言われてるかも。

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そりゃ先生の対応がまずいんじゃ・・・

ぷ

2005年01月28日 19:17

その親御さんも学校で現場をみていたわけではないので先生に確かめる意味もあって連絡したのではないのでしょうか。なのに「おうちの方から連絡がありました」なんてダイレクトに連絡帳に書いてしまう先生にちょっとあきれました。先生に「担任としてこういったこどものもめごとにどう対応されましたか」って聞いてやりたいです。

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真相はわかりませんが

うっちゃり

2005年01月28日 20:04

ことの真相は先生に確認しないとわかりませんがトピ主さんのお子さんはヤンチャなお子さんではありませんか？連絡帳に「ジャマをした」としか書かれていないのでトピ主さんは少々のこと、と思われるのも無理ありません。が、もしかしたらジャマをしたのは単に氷山の一角の出来事なのでは？子供は自分に都合の悪いことは親に言いませんし。普通はトピ主さんが書かれているように、その程度のことで学校に連絡はしませんよね。でもいつも何かとイヤガラセ（トピ主さんの子にその気がなくても）を受けていて、絶え兼ねて先生に相談したのだとしたら。そして先生も言葉を選んで端的に伝えたのだとしたら・・私の考えすぎだったらごめんなさい。

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ありますよ。

小町子

2005年01月28日 21:01

先生の裁量でしょう。教室の中で起きた良くあるトラブルを、どう解決していいのかわからない先生にありがちだと思います。怪我が無かった、本当の悪意からのものでなければ、その場で、教室の中で、解決して欲しいな。と思うことが私もあります。上級生と下級生の男の子の母ですが、担任によってずいぶん対応は違います。でも、事細かに連絡帳に書いてくる先生には、私も（経験不足な先生なんだな）と気をつけています。

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いろんな人がいますから

まねき

2005年01月28日 23:07

そのぐらいで閉じ篭りたくなってしまうようでは、先々大変ですよ。受け流すすべも覚えましょうね。それはともかく、私はむしろ先生の対応に問題ありと思います。教室内のことなのですから、休み時間で直接見ていなかったとしても”…とおうちの方から連絡がありました”では、責任を放棄しているとしか思えません。息子さんのこと自体は、その時１回だけのささいなことを相手の親が大袈裟に言い立てているのか、これまで何度も似たようなことがあって、いいかげん腹に据えかねてのことなのかは、慎重に判断された方がいいと思います。ただ、もしそうだとしても、担任の先生がまずきちんと話をして指導をし、その上で「これこれこういうことがあり、おうちの方から申し出もありましたので、このような指導をしました」とするのが正当と考えます。

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連絡があるとき

わたる

2005年01月29日 13:27

当方小学校教諭です。学校で子供同士になにかトラブルがあった場合、片方の親から連絡があってもまず、その内容をよくききとります。そのうえで、家庭に連絡するかどうかを判断します。子供は時として、自分の都合のいいように話すことがあります。親の気を引きたいため少し大げさに伝えることも。だから、相手の親からの連絡だけでトピ主さんに連絡したのではないと思います。これまでにも似たようなことがあったか、トピ主さんの子供さんはふざけたつもりでも、相手にはとても痛かったとか、いやな思いをさせたとか、そういうことだと思います。同じ子供さんに繰り返していたか、相手かまわずかというのも気になります。ようするに、先生も「困った」ということなのです。トピ主さんの基準がどうかはこの場合関係ありません。いやな思いをさせたことがよくないのです。まず、状況を先生に聞き（トピ主さんの子供さんではなく）その上で相手の方にお詫びしたほうがいいかもしれません。

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判断、解決能力。。

nob

2005年01月30日 00:08

確かに、マニュアル化していて自分で考えないことに疑問さえ無い若者が珍しくなくなりました。

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どういう事をしたのか？

やられる側

2005年01月31日 16:45

何回したのか？止めてと言ってもしたのか？など色々ありますが、相手が我慢に我慢を重ねて我慢の尾が切れて言ったという事は考えられませんか？加害者側はすぐに自分の子供のやった事を正当化しようとしますが、やられる側は例え一回でも嫌なものはいやです。子供が喧嘩なれするまで待てるものではありませんし。ちょっかいを出されても我慢しなくてはいけないと言わんばかりのトピ主さんの言い方では反省はないようですね。

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わかります。

コロコロ

2005年01月31日 17:01

私も常々そう思っていました。ちょっとみんな学校の先生に連絡しすぎなんじゃないかなって。多少の揉め事は子供同士で解決させたり、世の中こういうこともあるんだよ。と忍耐させるのも必要なんじゃないでしょうか。大人になれば親がいちいち出て行って解決してあげることなんてできないんですから。私事ですが、最近私が疑問に思った出来事です。娘のクラスで合唱コンクールでピアノを弾く子を決めるのに２人の女の子が立候補しました。先生はじゃんけんで決めさせたのですが、負けたほうの子の親が学校にやってきて「うちの子はものすごくやりたがっていたのに負けて落ち込んでいます。じゃんけんで決めるなんてひどい。絶対うちのこの方がうまいからうちの子にしてください。」と直談判したそうです。「そこまでするかな～」と思いました。

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一年だからじゃないですか?

りりー

2005年01月31日 17:16

一年生において親が先生に連絡することは特に過保護とも変わった行為だとも思いませんよ。まだまだ子供だけでは解決が難しい年だと思います。長男の時もそうでした。一年の時、隣の席の女の子がどんどん文具を取っていくのでそれが連日のことで本人も気が弱くていえないし、本当に悩みました。先生も気づいてくれず、授業中もえんぴつを取られじーっとしているような子でしたから、勉強にも差し支えていたわけです。それが三学期の今の時期でしたので、何とか息子に取り返すように促し、先生にはいいませんでしたが、もしもっと早い時期だったら言っていたと思います。その方も1回や２回ではなかったんじゃないでしょうか。そのようなことが繰り返されると勉強にも差し支える場合があります。それとこれからを心配されてるようですが、一年生だから連絡したとも考えられないでしょうか。特に長子の場合は、親にとっても一年生みたいなもの。親もナーバスになってもムリはないと思います。

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私なら

ネモ

2005年01月31日 17:43

私でしたら、「先生に連絡しなければならないほど常軌を逸した邪魔の仕方か、とんでもなく執拗であったか、今日だけではなく、継続的にやっていた」と考えますが。少し簡単に考えすぎてはいませんか? 大袈裟になんでもかんでも連絡すべきではありませんが、「虐めの目」は早期に摘んでおく事が大事です。学校に連絡しただけ、まだマシです。意地悪な人なら黙って悪い噂を流したりします。あなたのお子さんが「虐めと思ってない」けれど相手が「虐め」と感じてしまう事もあります。よく話し合ってくださいね。

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まだ、加害者観点なのでは？

ハワイのたまこ

2005年01月31日 17:47

『人の嫌がる行為をした』する側の悪意の有無・力の強さ、これは今問題にすべきではないと思います。今回の行為は（行為を加えた側である）トピ主さんからみればたいしたことは無いのですね。流血騒ぎでも不登校でもないのに・・・ですか。そういう不快な行為を我が子がされたと知っても、不登校問題や流血騒ぎになるまで我慢（対外的には放置）できる親ばかりではないでしょう。私なら、そんな事態になる前に何か（学校へ相談等）します。そこまでは我慢できませんし、後悔したくありません。親として危険を感じた段階で、行動をおこします。逆の立場で、我が子が原因でそんな事態を招いたと後になって知ったら「芽の小さいうちに知っておきたかった」と思うと思います。今すべきことは、相手の対応に疑問を持つことでなく、想像力を働かせされた側の気持ちになろうとすることではないでしょうか。そういう思いやりが感じられませんでした。

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確かにびっくり

おねえ

2005年01月31日 18:12

ちょっと背中を叩いたくらいでのことなら、そうかもしれませんが・・・。もしかして、日常茶飯事なのかもしれないですよ？普段、その前の席のお子さんとはよく遊ぶ仲ですか？たいして仲良くもないのにちょっかいかける時ばかりターゲットにされて迷惑に思ってるのかもしれませんよ？結局、先生も親も現場を見たわけではないので、トピを読んだ限りでは「相手が大げさ」とも言い切れないように思います。うちは幼稚園児ですが、よく似たことがありました。息子に何かとちょっかい出してくる子で、叩いたり押したり・・。本人に悪気はないと思うし、遊びの延長感覚なんだと思いますが、息子はちょっかい出されたくないし、「やめて」と言ってもしつこくてやめないし、かなり一方的な、「友達」でした。結局最後は怪我させられました。同じ子で２回ありましたね。「子供同士で解決」って、もちろん私も理想ですが、「好き同士の友達間」でないと成立しないように思います。

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「人の嫌がることをしてはいけない」

ツル星人

2005年01月31日 19:02

「肩をたたいた」ことで、相手の子が、痛い思いをしたわけですよね？「肩をたたいたり」ってことは、肩を叩いた以外にも、トピ主さんのお子さんは、相手の子に対して、何かしたということですよね？先生や息子さんが「ジャマをした（だけ）」と言っているとしても、相手の子にとっては、それは十分「暴力」だったのかもしれません。たしかに、過保護な親もいるでしょう。でも、それとこれとは別。ご自分のお子さんに、「人の嫌がることは、絶対にしてはいけない」という、倫理・道徳を教える、いい機会だと思います。

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先生に対して？という感じかな

まぁまぁ

2005年01月31日 19:03

先生に言う親御さんはいますよ。やはり感じ方は人それぞれだもの。トピ主さん親子が「なんでそんなこと」と感じることを「信じられない！！」と感じる人もそりゃいますよ。それはもう仕方ないと思うのだけど。それをあえて連絡帳に書いてトピ主さんに知らせる先生がちょっと不思議です。学校で、トピ主さんのお子さんとそのお友達二人に、先生から話せばそれでいいことだと思うので。まだ経験の浅い先生なのかしら。今の先生って（幼稚園の先生も）親同士がもめることのないように必死で気をつけてるようですよ。

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結構ありがちです

玉虫色

2005年01月31日 19:20

前の席の子のじゃまをしたくらいで連絡帳に書く親は、ちょっと過保護かなという気もします。でも、そのくらいのことを、またわざわざ相手の親に連絡帳で知らせる先生も先生かな・・・。その程度なら、先生が子供の話を聞いて、学校内で解決できる範囲だと思うのですが。

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そこまで問題化しているのなら

聞いてみれば

2005年01月31日 20:07

こんばんは。トピ主さん、いろいろ大変ですね。子育て中はこれからも良くある問題ですよ。私も３人育ててます。長子は高校生です。そこまでトピ主さんが問題化しているのなら小学校の担任に直接聞いてみたらいかがですか？たとえば「先生、これはひょっとして、休み時間だけではなく授業中も相手のお子さんに私の子供がなにか気に障ることをしているのでしょうか？はっきり言っていただければ問題が大きくなる前に私も対処したく思います」とかね。どう考えてもお子さんが悪くなくてもそう聞けば先生も安心ですし万が一のこともあります。で、何回もそういうことが在る事も防げるのではないですか？先生も信頼してくれれば今後あの家庭はこうだ、とわかってくれますし。解決できると良いですね。

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うちは逆の立場です

私も困っている・・・

2005年01月31日 20:58

うちは、小１の息子が「何かと訴えてくる」方です。Ａ君に笑われた、Ｂ君に嫌な事をされた等など。何かと大人に解決の手助けを求めてきます。子供の様子から親が手助けをした方がよさそうな場合は手を貸しますが、出来る事なら子供同士で解決する知恵ももうそろそろ身につけて欲しいところです。それで、面談があった時に担任に相談したところ、これは個人差があるけれど、大体２～３年生になると、「自力で問題を解決しよう」という姿勢が出てくるそうです。ですから、先生も息子がトラブルを訴えてきた時は「こうしてごらん」と自分で解決するように誘導してくれているそうです。そして、先生から大事なのは「親の態度」だと言われました。訴えてくるのは年齢柄仕方がない部分もあるので、親がいちいちそれに過剰反応しない事、客観的に広い視野で判断して欲しい、と言われました。ですから、私はトピ主さんの考え方に賛成です。ただ、子供って自分に都合の悪いことは黙っていますから、相手のお子さんがひょっとしら「ものすご～く嫌がっている」可能性も頭の片隅に置いておいた方がいいと思います。

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しない貴女のほうがいい子に育ちそうです

すねかじり

2005年01月31日 22:30

ほぼ貴女の意見に賛成です。というか小学生のことはたまにですが殴りあいもしてましたね。ちなみにほとんど流血沙汰にはなりませんでした。暗黙の了解でつねに素手でしたから。大きくなると力もつくので相手にかなりの怪我をさせかねませんし、物を使うと殺しかねないので、小さいころに痛みを覚えさせたほうが優しい子になるかと。実際痛みを知らない人間は容易く人を傷つけますし。そんな考えを持つ私はまだ未成年。

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先生に疑問

３歳児母

2005年01月31日 22:54

「元二年担任」さんの書き込みに疑問に思ったのですが、そういう連絡があった場合、親御さんとお話して解決出来ないのでしょうか？「クラス内でそういう事はありますが、私の観察ではXXちゃん（ちくった子）も同じか、もっと酷い事を他の子にしています。ここは先方の親御さんにお伝えする前に、XXちゃんと話し合いたいと思いますが」とか。クラス内の出来事を観察出来る大人は先生しかいません。冷静に状況を判断し得る人間も先生のみです。父兄から連絡があったからと言って、必ずしも「じゃあ先方の親御さんに」という解決でなくても良いのではないでしょうか。

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連絡するほうも

親って管理者でしょ？

2005年01月31日 23:30

一回や二回で書かないと思いますよ。あと、子ども自身自分が弱虫みたいで親に言うのを我慢して耐えられなくなってから告白するケースだって多いんです。やったほうはちょっとからかっただけというけど、本当にそうだと言い切れますか？現場も見たわけでもないのに？子供と大人の違いはしてはいけないことを大人が正しくおしえることでしょう？自分が責任を問われる立場になったからといって都合のいい言い訳を考えてばかりでは親として機能しているといえないのでは？人間はやられる側にまわって初めてその苦しみを知るんですよ。あなたのような親たちが現在の犯罪天国を生み出しているような気がします。やったモン勝ち、『ちょっとぐらい』『それぐらいのことで』『被害妄想だ』と悲鳴をあげようと力を振り絞る被害者の口を塞ぎ、善人ズラをして言葉で相手を殴りつける。本当に腹立たしい。だったら直接、相手があなたの家に乗り込めば気が済みますか？管理怠慢もはなはだしい。

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ちくり？

私も親

2005年01月31日 23:31

嫌な事を嫌だと言うことは決して恥じる事ではありません。それを「ちくる」などとやゆする事の方が恥ずかしいのです。それくらいの事と思う事でも、やられている方にはそれくらいではなかったりするものです。自分の子供の言葉だけを鵜呑みにするのもよくありません。実際に保護者の目が届かないのですから、事実と嫌な思いを冷静に担任に伝える事をためらう必要がどこにありましょう。また受け止める教師が元二年担任さんのような方でない事を祈ります。

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なんとも言えませんが・・

らりっぱ

2005年01月31日 23:35

多少の事では、私も学校には連絡しません。只、わが子は、ちょっとした事でも　とても気にする性格です。言った本人は「冗談」でしかないかもしれませんが言われた側からしてみれば、ひどく気にしているという事もあります。「ちょっと邪魔をした｣ことも「とても気になる」事だったのかもしれません。それと、小１という事で、過敏になっている或いは、学校に連絡したお母さんは、そういう些細な事を相談できる相手が回りにいなかったのかもしれません。（父親も忙しくて、相談できないとか）とりあえず、その相手の保護者とお話してみては？神経質な人かもしれませんが、意外に孤独な人かもしれません。

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解決をして下さい

うめ

2005年02月01日 02:42

お子さんから事情はきいたのでしょうか？　ただの一回休み時間に前の子の肩をたたいた位で親が先生に連絡するとは思えませんもしかすると毎日毎時間邪魔をしているかも　とにかく連絡帳に書いてあったのだから相手の親御さんと話し合ったほうが良いかもしれませんトピ主さんは流血や登校拒否ではない位の事だからと放っておくのでしょうか、憂鬱にならずに解決して下さい。

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いじめの構図

元１年担任

2005年02月01日 07:33

元２年担任さん、本当に連絡してきた人を小バカにしているのですか？原因があるからされると？そうとばかりはいえませんよ。本当におとなしくて困っている子もいます。たまりかねて連絡してくる親もいます。＞んなことで訴えてくる親の子は、必ず必ずそれ以上のことを、他の子にしています。それに対して適切な指導がなされていれば、問題は起こらないとお思います。要するに原因を野放しにしているクラス担任だといえます。親が連絡してくるときは相当考えてしてくる場合のほうが多いのです。小バカにするなど、教師としての自覚を疑います。本物の教師の発言だとしたらこんなところに書くと、教育界の腐敗！とそれに対してまた、批判が着そうで迷惑です。いじめはこうして生まれるという見本です。トピ主さんの子供は人を困らせ、いやな思いをさせたことについて注意をされたのです。私の経験では、むしろ、トピ主さんのような考えの人に事実をわかってもらうほうが大変でした。されたほうはたまったものじゃありません。まず、担任に我が子の実態をそうだんされるべきじゃないですか？

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子供同士で解決させる

チヅル

2005年02月01日 08:08

そういう問題は、小学校の終わりの会などで、一年生から話し合いの場をもつ訓練をしているはずです。うちでも子供が、学校であんなことされた、こんなことがあったと、楽しいことや嫌なことを帰って報告してくれます。軽い問題があったようなときは、皆で話し合わなかったの？と聞きます。おかしいと思うことは、その場か終わりの会で、納得できるまでお話をしましょう。お母さんが先生に言ったり、いじめっ子を怒ることは簡単だけど、自分で出来るようにならないと大人になって困るよ。と答えて様子をみます。もちろんあまりにひどいときには、いつでも先生に報告するつもりではいますが。

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普段の様子はどうなんだろう？（辛口です）

橿

2005年02月01日 08:27

近頃は「こんな事で？」という事をいちいち学校に言ってくる親がいるのは知っていますし、それについては親に問題があると思っています。ただ、今回の話はトピ主さんは実際の状況を見たわけではありませんよね？息子さんは「ちょっと軽いつもりで」「ふざけて」やったという感覚だったのでしょうけれど、やられた相手は「本当に迷惑」だったのかもしれません。しかももしかしたら今回が初めてではなく、毎日のように（休み時間だけではなく授業中とかも）ちょっかいを出されていて我慢をしていたけれどもういい加減我慢の限界だったのかもしれません。（憶測ですが）それから（トピ主さんの息子さんがそうだというわけではありませんが）例えばその場で「やめて」と言っても全く聞き入れてくれず、それどころか言われれば言われる程ますます悪戯がエスカレートするような子もいますよね。また体つきやケンカ慣れしてるかどうかでも力の感じ方に差がありますし・・・お母さんからしてみれば元気で明るい子でも、もしかしたらその同級生にとってはちょっとヤンチャ過ぎる子なのかもしれませんよ。

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認識がずれているのかも

ほぽ

2005年02月01日 09:45

あなたは大した事ない　と思っていても邪魔されたほうの子は大変気にしてるかもしれません。認識のズレです。私も多少の揉め事は仕方ない、と言うかあっても不思議はない、と思っています。でも自分が「そんな些細な」と思っても必ずしも相手もそう思うとは限りません。例えば「○ちゃん○ちゃん」と軽～く二回肩を叩いて呼びかけたとします。でも相手は「思い切り肩を叩かれて痛かった。いつも××ちゃんは力いっぱい叩くから嫌だ」と思ってやっと言ったのかもしれません。その場合は些細な事であっても、相手が不快に思ったことは事実なので、注意されたら素直に謝るよう促します。相手を責めるのは間違いです。それでは「私に文句つけるヤツは許さない」と言う事になってしまいます。「自分に悪気がなくても不快に思う人はいる」と教えるいい機会だと思います。本当に意地悪な人は、学校になんて言わないで「あの子とは遊ばないのよ」なんて言うんですよ。言ってくれただけでもありがたいと思いましょう。色々な人がいますから。

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