私の身内の悪口

レス17

（トピ主 2 ）

もぐろ

2010年02月15日 12:02

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はじめまして。結婚1年目の自営業の妻です。
義理親について相談です。
夫の家は、義理親が会社を経営しており、どちらかというと裕福な家ですが、私の家は、父も若くして他界し、決して裕福な方ではありません。
舅（60）は、なにかにつけ、私の身内を悪くいってきます。

私の祖母(70）はスナックのママをしているのですが、先日転んで頭を3針縫うけがをしました。そのことを知った舅は
「もう年だから、俺が引退勧告をしてやる」といいました。
祖父（84）が働けないので、その分祖母が頑張って働いているのに、水商売が嫌いな舅は、馬鹿にしたような言い方をします。祖父は、祖母が帰ってくる（夜中1時くらい）のを毎日寝ずにまっているのですが、情けない男だなと笑います。
他にも、「もう長い気はしないだろ」「貧乏そうな家に住んでそうだな」
などど、いちいち口出しをしてきます。
正直、身内のことを悪くいわれるのはとても悲しいし頭にきます。
舅は、親戚だから、会ってやってもいいけどななどど言いますが2度と
会ってほしくありません。そういう発言をするたびに悲しくなりますが、夫は何も言ってくれません。泣いている私にごめんねしか言いません。

自分のことを言われるより身内のことを言われるほうがとても悔しいので、
離婚も考えています。無視すればいいのかもしれませんが、自営業で義理親とは毎日顔を合わせます。
夫とは仲は良いのですが、舅の件など夫婦以外のことで喧嘩になります。私は25歳のまだまだ新米ですので、こんなことで離婚を考えていいのか迷います。子供はいません。
どうかアドバイスをお願いします。

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離婚もいいかも

🐶

コッチ

2010年02月15日 17:13

離婚もいいかもしれないですよ。舅さんは変わらないと思います。 20年25年経っても… ご主人も親に何も言えないようですし。それなら、「この結婚は失敗だった」と区切りをつけるのもありだと思います。世の中には、子供の配偶者の親をバカにするような人間ばかりじゃないですもん。

トピ内ID：8794028330

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根性悪い義親に情けない夫

還暦ばあさん

2010年02月15日 22:15

25歳では私の娘よりお若いのね。ずいぶん根性悪い義親ですね。他人を見下すことしか出来ないんでしょう。一生治らないですよ、その病気は。そんな親に育てられたご主人も、ごめんね程度じゃ、悪いなんて思ってないですよ。とりあえず言ってるだけ。縁があってご結婚されたものを、簡単に離婚はすすめたくないけれど、一生いじめられ続けるのかと思うと、私の方が涙が出てきます。主様の心が壊れてしまう前に、ご主人と話し合い、義親をとるなら、離婚を考えましょう。

トピ内ID：1391467483

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もっと強気に出る

カナリア

2010年02月15日 22:15

要するに旦那さんがおとなしいんですね。もっと旦那さんが強気に出るべきです。もしそれが出来ないのなら息子の嫁のあなたがはっきり失礼なこと言わないでくださいと言ってもいいのではないですか。何も今現在あなた方は義父さんに生活の援助をしてもらってるわけじゃないですよね。いずれにしても義父さんにトピ主さんを批判される謂れはありませんよ。

トピ内ID：4544008681

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離婚の覚悟があるなら、言い返してみては？

🐱

春の卯月

2010年02月15日 22:15

お舅さんの件以外は問題のないご主人なら、トピ主さん自身が戦えませんか？自営で毎日顔を合わせるなら、いっそのこと何でもポンポン言い返せる関係を目指してはどうでしょう。「働かない祖父は情けない男」と言われたら「明日は我が身ですね、お義父さん。」「貧乏そうな家に住んでそうだな」と言われたら「息子さん（ご主人ことね）のために金持ちの娘さんを探してきて下さい。」ポイントは笑顔で言い返すことです。冗談です～という雰囲気を常に漂わて。これは第三者に言い過ぎと言われたときに「やだ～冗談ですよ（笑）」で済ませるためです。言い返せない性格なら、離婚か黙って耐えるもアリですけど・・・。でもね、ご主人が守ってくれないのはとても悲しいことですけど、結婚生活にかかわらず全ての社会生活において最終的に自分の心と体を守るのは自分自身ですよ。そしてご両親・祖父母を尊敬しているなら、卑屈にならずにどうぞ堂々としていて下さい。離婚は戦い尽くした後でもいいと思いますよ。

トピ内ID：5386490471

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馬耳東風

💢

花＊花

2010年02月15日 22:15

聞き流しなさい。はっきり言って、舅さんは最低な人です。７０歳でお店を経営してるなんて、尊敬に値します。水商売の何が悪いの？いやさ、自慢の祖母と言って下さい。本音はトピさんに舅と戦えと言いたいところですが、ご主人とはうまくいってるようなので、ここは「お・と・な」になって、何を言われても「はぁ～」「はいはい」「あっ、そうですね」の単語で右から左に流してしまえば。

トピ内ID：4982945860

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離婚したいくらい嫌なら我慢する必要なし

家具屋

2010年02月15日 23:12

離婚するということがどういうことかわかった上で、それでも舅の暴言に我慢ができないということなら、真剣に考えてもいいかと思います。ご主人と相談しましょう。自分のせいで息子が離婚するとなったら、このモラハラじじいがどんな反応を見せるか、ちょっと気になります。

トピ内ID：3685753233

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まだお若いし

なち

2010年02月16日 10:48

お子さんもいないなら別れるのもありですよ。旦那さんが何も言ってくれないのはヒドイですね。そんな義父だから怖くて何も言えないのかもしれないけど。人の身内を悪く言うなんて非常識過ぎます。

トピ内ID：9703499007

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それで離婚しました１

🐤

まる

2010年02月16日 15:21

私と元夫の義母（同居）、折り合いが合わなかったのですが、それでも同居だし私は嫁だから、と気を遣っていました。３年近く前なのですが何が原因かわかりませんが、私が何を話しても義母が素っ気無いのです。それまでにも何度かありましたので、そのうちまた機嫌がよくなると思って普段どおりに生活していました。そんな時、私の祖母が脳溢血で倒れました。その前にも同じような事があったのでお医者様からは３～４日の命かもしれないと言われました。そのため、万が一の時には実家に帰ると話した時、ニヤニヤ楽しそうに（脚色ではなく本当に）「８３歳（当時）じゃ、いつ死んでもおかしくないわよね。それじゃ手術をしてもほんの少し余命が長くなるだけで無駄に長生きしてるだけだものね」と何度も「いつ死んでもおかしくない」と言われ、それまではどんな事を言われても堪えてきたのですが、その時ばかりはさすがの私もブチ切れてしまい（と言っても暴れたわけじゃないのですが）、一つ屋根の下に住んでいたのですが一言も会話をしませんでした。その際、義父も義母と一緒に私を責めたので、義父とも会話をしませんでした。続きます。

トピ内ID：9084379948

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それで離婚しました２

🐤

まる

2010年02月16日 15:21

それから９ヶ月が過ぎたある日の晩。２階の部屋で夫とケンカし、夫が階下の義母に聞こえるような大声で怒鳴ったため、義母が階段を上ってきたのですが、その際に言われたのが「ここはアンタの家ではない、出て行ってくれ」。黙っていると「何してんの、ここは私の家だから早く出て行って！」と家を追い出されました。私は追い出されるまでの９ヶ月、ずっと謝罪を望んでいたのですが、結局は一言も詫びの言葉を聞く事ができませんでした。それもそのはずですよね、彼女は私を傷つける為に言ったのですから。「私が好きで嫁を傷つけてどうして頭を下げなきゃいけないんだ」と言ったところでしょうか。夫は両親に頭が上がらず、義母が「アンタは出て行け」と言っている間も何一つ義母に言い返しませんでした。と同時に、夫への愛情も信頼も一瞬にして消え失せました。周りの方から見たら、私は気が強い嫁だと思うかもしれません。ただ、傷つくことを言われて黙ってるなんてできなかったし、お詫びもしてもらえずに笑顔で過ごす事ができなかったので、これで良かったのだと言い聞かせております。現在、娘と２人。楽しく毎日が充実しております。

トピ内ID：9084379948

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あながはえらいです

you

2010年02月16日 15:21

まだ２５才のなのに、もぐろさんは本当によくがんばっていますね。えらいですよ。ご立派だとおもいます。他の方々も書いてらっしゃいますが、舅さんの性格はなおりません。死ぬまで偉そうなイヤなジジイのままでしょう。舅がひどいことを言ったときに、「そ、そんな、ひどいことを・・・」とさめざめ泣いてみれば？　もちろんみんなの前で。これだと、さすがにちょっとマズかったかなと思って、少しは引くと思うのですが。やはりご主人が問題ですね。舅さんに頭が上がらないのかな？離婚はお二人でよく話し合って決めてください。ご主人と二人で家を出るという選択もありますよ。

トピ内ID：8015118200

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舅と結婚したんじゃないでしょう？

💡

匿名お婆ちゃんちゃん

2010年02月16日 15:49

「嫁舅問題を解決する能力の無い夫」に嫌気がさしたなら、別れるのも良いけれど。「舅がイヤ」で離婚することは無いじゃない。せっかく好きで結婚したのに、悲しいでしょう？ご主人にあなたの気持ちを言って、理解してもらいましょうよ。それで間に入って助けてもらいましょう。「もぐろの親戚の悪口を言うな」「自分の親戚の悪口を言われたら誰だって嫌なんだ」と、ご主人に言ってもらうのですよ。それができなかった時に、初めて、離婚を考えればいいでしょ？今、ご主人と仲が良いのに、義父のことで離婚だなんて、あなたこそ親戚問題を持ちこんでいることになってしまうのですよ。若いうちはお互いの育った環境の違いから、戸惑うことばかりです。誰しも、義理の親、親戚のことで喧嘩になったことがあるでしょう。そんな話は全然珍しくありません。でも夫婦の絆さえしっかりしていれば、乗り越えるのは簡単です。もうちょっと頑張ってみましょうよ。まだ結婚したばかりじゃないの！ご主人に味方してもらいましょう。それには、あなたがご主人に優しくしてあげることです。

トピ内ID：6866345101

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誇示してる

パトリシア1972

2010年02月16日 16:26

きっと義父さんは今までもこういう人だった。言い返したらもっと意固地になって言い返してきた。だから旦那さんは言い返さないのかもしれません。流しましょう。何か言ってきたら「ああこれでまたお義父さん　地獄行きのスタンプが増えてますね」と思う。言えば言うほど地獄行き…。閻魔様がカモ～ンってやってます。もし我慢できなくなったら「人様の家のことをそのように言えるってことは　お義父様はさぞかしお大尽なのでございますね～。　で、お義父様の豪華な別宅はいずこでございますか？　まさかいつものこの位の家で人様の家をあれこれ語れるほど　お義父様は恥ずかしい御口をお持ちではございませんよねぇ？」とキョロキョロして差し上げてくださいませ。お義父さまの家はそんなに立派なのでしょうか？部屋が２００個あるとか客が迷子になってミイラで発見とか。それに人様をそのように言うのと職業で差別する人ってどんだけなんだよ！でございます。スナックがなくなったら困るのは全国のオジちゃんたちだい！

トピ内ID：1072758967

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おまめ

2010年02月16日 16:26

トピ主さん、つらいですね。私はあなたより年上ですが、新婚で同じ苦しみを味わっているので、レスさせてください。＞そういう発言をするたびに悲しくなりますが、夫は何も言ってくれません。泣いている私にごめんねしか言いません。大丈夫！旦那様、ごめんね、って言ってくれるのですよね。本当にどうしようもない夫なら、ごめんね、ではなくて、「うちの親は悪気は無い」「気にする方がおかしい」と、妻でなくて自分の両親の肩を持ちます。トピ主さんの旦那様は、奥様の味方です。ただ、若いから今は行動に移す頭がないだけ。そのうち時期が来たら、行動に出るはずです。ごめんね、と言う言葉、信じてみましょう。妻の味方である証拠の言葉です。ちなみに・・・お子様を持てば、立場逆転しますよ。孫ですからね。孫抱っこさせなきゃ、自分の立場をわきまえて、おとなしくなりますって。

トピ内ID：2928779798

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一緒に苛める人よりましなんですが

がんばれクムソン

2010年02月16日 17:25

私の父は、祖母と一緒に母を苛める人でした。結婚するまで気づかなかったそうです。そういうこともあります。ご主人さんがお若いなら言い返すのも難しいかもしれません。頑固なじいさまは度し難し。寝込んでも世話はしないぞ、とかね。60歳代か。80歳までは大変かな。どこかで弱ってしまうとずいぶん違うのですが。男性の60歳は絶倫ですのでトピ主さんなど赤子でしょう。若いので孫か、どこかのオネエチャンです。どう言い返すのがスマートか研究するなら、渡る世間は鬼ばかり　とか　頑張れクムソン！とか案外ドラマを色々見てみると、代わりに言ってくれてるというのがあったりします。死んだら供養は、なんてのまで皆さん悩まれますが、生きている間が一番大変です。トピ主さんは、どうして身内の話をするのかな。会わさない、話さない、無視する、などはできないのでしょうか？伝わるなら伝える人を怒ってから離婚しませんか?する事してからの方が後悔は少ないです。離婚するなら、法律相談も一応しておいたら少しは有利な方法もわかるかも、弁護士も選ばないとなりませんが。

トピ内ID：6499020448

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トピ主です

もぐろトピ主

2010年02月18日 12:16

コメントをいただきました皆様ありがとうございます。皆様のコメントを読んで、心が救われました。昨日、彼にすべてを伝え、私が離婚まで考えていたことを話しました。彼は、｢親父に何も言えない俺が悪い。俺が親父にきちんと話をする｣と、言ってくれ翌日舅と話をしました。夫が話しだして、黙って聞いていた舅ですが、私に｢俺はお前には一番気をつかってきてやっていたんだぞ、そんな風に言うのなら出で行ってもらって構わない｣といいました。夫（30）は、バツイチで、子供が2人います。（子供は前の奥さんが引き取って遠方に住んでます） 1年前に私と結婚したのですが、舅は｢前の嫁には、気を遣ったことはなかったぞ｣と怒鳴られました。確かに、ご飯を作ってくれたり、実家にケーキや食べ物をくれたりしたこともありました。でも、私も自分で買った果物などを、実家からですと差し入れたりきちんとお返しをしていました。祖母への引退勧告してやるという言葉も、舅が月に10万円くらいやって、祖父と楽してほしいという意味だったと言っていました。つづきます。

トピ内ID：1172148022

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トピ主です

もぐろトピ主

2010年02月18日 12:16

つづきただ、月10万円を祖母たちにやるという考えも私にはあまりよくわかりません。舅は、親戚になったのだから面倒見てやってもいいかなと言っていましたが、祖父・祖母も受け取るわけがないし、不快に思うと思うんです。それから、舅の態度は変わって、私が仕事で少しの間違いをしてもものすごくにらみを利かせて怒ってくるようになりました。舅は姑に、｢これからは、あいつ（私）には厳しくしていく｣と言っていたみたいです。夫は、舅と話し合っても、昔からもういいという感じで投げだして話し合いにならないから言いたくなかったと言っていました。姑にも｢あの人（舅）はこれからもずばずば言うし、性格は絶対に変わらない｣と言われ、気が重いです。正直、舅は変わっていて、舅の身内とは喧嘩ばかりで親戚はほとんどいないと自分で言っていましたが、上からの言い方や、舅の態度を見ていると、親戚・友達がいないのはよくわかります。こんな舅に気を遣いながら生活するのかと思うと、先がみえないというかしんどいです・・。愚痴になってすいません。

トピ内ID：1172148022

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お辛いですね…

ゆりこ

2010年02月24日 18:45

トピ主さま…。お辛いですね。私も似たような経験者です。私の場合、悪口ではないですが夫の私の母に対する容赦無い罵声があり離婚に向けて準備を進めているところです。私も小町に相談して何とも言い難い凄いパワーを皆様から頂いています。だからこうして私も貴方へレスが出来るんだと…。何の回答も出来ませんが、他人事とは思えず出てきてしまいました。同じ立場として…、必要のない我慢しないでください！

トピ内ID：3269381223

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