親友に違和感。言うべきか、言わないべきか

レス35

（トピ主 6 ）

💍

みずたま

2010年02月15日 12:02

ひと

私は30歳の既婚女性です。
親友に対する発言について、悩んでいます。

彼女とは10年以上の仲で、仲良くしてきました。

そんな彼女が、遠距離恋愛を打破すべく、
彼のいる地方で、就職を見つけました。
優秀な彼女ですし、恋愛も応援していたので
すごく嬉しかったのですが…

聞けば、ご両親にあまり説明もしておらず、
同棲は反対されているとのこと。
しかし、自分がよければいい、というところがある彼女は
「とりあえず、行ってから説得する！」と。

また、最近メールで
「早めに会社を辞めて、長期海外旅行いきます♪」
という内容が届きました。
それを読んで、「ちょっと、どうなんだろう…」
と思ってしまう自分がいました。

彼も外国の方で、もともと
ご両親はかなり心配されていた様子。
それなのに、説得を放棄し、旅行に行くなんて
勝手だなあと、感じてしまいました。
ご両親のことも知っているので、
さぞ心配しているだろうなあ、と。
また、長年勤めた会社にも、かなり強引に退職を申し出たそうで、
なによりも旅行を優先する彼女に違和感を覚えました。

親友なので、思ったとおり言えばいいのかもしれません。
ただ、親を大事にして、という気持ちは、
結婚して保守的になったからそう思うだけで、
おせっかいかもしれない、という躊躇があります。
ただ、彼女は、一事が万事他人に無関心ですので、
結婚前に、それだけは気づいてほしいという、
友人ならではの気持ちもあります。

言わなかった場合も、
私がモヤモヤを残したまま、彼女と付き合うことになりそうです。

皆様ならば、こんな場合、親友に自分の思うことを伝えますか？

自分でも変なスパイラルに入っているのは承知の上ですが、
何かアドバイスいただけたらと思います。

（ちなみに、彼女とはこれからも仲良くしていきたいです）

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親友、ですか

ちゃちゃちゃ

2010年02月15日 22:15

もし「親友」と思っているのなら、伝えた方がいいのでは？それで一時的に彼女と心が離れても、いつか復活すると信じて遠くから見守ってあげたら？「親友」と言うからには、誠意を尽くす関係が大切なんじゃないでしょうか。それほどの関係でないと言うならば、ほっときましょう。

トピ内ID：2249650777

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気持ちは解るけど

かなん

2010年02月15日 22:15

おせっかいですそれはあなたの押し付けと思います友達の人生なんだから大人なんだし言うべきではないと思います私にもみていて口を挟みたくなる友人がいますでも言いません友達だからって思うけど大人だからと考えれば言うべきではないからです見ていてモヤモヤするときは距離を置きますそれでも15年友達です友達の方から意見を求めてきたら、言います。あなたが迷惑かけられてるわけじゃないし友達なら見守ってあげてはいかがでしょうか？親子に関しては、親は子が可愛いし、どうにでもなると思います。親子の問題。

トピ内ID：6410146384

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本当に親友ですか？

ぐーたん

2010年02月15日 22:15

私には親友がそんなに悪い事をしているとは思えません。彼女は同じ事で何度も失敗しているのですか？それでなければ、自分の親友がそこまで賭けている恋愛に突っ走ろうとしているのに、逆に親友であるみずたまさんが「親とか会社が・・」と水をかける事に違和感を覚えます。確かに親友のやっている事は良くはありません。でも親友が幸せになろうとしているのに、なぜ応援してあげないで忠告なのでしょうか？これが不倫とか失敗を繰り返しているならわかります。特に問題の無い恋愛ならば、なぜ彼女の新しい生活とか彼本人の人柄とか引越し先などの、彼女自身の心配はしないのですか？両親との面識があるのでしたら、橋渡ししてあげたらいいではありませんか？なぜ親友の幸せに手を貸してあげないのですか？レスにも「一事が万事他人に無関心」とか「会社を強引に辞めて無責任」とか「親に心配ばかりかけている」「親友は子供っぽく非常識、私は既婚で社会的に常識的」と親友を見下している感じですが、そんなで本当に親友なのですか？彼女とこれからも仲良くしていきたい、彼女の幸せを願っているならば応援してあげて下さい。

トピ内ID：9106998836

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恋愛はだれにも止められない。。。

😠

クリーム

2010年02月15日 22:15

です。ハイ。。放っておくしかないと思いますが、私なら一度話だけはしますね。まずいんじゃないの？と。親御さんを大切云々は大きなお世話ととられかねないので、心配するんじゃない？くらいで。後は思ったことを伝えたらいいと思いますよ。それでも多分今の彼女は突っ走ってしまうでしょう。でもそれはそれで仕方のないことです。一度話してダメなら、放っておきましょう。何かあれば助けを求めてくるでしょうから。そのくらいの気持ちでいられたらいいのではないでしょうか。親御さんのこともご存知なら尚更心配という気持ちもわかりますが。下手をするとうるさがられるから。一度だけ。。気持ちを伝えるにとどめて。そこまで突っ走っていしまっているのならもう誰にも止めることはできないでしょう。見守るしかないですね。

トピ内ID：5983906515

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本当の友情

家具屋

2010年02月15日 22:15

時には言いにくいことも直言するのが、本当の友人じゃないでしょうか。この件に関するトピ主さんの言い分は、それほど間違ったこととも思いませんから、言うべきことは言ってみたらどうでしょう。忠告を受け入れてくれるかどうかは、友人次第ですが。もし、忠告を受け入れてくれなかったら、その時はどういう対応をトピ主さんがとるのか、心を決めておく必要はあろうかと思います。

トピ内ID：0336557202

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私なら静観

peko

2010年02月15日 22:15

彼女がどういう経過をたどってその結果を出したのか、もしかしたらそれまでに色々（話し合いや説得）していたかもしれないですよね？そのこともよくわからないで、結果だけを聞いて彼女を批判するのはちょっと違うのではないかと思います。色々あったから軽く、長期海外旅行いきます♪と言っているようにも思うのですが。価値観は人それぞれです。彼女がそれで良いなら、あなたがあなたの価値観であれこれ言うのは余計なお節介ではないかと思うのですが・・・。

トピ内ID：1508168867

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他人の行動に自分の納得は必要ない

🐧

見えざる魔神

2010年02月15日 22:15

タイトルの通りです。自分の基準に照らし合わせれば、私の友人の行動にも違和感たっぷりの行動はいくらでも探し出せます。そりゃそうです。感覚が違うんだから。暑がりが寒がりの服装を見て「違和感あるんだけど」っていうようなものです。本人がちょうどいいって思うなら、何も言いません。

トピ内ID：7207917028

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言います。

🐱

kazuki

2010年02月15日 22:15

たとえ縁が切れても。「親友のため」なのだから。今は彼女は舞い上がっているのです。何を言っても無駄かもね。でも今言わないと「何であの時言ってくれなかったの？」と責められそう。トピ主さんの自由にされたらいかがですか。このまま付き合っていきたいのでしょ？そのためにはどうすればいいか判断できますよね？

トピ内ID：3871475602

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それはあなたの個人的意見に過ぎません

通りすがり

2010年02月15日 22:15

あなたの個人的な意見としてなら、「私はもっと親を大事にしたり長年の職場への義理立てをした方がいいと思っちゃうんだけどさぁ」とでも言ってみたらどうですか？迷っているのは、あなたの価値観こそが正しくて、それに気付いていない彼女にわからせなければ、みたいに考えているからじゃないですか？旅行って、彼の国への下見のような感じですか？全然関係ない国への観光旅行ならまた別かもしれませんが、その旅行は彼女の人生の一大事かもしれませんよ会社は彼女の人生を守ってはくれません。経営が傾けば、社員の人生が崩壊しようがお構いなくリストラするかもしれないし、社員の人生や幸せなんて考えてくれません。親だって、子供が遠い国へ行くのは嫌でしょうが、それが正しいんですか？親の望む生き方をすることこそが正しさですか？私は必ずしもそうは思いません。それに、あなたは彼女とその彼氏のの細かい事情や今の状況や将来のプランを、どこまで具体的に知っているんでしょうか。彼女の行動が本当に考え無しなものか、彼女の考えと必要性があってのことなのか、ちゃんと全てわかった上でのその違和感ですか？

トピ内ID：7707052716

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結婚を機に・・・

ようよう

2010年02月15日 22:15

それまで似たような価値観・常識を持っていると思っていた親友さんの言動に、トピ主さんはなんとも言えない違和感を感じちゃっているのでしょうか？だからと言って、彼女とは付き合い続けたいし、嫌いになったわけではないし…。でもこれってもしかして序の口かもしれませんね。これからどんどん、トピ主さんからすれば彼女の「？」な言動が増えていくのではないでしょうか。＞皆様ならば、こんな場合、親友に自分の思うことを伝えますか？私がトピ主さんだったら…。うーん、これはやはり悩みますね。でも相手は結婚に浮かれポンチな30歳なんですよね？そうですね…「一度だけ、とりあえず言うだけ言っておく」と前置きして言うかな。但し、親にちゃんと説明していない事のみ触れるかも。そして最後に「旅行は気をつけて行ってらっしゃい。思う存分楽しんできてね！」って付け加えるかなぁ～。多分どんな言い方をしても彼女は説得されることはないので、聞き流されるのを百も承知で…話します。自分の義務はそれでおしまい、ってことで（笑）。それで離れていくようなら、彼女とはそれまでの縁だと諦めます。

トピ内ID：8065180944

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言いません。

淡白

2010年02月15日 23:12

彼女はトピ主さんが何かを言ったとしても、好きなようにやる人だと思いますよ。私も保守的な人間ですが、自分の行動に対してだけです。家族でもない、（あえて書きますが）たかが友達程度の間柄なら、何かあったときに愚痴を聞くレベルで抑えておきます。そのことでトピ主さんに迷惑が及ぶのでなければ、それ以上のことは越権行為だと思います。トピ主さんは彼女の友達なのであって、彼女の親御さんの友達ではないのですから。

トピ内ID：0660353923

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あなたが言う必要はない話です

マイウエイ

2010年02月15日 23:12

自分の事は自分で決める、ありのままの彼女と付き合って行くしかないでしょう。

トピ内ID：6411129996

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今後も仲良くしたいなら

もん吉

2010年02月15日 23:12

彼女の生き方にとやかく言わなくてもいいんじゃないでしょうか？ご自分が結婚されて落ち着いたから、お友達のやろうとしていることが奔放に見えるのだと思いますが、人生の正解は人それぞれですよ。早めに会社を辞めて長期海外旅行、いいじゃないですか。それで彼女の会社の方が迷惑に思っているとしても、トピ主さんには関係のないことです。ご両親に交際を反対されているといっても、トピ主さんが相談を受けたということでもなさそうだし。外国人との交際、彼の住む地方への転職、長期海外旅行、お友達はとても行動的な方なのですね。あなたの心配はわからなくもないですが、いくら親友でも求められてもいない助言をするのはおせっかいだと思います。今彼女にはっきり言わないともやもやしながらお付き合いし続けなければならないと言うならいっそのこと距離を置いてみれば良いと思います。

トピ内ID：7978134814

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両方わかる

ぴえ3

2010年02月16日 10:48

トピ主さんもお気づきのとおり、そのもやもやは自分が結婚してまっとうな大人になったからこそのものだと思いますよ。 10代そこそこのころなら応援していたか、少なくとも「私にはできないけど親友ちゃんはすごいわ」とスルーできたと思います。というのも私も結婚が遅くて、いい年して好きなことをしている間に先輩既婚者のそういった冷たい視線を時々感じたからなんですが。仲間だと思っていた人に、そういう一線置いた発言されると、意外とへこむんですよねーこれが。親友さんが好きに生きているだけで、直接迷惑をかけられていないのなら、心の中で「今の親友ちゃんと私は住む世界が違うんだ」と思って、遠巻きにしている方が良いと思います。私も妹や友人に対してん？と思ったときは、「○○すべき、と人に進言できるほど、自分は立派な人間か？」自問自答しています。だいたいNOです(苦笑)。

トピ内ID：8516580470

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私の場合は

そうか

2010年02月16日 10:48

私も親友の結婚を機に、価値観というか考え方の違いに戸惑った経験があります。だいぶ悩んで日数もかかってしまいましたが、「自分の気持ち」は親友に伝えました。思わぬ話が聞けたりしてお互いに発見もありましたし、なにより腹に一物もったまま付き合わずに済んでよかったと思っています。いまは違いを認めつつ、友情が続いていますよ。

トピ内ID：9623165553

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トピ主さんが寂しいの？

yumi

2010年02月16日 13:02

私なら、親友の旅立ちを応援します。というのが、彼女はもう既に「大人」な年齢だからです。これが20歳そこそこの女性相手でしたら、心配します。しかし、経済的にも独立していて、税金もきちんと払ってきて、そんな彼女の決断ならば、彼女の人生ふぁいとー！と応援する気持ちしかありません。ご両親の心配もわかります。でも、海外の方との交際や結婚をすんなり祝福する熟年世代の方がどれだけいるか？ほとんどのご両親は「幸せな結婚をして、近くに住んでくれたら」といったイメージを持ってます。海外移住の説得なんて不可能だと思う。事実婚にもちこむ位の勢いが無ければ、彼との結婚は無理なのでは？本当の友達だったら「ガンバレ！でも、いつでも帰っておいでよ！私はいつでも応援してる」と送り出すのが女の友情かなーとか思います。「ご両親の心配が」とか「仕事が」とかは、ご家族が心配する事ですよ！もしかして、トピ主さん、お友達が海外に引っ越してしまうのが寂しいのではないですか？新たな人生を切り開いていこうとする彼女を、ココロのどこかでうらやましいとか思ってませんか？

トピ内ID：0112797666

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トピ主さん

るんるん

2010年02月16日 15:21

親友かも知れませんが大のオトナの行動です。あなたもわかっておられると思いますが、おせっかいです。

トピ内ID：8749101952

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トピ主です

💍

みずたまトピ主

2010年02月16日 14:49

皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。賛否両論、言わないほうがいい、という方のほうが多いでしょうか。やっぱり、難しいですね。どのご意見にも、納得できます。私の書き方が、悪かったので恐縮ですが、私は彼女の結婚にも、彼のところへ行くことも反対していません。話も、一から十まで聞いています。もちろん、応援する気持ちは、はじめからずっと変わらないです。ただ、両親に納得してもらっていないのに、あっさり海外旅行に行ってしまう彼女に、今回違和感を感じました。たぶん、自分が結婚を経験したから、余計に両親のことなど考えてしまうのだとも、思います。また、彼女とはこれまで思ったことをズバズバ言い合ってきました。お互い耳の痛いことを、言い合ってきた仲だと思います。だからといって、「私の思うとおりにして！」とは露ほども思っていません。価値観が違うのは、百も承知です。ただ、日頃から自分自分になりがちな彼女に、「ちょっと、頭の片隅にでも置いておいてほしいな」という気持ちはあるから、迷うのでしょうね。もう少し、迷ってみます。

トピ内ID：2322637204

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トピ主です　ぐーたん様

💍

みずたまトピ主

2010年02月16日 15:21

名指しで、大変申し訳ありません。ただ、ひとつだけ気になったので、言わせてください。＞「親友は子供っぽく非常識、私は既婚で社会的に常識的」結婚して保守的になりましたが、あなたのおっしゃるこのような内容は考えたこともありません。すみません、これだけは否定させてください。自由奔放な彼女を、いいなあと思うことはありますが、自分より下だと見下したことなど一度もありません。かといって、嫉妬しているわけでもありません。価値観は違うけれど、仲良くできる親友として、お互い唯一無二の存在です。書かないと、叩かれそうなので書きました。すみません。

トピ内ID：2322637204

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トピ主です　通りすがり様

💍

みずたまトピ主

2010年02月16日 15:21

いくつか「？」を頂いているので、お答えしたいと思います。＞あなたの価値観こそが正しくて、それに気付いていない彼女にわからせなければ、みたいに考えているからじゃないですか？先にも書いたとおり、「わからせなければ」みたいには思っていないです。「知っていてほしいな」というくらいです（同じでしょうか？）＞旅行って、彼の国への下見のような感じですか？全く関係のないところです。＞親だって、子供が遠い国へ行くのは嫌でしょうが、それが正しいんですか？親の望む生き方をすることこそが正しさですか？そうとは、言い切れないと思います。ただ、説得する方法があるのに、それを放棄するのは、違うのでは、と「私は」思います。（あくまで、私は、です）＞あなたは彼女とその彼氏のの細かい事情や今の状況や将来のプランを、どこまで知っているんでしょうか。ほぼすべて、聞いているといっても過言でないと思います。ご両親を説得できなかった経緯も聞いています。ひとつ残ってしまったので、続きますね。

トピ内ID：2322637204

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トピ主です　通りすがり様　その２

💍

みずたまトピ主

2010年02月16日 15:21

＞彼女の行動が本当に考え無しなものか、彼女の考えと必要性があってのことなのか、ちゃんと全てわかった上でのその違和感ですか？すべて聞いた上で、「考えずに行動したのだな」と感じました。細かく書くことは、個人特定につながりますので遠慮させてください。彼女も、自分で整理するうちに、「何も段取りしていなかった」と気がついたようです。それなのに、それを一切放棄して、「旅行にいってくる」と聞いたので、違和感を感じました。長くなりまして、すみません。でも、ありがとうございました。自分の考えを整理する参考になりました。

トピ内ID：2322637204

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過干渉ですよ、

☀

親友？？

2010年02月16日 15:49

友人の人生です、つまずきや失敗で自分を磨いていく、これが人生です、平凡で安全な生活の貴女の人生も結構な事でしょう、貴女に友人の選んだ道に助言を与える自信がありますか？友人は貴女の発言を常日頃重んじていましたか？親は子供が成人してもいろいろと心配は尽きないものです、死ぬまで頭の片隅に子への心配はありますが、短い人生、思う存分生きてくれ、の願いもあります。変わった人生を歩む友人を持つ事で貴女の人生にチョッと色を添える？？それぞれの生き方を尊重仕合う友情を保ってください、

トピ内ID：6702574629

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あなたがそれをどれくらい大事なことと思うか

かな

2010年02月16日 15:49

私にも親友がいます。付き合いは２０年以上。高１からの付き合いです。ちょっとそれどうなの、程度のことは、まあいいかって言いませんが、本当にいい加減にしろよ！と思うことならハッキリ言います。そういうこと言ってあげられるのは、言っても関係が壊れない友達だけだから、それもお互いの役目かなって思うし。こういう見方もあるよ、って言ってあげるのは悪いことじゃないと思うけど。でもそれ言って付き合いが疎遠になるくらいの仲かも知れないなら、まあ言わないほうがいいかな。

トピ内ID：7210283837

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言って、で、どうするの？

🐤

peachpie

2010年02月16日 16:08

トピ主さんのもやもや、わかります。本当はそうしないほうがいいんじゃないの？とか、私ならそうはしないけど、とか思うときってあると思います。親友で、「実は私はこう思うよ」って言った後に、あなたなんていうつもりなの？「実は私はこう思う。だから、やめておきなさい」ですか？「実は私はこう思う。でも、あなたの信じたこと、わたしは応援したい。うまくいっても、いかなくても、私はここにいるから。あなたが幸せになること願っているから、やるならとことんやれ！」ですか？もしも、あなたが「だからやめておきなさい」といいたいのであれば、それは余計なお世話で、お友達に対しても失礼ですよね。I m OK, you are not OKって感じですね。ただ、「でも、やれるところまでやってみよう！応援しているよ」であれば、Im OK, you are OKですよね。あなたは友達としてのいわば老婆心で、こんなリスクがあるよ、わかっているよね、といいたのでしょう？だったら、言えばいいじゃないですか。そのかわり、そのリスクをとる・とらないを選ぶのはお友達。あなたじゃないのです。

トピ内ID：8761026502

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タイトルに一番違和感

菱沼

2010年02月16日 16:08

トピ主さんの投稿の中で、「言わないべきか」という書き方に、一番違和感を覚えました。そりゃないでしょう。親友なら、自分の感想は感想として伝え、後は見守って差し上げたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5858820637

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自分の価値観、相手の価値観

☀

太陽

2010年02月16日 15:49

あなたは親友と親友のご両親を思うがあまり、あなたにとっては違和感を感じる親友の行動を注意しようとなさっている。でも、あくまでも自分の価値観と相手の価値観の問題であると思います。人間はたとえ親であろうとも兄弟であろうとも、そして親友であろうとも、その人の人生はその人のものだし、どう生きようとも自由なのです。犯罪に繋がるようなことは見過ごせませんが、生き方の違いはそれは単に違いであって、あなたからすれば親友の行動はよくないものだという意識があるでしょうけれど、親友の人生は親友のものです。たとえそれでご両親が悲しもうとも、それが彼女のご両親の人生です。あなたの感じたことを相手に素直に言うことはいいかもしれません。それは自分がもやもやしないために。ですが、自分の価値観を押し付けることはできません。ですので、ジャッジするような意識で意見を言うことは相手の存在をリスペクトしていないということになり、失礼です。言うとしても、あくまでも私の意見、私の価値観では違うように思う。と伝えるだけにとどめたほうがいいと思います。

トピ内ID：9345107145

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たとえそのときけんかになっても

えんぴつnz

2010年02月16日 15:49

そこまで真剣に私の事を考えてくれたんだなあと思いますよ。どんな人生を選んだって、あのときああすれば、あのひとの言う通りにしておけばよかったかな、と思うのが普通じゃないかな。でも、自分ひとりで決断した事の結論の責任を負うのも自分、それがその人にわかっていれば、いいと思います。私も２０年前にそうやって日本を出ました。あのとき、ぬくぬくした所に居続けていたら，そろそろ退職金もらって悠々自適の生活も考えられる年になりましたけど、その道から離れたから、今も安月給の下働きです。でも、貴重な出会いをいっぱいして、自己否定ばかりしていた考え方が変わり、気持ちの面ではとても満足しています。私の友人も家族も、手放しでは喜びませんでしたよ。だからこそ、これは自分で決めた事、どんな結論が出ても、全部自分の責任だという意識が高まり、要するに、ほんとうの自立ができたときだと思いました。あのとき言ってくれた友達の言葉は、今でも私はかみしめていますし、そういう人がいたことをありがたく思います。

トピ内ID：2343722919

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言わない

おばさんです

2010年02月16日 15:49

学生時代からの25年以上の付き合いになる腐れ縁の古い友人がいます。私は、友人が納得している人生を生きているのであれば言いません。海外に行ってしまうのであれば、葉書でも送りたいから落ち着いたら連絡先を教えてね、と言います。後は健康には気を付ける様にと付け加えるくらいかしら。これくらいの長い付き合いになるとお互いの言いたい事は何となく判る様になってきます。(親兄弟の次に長い付き合いだから) 苦言を呈したとしても聞かない友人なら尚の事、本人の気の済むようにしたい様に笑顔で送り出すかな。「相変わらずね～」と苦笑いをしながら、ね。(笑)

トピ内ID：8543631667

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押し付けたがる、その感覚だと、トピ主さんの将来が心配ですね。

依子

2010年02月16日 16:08

彼女の行動に違和感ねえ… 小学生低学年同士の親友じゃないんだからさぁ… 「それいけないんだよぉ！　うちのママが言ってたモン！」ってな感覚で物事考えてない？いい大人同士の付き合いの中での親友って位置づけなんでしょ？特に自分以外の人間の家族関係などに、家族でもないあなたが口を出す問題でもないし、義務どころか権利もないんでないの？だいたい、その親友と一緒に生活をしているわけでもないんしょ？その親友と御家族の間にどのような日々の生活や歴史、負の部分の感情、または逆に家族愛などの心の機微があるかも全て理解できているわけではないでしょうに…。なんだか、正直あなたは偉そうですよね？それとも【自分の考える世間一般のモラル】を他人に守らせ、押し付けたいの？もしくは【自分の親友には、自分の好みの行動や考え方をして欲しいのよ！とコントロールしたい】って感じかな？その辺の感覚って…あなたが今のまま年齢を重ねていくと、姑と言われる世代になった時に、間違いなく、お嫁さんといわれる方々からは嫌悪され、疎ましがられる感覚だと思いますよ。御自分の為にも矯正された方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：1122730010

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私は言いました。

🐤

ちはる

2010年02月16日 17:04

同い年です。私は独身ですが、周りの見えなくなってる結婚間近の友人に「もう少し周りのことを考えたら」と言いました。案の定「あれこれ言うのは止めて欲しい」とばっさり断たれました。今はこれ以上友達を続ける自信もなかったので、私の場合は言って正解でした。大人なんだから、友達の生き方に口をはさむのはおせっかいだ、という意見もありますが、自分の意見も言えず、お互いに肯定しかしない関係を、私は友人とは呼べません。お互い大人なのでしたら、今のありのままの彼女を受け止めるように、今のありのままのあなたの意見・価値観を彼女に告げてみても、いいんじゃないでしょうか。ただ、「親が」「会社が」「世間的には」という第三者の話ではなく、あくまで「私がこう思う」という形でです。ご友人が好きなようにやる人なのなら聞かないとは思いますが…。これはもうご友人のためではなくトピ主さんの心の為でしょうね。モヤモヤするけど友達でいたい、というのは所詮エゴだと私は思います。お互い大人なのですから、自分の気持ちには自分でケリつけましょう。それで壊れる関係なら、もう仕方ないと思います。

トピ内ID：9317779087

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