アラフォー男性の恋愛観をお聞かせください

レス28

（トピ主 14 ）

🙂

マリエル

2010年02月15日 12:02

恋愛

私、29歳独身女性。彼、37歳独身男性です。

彼はとても落ち着いていて話し方も穏やか、人としての温かさのある方で
人間としても異性としても、初めて心から好きだと思える方に出逢い、
どんどん惹かれていきました。

憧れのままで良かったのですがあることがきっかけで好意が彼に伝わり、
連絡先を交換、「好きだったバレてしまった!」という恥ずかしさや
「好きだということをアピールしないと!」と思って
そういうった文面のメールを送っていたのですが……

最近になって、彼の方が私の猛烈なアタックに戸惑っている、
有体に言えばドン引きしていることが判明し、少々落ち込んでいます。

年の差カップルの話を聞くと
「まさかこんな年齢の離れた若い女の子が自分のことを好きだなんて」
と、最初は思ったそうです。
また、別の友人（30代既婚、旦那様が6歳上）からは40前の男性は微妙な年頃だから…
というアドバイスもいただきました。

周囲の人に彼の印象を聞くと、あまり自分のことを話さない、
大人しい人で、過去なども謎の部分がとても多いようです。

女性の多い職場なのですが、女性と話すのが苦手なのか、
仕事中も一人黙々と作業をこなしています。
同性の同僚とは雑談などするようですが、食堂などで見かけても
一人でお昼ご飯を食べていることが多いようです。

アラフォー男性の方、アラフォー男性とお付き合い・結婚された女性の方、
よろしければ恋愛観をお聞かせください。

ちなみに私も彼も食品製造会社の工場に勤めており
私はパートタイム雇用で彼は準社員、同じ課に属しております。

長文に最後までお付き合いくださってありがとうございました。
ご意見、どうかよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3803051575

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受身一筋

✨

名無し子

2010年02月15日 17:43

40歳の独身男性と恋愛しております。取り敢えず、彼女”のようなもの”、とお考えください。私の場合、この人は押してはいけない、という直感が働きまして、私から押す事は一切していません。ネットで知り合いましたが、会うまでも会ってからも、私からはほぼ連絡をした事がありません。多分会える（というか向こうが会いたい）時には連絡が必ず来るだろうな、という事と、忙しい人なので、基本待ちの姿勢は崩さずいます。会うのは基本月1平日夜です。深夜残業が多いので、通常平日会うと夜遅くて困るし、休みも平日が多い上、家の事をやらなければならないでしょうから、それに付き合わされるのも正直嫌です。（掃除とか、求められればしますが）何より私も仕事があるので、平日早い時間には会えませんし。普段の様子や趣味については、会った時にまとめて話します。メールでの雑談は、お互い面倒なので一切しません。多分、その年までそれなりに自由に生きて来た人ですから、きちんと自分のペースがある筈。それを崩すと元も子もなくなると思いますので、完全に向こうのペースに合わせる事を貫くつもりです。

トピ内ID：2837518426

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ドン引き具合は

Y☆R

2010年02月15日 22:15

誰から聞いたんですか？横ですが目上の好きな人をアラフォーという言葉でくくって一般論から判断しようとするのは気持は重々わかるのですが、ちょいと乱暴さを覚えました。周りの人が仰る４０前の男性の微妙さとは例えばどういったことなんでしょう。（これはただの興味です）彼にはすでにお相手が居ると云うことはないのかな。人懐こそうなトピ主さん。メールだと砕けた調子になりがちですけれど失礼ながら、言葉選びや言葉づかいや急な馴れ馴れしさや絵文字によって引かれたということではありません？この際、気をひいて相手に何か言わせるよりは好きなので付き合ってほしいとシンプルに打ち明けてみてはいかがでしょうか。彼のストレートな気持が分かるかもしれませんよ。物静かな人だということだし、この女性は何が言いたいのだろうと考えてしまっている＝分からなくて引いているということなのかもしれないし。お相手がフリーならば希望を捨てずにがんばってください。

トピ内ID：6548532066

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がんばって

りんご

2010年02月15日 23:12

２９歳、別に若くもないと思いますが（苦笑）相手が３７歳ならちょうどいいんじゃないでしょうか？年が離れていた方が、安定・安心感もあると思います。３７歳まで独身だったということは、恋愛に対して奥手だと思います。トピ主さんがどんな内容のメールを送って、ドン引きさせたかわかりませんが、あまり気負わず自然体でいるのが一番いいと思います。少しずつ距離を縮めていけるといいですね。応援しています。頑張ってくださね。

トピ内ID：0092004584

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雰囲気に圧倒されているのでは

カービィ

2010年02月16日 10:48

憧れのままで良かったけど、好意を持っている事がバレて、猛烈なアタックに彼はドン引きですか。ちょっと脈は薄いような感じがします。女性の多い職場なら雰囲気に圧倒されますから大人しい彼が一人で昼食を取ったり、黙々と作業しても何らおかしくないですよ。男性が多い職場で女性が少ないなら、男性から色々と声を掛けたりする事が多いですが、女性が多い職場なら、女性から男性に色々と話し掛ける場面は非常に少ないと思いますから孤立し易いです。でも態度や口に出して心細いとか、寂しいなんて言えませんし。これは辛いですよ。職場の男女比に関係なく、彼がドン引きしている様子なら、付き合いに発展するのは難しいと思いますが。

トピ内ID：9504707409

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トピ主です

🙂

マリエルトピ主

2010年02月16日 13:02

名無し子さま、早速のアドバイスをありがとうございます。受身一筋……目からウロコが落ちました。特に、＜基本待ちの姿勢は崩さずいます。＜多分、その年までそれなりに自由に生きて来た人ですから、きちんと自分のペースがある筈。この部分は、私の好きな人にも共通する部分があるので大きく頷きました。連絡先を交換したあと、どうやら私は彼のペースを乱しまくったようなので（汗）、名無し子さんのスタンスをお手本にさせていただきたいと思います。とても参考になりました。レスにお時間割いていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3803051575

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年の差？

✨

タタミ

2010年02月16日 13:02

アラフォー、年の差は関係ないように思いました。＞「まさかこんな年齢の離れた若い女の子が自分のことを好きだなんて」２９歳女と３７歳男の間でこの感覚は生まれないと思います（２３歳女と４1歳男くらいならあるでしょう）。＞「好きだということをアピールしないと!」と思ってそういうった文面のメールを送っていたのですが…… このメールの内容がポイントになりますが、どういうことを書かれてたのでしょうか？おそらくそのメールでトピ主さんの勢いを感じてお相手の方は引いてしまったのではないでしょうか？多分、あまり恋愛体験の無い男性なのだと思います。だからどう対応すればいいのか迷ってるのかもしれません。もう少し、勢いを抑えて静かに冷静に攻めてみてはどうですか？それから、その男性、もしかしたら女性恐怖症とか人付き合いが苦手とかで交際なんてとんでもない！というタイプなのかもしれませんよ。

トピ内ID：2336990954

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トピ主です（2）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月16日 13:02

Y☆Rさま、レスをありがとうございます。付き合っている人はいないそうです。ドン引き具合は、本人の苦渋に満ちたメールから読み取りました…。私の友達の意見を以下に記載します。「男も40手前になる守りに入るからがっつり恋愛するよりも一緒に居て安心できる相手が欲しくなる」「この年齢だったら付き合う相手＝結婚相手の意識が強い。短期間の好きアピールで引かれたならば、アピールは封印して会う回数を増やし、徐々にお互いを知っていくこと」「相手のテリトリーに溶け込んでいくように接する」メールの言葉遣いには気をつけていたので、そちらで引かれたというよりはお恥かしながら「付き合ってもいないのに彼女面」したようなメールを送っていた…と言えば良いでしょうか。（汗）＜好きなので付き合ってほしい伝えてみましたが、よく知らないから無理だと……。私が一方的に想っているので、当たり前の返答ですよね。今度、一緒にご飯を食べに行く約束をしているのでその時には今までのようなアピールは封印、ただの同僚から少しでも仲良くなれば、と思っています。レスくださってありがとうございました。

トピ内ID：3803051575

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人それぞれ

maverick

2010年02月16日 14:49

人それぞれでしょうが・・・ 40前後の場合、子供をもうけた場合、子供が成人するのが自分が60前後。教育費など諸々について不安・プレッシャーがあります。また、一生一人という覚悟を決める年なのかもしれません。（不惑とはよく言ったもんです。）あなたは、まだ20代。そのお方は他にいい人がいるのかもしれないと思ったのかもしれません。

トピ内ID：3972326179

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気長に！

🐶

レレイ

2010年02月16日 15:21

４１才、既婚女性です。私の弟（３７才、独身）が、おそらく彼と同じようなタイプですので、大体の様子が分かります。 > 最近になって、彼の方が私の猛烈なアタックに戸惑っている、 > 有体に言えばドン引きしていることが判明し、少々落ち込んでいます。彼は、おそらく恋愛に対しても奥手で、状況に応じて女性とうまい具合にやり取りしたり・・ということは苦手かと思います。もっと言うと、（ある意味大きなパワーを要する）感情のやり取りをしてまで特定の女性と特別な仲になることを望んでいない、どこか面倒だと思っている場合もあります。私の弟もこう思っているフシがあります。好きです！モード全開のメール、相手の気持ちを確認するメール、どこか遊びに連れて行ってメールなどを送り続けると、このてのタイプの男性はどうしていいか分からなくなって逃げていってしまう場合が多いと思います。うまく距離を縮めていく方法があればよいのですが、うまく思いつきません。すみません。当の本人が女性と親密になること自体を求めていない場合が多いですので・・。　　

トピ内ID：8189226097

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年齢差ではなく性格を1

🐧

雪崩

2010年02月16日 15:49

主さんは彼を「かなり歳の離れた男性」と認識した上で、それがアタックに際し、何か大きな手がかりになると考えているようですが、 8歳差は、むろん小さくありませんが、あまり大きくもないですよ。大変大雑把な申し上げ方ですが、男性はごく一般的に言って精神年齢はマイナス5歳くらいの方が多い気がします。（殿方の皆様、ご無礼お許しを）そこが愛おしくもあり、腹立たしいのですが。 37なら女性の32くらいの感覚です。何が申し上げたいかというと、いくつだからどうこう、ではなく彼の心境を知る為には、年齢ではなく性格からきちんと検討する必要があるのでは？ Y☆Rさんが書いてるとおり、アラフォーだからどうとは、ひとくくりに言えないと思います。女性だってそうじゃないですか？アラサー女性なら誰でも、自分にアタックしてくる男性に同じ対応をとりますか？アラサー女性はこう攻略せよ！なんてマニュアル、違和感ありませんか？恋愛観なんて、人それぞれなんです。年齢じゃないと思いますよ。

トピ内ID：0652500823

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年齢差ではなく性格を2

🐧

雪崩

2010年02月16日 15:49

ところで、トピ文を拝見して、彼が主さんの気持ちに応えている様子が伺えないのが気がかりですが、何か良い反応は一度でもあったのでしょうか？相手に自分の気持ちが伝わることと、受け入れてもらうことはまったく別ですよ。私が主さんなら、ここは気持ちを落ち着けて、「この間から一方的なメールを送って驚かせてしまって、本当にごめんなさい。ゆっくりお話できる機会を戴けたら嬉しいです。ご都合の良い時、ご一緒できませんか？」というような内容を伝え、ますは彼が考えて、何かしら反応をしてくれるように仕向けます。そして彼から誘ってもらえる機会（＝彼の前向きな気持ちや、自分への興味の有無をきちんと確認したいので）を待ちます。おそらく、彼のように静かで穏やかなタイプのかたは、強く押せば一時的には一緒の時間を過ごせるかもしれませんが、自分が納得しないとちゃんとつきあうというふうにはならないような気がするので、彼があなたを選ぶ、という流れを自然につくる事が大切だと思いますよ。辛口書きましたが応援してますので、どうか頑張ってくださいね。ここからですよ！

トピ内ID：0652500823

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相手は乙女

かな

2010年02月16日 15:49

私の上司、４２歳で独身です。まわりがやきもきして、いろんな人を紹介しました。一人のかなり美人な女性が、上司を気に入ってくれ、また会いたいと言ってくれました。が、上司は、断ってしまいました。ナニサマのつもりかと親しい周りの人に詰め寄られ、上司は一言「ピンとこなかった」と言っていました。４０過ぎて独身でピンも何もあるかい、１，２回会っただけで何がわかるんじゃ、と私は思いましたが、多分彼の心の中は、運命の出会いを待つ少女マンガの主人公と同じくらいピュアなのであろうと。。。多分、その方もトピ主さんに今ピンと来ていないのでは。でも仲良くなって良さがわかってくれればまだまだ可能性はあると思います。まずは恋愛関係に持ち込もうとせず、オトモダチから・・・めんどくさいですが、そのめんどくささが彼を今まで独身でいさせてくれたのだと思います。トピ主さんが自分の見る目に狂いはない、と思われるのでしたら時間をかけてゆっくり落としてさしあげてください。健闘を祈ります！

トピ内ID：0853169766

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男性は・・・

💡

匿名

2010年02月16日 16:08

基本的には狩猟民族なので、相手を追いかけて捕まえるのが好きなものです。相手から懐に飛び込んでこられると、戸惑いからまず引くでしょう。そして、ちょっと離れたら追いかけたくなる。。。そんな生き物です。どんなに穏やかでも、それは男として生まれ持った基本なので、自分から追いかけて捕まえたい、という気持ちは変えられないでしょうね。しかもアラフォーということは、狩猟経験もある程度あるでしょうから、自分の力量もわかっていることでしょう。その感覚からすると、若くて逃げ足のあるはずの獲物が自分に捕まえられるはずが無い・・・と思ってしまうのが一般的ですね。その辺を人間の感情問題に置き換えると、なんでこんなに若くて生きの良い娘が私の懐に飛び込んでくるんだ？と疑問になり、わからない＝ちょっとした恐怖、となるのは普通の心情かもしれません。でも、去ろうとすれば、「やはりそうか・・・」と自分を納得させてしまうでしょうし、難しい年頃なんです。とりあえず、付かず離れず、彼がちょっと頑張れば捕まえられそうな距離感を柔軟に保ちつつ存在し続けてあげることがよいかと思います。

トピ内ID：5920112243

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トピ主です（3）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月16日 15:49

りんごさん、レスをくださってありがとうございます。そうなんです、29歳、別に若くもないと思うのですが、やっぱり年齢差は気にしているようなので……。今年30だよ、若くないよ!と言いたいです…。＜恋愛に対して奥手この点はすごく感じます。「好き」という文面のメールに対してその内容をスルーして返信が返ってきたり…… 最初は凹んだのですが、まだメールのやりとりできる分、糸はつながってると信じています。＜あまり気負わず自然体でいるのが一番いいと思います。友人にも同じことを言われました。「頑張れば相手は逃げていく」と。好きアピールは控えて、ちょっとずつ距離を縮めていきたいと思います。応援してくださってありがとうございます。頑張ります!いえ、肩の力抜いて自然体で頑張ります!(笑)

トピ内ID：3803051575

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現実主義者

🙂

スタミナ天国

2010年02月16日 18:02

彼は達観していて、女性という生物の本質を見極め、もう結婚はしないという結論を導きだしているのかも。一生を過ごすとするならば、女性よりも犬を選んでしまうアラフォーの私なども存在しますからね・・・。

トピ内ID：8746714984

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歳の差は問題ではない

2010年02月16日 18:02

歳の差は問題ではないと思います。私も６歳上の夫がいますが、全く歳の差は感じません。おそらくアラフォーというより性格的なものだとは思いますが、女性の積極的態度には慣れてないし、困ったという感じなのかな？と思います。夫がよく言うのですが、女性は自分の中で「この人はこういう人だ」という憧れ像を作りだして、つきあってみてその理想像ではない一面をみたりすると恋が冷めたりする人がいるようですが、そういうことは主さんにはありませんか？私は個人的には恋愛感情は自分から持つことはあまりないので、相手が積極的だと最初はやはり引いてしまいます。あまり知らない人だと私も逃げます。内面もよくわかって、内面に惹かれない限りは好きにならない性格なので…。彼もそういうタイプかな？と思います。私としてはいきなり彼女になるよりも、友人としておつきあいを始めた方がいいように思います。彼と日常的に話するようになると、彼のこともよくわかるようになるし、彼も主さんのことをわかるようになるでしょう。その上でお互いに良き理解者だと思えば男女としてのおつきあいが始まるかもしれません。

トピ内ID：3887077317

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トピ主です（4）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 10:43

カービィさん、レスありがとうございます。女性の多い職場なのですが、彼の部署は男性の発言権がとても強い場です。だから孤立してしまっている…のでは、ないと思うのですが……。やはり、脈はないと見られますか…… 私も内心「もうダメかな～…」と思っているのですがまだメールが返ってき、ご飯に誘ってもらえるうちは望みを捨てきれない未熟者です…… ご意見ありがとうございました。脈ナシの気配をしっかり感じたら、撤退したいと思います。

トピ内ID：3803051575

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トピ主です（5）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 10:43

タタミさん、レスありがとうございます。＜多分、あまり恋愛体験の無い男性なのだと思います。＜だからどう対応すればいいのか迷ってるのかもしれません。これは、あると思います。職場の先輩にに相談したのですが、同じような印象を受けると…。アドバイスくださっているのに、メールの内容は記載できません… あまりにも恥ずかしすぎる内容ですので…申し訳ありません。（汗）ですが、仰るように、「勢い」はあったと思います。猛反省です。人づきあいは苦手そうなので、ゆっくり仲良くなれたら…と、今では思います。レスにお時間割いていただき、ありがとうございました。がんばります。

トピ内ID：3803051575

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トピ主です（6）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 10:13

maverickさん、レスありがとうございます。確かに、もしも彼とご縁があり結婚となったら子どもを持つことについて、というのは大きな壁になるかもしれませんね…。もう少し、彼と交流を深めてみて、どういう価値観の男性なのか知ってみたいと思います。レスにお時間割いてくださってありがとうございました。

トピ内ID：3803051575

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トピ主です（7）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 10:13

レレイさん、レスありがとうございます。＜彼は、おそらく恋愛に対しても奥手で、＜状況に応じて女性とうまい具合にやり取りしたり・・＜ということは苦手かと思います。彼を見ていて、それはとても感じます。＜どこか面倒だと思っている場合もあります。これも感じます。＜相手の気持ちを確認するメール実はこれはもう既に失敗済みです… 今なら、何故こんなトンデモナイことをしてしまったのか!と自分の頭をカチワリタイくらいです……。「彼女が欲しい」とは、ずっと言っていたようなのでそこに一縷の望みをかけています。弟さんのお話、とても参考になりました。ありがとうございました!

トピ内ID：3803051575

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トピ主です（8）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 10:43

雪崩さん、レスありがとうございます。辛口とのことですが、とんでもないです。有難いご意見です。 8歳差については、自分が21歳の時ならば気にしなかっただろうな、と思います。ただ、maverickさんんが仰るようにもしこの先ご縁があって結婚となっても、子どものことは大きな壁になる気がします。年齢も年齢ですので、結婚を意識しないでお付き合いするのは難しいかと思いますので……。それを踏まえてのトピック作成なのですが、雪崩さんのご意見も御尤もだと思います。私の性急過ぎる雰囲気に、彼が苦言を呈してこれからの付き合い方については話し合いを持ちました。「よく知らない相手とは付き合えない」とのことなので、まずは友達になれるよう、努力してみます。来週初めにご飯に誘ってもらったので、そこで色々お話してみて、彼の性格をもっと深く知りたいと思います。応援、ありがとうございます!またご報告いたします。

トピ内ID：3803051575

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トピ主です（9）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 11:46

かなさん、レスありがとうございます。＜まずは恋愛関係に持ち込もうとせず、オトモダチから・・本当にその通りだと思います! 今は、恋愛モードは封印してオトモダチモードでメールのやりとりをしています。そうするとちゃんと、メールは返ってきます(笑) 乙女……ちょっと思い当たるフシがあります。手順を踏んで、仲を深めていきたいのかな、と思うことがあるので……。彼は、私以上に繊細な乙女なのかもしれません。肝に銘じます。初めて、この人とならこの先一生苦労してもいいと思ったお相手です。ちょっとやそっとのことでは諦めるつもりはありません、が、でも、トピ本文から丸分かりでしょうが、当方駆け引きが非常に苦手で…（汗）時間はたっぷりかけるつもりはあるのですが、また壁にぶつかったときはこちらでアドバイスをお願いするかもしれません（汗）ありがとうございました、がんばります!

トピ内ID：3803051575

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トピ主です（10）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 11:25

匿名さん、レスありがとうございます。＜若くて生きの良い娘との、お誉めの言葉、ありがとうございます(笑) ですが今年、30になりますのでもう娘ではないですし年齢としてはつり合いが取れると、私は思っているのですが……。少し余談になりますが、彼のメールで気になる表現があります。私のことを「君みたいな娘（こ）…」と表現するのですね。「娘」、せめて10以上離れていたら分かるのですがこの言い方はなんだか、すごく年上の方を相手しているような気持ちになります。こういった経緯で私はともかく、彼の方は年齢差をネックに感じている? と思ってしまうのですが…。付かず離れずの距離感を柔軟に保つ…! かなりの高等テクニックです（汗）しかし、彼の気持ちを動かすのに必要なことならばなんでも実践したいというのが本音です。貴重なお時間を長文レスに割いてくださってありがとうございます。アドバイス、実践してみようと思います。

トピ内ID：3803051575

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トピ主です（11）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 11:25

スタミナ天国さん、レスありがとうございます。確かに結婚はしそうなタイプには見えません。「彼女がほしい」とはずっと言っていると聞いたのでそこに望みを賭けている次第です。結婚…も、できたらこの上なく幸せですがまずは彼とお友達になることから始めたいと思います。貴重なお時間を割いてレスしてくださってありがとうございました。

トピ内ID：3803051575

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トピ主です（12）

🙂

マリエルトピ主

2010年02月17日 11:25

mさん、レスありがとうございます。＜女性は自分の中で「この人はこういう人だ」という憧れ像を・・・私にも、そういった部分はあります。ですが、「大人しすぎるくらい大人しい」という職場のイメージからかけ離れたメールでのレスポンスの速さやゆったりした空気が感じられるメールをもらう度に、彼の意外性を知って嬉しくなります。女性に疎い感は否めませんが、とても気づかいをしてもらっていると感じます。内面に惹かれて…というのは、自分も同じことです。はっと気付かされました。私という人間を知ってもらって、その上で女性として彼に受け入れてもらえたら本当に幸せこの上ないのですが… アドバイスありがとうございます、頑張ります!

トピ内ID：3803051575

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トピ主です・明日ご飯を食べにいきます

🙂

マリエルトピ主

2010年02月23日 12:48

みなさま、レスをくださってありがとうございました。再度ひとつひとつのレスの内容を読み返しております。どうやら、VD前にヤラカシタ大失敗は、彼の中で緩和?されたようで、笑顔も見せてくれるようになりました。明日、これまでの挽回を取り戻したいところですが性急過ぎるのは禁物と肝に銘じます。自分という人間を知ってもらい、彼という人間を知る大事な楽しい時間になることを願っています。自然体でいってきます!!

トピ内ID：3803051575

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真心で

☀

みかん

2010年02月23日 19:29

私もアラフォー世代と呼ばれる男性が気になりだし、トピ主さんと同じように悩んだ日々を送っていたので、レスしちゃいました。結論からいえば、私の場合は、自分の気持ちが溢れだしそうになっちゃったので、素直に伝えました。年齢とかお仕事とか、環境要因は多々あるかと思いますが、一番大切なのは、真心を伝えることなのではないでしょうか。真心を伝えられれば、どんな結果になろうとも、自分も満足できますし、相手も真心で返してくださると思うのですが。明日のお食事、楽しんできてください。

トピ内ID：8276837485

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コメントくださった全てのみなさまへ

🙂

マリエルトピ主

2010年02月24日 16:49

昨日、彼とご飯に行ってきました。結果から申しますと、彼とはただの同僚でいようということになりました。お話してみて、あまりにも価値観が違い過ぎて、会話がかみ合わず、二人で出した結論です。名無し子さん、Y☆Rさん、りんごさん、カービィさん、タタミさん、maverickさん、レレイさん、雪崩さん、かなさん、匿名さん、スタミナ天国さん、 mさん、そして「真心で」とコメントくださったみかんさん、アドバイスしてくださったのに、良いご報告ができず申し訳ありませんでした。ですが、コメントくださったことはとても感謝しています。自分本位の考え方が強かったことを気付けたりお身内さんのお話を伺うことができたり、恋愛経験値の低い自分の良い勉強になりました。最後になりましたが、感謝の気持ちでトピックを終了したいと思います。本当にみなさま、ありがとうございました!

トピ内ID：3803051575

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