とうとう義母からの電話にでられなくなってしまいました

レス53

（トピ主 9 ）

😭

弱気嫁・・・

2010年02月15日 12:02

ひと

　来月、義母が娘のお食い初めとお宮参りを計画しているようです。　私はこれまでも形式的な行事は好まないことを伝えてきましたし、今回も電話でやんわりと告げたところ、「そやから、こっちでやるからええわ！」と言われてしまいました。そして「この日にやる！」と一方的に告げられ、狭いマンション暮らしの我が家に泊る気満々でやってくるようです。　　このマンションを買った際、両家から同額程度の資金援助があったこと、まだ義母の強引な性格に気付いていなかったこと、嫁として義実家と仲良くやっていきたかったこともあって、「別荘気分で遊びにいらしてくださいね」と社交辞令で言ってしまった自分にも大いに非があったと反省しています。　　私は義母がどうしてもと言うなら、行事をするのは別にかまわないのです。しかし人の家に泊るなら、「この日に行きたいのだけれど都合はどう？　泊めていただけるかしら？」と相手に尋ねるのがマナーかと思います。都内の湾岸エリアに位置する我が家のマンションは、この季節ものすごい突風が吹くので義母が勝手に持ち込んだ「マイ布団」を干すことも難しく、場所を取るので非常に迷惑しています。　　こういった義母の強引な行動は過去何度もあり、今回とうとう義母からの電話にでることができなくなってしまいました。義母からは何度も着信が入っていますが一度無視したら、気まずくてますます電話にでることができず、夫に折電を依頼しました。　　このまま険悪な嫁姑関係に突入する覚悟もできず、来たる来月のお食い初めに、戦々恐々としています。　今後、私はどういう行動をとるのが得策でしょうか？　夫のスタンスは親寄りです。絶縁は簡単にはしたくないしできません。

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折れたらいい

🐱

みんく

2010年02月15日 17:43

トピ主さん、頑なすぎますよ。何か事情があって、行事を一切できないならともかくそうじゃないのならば、そんなに行事行事とうるさい姑がいるなら自分たちで計画をして呼べばいいじゃないですか。折れたら大変なことがおきるわけじゃないでしょ。それなら、折れてもいいところは折れたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9220026713

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トピ主さんが形式的な行事を好まないとしても

春うらら

2010年02月15日 17:43

それはトピ主さんの一存では決められないと思いますよ。ご主人と義母様がやってあげたいと思っているのなら、尚更断るのは無理だと思います。今回義母様が一方的に決めてきたのは、トピ主さんが電話であやふやな態度を取ってしまったからではないですか？どうしてもと言うならお祝いをやってもいいと思っているのなら、「夫と相談して日時等また連絡しますね」で良かったと思いますが。。。義母様の指定してきた日がどうしても駄目なら、都合の良い日をご主人と決めて連絡すればいいだけのような気がしますが。マンションの購入時に資金援助してもらっておいて、その対応はちょっと冷たいと思います。

トピ内ID：5579265769

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資金援助を受けたなら

✨

凛

2010年02月15日 22:15

お義母さんには別宅のようなものですから泊まりに行くのは当然でしょう。「泊めて頂けるかしら？」って聞かれたら快くできるの？嫌なものは嫌で仕方ないけど・・・態度を硬化させるなら資金援助の額はきちんと返しましょうね。それと・・旦那さまと険悪になる覚悟も必要。都合のいいところだけ甘えたいんじゃ、旦那も義理の実家も困るでしょう？どういう行動が得策か？お金を返すつもりがないんじゃ明るくおもてなしするしかないでしょうね。

トピ内ID：5214816278

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絶望的

🙂

2010年02月15日 22:15

＞このマンションを買った際、両家から同額程度の資金援助があったこと、これが致命的です。多少の要望はききなさいよ！はい分かりました！の約束を交わしたようなもの。＞夫のスタンスは親寄りです。あっ、これこそ、もうダメかも。。。

トピ内ID：3973915289

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義母さんからの電話は

🐱

kazuki

2010年02月15日 17:43

すべてご主人の携帯にしてもらったほうがいいです。義母さんだってかわいい息子の声が聞けるんですからいいのでは？なので義実家の連絡はすべてご主人に仲介してもらいましょう。「義実家からの諸行事に関しての申し出はトピ主さんにも相談すること」をしっかりご主人に守ってもらう。義実家からトピ主さんを守るのもご主人の役目です。あ、それから布団乾燥機があるといいですよ。今の時期は暖かく眠れます。

トピ内ID：8985553060

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かかわりを少なく

とよす

2010年02月15日 17:43

現在はとりたてて険悪な嫁姑関係ではないですよね。そのまま・電話には出ない・行事は勝手に好きなようにやってもらう・マイ布団は圧縮して収納でいいんじゃないですか？　私も義母を嫌いではないのですが、年配のおばさんにありがちな押し付けがましいところ、親心にみせて息子家族（嫁、孫を含む）を支配下に置こうとするところ、子育てなどに口出ししてくるところがやはり嫌なので、なるべくかかわらないようにしています。　そういえば娘のお宮参り、３歳７歳の七五三に来ましたね。その後はうちに来たことはないですね。　そういう強引な性格は直らないので、極力、かかわらないようにするしか自衛策はないと思います。基本的には・ほっとく・用事は夫を通してでいいと思いますが。　義理家族とはいえ、そもそも他人なので、「これはマナーでは」「常識では」といったものは通らないでしょう。　

トピ内ID：0714647660

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義母のマイ布団を

💡

ビー

2010年02月15日 22:15

『不調が続いておりますので申し訳ございませんがこちらはお返しします。』とメッセージを付け送って電話は番号変更（又は着信拒否）し、連絡はご主人へのみとしましょう。妥協や我慢をしてもそのような強引な姑の行動はますます嫁を精神的に追い詰めつつあるだけ。ここで一石投じる行動を。なるべく簡潔にそして時間がおけるように・・嫁が望んではいないという意思表示だけでも示しましょう。

トピ内ID：1702193463

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自分でやる

🐤

グランテール

2010年02月15日 22:15

義母が勝手に押しかけてきて行事をやるのと、自ら形式的な行事をやるのとどっちがより嫌でしょうか？そこまで嫌ならば、自分でお食い初めをやればいいのにと思います。自分の都合のいい日に「この日にやる！」と宣言して。それからそのマイ布団はどうしても干さなくちゃならないんでしょうか？どうでもいいんじゃないですか。

トピ内ID：8383277551

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なんだかな・・・

😑

春巻き

2010年02月15日 22:15

お食い初めやお宮参りは形式的と書かれていましたが、子供の成長をお祝いするイベントの中では特にお宮参りってかなりポピュラーというか基本的なお祝い事ですよね。それをスルーしてしまうおつもりだったのでしょうか？なんだか現代的？な感覚のわりに、義母さんの行動に対してマナーがなっていないと言われるのが、どうもピンとこないんですが。例えるなら腰パンの國母選手に“大人の責任“について説教されたような気分とでもいいましょうか。それに資金援助を両家にしてもらって購入したマンションなんだから、イベントで遠方から義母さんが泊まりにくるというのも、まあごく自然な流れであって、「あれは社交辞令で言ったのに」的な愚痴が出てくるのはちょっと苦笑。トピ主さんが幼稚過ぎじゃないですか？義母からの電話にでることができなくなったというのは、単に気まずくて着信を無視しちゃっているってだけのことなんですね。タイトルを見た時は心の問題の話かと思いましたが、トピ主さんの常識の問題の話だったんですね。心配して損した。絶縁の話が最後にありますが、その心配の前に離婚される心配をした方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：4067226743

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我慢も大事

⛄

雪模様

2010年02月15日 22:15

〉形式的な行事は好まない。なんて事を言ったのがまずかったですね。このような行事は、赤ちゃんの健やかな成長を願ってするものだということは、おわかりですよね？義母さんが、せっかく孫の為にやってあげようとしているのに、母親であるあなたに「好まないから」という理由だけで拒否されたら、カチンとくるのは当たり前。子供を持って、母親になったのなら、たとえ気が進まない行事でも、義理の親との付き合いでも、そつなく対処できるような処世術を身に付けましょうよ。逆に、祝い事などの行事は義母さんにすべてお任せして、大袈裟に喜んでお礼を言う位の事をすれば、万事丸く収まるのに。

トピ内ID：3245188935

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ホテルではできないのでしょうか？

☀

アップルパイ

2010年02月15日 22:15

お喰い始め（初め）って、確か生後１２０日目だったような気がしますが。生後まだ４ケ月のベビーなんですよね。まだ、大変手がかかる時期なので、と断って、ホテルで全て行うことはできませんか？義母様の宿泊もホテルにお願いするのです。（宿泊代金だけはご主人持ちで。）あちらが「インフルエンザが恐いから、そちらのお家に上がって」といわれたら、どうしようもないのですが、「今は、冠婚葬祭、全てホテルでやるんですよ」と言い返すとか。・・・やっぱり形式的な行事は、ホテルでも駄目ですか？お年寄りの性質上、自分の孫に関しては、きっと（自分たちなりの）クラシカルな方法・行事をやりたい、という意識はいっぱいだと思いますよ。お家に義両親が来られるのは、「ちょっとなあ」と思われたのでしたら、自分の家に近いホテルで「簡単に」やってしまったほうが、結果としてお利口かもと思いましたが。良い落とし所が見つかるといいですね。

トピ内ID：2344439729

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相手の気持ちも大事にしてあげて

うさうさ

2010年02月15日 22:15

気持ちはわからないではないですが、個人的には行事くらいなら気持ちよく譲歩してあげてもいいのでは？と思います。お義母さんにとっては可愛いお孫さんで、孫のために何かしてあげたいのでしょうし。「私は義母がどうしてもと言うなら、行事をするのは別にかまわないのです」と本当にそう思うのであれば、快くお願いすればいいだけで、トピ主さんの態度から不満があるのがありありとわかるので、お義母さんも「そやから、こっちでやるからええわ！」となり、嫌々なのがわかるからこそ「この日に行きたいのだけれど都合はどう？　泊めていただけるかしら？」と、トピ主さんが望むような聞き方をしてもらえないのではないかと思います。もちろんどうしても嫌なのなら、夫婦関係や親子関係に亀裂が入ることも覚悟の上で「絶対に嫌」と言い張ってもいいと思いますよ。心の中では「本当は嫌」でいいと思います。でも「おつきあいで仕方なくやる」にしても、相手にそれがわかってしまったらいけません。「ここは譲ってもいい」と決めたのなら決して不満は表に出さないようにする方が賢明です。

トピ内ID：8995320197

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どうするにしても覚悟がないと始まらない

😨

自由意思

2010年02月16日 10:48

どうするのが得策か・・？と聞かれても、まず「どういう態度でやっていくか」を本人の貴女が決めないと答えるにも困ります。姑は貴女を思い通りにしやすいと思っているのでしょうね。そういう強引なタイプには、やんわりと、というのは通用しません。今後ずっと我慢したくなければ、多少の波乱を覚悟ででも、貴女という人間が、どういう考えでどういう事が耐えられないかを「はっきり、きっぱり」伝えないと何も変わりません。ご主人は母親寄りとのことですが、やはりもう一度真剣にご主人に、これほど貴女が悩んでいることを伝えないと。もう結婚して親からは独立した別の家庭なのだから、いつもいつも母親の言いなりになる筋合いはないのだと。実の息子であるご主人から上手に伝えるのが一番いいのだと。そして、いざとなったらやっぱり、貴女自身も今回のことはいい機会だと思って、勇気を出してお義母さんと話し合っては？険悪な関係になるとは限らないし、なるかもしれない。でも何かしないとずっと変わらない。何一つ行動に出られないと云うのであれば、嫌でもそのまま我慢するしかないのです。

トピ内ID：2717022865

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だったら

鍵

2010年02月16日 10:48

ご自分で段取りをつければよかったのに。そうすればホテルを取ることも、その言い訳（子供が騒がしいので、とか湾岸エリアなら景色がいいホテルなので～とか）も考えられたのに。形式的なことはキライって、お宮参りもしないつもりだったんですか？かわいそうな赤ちゃん。スポンサーがいるなら自分が舵とって上手くやればいいのに。お財布開かずかわいい写真や思い出が残せるのに。私には2ヶ月の赤ちゃんがいます。

トピ内ID：0890672891

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よくわかります

昔は素直だった嫁

2010年02月16日 10:48

主人の母と良く似ています。お宮参りだ、初節句だ、と押しかけてきました。乳飲み子を抱えて義父母の寝具や料理を精一杯準備しました。料理の内容、節句の人形、ことごとく文句をいわれても、いつかは仲良くできるだろうと、その後もずっと頑張ってしまいました。主人はその親に育てられているのですから、当然何も疑問に思っていませんでした。義母がとても怖くて具合が悪くなりました。心療内科のお世話になりました。結婚して２０年。義母とはここに書ききれないほどのトラブルがあり、数年前、私から見切りをつけました。２０年前の私のようなトピ主さん。１人で悩まず、我慢ばかりせず、ご主人に率直な気持ちを話してみて下さい。お義母さんからの電話が怖いことも打ち明けて下さい。義母は変わりません。あなたが変わるのです。何でも言うことを聞くいいお嫁さんでなくていいのですよ。勇気を持ってください。

トピ内ID：5152023521

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ありがとうございます　１

😭

弱気嫁・・・トピ主

2010年02月16日 10:48

　皆さんのアドバイスで少し冷静になれた自分がいます。ありがとうございます。　誤解させるような書き方をして申し訳ありません。行事をやることは、正直気が進まないといえども、別にかまわないのです。実際、今回のお食い初めは私が折れてやることになりました。やらない予定だった結婚披露宴も、義母の強引な説得で、結局私が折れる形で執り行ったという過去もあります。それも義母の完全プロデュースで、です。基本的に義母は強気で私は弱気。なのでいつも折れるのは私、というパターンです。　困っているのは、義母のこの強引な性格です。私は育児中で専業主婦なので、基本的には家にいます。しかし「予定も聞かずに勝手に日時を決めてやってくる」「それも泊りがけで」という強引さは、やはり不快なのです。今回が初めてではなく、こういったことは過去何度かあり、今回さすがに我慢が限界になりました。義母は本来、人並み以上に常識家で気配りのできる方です。なのでなおさら、「予定も聞かずに勝手に日時を決めてやってくる」「それも泊りがけで」という強引な態度が不思議でならないのです。嫁である私をよほど軽くみているのしょうか？　

トピ内ID：7571004260

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ありがとうございます　２

😭

弱気嫁・・・トピ主

2010年02月16日 10:48

　「強引なおしかけ」や「強引な行事のおしつけ」でなければ、来て頂くのもかまいませんし、行事をすることもぜんぜんかまわないのです。私はただ、「この日に行きたいんだけど都合はどうかしら？」「お食い初めをしたいんだけどどうかしら？」という気遣いが欲しいだけなのです。　しかし、資金援助があったなら気遣いはなくても当然、泊りがけで押しかけてくるのも容認すべきというのなら、いただいたお金はお返しする用意もあります。　ちなみに、字数制限のため省略してしまいましたが、婚家からのマンションの資金は初めは「お祝い」としてくださったものです。しかしいただいてしまったあとで、なぜか「援助」と言い換えられていました。生意気ですが「援助」なら受け取らなかったのに。「お祝い」と「援助」じゃ似ているようでまったく違いますよね…。　義母の「マイ布団」ですが、よくわかりませんが二組ほどあるようです。義父の分かもしれません。布団乾燥機は一台しかもっていないので、この一台で義父母の二組？の布団を使用前と使用後の二回乾燥させるのは大変な時間と労力がかかります。布団圧縮袋はナイスアイデアですね。

トピ内ID：7571004260

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トピ主さんと語り合いたいです。

🐷

メタボブタ

2010年02月16日 11:56

同じような強引な姑がいます。うちの場合、電話にでないと出るまでかけ続け、延々になりやみません。携帯にもかかってきて、本当、ものすごくしつこいです。今後、実家の対応はすべてご主人を通されてはいかがでしょうか？大事な時期なのに、余計なこと（姑）に頭を悩まさなければならないなんて時間がもったいないですよ。ちなみに私も湾岸のタワーマンションに住んでいます。突風、すごいですよね。姑についてトピ主さんとキッズルームで語り合いたいわ。

トピ内ID：7860127361

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布団乾燥機、いいですよー

🎶

muu

2010年02月16日 11:56

資金を出してもらったのに、そこまで拒絶するのは、人間としてどうなんでしょう？もっと言えば、お食い初めはともかく、お宮参りをしないって、トピ主さんの好き嫌いの問題よりも「お子様が将来どう思うのかなー」と心配です。（宗教上の事情なら別ですが、キリスト教にもお宮参りや七五三に相当する行事はありますしね）

トピ内ID：7985092268

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随分と追い込んでしまいましたね。

💋

苺実（まいみ）

2010年02月16日 12:23

随分と追いつめてしまったのですね。主さんも、元来生真面目なのでしょう。はっきり自己主張する義母と、はっきり断りきれないトピ主さん。今、大切なのは「電話に出られない」ことです。主さん、息苦しくないですか？着信におびえていないですか？明らかに心の問題が、表面上に浮き出てしまっています。この先、義母との付き合いは長く続きますので、早めに問題を解決したほうが主さんのためです。ご主人が中立に立つのは、当然です。そして妻だからこそ、男の立場から本気で怒ることもあるでしょう。お住まいの自治体に、女性のための無料相談・カウンセリングがあります。お子さんがいても、大丈夫ですよ。八王子市の例ですが・・・ http://www.city.hachioji.tokyo.jp/soudan/women/index.html 私は別件で利用したことがありますが、随分と救われました。愚痴をこぼすくらいの軽い気持ちで、一度相談してみることをオススメします。

トピ内ID：6819148869

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考え方の転換は出来ませんか？

葡萄

2010年02月16日 13:02

主さんは、結構頑なですね。内にこもりやすいのか、姑に対し過度に警戒しているのか、干渉されるのがイヤなんでしょうね。私なら嬉しいかな。何で嬉しいかと言うと、まず、子供には社交的に育って欲しいんですね。母親べったりとかあまりよくないかなと。出来るだけ色んな親戚と接して欲しいんです。だから、姑が子供に会いたいなら会ってやって～という感じです。口実は何だってよいんです。それに、孫が可愛いから会いたがるんだから、そういう気持ちを我が子に持ってもらえて何よりじゃないですか。資金援助受けたなら尚更、感謝ですね！多分根本的な考え方を変えない限り、また悩むと思いますよ。もっと社交的になりましょうよ。

トピ内ID：1913060378

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お金で支配しないこと

自立家庭

2010年02月16日 14:49

「金を出しても口は出さない」親が一番ですが、残念ですね。でも、あなた家族がお金で買われたわけではないので、一線は引きましょう。とよすさんと同じ意見ですね。着信拒否は賛成ですね。

トピ内ID：5091900703

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ありがとうございます　３

😭

弱気嫁・・・トピ主

2010年02月16日 14:49

　これまでは親しい人に相談していましたが、そういう人は私の味方になってくれるので、匿名掲示板で客観的な意見が聞けてよかったです。１２件目まで読ませていただきましたが、自分のことも反省しました。　反省が足りないと指摘されそうですが、マンション資金が受け取って使ってしまったあとで「お祝い」から「援助」へいつの間にか言い換えられていた件もそうなのですが、義母は私をＮＯと言えない状況に立たせた上で自分の要求を言って来ます。例えば婚家に訪れた際、豪華なすき焼きでもてなされ、食べてしまったあとで「将来は（老後の介護＆同居）よろしくおねがいします」とニッコリ笑顔で言われます。また、お米などを送ってくださりお礼を言うと「将来はよろしくお願いします」とニッコリ、何か恩を売ったあとで「将来はよろしくおねがいします」とまたまたニッコリです。すべて私が受け取ってしまったあとなので、すでにＮＯとは言えなくなっています。あまりの巧みさに唖然とするあまりなにも言えなくなってしまう情けない自分がいます。まるで罠にはめられたようで嫌な気持ちです。介護も同居も私の器では無理なので、返金の準備をしています。

トピ内ID：7571004260

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ありがとうございます　４

😭

弱気嫁・・・トピ主

2010年02月16日 13:02

　マンションを買った当時はまだ物も少なく、狭いながらもお泊めするスペースはありました。実際何度か泊りで遊びにきていただきました。しかし、子供が産まれてからは一気に物が増え、本当にもう、お泊めするスペースがないのです。私が出産で入院していたときも、やってきた義父母は私たち夫婦のベッドで寝たほどです（それもヒンシュクですが夫が勧めたようで）。　次に来た際は事情を話し、費用はこちら持ちで近くにホテルをとりますからと言いましたが、我が家に泊りたいとの強い希望で、またも義父母を我が家に泊めなくてはならないことになりました。義母の「マイ布団」を敷くスペースを作るため、産褥期もまだあけていないのに重い家具を一人で動かさなくてはならず本当に大変でした。ちなみになんと彼らはクリスマスイベントで大混雑するディズニーランドで遊んでから我が家に来ました！　新生児がいるのに、インフルでも移ったらどうするつもりだったのでしょう…幸い大丈夫でしたが。

トピ内ID：7571004260

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ありがとうございます　５

😭

弱気嫁・・・トピ主

2010年02月16日 14:49

　両家からの援助は字数制限の関係上、同額程度と簡略化して書きましたが、厳密にいうと私の実家からは「生前贈与」と「住宅ローンの全額を無利子で貸付」という形で援助してもらっています。この「生前贈与」と婚家の「お祝い（援助）」が同額。「住宅ローンの全額を無利子で貸付」てくれたものも含めると、婚家からの援助より私実家からの援助の方がはるかに高額になります。いろいろ後だし情報のようですみません。あまり必要な情報だとは思わなかったので書きませんでしたが誤解を解きたかったので。　　高額援助してくれたにもかかわらず、私の両親は遠慮してめったに我が家へは来ません。援助と引き換えに老後の世話を要求するような取引もありません。私の両親は何の見返りも期待せず援助してくれたのです。それに引き換え義母は…。そういうわけで婚家だけを優遇する気持ちにはなれません。

トピ内ID：7571004260

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あなたみたいな嫁

😑

ぽにょ

2010年02月16日 16:08

うちにも息子がおりますが、あなたみたいな女性を連れてきたら嫌ですね。自分さえよければいいのですね。だったら自分のご両親からだけ援助してもらえばよかったのでは？同居するだの何だのでしたら話は変わってくると思いますが、お食い初めやお宮参りにきてくれるんでしょ？娘さんも大勢で祝ってもらったほうが後々嬉しいでしょうに。あなたに育てられた娘さんがあなたのような自分勝手な女性にならないことを祈ります。

トピ内ID：4333604822

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主導でやったらどうかな

🐤

みんく

2010年02月16日 17:04

トピ主さんは、いきなり来られるのが嫌なんですよね。それなら、「○○（行事）はいつするのか」と聞かれたら「予定を決めたら連絡します」と言って、夫婦で決めて招待すればいいんじゃないですか？行事好きの姑で、しかもトピ主さんが計画しなかったら、勝手に計画して押しかけるんでしょ。そして、トピ主さんは「来ないで」とは言えない。それなら、自分たちで計画して招待するのが一番だと思いますが。

トピ内ID：9220026713

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現時点での義母の希望は常識内では

のほほ

2010年02月16日 18:02

与えられた情報のみですが「披露宴をやって欲しい」「孫のお食い初めとお宮参りをやって欲しい」の２点は理不尽な要求とは思えません。形式的な行事を好まない、という一点で拒否されるのは余りに無理があります。だからといって、姑が強引に事を進めて良いとは言いません。ですが、相手の立場になれば、どうすれば良かったのでしょう。「我慢して諦める」のが当然ですか？「何もしない」側が主導権をとろうってのは大間違いです。すでにアドバイスにあるように、トピ主（＆夫）主導で「最低限の」行事を企画実行すべきです。その内容に、相手が文句を言ってくるようであれば、そこは反撃の場がいくらでもあります。

トピ内ID：5454293375

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同じく

😢

らんらん

2010年02月16日 18:02

資金援助してもらおうが、たくさんのプレゼントをもらおうが、強引というモノほど嫌なものはないです。私の姑も強引。電話して出なくても、ピンポンきます。お宮参りも行事全て自己都合で全てプロデュース。私たちの意思は聞きません。というか夫が意見をいいません。でも、私も嫌われたくないし、姑のいいところも沢山あるので頑張ってましたが、何かの拍子にプツンときて、今は夫から義理両親に話してもらい、距離を取ってます。私は適応能力のない人間だからって説明したみたいです。それでも、距離をおけた事が良かったです。長い付き合いですから、距離を開けたっていいと思いますよ。無理しないでくださいね。

トピ内ID：7803133202

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強引ってところ、イヤですよね。。

🙂

新婚３カ月

2010年02月16日 18:02

義母さんはあなたのことを「我が家の一員」もしくは「（実の）娘」といった気の置けない人と認識されていると思われます。認められているんですよ。ただ、やはり自分たちの生活の場に強引に来られるのはイヤですよね。。きっと、普段家にいないご主人にその気持ちは分からないでしょうし、義母にはっきり言ったところで改善されるとは思えません。義母にすれば善意でしていることで、嫌がられてるなんて思いもしてないでしょうから。ですので、以下はいかがでしょう？　1義母が来たとき、玄関を開ける前にマスクを着用し時々咳をしながら「体調がよくないんです」という。義母が来るたび毎回。で、来ても子どもの世話を一生懸命して「体調が悪く、手が回りません。申し訳ありません」と義母に申し訳なさそうな顔でいい、義母の世話は一切しない。　2トピ主の実両親に来てもらう。実母に相談しておき義母が来たら実母に連絡し、即来てもらって突然来たように装ってもらう。それを繰り返す。対決できないなら、折れることも演技することも必要です。どうしたって、嫁の立場は弱いのですから！

トピ内ID：6881371469

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