結婚したら貯金は二人のもの？

レス52

（トピ主 0 ）

🐶

ももたん

2010年02月15日 14:20

恋愛

ちょっと納得できない事があったので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

先日妹がめでたく婚約をしました。相手は随分年上のバツイチ男性です。妹は中卒ですが、卒業以来真面目に働いて仕事に必要な資格も取り、大卒の私と同等の年収があります。若くして未婚の母になったということもあり、経済観念は私よりもしっかりしています。無駄遣いはほとんどせず、実家暮らしなのでかなり貯金をしている様子です。

彼には前妻と暮らす子供がおり、完治が難しい病気だそうです。その医療費が多額の為、結婚時代から貯金は全くないそうです。普通の会社員で年収は年相応だと思います。誰にでも気さくで親切な人で、かといって馴れ馴れしいわけでもなく、当初から私は好感を持っていました（交際期間は二年以上です）。両親も気に入っている様子です。

ところが最近、彼が度々妹のお金をあてにしているような発言をしているので気になります。
「（妹の娘）ちゃんは健康だから医療費がかからなくていいね。（妹）もずっと働けるね」
「今までは貯金が全くなかったから、冠婚葬祭の度に火の車だったけどこれからはそういう意味では安心だ」
「ご両親もお元気だし老後の心配はないよね。俺の両親は自営だから今後は援助が必要だろうな」などなど…

彼は長男ですが、妹の娘の環境を気遣って妹の実家に同居すると言ってくれています。両親も喜び、私も優しい人だなと思いました。でも、そのあと「ここに住んだら車通勤しかできないよね」と言っており、暗に車を要求しているように感じられました。

とてもいい人だと思う反面、妹の経済力に依存する気満々な感じがしてイマイチ信用できないでいます。二人の子供は作らないと決めているそうですが、それについても妹は我慢しているような気がしてしまいます。養育費もかかるので、妹は一生働けってことなのかな？と…

客観的にどう思いますか？

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それは危険かも

りりこ

2010年02月15日 22:15

妹さんの貯金狙ってるとしか思えませんね。まともな男性なら、そのような発言はしないと思います。結婚、止めたほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：6591533070

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同感

🐱

kazuki

2010年02月15日 22:15

私も「お金をあてにされてる」と思いました。結婚前はいい人に見えても結婚後に豹変する人もいます。＞完治が難しい病気だそうです。その医療費が多額の為、結婚時代から貯金は全くないそうですこれって怪しいです。本当はギャンブルでお金を使いはたしているのかも。借金もありそうな予感。ちょっと探偵さんに頼んで調べてもらったほうがいいかも。

トピ内ID：6324550563

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基本的には二人の問題だけど・・・

ももんががん

2010年02月15日 22:15

でも、心配ですね。妹さんはその辺も承知の上で結婚を決めたのだと思いますがいくら納得していても現実の生活が始まると考え方が変わってくるものだと思います。結婚後、自分の貯金で相手の親の世話をすることや自分の働きで相手の生活を支えることに不満が溜まっていっても不思議じゃない。でも、それはご主人との関係次第だとも思います。妹さんがそれでも幸せと感じられればそれでいいと思うし。妹さんに小町の似たようなトピをいくつか読ませたらどうでしょうか？それを読んで妹さんの考えが変わらないようならそのままにしておけばいいと思います。

トピ内ID：3610472511

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信用ねぇ

😉

めっく

2010年02月15日 22:15

>妹は一生働けってことなのかな？と… 一般的に女性は男性に一生働くことを求めますよね。パートナーの稼ぎをあてにする人がみんな信用できない人間ならば、専業主婦の女性はみんな信用できない人間ということになってしまいますね。失礼ですが、当人同士の問題にあまり嘴を挟まないほうがいいのでは。

トピ内ID：3678758768

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一つ疑問

ジャスミン

2010年02月15日 22:15

文面を見る限り、その彼はお金をあてにしていると思います。ですが、一つ疑問です。女性に限らず一生働くことは当たり前じゃないのですか？それを求められる事は何か特別な事なのですか？お子さんが小さい等の理由があれば分かるのですが、今まで働いてきたのでしょう？何故女性は結婚したら働かなくて良いと考えるのですか？しかも男性には働く事を押し付けたままで。

トピ内ID：5869476475

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私の印象は

🐤

2010年02月15日 22:15

私の印象は、彼、悪くないと思います誰だって感じること思うことはあります人によって、それを他人に言う言わない、出す出さないはあります彼は正直に感じたことをポイントごとにつつみ隠さず発言する癖みたいのあるみたいですが、実際の彼の行動をみてみれば妹さんの子供を大事に考え同居も考え、そのために自分の生活パターンも合わせていこう。という風に舵取りしています彼がお金がないのは事実だし理由も、年収は人並みなのに医療費がかかる子供だったなどの、彼にはどうしようもなかった理由からで、彼に非はないようですの、隠す必要もないし、かくしてもどうしようもないことではないですか？結婚は、どんな人でも自分にプラスになる人としかしません。妹さんも離婚も経験されて結婚は生活で、彼と一緒になることのマイナスとプラスを考えて、プラスだから一緒になりたいのでしょう？彼だって、医療費のかかるもと妻との間の子供を抱えた人生に、プラスになる人としか結婚しないと思いますよ。ですので、同居をしたら車が必要なら、力を合わせて買うしかないでしょうし健康を喜ぶのはいいことじゃないですか？

トピ内ID：0190823504

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結婚前の貯金は死守して。

emichan

2010年02月15日 22:15

　結婚後の貯金は二人のモノです。　お幸せに。

トピ内ID：0941822335

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ちょっと視点が

monshato

2010年02月15日 22:15

貴方の考えていることは判りますが、妹さん自身の彼との結婚に対する考えが大切なのでは？

トピ内ID：0907144228

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考え直したほうが良いと思います。

🎶

パーキージーン

2010年02月15日 22:15

私の前夫が似たようなこと言ってました。「ルマンドの貯金は、二人のものにしよう」離婚後、3ヵ月後くらいに、実家に電話をかけてきました。「俺が借りてやったアパート代、お前の貯金から払え！」私の父が電話に出て、「グダグダ言うなら、そっちこそ慰謝料払え。大事な娘の籍に傷をつけておいて、今更そんなこと言うなら、こっちも用意して裁判所に出るぞ」といったら、二度と電話がかかってきませんでした。今は再婚して幸福です。ご参考までに。

トピ内ID：0389535063

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個人のものです

さとー

2010年02月15日 23:12

結婚前の財産（貯金）については個人のものです。ですので、妹さんは独身時代の貯金はアテにされても出す必要はありません。気になるようでしたら妹に独身時代の貯金はまったくないとか何か理由を付けて財産が現在ない状態であるとアピールしてみては？その反応で相手がどう考えているかも判断できるかもしれないし。

トピ内ID：5960220949

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夫婦とはいえ

ＨＩＲＯ

2010年02月16日 04:30

妹さんの結婚前の貯金はすべて妹さんのもので夫婦のものではありません。結婚してから築いた財産は夫婦半々です。でも結婚後も妹さんの収入は変わらず妹さんのものです。もちろん旦那様の扶養になっていればですが…

トピ内ID：0797160160

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男としてどうなのでしょうか？

🐶

ともちゃん

2010年02月16日 10:48

つまり婚約者さんは、前妻に残してきた難治性の病気のお子さんに養育費(病院代も含む？）を支払ってゆく義務はあるということでしょうか。　それで、経済が成り立ってゆくのかどうかということがひとつ。女房の稼ぎを当てにしなければやっていけないのかというのがひとつ。　(女房の実家に住むということは、住居費が安く済む）　きちんと経済のことをはなしあったほうがいいです。　妹さんが、もし、未婚の母であったとしても、立派にやっていっているではありませんか。１５年もがんばれが中学を卒業し、あと、３年がんばれば、高校を卒業できるのです。　あっという間の出来事ですよ。実家住まいで、妹さんがしっかり生活を立てていけば、それだけで立派に暮らせますし、お子さんもおとうさんがいなくても、きちんとした社会人になれるでしょう。　トピさんのお話を聞く限り、だいぶ年上の男性にしては、少し疑問がわきます。　まず、なぜ、難治性の病気のお子さんを置いて離婚しましたか。人としてどうなのでしょうか。　交際が２年出会っても婚約していても、白紙の状態で、きちんとはなしあうべきこととおもいます。

トピ内ID：6450749957

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残念。

ジョシュア

2010年02月16日 10:48

貯金および収入については小町的には結婚前は個人で結婚後は夫婦のものといいます。実際は結婚に関係なく個人のものです。夫婦のものの場合もありますが。現実はすべて夫婦のものだと思います。彼の発言はお金を当てにしているとも思います。しかし、トピ主さんの妹さんは子どもを我慢している気がする発言から妹さんに肩入れしているからもあるでしょう。また、妹は一生働けってことなのかなという発言はないです。未婚の母になった妹さんの子どもを再婚相手に養わせるということですか。養育費は妹さんの子どもにもかかりますよ。（養育費は貰ってますか。）同居の条件に車なんてかわいいものでしょう。二世帯住宅じゃないとなんて人もいくらでもいるでしょう。二世帯住宅ですか。基本的はその男性はお金を当てにしていると思いますが、最後のトピ主さんの発言は残念です。

トピ内ID：8750996573

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充てにされてるんでしょうね

kuri

2010年02月16日 10:48

その情報だけでの感想ですと、結婚しなくてもいいんじゃないかなと。彼にとっては条件のいい女性ですね。・子供が既にいるので作らなくても諦めてくれそう・出産がないなら途切れず働ける。2年の交際で健康なのはよくわかったから一生働けるだろう・実家にはいれば感謝されるし、居住費不用、たぶん一生住む場所も確保・経済的に豊かになるから親への援助もできるし、子供の病気も妻の貯金を使えばまとまった額の治療もできる一番嫌な点は、婚約したあとにお金にかんすることを言い出した点ですね。ずっと猫かぶってた・・・かもしれませんね。逆に妹の娘さんは結構大きいですよね？父親が居ないことがわかっているくらいの年齢にはなってるんでしょうから、今更父親必要なんですかね。貯金も一人親だからこそ、子供の養育費やら自分の老後のためやらで必死に貯めたものでしょう。姉として何か言いたいのであれば、妹に覚悟の程を聞いて、迷っている風だったら「迷っているなら婚約のままで結婚はだいぶ先にしたらどうか」と言って見てはどうですか。

トピ内ID：7422746160

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なにか問題？？

Drop

2010年02月16日 10:48

トピに書かれた文章からだと、その男性の言われていることって、そんなに問題ですか？まあ、言われて気持ちの良いことではないことも理解はできますが、その人の生きてきた背景を見ると、妹さんの貯金に頼っているというよりも、自分だけの稼ぎでは「楽な暮らしはできない」という気持ちからの言葉な感じも受けます。男らしくない、とか、甲斐性なしとかはトピ違いなので置いておきます。あと、すっごく気になったのがももたんさんの書かれた「妹は一生働けってことなのかな？」と書かれていますが、今のご時世、しかも子供も作らない予定なのに働かないの？って逆に聞きたいです。結婚って、扶養してもらうためにするものなんですか？ももたんさんの考え方もどうなのかなって思いました。家庭を築くっていうのは、お互い支え合っていくものですよ。働くのは男性だけっておかしいなって思いませんか？お子さんの医療費、ご両親の扶養、自分たちの老後の貯蓄、、、妹さんも働かざるをえないのではないでしょうか？

トピ内ID：9834558483

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将来を案じるのいいけど・・・

🐶

ぴあの

2010年02月16日 10:48

妹さんの婚約者の仰られた様な内容はちょっと男として、女々しいというか、自分本意というか・・・再婚であろうが、初婚であろうが、男なら、精神的にも、経済的にも「僕が君を幸せにしてあげる」的な気持ちが欲しいな～というのが、私の感想です。でも優しい人で、御両親も主様も気にいられているのですよね～？何もかも完璧な人はいないから、多少は「ん？」ってとこは目をつぶる？仕方ないのかな？と思いつつも、やっぱり私はヤバイ匂いがするのですが・・・妹さんはなんて仰っているのですか？このまま進むのなら、今迄の妹さん名義の貯蓄は御両親に管理して頂いたらどうですか？又、「以前に両親に幾らか借金がある」とでも言って、毎月決まった額を御両親に預け、貯金をして貰って、手元に余裕なお金が残らない様にして頂いたらどうでしょう？主様が不安な気持ちが外れたら、それでいいのだし・・・

トピ内ID：0161194085

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どこまで背負うか

みき

2010年02月16日 10:48

確かに夫婦になれば互いに助け合うもの。でも何を助け合って、どこまで助け合うかは本人たち次第です。妹さんが彼の過去をどこまで助けるかは妹さん次第。私の従姉妹の夫となった男のことを思い出します。独身では買えない高額なものを結婚前に、従姉妹の稼ぎをあてにして注文したこと。ローンを組んでありました。一事が万事ですぐ離婚になりましたが。お姉さんの主さんが気を回すより本人はどう思ってるのでしょうか？たずねてみないの？未婚の子持ち（結婚しないで子どもを生んだ？）であまり学問をしていない、という引け目で「こんな私と結婚してくれる人がいる。とにかく誰かと結婚したい」とまわりが見えていないなら聞く耳もたないでしょうね。要注意の男ということはたしかなようですね。でも、妹さんがいいと言うならいいのですよ。どうなろうと本人の覚悟の上。

トピ内ID：1229928434

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アテにされている

😨

なっつ

2010年02月16日 10:48

妹さん、いいカモですね。子供も諦めてせっせと稼いできて家賃はいらない。彼は自分の稼ぎは全部自分のものにできるし、おりをみて手術代だ何だとお金搾り取れそう。ご両親は彼のそんな発言知らないの？まあ妹さんにしろご両親にしろ、舞い上がってる時は姉が何言っても聞かないかもしれませんが… 一応助言しといた方が無難なんでは？籍入れない方がいいと思います。そのうち財産ねこそぎ盗られちゃいますよ。

トピ内ID：4089445523

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お金目当てでいい人の仮面

😨

むむっ

2010年02月16日 10:48

拝読して、とても不安な気持ちに駆られました。トピ主さんの感じた、彼に対する「違和感」は当たってると思います。非常に胡散臭いです！その彼の発言は・「僕たちの為にずっと働いてね」・「（妹さんの貯蓄があるから）これからは冠婚葬祭があっても安心だ」・「僕の両親の金銭的な面倒もよろしくね」と聞こえます。こういう発言をする方ですから「ここに住んだら車通勤しかできないよね」というのも「車買ってよね」って事だと思います。妹実家への同居も、優しさからでは無いのでは？家賃不要で生活費も浮く、ゆくゆくは家も手に入るとの計算かも知れませんよ。トピ主様、その男性の本当の姿を是非確かめてください。妹さんやご両親を守ってあげてください。 ※補足ですが、結婚前の貯蓄はそれぞれのものだと思っています。

トピ内ID：8612845131

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レスします。

niko

2010年02月16日 10:48

トピ主さんが不安になるのも当然かと… 結婚を阻止することはできないでしょうが、間違っても実家のご両親と養子縁組などしないよう気をつけてください。万が一何かあっても離婚しやすいよう逃げ道は作っておいたほうが懸命です。一見良い人風に見えますが、彼の発言を読む限りでは不安要素満載の人に思えます。ちゃっかり、の言葉が浮かびました。今は面と向かって声をあげると逆にトピ主さんが不利になると思うので口は出さず、でも目は光らせてと思います。この先結婚生活が円満に続くとは限りませんから。

トピ内ID：6391479237

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他の家庭の問題

かい

2010年02月16日 11:56

貴方の主観で決めつけていいわけではありません。婚約中のようですが夫婦には夫婦にしかわからないことがあります。夫婦間で決めるべきことですから立ち入るべきではありません。当然口を出すべきでもありません。まあ、妹さんに個人的感想を言う程度ならいいと思いますけどね。感想ですが、ちょっとお金については暗に匂わせる発言ですが、そこから妹さんの経済力に依存しているとまで第三者が考えるのは飛躍していると思います。こればかりは現状でははっきりとわかりません。妹さんの目を信じてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4398826798

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実家に配偶者を招くには相応の甲斐性が必要。

😀

東☆光太漏

2010年02月16日 11:56

「妹は一生働けってこと」だとして何が悪いのでしょう。結婚は不労生活へのパスポートではないのですよ。独身のままなら働き続けるのでしょうし、結婚したら多くの男性はますます精を出して働くものなのですから、女性もますます精を出して働いて何もおかしくありません。そもそも、配偶者を実家に迎え入れる側なのだから経済的に依存されて当然です。夫の実家で姑と同居するが主な稼ぎ手は嫁である自分で、直接に相続権もない夫の親の持ち家の修繕費なども巡り巡って嫁である自分が捻出しているに等しい…という状況を想像してみましょう。ゾッとする事かと思います。男性が妻の実家に同居する場合も同様です。

トピ内ID：9639352294

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同居に感謝していますか？　謝意はどのように？

通行人A

2010年02月16日 12:23

義理の親と同居って、相当のストレスがかかりますね。妹さんの旦那さんに対して、同居して貰うことへの報酬はないのでしょうか。何もなければ、普通同居しませんよ。女性側であれば、親に家事育児を手伝って貰えるというのが多いと思いますが、男性側では、多くは経済面でのメリットになるでしょう。例えば、このトピにある、経済的には不自由させないというのもその１形態でしょう。同居もしくは近くに住んでいることで安心感を得るための出費としては決して高くないと思います。これを他人に依頼したらいくらかかることか・・・１年に車１台くらいの金額じゃ済まないと思いますけど。＞　妹は一生働けってことなのかな？と… なぜ、妹さんは働かなくても良いという考えが出てくるのですか？育児が理由であれば、まだ理解できなくもないですが、子供は作らないなら、専業主婦の必要度は低いんだから、ずっと働いていて当たり前だと思いますが・・・逆をいえば、同居をして貰うという悪条件の妹さんに好条件の男性が来るという方がレアケースなのではないですか？

トピ内ID：0318808174

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お金は人間をかえるもの

還暦ばあさん

2010年02月16日 12:23

小町で、そのようなトピックスを読みました。私はいい年ですが、お金がらみで揉めたり関係が悪化したりした人間を何人か見てきました。人間はお金が絡むと変わりますよ。妹さまの経済状態を値踏みして、好い人を演じているような場合もあります。お子さんもいらっしゃるようですから、ご結婚は慎重にされた方がよいですね。私の娘なら…金銭を当てにするような男と宗教はろくなもんじゃないと言います。

トピ内ID：7878580330

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その男に都合良い女

🐱

kim

2010年02月16日 13:02

結婚前の貯蓄は個人のものです。結婚後にできた貯蓄は二人で共有する。男は女性の財産に関心を持ったり期待をしない。結婚前に妹さんのお金に期待するような発言は、下心を感じます。普通なら男が貯蓄が優位にいて婚約ができる。貯金が全くない男と婚約するのは間違い。金を吸い取られてから、DVで離婚する。「随分年上のバツイチ男性」は、選んではいけない結婚相手です。この男の立場になれば若い娘を嫁にできる。そして貯蓄、収入がある。離婚は簡単だ。

トピ内ID：8900909044

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法的には

ねむねむ

2010年02月16日 13:02

　婚姻前の貯金等の財産は妹さん個人のもの。結婚しても旦那さんのものにはなりません。　結婚してから増えた財産は　名義はどうであれ夫婦の共有財産になります。例えば　旦那さんだけが働いて妹さんがが専業主婦になられたとしても、旦那さんの稼ぎなんだから旦那さんだけのもの・・・ではなく、夫婦で得た財産＝共有財産となります。家事育児介護等　家を守る人がいてこそ築いた財産ですからね。　結婚して貯金していたお金の名義を新しい姓に変更しても、生計を同一にした日以前の日付の貯蓄は妹さん個人のものです。夫婦の共有財産にはなりません。　妹さんが同意の上で生活費や　ご主人のもの・ご実家への援助に使うことは全く問題ないですが　ご主人になられた人が勝手に使うことはできません。夫婦なんだから嫁の貯金は俺のもの！と本人の承諾なく使ってしまった場合、これは犯罪になります。

トピ内ID：4914817701

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レスに横レスすみません

ヨコ

2010年02月16日 14:49

ヨコレスすみませんが… 女も一生外で働けって人へ女には子供を産むという大事な仕事があります。女は仕事も家事も育児も全部やって当たり前なの？男が外でお金を稼いで女が家庭を守るのがやっぱり基本な家族の姿だと思うけど。せめて子供産んで育つまでの20年間位は、母親は家を守って子供に愛を注ぐべきだと思うよ。私は女だけど資格もあるし高給だから、一生働くけど…相手が経済力があったら家庭にいます。自分が鍵っ子ですんごく寂しい思いしたから。

トピ内ID：1688871909

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母が…

うみ

2010年02月16日 14:49

お金の話しをする男は、捨てなさいと言ってました。難病の子供の治療という事で結束が強くなり離婚しないのでは？したのは、金づる探し。いい人すぎる優しすぎる感じがいいとは、人を騙すの特徴です。悪い人ほど誰にも気付かれず人当たりが良かったりします。詐欺師と分かる詐欺師は、いません。だから詐欺があるんです。トピ主さん一家を取り込んだまでは、良かったんですけど焦ってるんでしょうねボロがでました。妹さんに怪しい別れなさいと言っても疑いがないので難しいと思います。気付くのは、全財産を絞りとられてからでは？ここは、トピ主さんのカンを信じて身辺調査された方が賢明かと彼の話しが事実でも妹さんの貯金と稼ぎは彼の家族に全て吸い取られます。トピ主さんご両親に何かあり自分の両親にお金が思うようにいかくなったら彼はどうでるでしょう？因みに結婚前の貯金の額は、女性は、相手には、普通あまり言わないそうです。

トピ内ID：4705294848

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客観的には

🐱

ねこ

2010年02月16日 16:08

多いに妹さんとご実家をあてにしていると思います。妹さんの貯金まであてにしているかはわかりませんが、結婚後は妹さんとご実家に面倒見てもらおうと思っているような気がします。自分の給料は自分の子供の治療費と自分の親の老後の援助にまわせると思ってるんじゃないでしょうか？ただ、妹さんはどう思ってるんでしょう？実家に同居してくれるのなら生活費はもらわなくてもいい、とか自分の貯金から援助してもいいとか、もしそういうふうに言っているのならそれは本人同士のことなので、どうしようもないと思いますが。それとも、妹さんもトピ主さんと同様に不安に思っているのなら結婚する前に生活費についてしっかり話しておく方がいいでしょうね。子供に関する支払いはそれぞれでするとか、生活費は御両親と妹さん一家で半々にするとか、いろいろ細かいところまで話し合った方がいいと思います。それから結婚前の貯金はお互いのものです。結婚後は２人のものですが。妹さんにお子さんもいらっしゃるようなので、結婚前の貯金についてはあてにされないようにいわなくてもいいと思います。

トピ内ID：2457293048

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アテにされていなくはない・・・でも信用できない程じゃない

あやこ

2010年02月16日 16:08

女って何だかんだ言って、男に「甲斐性」を求めちゃうんですよね。なのでこの旦那さんは妹さんの貯金・稼ぎを少なからずアテにしてそうだから、そういう意味では“信用ならない（甲斐性なしの）男”というレッテルを貼られかねないかな。でもさ、女って一方的に男に幸せにしてもらう生き物なの？好きで夫婦になったのだから、お互い合意があるならば元々持ってるお金を出し合ったり、女が一生働き続けたっていいじゃない。その辺、妹さんはどう思ってるんですか？不満なんですか？うちもね、旦那は貯金ゼロで、でも稼ぎはまぁまぁで。お金に苦労せず育ててくれた母親は心配してますよ。 ○千万ある私の貯蓄を旦那がアテにしないかって。二人の生活にとって本当に必要で、私が納得できるものであれば、私は自分の独身時代のこの貯蓄を出すことを惜しみませんよ。そして、一生働くことも厭いません。だって、旦那に食わせてもらうために結婚したんじゃないもの。貯金のない旦那を選んだのは私だもの。バツイチ子持ちの彼と一緒になる決断をしたのは妹さんですよね。妹さんがどう思っているのかが大事ですよ。

トピ内ID：1438705827

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