介護したくない。

レス30

（トピ主 8 ）

☁

こまい

2010年02月16日 10:48

ひと

結婚3年目、フルタイムで働く主婦です。子供はまだです。差し迫った問題では無いのですが、介護がしたくありません。父母、義父母とも今は元気です。先日義父母が夫に介護や万が一の葬儀の話をし、私にも意見を求めたので「私は部外者で、関係ないので」と言いましたが「貴女はこの家に入ったのだから」と言われました。私は嫁として貰われたつもりはないし、サラリーマン定年後の年金家庭なので、跡継ぐ企業や芸能、農地などはありません。元々私は面倒見の良いタイプでもなく、困っている人を積極的に助けたいとも思いません。義父母も特別好きではありません(険悪ではないです) 現在給料も夫にはやや負けますが、年収600位はあります。家計にも入れてます。介護など、自分の親なら嫌々でもやりますが、出来ればお金で何とかして、私はやりたくありません。義父母なんて、絶対無理です。年100万くらいなら払うので嫌です。よく言う、生理的に嫌です。(義父母でなく介護が) どうすれば逃れられるか、など、介護を逃れるよう、理論上、事実上、武装したいので、ご意見など頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5425516936

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今反発しなくても

🐱

にんにん

2010年02月16日 16:45

話だけ聞いておけばいいじゃないですか。今の段階で「一切ききもしませんし知りません！」なんていわんでも。旦那様には「やんないよ」といっとけば。トピ主さんお仕事なさっているみたいだし、それと育児（まだ、ってことは作るつもりですよね）をたてに、施設に入れることを旦那に提案、ご自分でも調べておくことをお勧めします。施設もすぐには入れませんから、介護などのケアのあるマンションなどを調べて今のうちに進めておくとか。「やりたいくない、関係ない、しらない」ではなく、やりたくない介護を避けるために、調べて知識を得て、選択肢を提案するなりすべきです。子供じゃないんだから。もしくは、旦那様に仕事を辞めていただいて介護してもらって、あなたが家計を支えればいいのでは。

トピ内ID：8853802074

...本文を表示

イザとなったら離婚すればいい

🐤

piyo

2010年02月16日 17:25

　義父母の介護は嫁の義務ではありません。ですから、その旨を主張すればよいかと思います。イザとなったら離婚できるように、今の仕事を続けていくことが大切かと思います。　私も、義両親の介護をするつもりは全くありません。ただ、夫がメインで介護するなら、「お手伝い」くらいはしてもいいかな。と思っています。

トピ内ID：1760919770

...本文を表示

自分の親は自分で看る

曇りのち霰

2010年02月16日 18:02

確かに介護って自分の性分に合う合わないもあると思います。でもトピさんご自分のご両親は嫌でも介護をすると言われる所に愛情を感じます。結局の所、義理父母には血の繋がりがないから、そういう気持ちになるのは当然の様な気がします。さて、＞理論上、事実上、武装されたい。とありますが、「嫁に来てもらった」なんて言う義理父母は今の時代と逆行していると思います。現在は「自分の両親は自分で」というのが主流だと主張してみてはいかがですか？それにトピさんの場合、共稼ぎで家事も分担されているのでしょう？義理父母の下同居で専業主婦という立場ではないし、事実、共働きなら独立している訳です。どうどうと「自分の両親の面倒は自分で看るのが現代の親子の形よ」とご主人に言ってみてはどうですか？ご参考までに「私の母に冷たい妻」（男性発） http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0215/295063.htm?g=11 色々と小町内を検索してみると良い答えが見つかって、理論的に武装出来るかも知れませんよ。

トピ内ID：0608531831

...本文を表示

お金は大事だよー

🐤

くるーくるぅ

2010年02月17日 11:46

>差し迫った問題では無いのですが、介護がしたくありません。 >介護など、自分の親なら嫌々でもやりますが、出来ればお金で何とかして、 >私はやりたくありません。今は色々な選択肢があります。比較検討する時間はたっぷりあるので、下調べをしておいて、お金をできるだけ準備しておくと良いと思います。・・・・何があるか分からないしね・・・。 >どうすれば逃れられるか、など、介護を逃れるよう、理論上、事実上、 >武装したいので、ご意見など頂けないでしょうか。今、戦わなくても良いと思いますよ。状況は刻々と変化します。それこそ、離婚するかもしれないしね～。「介護してくれ」と言われていないのに、「したくありません」と宣言すると要らぬ災難が降りかかりますよ。のら～りくら～りしながら、自分の意思を長期戦で伝える作戦をお勧めします。

トピ内ID：9743694032

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主。

🙂

こまいトピ主

2010年02月17日 14:52

piyoさんありがとうございます!! まさに私も「お手伝いくらいなら」のレベルです。でもそのお手伝いレベルも低いかもしれません。話相手とか介護にいく夫を車で送るとかご飯をつくるとか鼻水がでてたら、ティッシュを取ってやる(拭くのは夫(笑)) せいぜいそこまでです。我ながら心が狭いです。今言うと角がたつので、来るべき時が来たら、妻にはそんな義務はありませんと、きっぱり言えるよう、心を強く持ちます！

トピ内ID：5425516936

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

こまいトピ主

2010年02月17日 14:52

にんにんさんありがとうございます。介護ケアがあるマンションなんて言うのがあるのですね！調べてみます！義父母の家と土地を売っパラってもらって、入ってもらうというのでも良いですね。遺産なんていらないので、入ってください、と。一応、先日、関係ないので、と思っている意思表示はしたので、この先もう少し具体的な話になったら、キッパリ言いたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5425516936

...本文を表示

先に・・・

😭

気分悪

2010年02月19日 14:40

介護したことありますか？おそらく無いと仮定します。生理的に嫌っていうのはどうでしょうか？偏見でしかありません。介護から逃れる方法をお教えします。自身が先に、身動きとれなくなればいいだけです。間違っていませんよね？貴方の望んだ意見では無いと思いますが。貴方が介護しないのは結構ですが（私も介護したくない人達だと思いますので）どうか偏見を持つのは止めてください。

トピ内ID：5533607625

...本文を表示

なんか・・・悲しい

いちごママ

2010年02月19日 18:03

人それぞれの考えがあってよいと思いますが・・・なんか、悲しい。介護したくないならしなければいい。今は介護の世の中調べれば色々有ります。同じ嫁として気持ちは分かります。けど、トピ主さんはお元気なんですね。今は元気だけど、明日は自分だってどうなるか分かりません。突然交通事故に合い、半身不随に・・・なんてことも。介護されたくなくても誰かの世話にならなければ生きて生きない。介護される側は皆、してほしくてされているわけではない。誰だって自分で自由に生きたい。はず。いずれ自分も年を取り誰かの介護を受けるでしょう。でも、普通に年を取れればいいけれど、認知症になったりしたら・・・。自分の未来は誰にも分かりません。自分の理想どおり誰でも生きていければ、最高でしょう。でも、そうできないのが人生。現在だって皆助け合って生きているはず。頭ごなしに、嫌だなんていわないで・・・時がたてば人の気持ちなんて変化するもの。せめて「今は考えられない。」にして欲しい。

トピ内ID：2462921088

...本文を表示

もし・・・

🛳

通りすがり

2010年02月19日 18:40

自分が先に寝たきりになっても、介護はあてにしないんですよね？お子さんに介護を頼まないように、全てお金で解決だよね？義両親が先に寝たきりになるとは限りませんよ？

トピ内ID：2858639791

...本文を表示

悲しい。。。

通りすがり

2010年02月20日 16:58

何だか文章を読んで悲しくなりました。もちろんお金で解決出来る事だとは思いますが、トピ主さんには情が無いなあと思いました。あなたの文章を読む限り介護にかかわらず困った人には関わりたくない気持ちが感じられました。いつかトピ主さんも、又いつか生まれてくるトピ主さんのお子様方も人様に助けて頂く事があるかもしれません。情けは人の為ならず・・・

トピ内ID：0999924007

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

こまいトピ主

2010年02月22日 22:26

曇のち霰さんありがとうございました。まず私の気持ちを汲んでくれた、温かいレスがうれしかったです。やはり義父母には親と同じ愛情はもてないですね。くるーくるぅさんありがとうございました。言われた直後は、主人経由で、意思を伝えようかと思いましたが、のらりくらり作戦でしばらくやりすごします。実際、その時がきたら、仕事をしてたらとても介護なんてできませんしね。

トピ内ID：5425516936

...本文を表示

ありがとうございました。トピ主です。

こまいトピ主

2010年02月22日 22:26

気分悪さんご意見ありがとうございました。ですが、ご提案の方法は、自ら実行することはありません。いちごママさんありがとうございました。悲しませてすみません。貴女のような心が優しい嫁に来てもらえばよかったのに、というか、貴女のように優しい人が世の中にたくさんいればよいのに、と感じました。通りすがりさんお二方いらっしゃいますが、まず、自分の子供には期待しますが、仮に息子が出来たときには、その嫁には期待しないことにします。もう1人の方。確かに情は、義父母にはありません。情けは人のためならず、のお言葉は身にしみました。私には足りない精神だと思います。

トピ内ID：5425516936

...本文を表示

仕方ないですよ

🐱

結婚三年目

2010年02月23日 14:04

「将来は親の介護がしたい！」って思う人より、死ぬまで人頼みにならずに元気であって欲しい、また自分もそうありたいと思う人の方が多い妥当と思いますから。旦那様のご両親も、既婚の息子には嫁がセットが当然と思うタイプの方々なのですね。考え方自体は今のところ仕方ないですね。

トピ内ID：7205021645

...本文を表示

御主人を見方につけるのは必須

🐷

いな

2010年02月23日 14:04

当方、結婚ニ十数年になります。生理的に嫌というのはよくわかります。いろいろ非難の声がきかれますが、それは奇麗事です。嫌という人に無理強いできません。こまいさん、御主人を自分の見方につけるしかありません。そうすれば向うのご両親がうるさい要求をだしてきても、御主人が盾になります。もし御主人が（母）親っ子で盾になるだけの意思の強さがなかったり、嫁は義理親の介護をして当然という考え方でしたら、こまいさんの選択は、離婚するか介護をとるか、そのどちらかしかないでしょう。中途半端な折半策はお互いに不満や恨みを残し、何れは夫婦関係が壊れると思うんです。私は主人とは、親の介護は一切しないことを条件に結婚しました。主人自身、子供を介護要因にするしきたりに反対する立場なので、結婚する賛同を得るのは容易でした。でも、面倒は一切見ない宣言をしちゃったせいで、主人は実家の親の遺言書で遺産相続人から外されました。１００万円=月８万円なんてお嫁さんが払う必要ないと思います。人生長いです。ご自身の人生と老後の為に貯金しましょう。

トピ内ID：5888265085

...本文を表示

私もそう思っていたけど

🐤

なしゅ

2010年02月23日 14:36

特に私の場合、看護師なので、介護は当たり前って思われていました。私の使っていない通帳を勝手にマイナス５０万にしたり（夫と共同で）借金してたりしてました。払えなくなったらしく、発覚したのですが、その時に死ね！って私は言いました。嫁にきた時も、●●家の事には一切口出すなって言われていたし。一切介護はするもんかって思っていました。しかし、義父母が２日違いで一緒にガンで入院しました。義父は手遅れの胃がん。義母はギリギリ手術の大腸がんでした。時を同じくして、旦那は自分のスキルアップのために３ヶ月出張でいませんでした。義姉は向こうの両親の介護で無理。お金もなく、仕方なく介護せざるを得ませんでした。したくない、なんとか出来ないか？とケアマネージャーにも相談したのですが、やはり、お金の問題でした。もし、一緒の時期に介護になった場合、１ヶ月１００万あれば大丈夫なんじゃないでしょうか？介護派遣（１人につき３０万）、入院費もかかります。我が家はそれがなかったので、介護しました。結果、終われば介護してよかったかなって自己満足できました。まぁ、自己陶酔かな

トピ内ID：1153485024

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

施設があるじゃないの

🐶

通行人

2010年02月23日 15:32

最近ほとんどが共働きで自宅介護されているのは収入が少ない方が多いようですよ。母は９０歳ですがデーサービスに通っています、自宅での世話は必要ないし食事も自分で部屋から歩いてくるし外へ遊びに行くときも誘えば来ます。足を悪くしたとき下の世話や入浴は素人では無理なので母も納得の上その期間だけショートステイで施設に入りましたよ。何のために介護保険を払ってきたのですか。家で介護となるとバリアフリーにしたりリホームが大変ですよ。定年後の年金家庭だったら認知症にならないように動かす（６０歳少々だったらスポーツジムとか）事ですよ。

トピ内ID：3133681623

...本文を表示

子供はあなたの背中を見るよ

🐧

ぺんたごん

2010年02月23日 16:21

トピ主さんのお子さんができたら、あなたのめんどうは絶対見ない子になるのかな。あなたはそれで良いかもしれないけど、旦那さんは可哀想…。お金で介護は見てもらえるけど、愛情とかも必要ですよ。顔見せてすぐ帰るんじゃあんまり意味無いです。私は働いてるからお世話してなくってごめんね、週に○回しかこれなくてごめんね。心から思ってくれているかって重要です。私も介護なんて地獄だと思ってたけど、人生色々経験して、自分の親と祖父はいないので祖母くらいだったら見れる気持ちにはなってるし、これからもっと成長したら義理の親くらい平気になるかも。主さんは家の中で苦労したことないんだろうなぁ。

トピ内ID：1546015727

...本文を表示

あのぉ・・・

😢

まほろば

2010年02月23日 16:46

トピ主さんってとても冷たい方ですね・・・。アドバイスにはならないですが。自分の取った行動は必ず自分に返ってきます。だから、トピ主さんが介護が必要になった時に誰も介護をしてくれないでしょう。それをわかっていれば断固拒否して下さい。ちなみ私は長男の嫁ですが、義父母の介護は喜んでさせてもらいます。こういうことは順番だと思っていますから。

トピ内ID：7573907365

...本文を表示

私もしたくない。

すみれ

2010年02月23日 19:29

というか、結婚前後、結婚してからの義父母の態度でそういう気持ちが消失しましたね。夫、バツイチなんですが。結婚するとき、義母に「前の結婚でお金色々使ったから、あてにしないでね～」とさらりと言われました。何もあてにするようなこと言ってないし、それどころか、貯金もない収入もよくない夫より、私が支出していることが多いのはわかっていたはずです。さらに、結婚１年で夫の裏切り行為にあい、苦しんでいたとき、義父母はほぼ介入もせず。自分たちは好きに旅行へいつも通り行き、だったので。他人なんだな、と思うことにしています。自分たちが困った状態になったからといって、介護といわれても私は知りません。夫が働きながらできるなら、すればよい、ぐらいものです。私も働いてますし、私のほうが収入がよいですので辞められませんし。なぜ、夫の両親だからという理由で嫁が義父母の介護を担わなければならないのか？お世話にもなってないのに・・・納得できません。

トピ内ID：0204720801

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

こまいトピ主

2010年02月24日 11:13

結婚三年目さんありがとうございました。絶対介護しないぞと心に決めるより、絶対元気でいてもらうわよと思ったほうが建設的で、精神的にも楽です。とてもためになりました。いなさん貴重な体験談をありがとうございました。夫は母親大好きですが、それとは別に、自分の親へのような愛情がないことはわかってくれると思います。そこだけ、お母さんが可哀想だろと感情でおしてくることは、ないと良いなと思います。わかりませんが…。遺産もいらないですね。なしゅさんありがとうございました。大変な思いをされたのですね。でも、スミマセン、私が書いたのは、年100万、全然足りないですね。月30万か、介護かだったら確かに迷います。でも夫は3人兄弟なので、1人10万位ですかね。夫の分を半分負担し、月5万で介護しなくていいなら、絶対払います!!

トピ内ID：5425516936

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

こまいトピ主

2010年02月24日 11:13

通行人さんありがとうございます。素晴らしいご意見で、感動しました。まず介護が必要になったりしないように、努力は最低限してください、と、冷たく言ってみます。(機会があれば) うちの両親も70過ぎてますが散歩、テニス、ヨガ、太極拳と積極的なのです。見習ってほしいです。ぺんたごんさんありがとうございます。義父母もきっとみられるとのこと、素晴らしい方だと思います。私ですが、自分の親なら嫌々でもみますよ(笑) ちなみに嫌なのは親でなく、親のウンチとかです。私に子供ができたら、喜んで見ろとはいいませんが、嫌々でも最低限みさせたいです。まほろばさんありがとうございました。冷たいのは認めます。また、まほろばさんが言う、こういうことは順番、という言い方もよく聞きます。気持ち的には、そうかもしれません。でも貴女が面倒をみたからといって、貴女の仮に、息子さんのお嫁さんが(いるかどうかは別として)見てくれるかは、確実ではないです。ただ、そう思って、他人の親の介護をした貴女は素晴らしいです。 (私は、本当に、無理です。)

トピ内ID：5425516936

...本文を表示

良いのでは？

🐤

たんぽぽ

2010年02月24日 11:13

喜んで介護する、是非介護したい、という人ばかりではないですし、自分の両親については「嫌々でもやる」と言っていますし、子供は親の背中を見て育つという言葉を出す人もいますが、「親」の介護をする姿は見せられるわけです。義理の両親の介護はしない、というだけ。施設の力を借りて、ご主人が休日に手伝う、というのも「親の背中を見る」ことになりますよ。何も妻が義理の親の介護をしないから悪い、ということではないと思います。施設の力を借りて、働きながら休日だけ見ているという男女はたくさん居ます。わたしの両親も介護は経験していません。祖父が施設へ入っていましたが、時々家族みんなでお見舞いに行くくらいでしたが、そんな両親を冷たいとか思ったことはありません。私自身も将来は施設でいいと思っています。

トピ内ID：7596652203

...本文を表示

嫌なら無理をしないで

🙂

カモミール

2010年02月24日 12:12

私は介護の仕事をしています。トピ主さん宅が金銭的な余裕があるのでしたら将来は施設に入居する選択はいかがですか？介護は向き不向きがあると思うのでどうぞ無理はしないでください。特別養護老人ホームは中々空きがでませんが有料老人ホーム、グループホーム、高齢者専用賃貸住宅などなど多少はお金がかかりますがいろいろな選択があるかと思います。私はグループホームで働いていますが預けっぱなしの方がほとんどです。面会に来るご家族も実子が多くお嫁さんはほとんどきません。でも、その事を誰も責めませんよ。嫁に介護の義務はありませんし。私も他人の世話をお金を貰う仕事としてやっているからできるのであって舅の世話をと言われると断るかもしれません。ただし、お金はかかるのでご主人とよく相談して工面できるようにはしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：4206797069

...本文を表示

私も絶対やりません。

😀

りんだ

2010年02月24日 15:00

なんでいじめぬかれた人たちの介護をするんですか。絶対やりません。介護拒否のための離婚もしません。なんでそんな理由で離婚しなきゃならないのですか。私もトピ主さんと同じ、理論武装を、、、と思っていた時期がありました。でも、しきたりに理屈は通用しないと思いますから、「動かない」これを心に銘じています。私も普通の人間なので目の前で倒れたら、駆け寄りそうだし、目の前でそそうされたら、片付けそうです。でも、手を出してはいけません！（救急車や夫に）電話するだけで、絶対に動いてはいけません。はい換えてね、とオムツ渡されても、はい食べさせてね、とスプーン渡されても、条件反射で動いてはいけません！席を外す、ふいといなくなるなどして、その場から逃げます。そのうち、誰も私をあてにしないようになるのを待ちます。ただし、それ以外のことはきちんとし、介護拒否しても、周りが、あの人が拒否するぐらいだから、よっぽどのことがあったのね、と、思ってもらえるような武装はします。

トピ内ID：3277556322

...本文を表示

無理なら仕方がない

🙂

bug

2010年02月25日 12:58

どうしても【無理】なら仕方が無いですよね。でも、その為の理論武装なんかしたって、万人が「そうだね」と認めてくれる様な方法なんか無いと思います。あくまで自我を通すなら恨まれても仕方が無いとしかお答えできない。

トピ内ID：8484547023

...本文を表示

お気持ちわかります！

🐧

よめ子

2010年02月25日 15:53

こまいさんのお気持ち、とてもよくわかります。自宅介護は途方もない大変な仕事であり、子育てと違い、介護される人が生きている限り、希望の見えない不毛な作業の繰り返しです。家人の自由は奪われ、後半の人生をすべて犠牲にする覚悟でないと出来ません。今から対策を検討したいという気持ちは懸命だと思われます。 80歳で独居している義母がおりますが、今日、義母が転んで入院し、そのまま寝たきりになるかもしれませんし、介護が必要になってから考えていたのでは間に合いませんので、今から主人と何度も話し合いを持って、近い将来必ずやってくる介護問題について、具体的に自治体や近辺地域の介護サービスについて調べたり、対策を検討しています。その考えは私の口から義母にいうつもりはありません。あくまで主人の考えということで伝えてもらうことになります。今のところ、我々が考えているのは次のとおりです。（つづきます）

トピ内ID：4635264349

...本文を表示

お気持ちわかります！（つづき）

🐧

よめ子

2010年02月25日 15:53

よめ子です。レスのつづきです。夫婦のうち、どちらかが要介護になった場合は介護保険で在宅介護サービスを利用すればなんとかなります。問題は、うちの義母のように配偶者に先立たれ独居している人に介護が必要になった場合です。義母は身体機能が低下してきているので、まずは近日中にデイサービスを利用を申し込む予定です。さらに一人で生活が出来なくなる時に備え、有料老人ホームを探しはじめました。ある程度絞られたら、本人にも見学や体験入所をしてもらって、気に入ったホームを自主的に選んでもらうことにしています。義母は施設入所を嫌がるかもしれませんが、ホームに入る以外の選択肢はない、ということを説得するのは夫の役目です。一時入居金や月々の管理費の金額次第で入れるホームもおのずと決まってくるので、家の財産や年金などのチェックも必要です。ホームに入ってもらう場合、本人の心の準備だけではなく、家や持ち物の処分など相当な準備期間がかかると経験者から聞きました。最低でも１～2年は必要だそうです。最良の選択をするために時間をかけて、親や義親の老後問題を解決するのはけして悪いこととは思いません。

トピ内ID：4635264349

...本文を表示

お金でっていうけど

晩生

2010年02月25日 17:44

一庶民が賄える料金なのでしょうか？私もできればしたくないですが、お金の面でせざるを得なくなりそうです。

トピ内ID：4535227048

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

こまいトピ主

2010年02月26日 10:30

すみれさんそのような状況なら絶対やらないですね。でもうちは、険悪ではないので、だから私は冷たいと言われるのですね。たんぽぽさん私の両親も、介護はしてないので、それも私の考えに影響しているかもしれません。カモミールさん介護のお仕事なんて、尊敬します！私なんて、お金もらってもできません(涙) 特別養護、グループホーム、など、調べてみます。りんださん肝に銘じます！多分、私は気のつくタイプでないので、もしかしたら、手が反射的にでることはないかもしれませんが…。

トピ内ID：5425516936

...本文を表示

ありがとうございます。トピ主です。

こまいトピ主

2010年02月26日 10:30

bugさんハイ、無理です、今のところはそう思います。よめ子さんとても参考になりました。片方元気なら在宅介護、独居ならデイサービス&ホーム見学！計画的で素晴らしいです。お金ですが、夫の兄弟、私で負担しようと思いましたが、もしそうなれば義父母の財産もチェックしたいと思います。晩生さんこれから調べて行きたいと思います。自分の負担額と、介護か仕事か、自分で選んで、本当に金銭的に無理であれば、また考えます。仕事をふやすか、いっそ介護ビジネスを始めちゃうとか…、冗談ですが。

トピ内ID：5425516936

...本文を表示