勝手に人のために頑張って、勝手に不満を抱く

レス45

（トピ主 3 ）

🐱

こころ

2010年02月16日 10:48

ひと

無理に頑張って人のために尽くし、そして「私ばかり頑張っていて、バランスが取れない」というような不満を抱く女友達って、いませんか？気を利かせているつもりでしょうが、「たいしたおもてなしもできないから、気軽に来て。駄菓子を出すくらいだから。」と言うから行ってみたら、私達友達が滞在している３、４時間、揚げ物やらケーキやらを次から次へとその場で作っては出すんです。「一緒に座ってお喋りしようよ」「もう十分だから。お願いだから座って。」と頼んでも「うん。たいした料理じゃないのよ。混ぜて焼くだけのケーキだから簡単なの～」と４時間立ちっぱなし。そこまでされると、客だって居心地が悪いですよね？だから誘われても３回は断るんですが（外で会おう、とか）彼女は「私は来て貰うほうが気楽なの。つまみを買って、ペットボトルでも飲もう。」と言うから、断りきれず行くと、早速「ちょっとおつまみも。」と天ぷらやらトンカツやらサラダやら海苔巻きやらやら作り始めます。止めても止めても、手土産の生菓子があっても、その場で手作りケーキを焼くのです。彼女は料理に集中するので、会話も彼女抜きになります。ここまでくると、本当に「よほど外食と市販品が嫌いで、好きでやっているんだろう」と割り切って、こちらは座りっぱなしでお料理を頂いていました。そんな状態が１年続いたら、彼女は実はイライラしていたらしく「私は、○や△の手料理を食べた事がない。□は、いつも手土産が少ない。」と私に愚痴を言ってきました。でも、３０代にもなったら「気を遣わせないのが気遣い」と思いませんか？だ・か・ら・外で集まりたいんです。まれに成り行きで我が家に皆が流れてきても、気を遣わせない為に私はあえて手抜き料理にします。でも彼女にだけは申し訳ない気持ちになります。本当の「おもてなし」って何なのでしょう？

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逆に気を遣いますよね

🐱

mew

2010年02月16日 18:42

同じ人の事かと思う程似たような知人がいます。夫の同僚の奥様なので友人ではなくてごめんなさい。その人が愚痴を言っているか否か私の耳には届いていません。仲の良い同僚＋配偶者のみんなで集まる時、誰かの家では家主の負担が大き過ぎる事、ご近所の迷惑にならないようにという理由で居酒屋の個室等をとっていました。でも、その方が参加するようになってからいつも必ず「じゃあうちで」と言うのです。場所を提供してもらうのならせめて、と、料理持ち寄りや宅配等を提案しても不要だと。実際に集まると、まず宴会料理！？というような大量の料理が既に並べてあり、更に「ちょっとおつまみ」と言っては手のかかる料理（晩ご飯のメインレベル）をどんどん作って、結局一度も席に座りません。手伝いや片付けも断られ、材料費も受け取ってくれません。仕方ないのでお土産の飲み物やお菓子に、高価な物や並ばないと買えない物を持って行きますが、彼女がいない時はそこまで気を遣わないで集まれたのに… 毎回そんな感じで、周りは正直疲れてしまいました。頻繁だった集まりがどんどん減り、今では妻抜きになりました。

トピ内ID：5355891233

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どうなんでしょうか

😨

2010年02月16日 21:53

そうおもいつつも、1年もだらだらと関係をつづけて、家におじゃまになっていたのですから、文句言われるでしょうに。

トピ内ID：0797480883

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義姉を思い出した

🙂

まき

2010年02月16日 23:49

義姉の事かと思いました。義姉もどんどん出してくれますが、何品目かの時「○○食べる？」と聞くので「食べる」と答えたら、それを出してくれながら「あんたも遠慮のない女だねえ」と言いました。義兄や私の夫に聞こえないように私にだけ言ったんですよ。別の時ですが、この義姉はコーヒーのお代わりを入れてくれながら「っていうか、もう帰ってくれない？」とこれまた小声で言うんですよ。呼びつけたのはお宅のダンナ（義兄）だろう！！当然夫に告げ口しましたよ。でも義姉は家族の為、親戚の為に動き回ることを長男の嫁たる自分の使命だと思っているみたいです。トピ主さんのお友達の真意は、一体何なんでしょうね。

トピ内ID：9215341546

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すいません、料理魔です

😨

りこぽん

2010年02月17日 10:13

客寄せ大好き・料理が息抜きな30代主婦です。そもそも包丁握って台所に立つのがストレス解消法なので、パーティーとなるとクッキングハイとでもいうか妙なアドレナリンが出まくり、次々と料理を作っては出しまくります。もう止まらなくなっちゃうのです。でも確かに何がおもてなしか…と問われれば、私の客寄せはただの自己満足…。「さあどうだ！」とばかりに大皿並べられても、中高生男子じゃないし、そんなに食べられないですよねぇ。気を遣わせないおもてなし…この言葉が突き刺さりました(涙)。ちょっと反省です。 (あ、でも私人様のお土産にケチつけたり、私ばっかり!!なんて逆切れなんてしてませんよ～)

トピ内ID：5517012492

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いるいる～

😨

星

2010年02月17日 10:13

こういう勘違い親切（笑）愚痴るくらいならしなきゃいいのにね。私は以前ある方がＣＤをダビングしてくれる際に「歌詞カードもコピーしようか」というので、そこまでは悪いと思い断ったところ、いいよやるよ、とやりたそうだったので、お願いしたら渡される時大変だったわ～と言われ「だったら最初からコピーするなんて言わなければいいじゃないですか」と言いました（笑）私は本当のもてなしは気をつかってるのを見せない事だと思います

トピ内ID：0037525997

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びっくりしました。

るる

2010年02月17日 12:14

いま現在、私の働いている職場にも全く同じスタンスの人がいて、よく似た状況なので思わず書き込みをさせて頂きました。ほんと『気を遣わせないのが本当の気遣い』だと私も思います。ご本人は頑張り過ぎる(？)んでしょうね。だけどそれを『理解』してくれないからといって、逆ギレする時点でその『もてなし風』の行為も、『自分の押し売り』でしかない様な気がします。私の職場も、その存在でかなり振り回されてかなりぐったりしていたのですが、うちだけじゃないんだ～と少し元気取り戻しました。(半分、仕事の愚痴になってしまいすみません。。)

トピ内ID：1319490877

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オモテナシ、ムズカシイ

⛄

ありえへん

2010年02月17日 13:03

自分でやっといて、愚痴るなんて・・・カンベンしてほしいですねぇ。会いたくなくなっちゃいますよ～。こうなったら、あらかじめ先に店を予約してから連絡したらどうでしょう？もしお友達の都合が悪ければ「じゃ、次の機会にね！」ではダメですかね？毎回全員参加の集まりなら厳しいですが。ちなみに、私は逆パターンを経験したことあります。遠方の友人に「ぜひ家に遊びに来て！簡単なランチで良ければ用意するから」と言われ、断る理由もなかったので行ったのですが、なんとレトルトのパスタでした（呆）わざわざ遠くから遊びに行って、もちろん手土産も持って行ったのに・・・さすがにムカつきました。気を遣わな過ぎるのもダメですね。

トピ内ID：4209771146

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基本的に

さゆり

2010年02月17日 13:03

そういう人ほど相手に同じ事を求めます。そうするのが当然と思ってるんですから。その人のやってる事がその人の普通の基準なんです。言葉を真に受けてはいけません。あんまり気合入った人とのお付き合いは堅苦しいですね。私も苦手です。素直に「そこまでされるとこちらは逆に居心地が悪いの。本当に辞めて欲しい。」と言えるのが本当の友達なんでしょう。彼女もトピ主さんも所詮その程度が言えない表面上のおつきあいだという事です。

トピ内ID：5255983817

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トピ主さんたちにも問題が

ゆう

2010年02月17日 13:03

誘ってくれるので他人のお宅にお邪魔し、散々飲み食いしていました。手土産は持って行っているし本人が誘ったんだししかも好きでやっているんだから、とただ座っていました。そうしたら文句を言われました。私だって食べ物を出してくれる間その人が料理のために立っているので会話ができず楽しめません。何さまなんでしょう？っていうことでしょうか。どこかおかしくありません？だったら、なぜ1年もお邪魔しつづけたんですか？どこかで「いえ。ご負担だと思いますし」と引けばよかったし正直に相手が料理に立ってばかりいると自分たちも悪いように思えて楽しめないから… と言えばよかったのではないですか？散々お世話になっておいて文句を言われたら逆切れ…そのように感じますが。おもてなしの仕方はそれぞれです。出来る最大限のことをしてくれたのでそこは素直に感謝したらいいのに。ご自分のおもてなしの仕方と比べて気が利かないと言うなんて、お世話になっておきながらどの口が言うんでしょう…？逆の立場だったら嫌だなぁ…。

トピ内ID：3553484293

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すっごく褒めてあげたら？

えー

2010年02月17日 13:03

アナタはすばらしい、なんときちんとできるのか！と、褒めちぎって差し上げたらいいと思います。そして、とてもアナタのようにできないし、お返しもできないので申し訳ないけどデリバリーや外を使わせて欲しい、申し訳なさ過ぎます！アナタに失礼をしたくないからどうかそうさせて！と、ものすごく下から提案はどうでしょうか？頼んでもいないのに色々作られて迷惑、というお気持ちかも知れませんが、箸をつけたんだしスペースは使ったんだし。いいから、といわれても固辞しないとね。

トピ内ID：4292227274

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私も必要以上にがんばってしまう方だけど、愚痴はいけないですね

いおん

2010年02月17日 15:20

実は私も張り切る派です。ただ事前準備をするのでその場で突然料理はしませんが、当日はあれこれ気になって、動き回ってしまいます。勝手な考えですが、相手への愛情（信頼や尊敬、とにかく大好きなんだよという感情）から、自分のできる限りのことをしようとしてしまうんです。そして無事に終えるとどっと脱力。勝手にやって、勝手に疲れて。おもてなし下手だと自分でも思います。手土産とかは一切いりません。性分というか自己満足なので文句も言いません（相手は大変かも…）。身近には文句を言う人がいます。彼女の場合は動機は私と同じなんですけど、結果に対して「私がこれだけあなた達のために身を呈しているのに、そちらは随分手間隙もお金もかけないのね。私のことをそれほどにしか思っていないってこと？」という損得勘定の物差しのような目で見ています。そういう人は愚痴が出るんです。面倒なタイプなので、私は値の張る手土産を持参します。また、何も特別なことはしないけど、とても居心地の良いおもてなしをしてくれる人もいます。キレイなお部屋にちょっとしたお茶菓子と楽しい会話。それだけでもまた行きたくなります。見習いたいです。

トピ内ID：8884730379

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疲れますよね・・・

😑

あおい

2010年02月17日 14:52

職場に似たような人がいます。後で不平を言うくらいなら、何もしなければいいのにって思いますが、｢善い人・気がきく人｣と思われたいみたいですね。迷惑なそぶりをされようものなら、周囲の人に｢私、悪い人？私が悪かったの？｣と・・・。｢そんなことないよ｣って言われるまでしつこく聞きまわります。あおい（私）は気がきかない、気遣いができないと言うので些細なことにも気付くように心がけるようにしてますが｢それはやらなくていい！私がやるから！｣結局のところ、｢人の為にこんなに尽くす私と気が利かない周囲｣という図式を作り上げたいだけなんだと思います。めんどくさいので極力関わらないようにしています。私は職場の人なので、関わらないといっても限界がありますがトピ主さんは、とにかく理由をつけてお誘いを断ることはできませんか？

トピ内ID：2720838416

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あははは

ぶし

2010年02月17日 14:52

私、以前そうでした。振り返れば、褒められたいとか、大事にして、お返しに大事にされたいという気持ちからしていたような気がします。だから、本人が思ったような精神的なリターンが無いと不満を抱くんだと思う。トピ主さんのお友達は、小学校の頃、玩具やお菓子と引き換えに遊ぼうよと言っていた子供みたいに見えますね。要らないよ。そんなのが無くても君と一緒に遊びたいんだ。それだけで楽しいんだよ。本当だよ。と誰かが言ってあげたら、そんなのは無くなるんだと思います。自分と同じ形じゃないと人の気持ちが分からない人なのかも。

トピ内ID：5486729273

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めんどくさい人だなぁ

家具屋

2010年02月17日 15:20

もう彼女の家には行かないことに、他の友人たちと申し合わせればいいと思います。たしかに、自分でいろいろ手間をかけておいて、そのことで愚痴を言うなんて、精神構造を疑いたくなります。こういうめんどくさい人とは付き合わないのが一番ですが、そうもいかない事情があるんでしょう。だったら、いつもこの人ばかりに苦労をかけて申し訳ないから、これからは外で会おうと押し切りましょうか。彼女の家には迷惑をかけるから、絶対行かない、と。本当のおもてなしという意味なら、彼女のやり方は間違っていません。だけど、トピ主さんたちはそれを望んでいない。ということであれば、もう外で会うしかありません。外で会う方が気楽だから、とでも理由付けしておけばいいと思います。

トピ内ID：7760990423

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あーびっくりした。

🐱

momo neko

2010年02月17日 16:31

私の知っている人のことかと思いました・・・。いる、いる、いる、そういう人！！と思いました。私の知り合いは、すっごく、親切なんです。人を泊めてあげたり、お食事によんであげたり、車で送り迎えをしたり・・・・ただ、その後、必ずといっていいぐらい、やってあげた人への愚痴が来ます・・・。でも、誰も、ずうずうしく頼んだんじゃなくて、彼女がオファーしてるんです。すべて。嫌ならやらなきゃいいのに・・・と思うのでうすが、どうなんでしょう？そういう人たちの欲しいものって、何なんでしょう？賞賛なんでしょうか？たくさん、誉めてあげればいいのでしょうか？？でも、後で、悪口を言われそうなので、私はそのオファーに乗れません・・・。すっごい、不思議な人種です。私も料理好きなので、人を呼びますが、自分が大変なことはしません。本当におもてなししたい人だけを呼ぶし、喜んでもらって嬉しいで終わります。疲れてるときは外で会いますし・・・。自分が辛いことはしない！が楽だと思います。

トピ内ID：8516701125

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両方の気持ちがわかる鴨

パトリシア1972

2010年02月17日 16:31

私もやりますけど後で不満は言いません。こういう人ってテンパっちゃうんでしょうね。突っ込んであげれば？「だーかーらあの時座ってって言ってたじゃん」とか。本当のおもてなし…難しい。

トピ内ID：1900270649

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いるいる～

😑

愛子

2010年02月17日 17:36

私も不思議でなりません。うちの義母も、食べ物や野菜やらなんかをくれるのはありがたいんですけど、もちろんお礼も言い、ありがたく受け取っていましたが、感謝の気持ちがないだの、礼も言わないだの、孫も全然連れてきやしないと周りに言っているのが分かって、正直なんなの？？って思いました。文句言うなら、最初からくれるなよ！！って。そんな人とは関わりたくないです～。

トピ内ID：9330252862

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答えが出ている

🐤

HNなんだっけ

2010年02月17日 17:36

2010年2月17日 2:04の「ゆう」さんのレスが答えかなと思います。「こころ」さんのご友人は、・他人のお宅にお邪魔し、散々飲み食いしておいて（略）何さまなんでしょう？・散々お世話になっておいて文句を言われたら逆切れ… ・お世話になっておきながらどの口が言うんでしょう…？と思っているんでしょうね。まさに「勝手に人のために頑張って、勝手に不満を抱く」。

トピ内ID：4292594577

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ありがとうございます

🐱

こころトピ主

2010年02月17日 18:13

やはり同じような経験をされた方がいらっしゃるのですね。 >mewさん >毎回そんな感じで、周りは正直疲れてしまいました。 >頻繁だった集まりがどんどん減り、彼女の家が会場になる日は私だけでも参加を減らしていきます。こんなことで疎遠になるのも勿体無いですが。実際、真剣な顔で立ち働く友人を眺めながら飲んでも、心から楽しめないのです、くつろげなくて。 >unさん >1年もだらだらと関係をつづけて、家におじゃまになっていたのですからもちろん、私は礼儀として同じ回数だけ招き返しますから「おじゃま」になっているのはお互い様です。ただし私は、自分も一緒に座ってお喋りできる程度のもてなししかしません。彼女が招かなければこちらも招き返す必要もなく、外で集まれるので気楽なんですが。 >まきさん >「あんたも遠慮のない女だねえ」こ、怖いです！「じゃあそんな具体的なお誘いするな～！」と叫びたいですね。彼女も何かの使命に燃えているのでしょうか…。 >りこぽんさん >クッキングハイ面白い言葉ですね（笑）親戚の集まりならば、とても感謝されそうですね♪

トピ内ID：2670707552

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つづきです

🐱

こころトピ主

2010年02月17日 18:13

>星さん >、お願いしたら渡される時大変だったわ～と言われうわ。きついですね。歌詞はネットでも調べられるこの時代に、あえて「大変だった」なんて言いながらコピーを渡す…ちょっと恩着せがましいですね～。私も友達のために写真やCDのコピーはよくしますが、自分が楽しみながら余力でできる範囲にとどめています。お礼を言われたくてやるなんてほんと恩着せがましいと思います。 >るるさん >ご本人は頑張り過ぎる(？)んでしょうね。 >私の職場も、その存在でかなり振り回されてかなりぐったりしていたのですがそうそう、振り回されるんですよね。彼女が招くから、私たちも彼女を家に招き返すという変な慣例ができてしまい「次はうちに、って言うしかないよね…。姑と同居だから本当は外で会いたいんだけど」とブツブツ言っている友達もいます。振り回されています～。 >ありえへんさん >こうなったら、あらかじめ先に店を予約してから連絡したらどうでしょう？いいですね！お店を予約して日時も決めてから誘うことにします。彼女が断るなら、それも仕方ないということで。

トピ内ID：2670707552

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つづきです

🐱

こころトピ主

2010年02月17日 18:13

>さゆりさん >そういう人ほど相手に同じ事を求めます。たしかに彼女は、自分の親切が正しいと自信があるみたいで、他の人がなぜ「（彼女の考える）普通のもてなしや贈答」をしないのか不思議そうです。 >彼女もトピ主さんも所詮その程度が言えない表面上のおつきあいだという事です。はい。年の近い先輩後輩なので、本来は、手料理を全力で披露しあうような関係ではないはずなんです。お喋りの、＋αとして手料理を楽しむのは分かるんですが…。 >ゆうさん >散々飲み食いしていました。彼女に合わせて招き返さざるを得ないので、彼女も「飲み食い」の量は同じです。他の友人は手抜き料理やテイクアウトですが。 >ただ座っていました。最後にお皿や鍋を洗うくらいはします。これまた大量なので、正直、億劫です。 >「いえ。ご負担だと思いますし」１００回は既に言いました（涙） >気が利かないと言うなんて、彼女なりに気を遣っているのは認めます。悪気がない行為だけに、伝えるのも難しいですね…。

トピ内ID：2670707552

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それぞれのルール

🐷

みるりる

2010年02月17日 18:45

お友達の常識の中では、「家に呼んだり呼ばれたりして、それぞれの家で手料理でもてなす。家に行くときは手作りのケーキなどちょっと手のかかる手土産を持っていく。」のが普通なんでしょうね。そういう常識で成り立っているグループももちろんあると思うのですが、トピ主さんのお友達グループでは、そのお友達だけがずれているわけですよね。普通、そういうルールはなんとなく皆の意識で統一されてくるものなのですが、お友達だけ空気を読めないようですね。うーん、それは面倒ですねえ。主さんの、「気を使わせないように気を使う」という気持ちはよく理解できます。赤の他人ならともかく、仲良し同士の間ではそうするべきだと思います。ですが、うーん、どうすれば良いのでしょう？解決の難しい問題ですね。

トピ内ID：0771366207

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不思議だなあ

ハンス

2010年02月17日 23:14

以前、（場所は会社内だったけど）全く逆の立場のトピ主にも賛同者ばかりだったのにこっちでもほとんど賛同者なのね。朝三暮四ってヤツか（笑厚意も厚意への見返りも「要求する」ようなものじゃないってだけのシンプルな話。

トピ内ID：4228356131

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お世話になった側がいうせりふじゃない

🐱

サエコ

2010年02月18日 12:16

トピ主さんの気持ち分かりますよ。「自分がやるって言ったんじゃん」と。でもそれに乗っかって、あぐらをかいていいように利用したんでしょ？「座って」と言ったと書いてありますが、言ったのは最初だけでしょ？なんか、友人にホスト兼召使兼コック役をやらせて自分たちは飲み食いをして、段々手土産も減らした様子が浮かびます。やましい所があるから、「私は悪くない」とトピを立てたんでしょうね。トピ主さんの立場になった事もあるし、友人の立場になった事もあります。でも、こういうのって、誰かが気づいてあげないと駄目だと思う。飲み会で話題に入って来れない人に、半分気づいていながら、自分の話が楽しくて、あえて会話に入れてあげなかった人みたいです。本当は気付いてたんでしょ？でも、自分の楽しみを優先して、気付かないふりをしてたんでしょ？それを責められたもんだから、自分を正当化したい人に見えてしょうがないです。便利な人がいると楽ですよね。でも、どこかで、やっぱり「その役は代わるよ」と気づかってあげないといけなかった。便利屋と思ってたんでしょ？

トピ内ID：6463629300

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２

🐱

サエコ

2010年02月18日 12:16

その友人が怒ったのは、ホスト役を務めてる自分に対する感謝もなくなって、自分の親切の上にあぐらをかいてる貴方達の態度にだと思います。初期に、「座って」と言われてるうちは、彼女もトピ主さん達が自分たちの事を気づかってくれてるのが分かって嬉しかったのでは？人の好意は、当たり前じゃないです。人の好意を当たり前と思ってる人に、何もしてあげたくないです。

トピ内ID：6463629300

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本当のおもてなしとは

🐷

とんこ

2010年02月18日 13:02

「相手を心地よくさせる心配り」だと思います。なので相手に申し訳なく思わせたり、居心地悪く感じさせたりするのは「おもてなし」では無くただの本人の自己満足だと思います。「こうしてあげたい」という自分の気持ちと「して貰わなくていい」という相手の気持ち。自分の気持ち＞相手の気持ち　なんでしょう。私の義母も似たタイプなのでお気持ちよくわかります。ただ義母が不満を抱いてるかはわかりませんが（聞こえてこないので）いくら断っても（遠慮からでは無く、本心で）「買ってあげたい」「やってあげたい」という気持ちは止まらないようです。そんな義母は子供が産まれる前に、節句の人形を買ってくれました・・・（一応性別はわかってたので）私も最初はいちいちイライラしてたんですけど、最近は諦めました。もうそういう性分だから治らないです。好きでしてるんだからと、感謝はしても必要以上に申し訳なく思う事は止めました。お友達には、誰もが同じようにはできない事それを負担に感じる場合もある事それが不満なら止めたらどうかと言いますね。

トピ内ID：6517701687

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注目されたい人

🐱

にゃんこめし

2010年02月18日 13:02

仕事でもいますね。頼んでもいないことを勝手にやりだして、でもなんだか要領は悪くて苦心してやるんだけど、もっと重要事案や優先度高い面倒な仕事はほっておいて「自分はこんなにやっているのに認めてくれない！」って切れている人。いや。スタートが間違っている。自己満足を人に押し付けるな。動機が不純。好かれたい、褒められたい一心だけど、自分のしたいことだけしたんでしょ、って言う人。視野が狭くて、自分が可愛くて、注目が常にないと不安な人です。見返りを求めて同じことを要求しているというよりは、皆に褒められ大事にされる「位置」が欲しいのです。だから招かれる時は自分目線で大事にされたと納得できないと、怒るのです。ただ料理が好きで毎回作っている人とは、多分、似て全く非なる動機だと思います。なので招かれても行かない工夫が必要だと思います。すでに○○に行くことでみんな乗り気だ。 △さんの家に集まることになった。出来合いのもの中心というルール。と最初から宣言しましょう（彼女の不満は他の人に伝えて、ルールを作ったほうがいいかも）

トピ内ID：6019699352

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いるいる、そういう人・・・

ダイアンE

2010年02月18日 15:44

目的が「おもてなしをする。そしてそれ（気が利く事）をほめてもらう」だから、不満になるのかな？他のみんなの目的は「おしゃべり」だから、おもてなしはどんなレベルでもOK。重要な事柄の優先順位が違うから、不満を持ったのでしょうね。目的は楽しくおしゃべり家庭の事情はそれぞれちがうみんなが無理なく長く付き合える方法その方の、意識のずれを調整されて見てはいかがでしょうか？

トピ内ID：8877920831

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気づかない？

ダイアンE

2010年02月18日 17:45

サエコさーん？サエコさんがどんな経験したのかは、知りませんが同じ立場ではないような気がします。やって欲しくないのです。でも、やめてと頼んでもやり続ける人がいるのです。誰も、感謝の言葉など掛けなくなると思いますよ。迷惑とまでいかなくても、みな気分はよくないんです。もう、ほっておこう。感謝の言葉など述べなければ、そのうちやらなくなるのかな？とみんな思っていたのではないでしょうか？それに、持ちつ持たれつで、順番で各々ができる範囲で、おもてなししていると書いてありませんでした? それに対しての不満は、失礼ですよね？

トピ内ID：6817743844

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サエコさん・・・

kaory

2010年02月18日 17:45

＞トピ主さんの気持ち分かりますよ。って全然わかってないですよね。便利屋とか自分を正当化したいとかそんな風には読み取れませんが・・・あげく＞友人にホスト兼召使兼コック役をやらせて自分たちは飲み食いをして、段々手土産も減らした様子が浮かびますこんな妄想まで・・・もう大人なんだから「誰かが気づいてあげないと」じゃなくて自分で気づかないとダメなんです。過剰なもてなしは迷惑だってことくらいわかりますよね？＞人の好意を当たり前と思ってる人に何もしてあげたくないです。トピ主さんは＞誘われても３回は断るんですが（外で会おう、とか）彼女は「私は来て貰うほうが気楽なの。つまみを買って、ペットボトルでも飲もう。」＞と言うから、断りきれず行く＞外で集まりたいんですと書かれてます。何もしてもらいたくないでしょう。頼んでないどころか断ってるのに、それを押し切って勝手にやっといて愚痴るなんて「おもてなし」ではなく単に押し付けがましいだけの行為です。これからは「私たちは外食のほうが気楽だから！」で押し切って、来なくなったらそれでいいんじゃない？

トピ内ID：6277887318

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