義母にイライラしています。

レス78

（トピ主 5 ）

匿名

2010年02月16日 10:48

ひと

私は義母とは昔から不仲なので昔から、義母は息子（私の夫）に何かと頼ってばかりでした。

一人になってからは、ますますひどくて、夫は毎週、義母のところへ行きます。

、一緒には行きません。
行かないでも何も言われないので、夫が一人で行く分には、諦めています。

しかし、昨日は実家から帰ってきてから具合が悪いと言って、今日も仕事を早く終わらせて帰ってきました。

体調が悪いときまで実家に行く必要があるのか？と思ってしまいました。

体調を悪くされると、こちらも看病などが大変です。（私も仕事をしているので）
早い目にゆっくり休むことで、ひどくならずに済むのに。と思います。

冷たいようですが、夫とは冷めた感じになっています。
義母のことが原因です。

私は直接義母の世話はしていないので、お礼を言われたいとは思いません。

ただ、休みの日に家族で過ごすことを奪われていること、さらに、夫が体調を崩すと皺寄せがくることをわかってほしいと思います。

夫の食事を用意したり、洗濯したりなど、全てやってるのは私なのに、自分の息子だからと言って、来てくれるのを当たり前のように思っている義母がますます嫌いになっていきます。

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うちも同じです。

Kelly

2010年02月16日 17:04

結婚して以来、一人っ子の夫は日曜日になると実家に行っていました。私が一緒に行くのは２ヶ月に１回ぐらい。義母が１人になってからは毎週末夫は義母のアパートに行っています。私はやっぱり１ヶ月に１回しか行きません。まずは話が無い。義母と夫はつまらないテレビを見ているだけ、義母はお茶だお菓子だって出してくれますがいつも同じ物。私は黙って座っているだけです。夫も週末はゆっくりしたいんだろうけど義母が待っているので行っています。以前私と夫が義母の事で喧嘩して夫が数時間出て行ったんですそしたら義母と２人でレストランに行っていました。お店の人が「どうして奥さん一緒じゃないの？」って言ったのでハッと我に返ったとか。（信じられません）私が週末行くの止めれば？ってしつこいほど言っていたら最近は回数を減らしてくれました。その代わりに電話をしています。夫が毎回行かなくても良いかなって思わないと変わりません。義母は来なくても良いって絶対に言わないからです。ご主人に家の方も大事だし、健康管理も大事だからってやんわりと言ってはどうですか？最近の私も夫と義母との関係にあきらめが入ってきています。がんばらなくては、、、

トピ内ID：0427340770

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よくわかります

⛄

くまくま

2010年02月16日 17:04

我が家も主人の実家が徒歩圏内にあるので、主人はしょっちゅう実家に行っています。私はなるべくかかわりたくないので行きません。私の実家は遠方で、そうしょっちゅう帰れないので、頻繁に実家に帰れる主人がうらやましいです。主人も義両親も、新しい家庭ができて独立したんだという認識は全くゼロです。そりゃ、血のつながった者ばかり集まったら、遠慮はいらないし楽しいでしょうから。主人が実家に行っている間は、ものすごい疎外感を感じます。最近は、高い家賃を払うぐらいなら主人は主人の実家、私は私の実家で暮らしても何の支障もないのではないかと思い始めました。何のアドバイスにもなってなくてごめんなさいね。でも、自分と同じような気持ちの方がいたからコメントしたくて・・・

トピ内ID：5799217853

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貴方も後30年したらわかります・

おば様

2010年02月16日 17:25

夫の食事を用意したり、洗濯したりなど、全てやってるのは私なのに---------嫁として当たり前でしょ！　何を開き直っていますか？　息子を頼りにしたら何が悪いの？　老いて来たら　弱くなります。結婚したからって貴方だけのものではないですよ。嫌でしょうが貴方が姑に少しの優しさを見せれば旦那様は貴方を大事にしてくれますよ　夫婦仲も良くなりますよ　もちつもたれつです。　今の考え30年後にはどうなっているのか聞きたいですわ。

トピ内ID：1381126305

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何をイライラしているの？

春日のつぼね

2010年02月16日 21:08

貴女もいつかは姑になるんですよ。そんなことでイライラしてどうするのですか？姑になったら、今度は嫁いびりでもしそうですね。

トピ内ID：0819620963

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トピ主です

匿名トピ主

2010年02月16日 22:56

レスありがとうございます。同じような気持ちの方がいらっしゃって嬉しいです。＞以前私と夫が義母の事で喧嘩して夫が数時間出て行ったんですそしたら義母と２人でレストランに行っていましたこんなことされたら、許せないですね。＞主人は主人の実家、私は私の実家で暮らしても何の支障もないのではないかと思い始めました。よくわかります。なんだか結婚した意味がわからなくなります。＞おば様様これは姑の立場の意見なんでしょうね。嫁として当たり前ですか。嫌いな言葉ですね。開き直っているわけではないですよ。夫婦ともに仕事をもっているなら、嫁がして当然なんて違うと思いますが…。こういう人が「息子が来てくれて当然」なんて思うんでしょうね。義母に優しくすることで、夫が自分にも優しくしてくれるというのもわかりますが、そんなことで優しくされたいと思いません。それは自分に対しての愛情と素直に受け取れないですね。それほど、義母が嫌いなんでしょうね。

トピ内ID：3250490156

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どちらの気持ちもわかります

ななこ

2010年02月17日 12:40

４０代既婚女性です。夫は一人っ子なので、毎週日曜は夫の実家で過ごしてきました。私は行ってもすることがないので、行かないときもありましたが、ほぼ毎週、２０年近く孫二人含め家族で通い続けています。当然のように毎週行こうとする夫に嫌気がさしたときもありますが、もう諦めています。理由は「おばあちゃんを大切にする」ということを子供達に行動で示すことができた満足感があること、それに息子二人を育ててきたことで、姑にとって夫がどれほど大切なものなのかが理解できたからだと思います。姑と仲良くしていることで、夫は私を大事にしてくれますし、私が実家に帰るときはいつでも気持ちよく送り出してくれます。まだ私の両親は元気なので、それほどまめには帰りませんが。どうして毎週？と思ったときもありますし、憂鬱になったときもあります。でも、夫を家に引き止めて、姑のことを気にかけられるよりも、姑の家から、夫が早めに帰る気遣いを私に見せてくれるほうが嬉しいのです。自己満足ですが、私はいわゆる「いい嫁」です。姑も文句は言いません。言わせません。

トピ内ID：1954452276

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気持ちわかります！

🙂

77ko

2010年02月17日 16:31

体調の悪い時は　家でゆっくりしててほしいし何よりダンナさんの体調心配ですよね多分トピ主さんは結婚もしてる自分の息子のことより自分の寂しさを優先させ遠慮もしないお姑さんにイライラっしちゃうのでしょうねお姑さんの気持ちもわかりますけど・・せめて息子夫婦が円満に行くように毎週ではなく　月に２回くらいなら仕方ないと思えるかもですね家の母も寂しいみたいですが　一人暮らししてますよ自分の生活を子供に依存しないで頑張ってます。勿論寂しいときもあると思います。でもだからって子供達には子供達の生活があるとわかってます！夫婦仲良く暮らしてほしいと願うのが本当の親では？毎週息子を独り占めしてる姑って私は好きになれませんけどねそれを実行しているダンナさんもこの生活が当然だあたりまえだと言う感覚が好きではありませんお姑さん友達も近所付き合いも趣味もない人なのでしょうかね私は夫が毎週実家に行くのを笑って送り出せませんだって一緒にいたいから結婚したのですから素直に寂しいと言ってみてはだんなさんに！

トピ内ID：6484089342

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わかります

ちゃっぷ

2010年02月17日 16:31

トピ主さんの2つ目のレスまで拝見しました。その気持ち、全面的にわかります。その気持ち間違ってないし、おかしくないと思います。うちも、喧嘩の原因はいつもお姑のこと。そのことでもうすっかり冷えきってます。きっと、私たちの姑は、おば様様や春日のつぼね様のような方なんでしょうね。都合のいい時だけ嫁を家族扱いし、気に食わなければ「嫁のくせに」「嫁なんだから」「自分も姑になればわかる」って言うんですよね。でもできる姑なら、子供にはもう新しい世帯があるのだから、迷惑かけないようにしようって考えるものだと思います。夫と死別で一人暮らしの高齢の女性とかいますけど、子供たちには一切世話になるつもりはないって一人で頑張っていますよ。そういう気持ちでいるから、息子夫婦も娘夫婦も自然と手助けをしようとします。でもおば様様のような態度では、どんどん離れていくばかりだと思います。（私はそうやって義母と距離をおくようになりました）何のお答えにもなってませんが、同じ気持ちの方、イヤミなうちの姑そのもののレスがあったので一言言いたく投稿しました。

トピ内ID：2386624871

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結婚したんです

⛄

くまくま

2010年02月17日 16:31

夫に自分のほうをむいてほしい、新しくできた家庭を大切にしてほしいと思うことはいけないことなのでしょうか。そうしょっちゅう実家に行かれたら、自分のいないところで何か言われているんじゃないか、頑張って家事や育児をしているのに、夫は実家でホッとしたいのか？とそういうつもりで実家に行っていなくても、疑ってしまいます。

トピ内ID：5342787087

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それが人を「嫌う」ということ

よるくま

2010年02月17日 18:13

う～ん。事情はわかりますが諦めたほうがいいかな。人を嫌うってパワーの要ることですよね。いろいろと鬱陶しいのは自分が発した負のパワーが戻ってきてるだけなんですよ。仕方ない。何もトピ主さんに態度を改めろ、義母と仲良くしろと言ってるのではありません。私はいわゆる「いい嫁」を務めていますがそれだってひねくれた負のパワーが要ります。要はどちらを取るかということ。夫を変える、義母を変える、夫を代える（！）といった選択肢があるなか現状を甘んじて受け入れてるのはトピ主さんの選択。なら、それを「覚悟」するしかない。人のせいにしてると負のパワーは玉突きのように自分に戻ってくるんです。不思議と。不満なのは夫や義母のせいだけでもないです。自分が選んだことだし、と腹を据えれば、腹が立つことも減りますよ。家族で過ごす時間が少ないなら一緒の時間を濃密にする工夫をし夫の体調が悪くても「義母の看病までしなくてよくてラッキー」ぐらいに考えてみるのはどうでしょうか。戻ってきた負のパワーを蹴散らす唯一の方法だと私は思ってます。

トピ内ID：0963474130

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うちのお嫁さんはこんなので無くて良かった。

🎶

あったか家族

2010年02月17日 18:45

可愛そうな人。あまりイラつくと体に悪いですよ。それと姑問題で離婚してもトピ主さんあまり得になりませんので、夫婦喧嘩もほどほどに

トピ内ID：2924329874

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トピ主です

匿名トピ主

2010年02月18日 12:16

レスありがとうございます。 77ko様＞自分の息子のことより自分の寂しさを優先させ遠慮もしないお姑さん＞夫婦仲良く暮らしてほしいと願うのが本当の親では？本当にそう思います。ちなみに私の親はそんな感じです。子供に頼ろうとしないし、いつまでたっても親である顔しか見たことないので、義母が子供に甘えたり頼ったりしているのを見て、驚いています。ちゃっぷ様＞一人で頑張っていますよ。そうゆう気持ちでいるから、息子夫婦も娘夫婦も自然と手助けをしようとします＞でもできる姑なら、子供にはもう新しい世帯があるのだから、迷惑かけないようにしようって考えるものだと思いますそうですよね。すごくわかります。頑張っているのを見ると、何かお手伝いでも…と思いますが、頑張ろうともせずに、頼ってくるのを見ると、できることはやってほしいと思いますね。春日のつぼね様＞貴女も、所詮義のつく家族が皆嫌いなんですよ。子供の前で、いつも義理の家族の悪口を言っているのでしょう。何でも勝手に決め付けた意見はどうかと思います。

トピ内ID：3250490156

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ご主人の気持ちを

😑

メイプル

2010年02月18日 13:02

あなたは考えたことがありますか？母親と妻の間に立って、どれだけつらい思いをしていらっしゃることでしょう。＞体調を悪くされると、こちらも看病などが大変です。＞夫が体調を崩すと皺寄せがくる義母さまにだけじゃなく、ご主人にも相当冷たい方ですね。「夫とは冷めた感じになっています。義母のことが原因です。」とおっしゃってますがたぶん義母さまの存在がなくても、ご夫婦の関係は冷え冷えとしていただろうと思います。ご両親から「思いやり」を受けて育ってこなかった方でしょうか？

トピ内ID：2291213998

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いい嫁・恩を売ろう

🐶

犬

2010年02月18日 15:44

私の友人で何人か「いい嫁」がいますよ。「よくやるね～」と言うと「今のうちに恩を売っておく。これで夫も姑も私に頭が上がらない」と言います。彼女たちは結婚して１０数年経ちますが、事実、夫や夫実家（義両親）を動かしているのは「彼女（嫁）」ですね。昔のように虐げられる時代ではないそうです。話がそれましたが、トピ主さんの旦那さんのように毎週末、実家に帰る旦那さんを持つ友人もいます。彼女たちは諦めています。が、自分も自分の実家に勝手に帰ったりして、家庭崩壊しています（笑）今の「お嫁さん」は夫実家に尽くすように育てられていないのに、それを理解できない、理解しようとしない夫側に問題があると思います。私の母は同居で「嫁」やってきて、今も現役の「嫁」ですが私には「長男とは結婚するな、同居はするな」と言い続けました。おかげで今、私は夫と新しい家庭を築いています。夫両親も新しい考え方をする方で、私は「嫁」と言われたことは一度もありません。こういう親だとお世話したいと思うのですよ、世の毒姑さまたち。

トピ内ID：0514676520

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逆なら？

蜂蜜ロボ

2010年02月18日 15:44

自分の親ならどうですか。大事な親を手助けしたいと思う気持ちは当然ではないでしょうか。ご主人に「俺が苦労して家族を養ってるのに、家事を疎かにするな！」とか言われて、納得できますか。

トピ内ID：7390469475

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新しい家庭

⛄

くまくま

2010年02月18日 19:00

子供が独立して新しい家庭ができたら、物理的にだけでなく心理的にも離れたんだと覚悟しないといけないと思います。親子ともども・・・。新しく家を構えた以上は、他人（冷たい意味ではなく）と思ってちょうどいいと思います。新しい家族、家庭があるのです。親も家族。子供も家族なんていつまでたっても思ってたら、うまくいかなくなるのではないでしょうか。結婚しているという前提でいうと家族、家庭の根幹って夫婦だと思うのです。その夫婦のおまけで、親や子供がいる。夫婦２人が同じ気持ち、一致団結していないと家庭ってうまくいかないと思っているのは私だけでしょうか。

トピ内ID：5342787087

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無能力自覚

春日のつぼね

2010年02月18日 21:11

ご主人とじっくり話し合いもせず、義母を悪者にするのはいかがもんでしょうか。貴女と母親の間で悩んでそうで、ご主人が可哀想です。賢い嫁なら、そんなレベルの問題は旨く対応していますよ。貴女は、それを出来ない無能力さを自覚すべきです。

トピ内ID：9181065909

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？？？

bug

2010年02月19日 10:36

＞来てくれるのを当たり前のように思っている義母がますます嫌いにトピ主さんは行ってないのですよね？なのに何故お義母さんの胸の内が判るのですか？＞一人になってからは、ますますひどくてお義父さんが亡くなられたのですか？いつ頃からお義母さんは独り暮らしになったのですか？

トピ内ID：7680617371

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同じ境遇の方のレスが多くさぞ御満足の事で！

☀

アノノマス

2010年02月19日 13:02

義母様に余程の嫌悪感をお持ちのようですね、義母、夫への理解を促す方へのレスへは即反発、聞く耳を持たないようでこれでは救い様がないですね、同情同士で哀れみ合っていてもそこから抜け出す事は出来無いでしょう、母親への愚痴や侮りを毎日聞かされる夫君はそれこそウンザリ、実家へ避難しているのでは？

トピ内ID：4965973988

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無能力自覚？

ちゃっぷ

2010年02月19日 16:14

春日のつぼね様、それをいうならまず夫でしょう。自分は結婚して第一に守らねばならない家族（妻）がいるのに、それができずに実母のことしか考えてないのではないでしょうか。トピ主さんと実母の間で本気で悩み、トピ主さんの気持ちを理解していれば、トピ主さんと夫の関係が冷めきることはないと思います。嫁一人守ることのできない無能な夫でしょう（トピ主さん御免なさい！きっといいトコもあるご主人だとは思ってますよ）。そして、我が子の新しい家庭の安泰を第一に考えることのできない母親も無能力を自覚すべきでしょう。

トピ内ID：2386624871

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自分が変わろうとしないのに

しら～

2010年02月19日 17:36

自分は昔から義母とは仲が悪い、だから今でも知らんふりなんですよね。それなのに、｢子供に迷惑をかけないように頑張ろうとするなら、こっちも手助けしてやるのに｣みたいな言い方って、ずいぶんと傲慢ですよね。姑だけに｢頑張るのが当然｣で、自分は全く変わろうとしないなんて、勝手ですよ。相手に変わって欲しいなら、まずは自分が変わろうと努力して、それから文句を言ったらいかがですか？もしくは、そんな冷めた相手とは離婚するとか。普通、夫を愛しているから、姑問題で悩むんでしょう。でも、あなたは夫にも冷めた、当然義母なんて大嫌い。だったら結婚生活を続ける意味がどこにありますか。それにしても、自分が実家に行くのはどれだけ頻繁でも良いとするのに、夫が実家に行くとなると、家族を蔑ろにするだの、親も子離れしろなど、本当勝手。ここでは、実家に頻繁に行く夫とそれを窘めない親が悪いみたいなレスがあるけど、男女逆にすると、多分親の心配をしている妻の気持ちもわからない駄目夫になると思います。

トピ内ID：0375164768

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有能辣腕

☀

Ｃｈａｐ

2010年02月19日 20:14

擁護が必要の反対でトピさんの気が強く自我を崩さない建前では問題の解決は無理でしょう、感情だけで自分の言い分だけを通す事では平行線、有能辣腕に賢く振る舞い相手の気持ちも考える余裕を持ち問題を～白黒～の解決に求めぬ事。

トピ内ID：9948520343

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ちゃっぷさん

春日のつぼね

2010年02月19日 22:06

貴女、トピさんの一方的な話を信じているいるのですね。そこがバカ正直で無能だと言っているのですよ。ご主人や義母がどんな思いでいるかを推し測れますか？どちらも言い分はあるはずですよ。賢い嫁は、じっくり話し合ってうまく処理すると思います。それが出来ない貴女方は無能だとから、こんな所にトピしてくるのですよ。　情けない。

トピ内ID：1278673489

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トピ主です

匿名トピ主

2010年02月20日 14:50

皆さま、ありがとうございます。私が嫁側の意見ばかりに耳を傾けるから解決にならないと言う意見ですが、確かにその通りだとは思います。それでも、やはり同じような境遇の方がいらっしゃるとホッとするのも正直な気持ちです。義母が来てもらって当たり前と思っているかは本人の口からは聞いてはいませんが、以前、平日の夕食を食べているときに、旦那の携帯に、電球が切れたから今すぐに来てと言う電話がありました。（車で１時間かかります）「今日は無理」と言うと「じゃあ、怪我してもいいから自分でするからもういい！」と脅されたそうです。旦那も「だんだん我儘になってきている」とは言ってました。そういうこともあって、ますます嫌悪感が増したのです。春日のつぼね様人のことを無能、無能とおっしゃいますが、無能なのは嫁ばかりでしょうか？

トピ内ID：3250490156

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無能の意味

春日のつぼね

2010年02月20日 20:56

トピさんが、ご主人や義母を一方的に悪・黒と決め付けて、同調を得るようなトピをいくらしても、何の解決にもならないですよって言っているのです。それに、もうご主人とは冷めています　なんて思うなら一緒にいてる意味はないではないですか。極端な言い方をしますが、貴女はその家に嫁いで来たんでしょう。だったら、姑が本当の母と思って大事にしなくちゃいけませんのよ。実母がいても、貴女にはもう帰る家はないのです。　

トピ内ID：6446637428

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びっくり

🐶

maoko

2010年02月21日 12:56

姑さんと思しき方からの投稿がありましたが・・・・。私は、子供もいますが、子供に頼ろうとは思っていません。こんな世の中で、子供が成長したときに好景気だったらいいでしょう。でも分かりませんよね。自分の老後は自分でって思っています。子供に頼ろうなんて思っちゃいません。それに、子供に頼ろうという精神が私は嫌です。負担掛けたくないし。うちの母がそうだったので、その魂が受け継がれてしまったのかもしれませんが、いつか姑になるにしろ、赤の他人であるお嫁さんに嫌われたら、オシマイだと思っていますよ。私もあまり過干渉は好きではないし、いつか老いるから面倒みるのが当然だ、という考えには賛成出来ません。自分の人生だから、自分でケリをつけるくらいの想いで、せめて子供には迷惑かけずに逝きたいものだと思っています。

トピ内ID：4349191139

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もう

ぽん菓子

2010年02月21日 14:30

別れたら？？　次に行きなさい。　行ったところで旦那と姑の顔が変わるだけだとおもいますよ・私も親と同居18年　1エンの金も入れて貰わずおまけに親の友達までお見舞い金ださされましたよ。旦那より親の食事に気を使い、姑のパンツも洗ってきましたよ。それが当たり前だったとおもいながら　昨年夏息子が結婚しましたが　ここを読みすぎて　嫁に嫌われたらと思うと電話も訪問もできません。息子の親は寂しい限りですよ。

トピ内ID：1381126305

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醜いです…この言い争い

パンダ

2010年02月21日 14:30

春日のつぼね様ちょっと極端な気がします… 私は、お姑さん(お舅さんは他界)と近居の新米兼業主婦です今日は主人が旅行中なので、今から一人で寝ようと思いますが自宅で一人で眠る事に小さな違和感を感じると同時に近所で眠る姑さんも寂しいだろうなと思います… 私には、一人暮らし→新婚生活の変化でしたが姑さんには、息子と二人暮し→一人暮らしの変化でした姑さんに寂しい思いをさせない為には、私が同居すれば良いのですが気ままに生きてきた私には、同居が恐怖です… 幸い姑さんは、元気で優しい方ですが… 子供が出来れば、姑さんに頼らないといけない場面は増えるだろうし、将来介護の問題もあるでしょうもちつもたれつが理想かも知れませんね同居への恐怖心が大きい私は、｢姑｣として、この人を捉えるのではなく一個人として、この人と接しようと思います姑！…と決め付けず、主人を生んでくれた人、主人を育ててくれた人、子供の頃の主人を一番詳しく知っている人…と言う捉え方で何いってるのかわかりませんね失礼しました因みに私達夫婦は隔週末、姑さん宅で美味しいゴハンを頂いております

トピ内ID：4737420685

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無能は失礼だよ。春日のつぼね様。

もくれん

2010年02月21日 16:14

私のケースを挙げます。『賢い嫁は』うまく対応→常識的な接点を欠かさぬ対応を努めたつもりでしたが、まさかまさかの「嫁として舅にメールを頻繁によこさない」ことを義家族勢揃いの場で叱責されました。夫飛び越えてメール・・想定外と驚いてた私は無能ですか？『賢い嫁は』じっくり話し合い→気持ちをなんとか分かってもらおうと、涙を堪えながら正座して話しましたが、義親からは単なる『口答えする生意気な嫁』以外のナニモノでもなかったようで。数日後には１ヶ月後に控えた義妹の結婚式からイキナリ省かれましたよ。向き合って話し合ったのに。。『嫁いだ身だから本当の母のように』→養子縁組してないのに？日常生活は現代の法律に沿っているのに『嫁の身分』だけが旧法や戦前からの慣習のまま・・。都合のいいものですね。ムリに「本当の母のように」扱わせようとせずとも夫の親として静かに存在してくれれば、自ずと距離も近づくし情も湧くものだと思いますがね。春日のつぼね様の『賢い嫁』も相手によっては上手くいかないと思います。・・・『無能』は失礼過ぎますよ。

トピ内ID：4243084522

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こういうの見るたび

わからん

2010年02月21日 17:19

既婚男ですけど、こういうの見るたび姑って何を偉そうにって思うね。こんなもん夫も義母も依存しあってるだけ。はっきり言って気持ち悪い。妻が不満なのに解決してない時点でアウト。新しい家庭を持った息子夫婦に対して、そんなに干渉してくんなよと思う。男から見たら、嫁と姑なんか元々他人なんだから夫次第でしょ。きちんと話をしてないトピ主を無能というなら、依存心丸出しの姑も無能（嫁とうまくいくわけない）。間の立場の夫も無能。共働きなら男も家事は当たり前。帰る家がないなんていつの時代の話やら（笑）　自分の両家の親は必要なこと以外めったに連絡ないけど、何かあったら必ず手助けしてくれる。だからこそ尊敬できるし、尊重できる。親に何かあったら、全力で助けたいと思う。それが普通じゃないの？　姑が理由で離婚になるとこなど、夫がアホとしか思えない。

トピ内ID：0146286793

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