発達障害かもしれない義父となんとかやっていくには

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（トピ主 6 ）

ゆみち

2010年02月17日 10:13

ひと

子供の成長に伴い、敷地内同居というかたちで家をたてようと考えています。夫が自営で家業を継ぎ長男ということ、お義母さんがとてもいい人ということで、決めたのですが、義父が大変な頑固もので、すべての事に口出し、否定的なので夫も私も義母も疲弊しきっています。以前から思っていたのですが、義父はおそらく何らかの発達障害があるのだと思われます。ほんとは一緒に暮らすのは避けた方がいいのですが、夫と義母のため、がんばるつもりです。でも今日は泣いて怒り訴えたので、興奮状態にありねむれません。どなたか、大人の発達障害の方ともめながらもがんばって暮らしているお嫁さん、もしくは発達障害を抱えてみえるかたでどんなふうな接し方が適切か教えてくださる方はいらっしゃいませんか？家を建てるといったさいのアプローチの仕方を教えてください。例えば、そこまでいうなら怒りが頂点に達し、もうこのさいお義父さんの気が済むようにたてればいい！となげやりに言ったところで言葉どおりにうけとられるのみですよね？やっぱり、多少きつくてもストレートにいうといいんですか？

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発達障害？

えらそうに

2010年02月17日 12:40

そう簡単に発達障害という言葉を使わないでいただきたい。自分と違う考え方や性格の人がいるのは当たり前。気に入らないから、自分より劣る（と勝手に判断して)からといって、医学用語である発達障害という言葉を使うのは短絡的で、偏見・差別につながり、その人の本質を見誤ることになる。使うならしかるべき検査を経た上で診断が出てからにしていただきたい。よくレスの中にも「カウンセリングを」という発言が見られるが、これも同様である。自分と異なる個性を認めない風潮は非常に危険である。

トピ内ID：7448049069

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先の(えらそうに)さんの意見に同意します

ユリ

2010年02月17日 18:13

>でも今日は泣いて怒り訴えたので、興奮状態にありねむれません。トピ主さんのほうが問題あるのでは ? 話し合いは沈着冷静にね。

トピ内ID：6058837749

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義母のためにも敷地内同居はやめる

近居

2010年02月17日 18:13

発達障害かどうかわからないけれど、問題ありの義父なら敷地内同居は避けたほうがいいです。これは義母のためでもあります。今の時点でそんなに問題ありの義父が認知症になりかかった時、良い意味で変化するかもしれないけれど悪い意味で性格が変わる（輪をかけてひどくなる）おそれがあります。敷地内同居をしたら義母の逃げ場がなくなり気の毒です。

トピ内ID：1150910206

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教育従事者です

ぶどう

2010年02月17日 18:13

「そう簡単に発達障害という言葉を使わないで」ということを言う人がいましたが、相談するサイトなのですから、気にせずどんどんご相談なさったら良いと思いますよ。私は年齢的に考えて、何らかの『人格障害』なのではないかと想像します。いずれにしても周囲に大変なストレス、忍耐を強要させるもの、ご苦労お察しします。周囲が病気にならないよう、お気をつけくださいね。『人格障害』については専門医のサイトも多数あります。

トピ内ID：6216962405

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同居再考は難しいでしょうか

🐶

ご自愛ください

2010年02月18日 11:18

こんにちは。お義父様のことで疲弊しきっていらっしゃるとのこと、大変ですね。私も、発達障害または人格障害と思われる義理家族に苦労しています。疲れきってしまうんですよね。私も昔は泣いて訴えましたが、今は疲れ果ててそんな元気もありません。対処方法は、「発達障害」「人格障害」をキーワードに本やネット、専門家のアドバイスを仰げば沢山情報を得ることができますよ。でも、正直に申し上げますと、まだ家を建てていないのなら、同居再考を強くおすすめします。経験上、接する時間と接さない時間のメリハリ、相手の影が全くない安全地帯（＝自宅）が離れた場所にあったほうが長期的関係がうまく行くからです。上手く相手と距離を取る方法を模索する方が前向きな結果を招くと思います。前向きな努力にエネルギーを割かれることを推奨します。お義母様、旦那様、お子様のお幸せのためには、（そしておそらくお義父様のためにも）ゆみちさんが元気で過ごされることが一番。せっかく同居を決意されたのに申し訳ありませんがお義父様と物理的な距離を保てる場所の確保を強くおすすめします。

トピ内ID：7847931994

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お返事ありがとうございます

ゆみちトピ主

2010年02月18日 12:16

発達障害という言葉を簡単に使ってしまったため、不快感を与えてしまい申し訳ありません。性格的なものとして片付けるには非常に難しいタイプの方でして、今風にいうならばＫＹというのでしょうか、夫も義父を知る人々からあのような人を父に持つと大変だろなどと言われます。なんどか周囲とトラブルにもなり、その度義父自身もそんなつもりではなかったといった困惑もみられるため、本人も色々大変そうです。しかしながら心根の温かさは私もよく理解してるので、どうにか仲良くしたいのですが、いつもかみあわなく辛いです。同居しない方が良いのはわかりますが、同居しない道は離婚しかありません。義母は大好きですし、夫も子供も愛してますのでとりあえずチャレンジします。それでダメならその時考えます。ちなみに矛盾するようですが、義父の事嫌いじゃないんです。ただどうにか解決策を募りたかっただけでして、、、。続きます

トピ内ID：6657469793

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トピ主です

ゆみちトピ主

2010年02月18日 12:16

ちなみに発達障害に対する偏見はもってないです。人類を著しく発展させる可能性を持ち合わせている人々とすら思っています。

トピ内ID：6657469793

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トピ主です

ゆみちトピ主

2010年02月18日 12:16

義父の今までの発言や行動を少しあげることにします。出産後の見舞のとき、今は整形もあるからなんとでもなるといってみたり、私の実父がポリープで入院した事実をつげ、良性だったので良かったといったら、悪性のはず、医者は隠すからと言ってみたり、昨日私が取り乱したのは、財産を狙っているみたいなことを言われたからです。一見、ひどいセリフのように聞こえますが、整形の件は、私が娘の容姿を謙遜したため、励ますつもりで言ったらしいですし、悪性発言は心配しているからだと思いますし、財産を狙ってるといいながら、相続させたい気持ちがあるからみたいで。。。つくづく通訳がほしいです。

トピ内ID：6657469793

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トピ主です

ゆみちトピ主

2010年02月18日 13:02

それから、普段の会話は基本的に会話というより義父の独壇場で、論点が少しずつずれながら永遠に続きます。私もはじめは一生懸命聞いているのですが、だんだん何の話かわからなくなるのです。私以外の家族は基本的に聞かずに相槌のみ。知り合いアスぺルガーの男の子が時々する、なんともいえない眼差しがあるのですが、それが酷似しています。このさい、私の義父への疑いを晴らしてもらおうと思い色々書いちゃってます。ごめんなさい。どうせ検査もできないし、結論もでないでしょうけど。小町だけが気持ちのはけ口です、赦してください。

トピ内ID：6657469793

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とぴ主

ゆみちトピ主

2010年02月18日 13:02

同居にあたって心配なのが、子供たちのことでして、義父の前で何かするたび怒られてしまうのです。たとえば正方形の箱をサイコロにみたてて、丸の点を書いていたんですが、5歳なのでひとつの面に6個以上の点を書いたりしていて、ほほえましかったのですが、サイコロはそうじゃねぇと叱り、紙風船の打ち方が下手だとひどく注意され、なんていうか、子供のすることだからっていうのがないし、やさしく教えることができないのです。自分の中で正しいと思うこと以外を認めないし。それは大人であろうと子供であろうと。でも、孫がかわいくて仕方ないってのも感じとれるから、不思議です。夫が言うには、自分が子供の頃、自分の父親はきっとどこか違うところにいるはずと思って過ごしたそうです。目の前にいる父親は他人であって欲しいと。そして、それでも自分を大事にしてくれてるのがわかるから、非情になれないと。

トピ内ID：6657469793

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今日も眠れません(涙)

ゆみちトピ主

2010年02月18日 10:53

そして、私が義父に何か問題があるのではと思うようになった理由として、義父は出生時、8ヶ月の早産で、死の淵を漂ったそうです。そして血縁に自閉症の子がいることもあります。私の娘はわかりませんが。いまのところ何もいわれていません。

トピ内ID：6657469793

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適度な距離感が大事

ゾロメ

2010年02月18日 13:02

実父が発達障害ではないかと思っているものです。一口に発達障害といっても症状の出方が人によって様々なので一概には言えませんが、私は適度な距離感が大事だと思っています。ウチの父の場合は、耳からの入力に難があるタイプなのですが、真っ向正面から向かっていくと、たいていこちらが討ち死にします。どちらが正しいとか正しくないとか、議論を戦わせるのは不毛で徒労です。父は相手に理解してもらいたいけど、相手を理解しようとはしないので（できないというのもあるが・・・）。「話し合い」ということの定義がまったく違うのです。特に手立ては思いつきませんが、お義父さんに対して興奮したり怒ったりはあなたが疲弊してしまうだけでいいことはないと思います。通常だと怒りもコミュニケーションのひとつになりえますが「どうして怒っているのか」察することができないのが発達障害ですから。言いたいことがある時は、要件だけを淡々と。口で言わないで、紙に書いた方がこじれないでいいかもしれません。感情的にも物理的にも、一定の距離をおいた方が疲れなくていいですよ。

トピ内ID：9671968260

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同居するのであれば

💋

苺実（まいみ）

2010年02月18日 17:45

たまりにたまってのこの質問だったのだと思います。でも、お義父さんは悪気がないようですね。そういう義父なのだからしょうがないですよね。諦めるしか。これから長い付き合いになると思うのでもっと色々と目にあまるようなことが出てくると思いますよ。お義父さんには、できるだけ具体性を持って話をしましょう。

トピ内ID：6995455350

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二回目のレスをさせてください

🐶

ご自愛ください

2010年02月18日 17:45

こんにちは。昨日、同居再考できないかというレスをした者です。トピ主さんの昨晩のレスを読みました。お義父様のことを大切に思っていらっしゃるお気持ちと夜も眠れないくらい苦しんでいらっしゃることが伝わってきました。同居しないと離婚、とのことですが、旦那様がそうおっしゃったのでしょうか？詳しいご事情がわからないので恐縮ですが、別居しながらお義父様を大事にする方法を模索することは難しいですか？お子さんとお義父様のご様子などの具体的エピソードを読んでみてもやはり適度な距離を取ることが家族全員の精神的健康のために望ましいように感じます。以下は私の経験からですが、相手の行動に悪意がないことが頭で理解できたとしても、こちらがショックを受けるような言動がある場合、ショックを受けてしまった自分自身のケアが必要です。また、相手の言動を根本的に改善することはとても難しいです。結局、相手の特性を受け入れつつ、自分を守るために線引きをして物理的心理的距離を取るのが最善です。トピ主さんご自身のために、信頼できるお医者様かカウンセラーを見つけることをおすすめします。

トピ内ID：7847931994

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具体的対処法

🐶

ご自愛ください

2010年02月18日 18:33

度々すみません。別居推奨しましたが、私がとった具体的方策もご紹介しますね。（トピ主さんに有効かはわかりません）相手を説得し相手の考えを変えること、相手の行動を変えることは、ほぼ無理でした。有効だったのは以下の４点です。１．相手に対し、自分が心底評価できることは賞賛、評価を惜しまない。ホントに良いと思うことはとにかく褒める！（例：屈折した表現の底に流れる愛情を感じたらその愛情に気づいたと伝え、感謝し称える）２．相手の領域と自分の領域を物理的心理的に厳格に区別する。３．上記２．の相手の領域については、頼まれない限り関知しない。（例：相手にお金を援助したら使い道は任せる。頼まれ事は、できることなら言われた通り行う。できないこと・したくないことは、下記４．同様、断る。）４．上記２．の自分の領域については、相手に関与させない。何か言ってきても、受け流して取り合わない。相手が無理矢理領界侵犯してきた場合は、物理的に距離を置く。（例：私の行動に文句をつけてきた場合、「おっしゃることはわかりました。私はこうします。」と言って、物理的にその場を離れる。）

トピ内ID：7847931994

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トピ主です

😀

ゆみち

2010年02月18日 21:11

今まで、携帯から書いていたのですが、手惑うためパソコンから失礼します。皆様のレス本当にありがたく読ませていただいています。ちなみに同居の再考は難しいです。私ができることは子供を守りながら最大限の努力をすることのみです。火事現場にあえて飛び込むような行為、ご理解ください。ちなみに、ゾロメさんのご意見、とても興味深く読ませていただきました。話し合いができないということ、耳からの入力に難があるということ、まったくもって同じです。こちらの意見の本質が理解できない感じがするのです。論点が合わないんです。実の両親も顔合わせのときにしか会話していませんが、義父が何を言っているかわからなかったので、とにかくうなずいて聞くことしかできなかったと言っていました。もちろんこのときも義父の独壇場でしたが。。。なので、ゾロメさんの「言いたいことがある時は要件だけを淡々と」というのは、すごく参考になります。まさにわたしが求めるアドバイスでした。

トピ内ID：5689347186

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この親（義父）にしてこの子（夫)あり

近居

2010年02月18日 22:09

同居しないと離婚…俗に言う格差婚ですか。そうでなく、トピ主さんに逃げられたら次がなさそうなのにそのような言葉を口にする男性なら、ある意味で義父そっくりですね。

トピ内ID：1150910206

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同じでした

😉

ブデンカ

2010年02月18日 22:58

舅が普通と違うなと思い始めた時、別居したんですが、後で色々調べるとアスペルガーだと分かりました。たぶんトピ主さんのお舅さんも何かの病気でしょう。ならば相手にせず、スルーするしかないですよ。じゃないと身が持ちません。私は毎日けんかして、体調を崩しました。あなたはそうならないようにね。

トピ内ID：4832693556

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意思疎通の違いは本当に難しいのです

はむ

2010年02月19日 13:02

トピ主さん、がんばっていらっしゃいますね。私自身もとても応援したい気持ちです。さて、今回意思疎通がうまくいかない事がメインであろうかと思われますが、正直な所、通じないと思います。ただし、その為にどのような所を努力すればよいのか、というと、端的な言葉で言い表し、なおかつ端的に書き示すのが一番です。仮定、比喩は全く通じません。満月のようにおいしそうなチーズケーキという表現は、彼らには伝わりません。「満月は食べられない」ときっと思ってしまうのです。まるまるのような、という表現やふつうは、という感じている物事がまるで違うと言う事を感じたほうがよいです。音の認識がなかなか難しいようですから、言葉で何かを伝えるときは、明確に伝える必要があります。「遊びをしているときに間違っていても怒らないで」と言っても、遊びで石油ストーブを触っていても怒らないのか?!と理解してしまう可能性があります。本当ならば遊んでいる時に、危ない事をしていたら怒るのは普通の事ですが、普通の基準がないと考えたらよいと思います。一つ一つを紙で明確に書きつけ、張っていくのもよいでしょう

トピ内ID：7557757868

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夫が発達障害で子供に遺伝、後に離婚しました

😨

すぷぅ

2010年02月19日 14:40

昔だったので発達障害という言葉もなく、何かがおかしいと思いつつ結婚生活を続けていました。子供が生まれ、発達が他の子と全然違う（多動）事で育児に疲れ果て受診した結果典型的なＡＤＨＤとわかりました。子供の父親も同じでした。うちは遺伝しました。発達障害の遺伝は結構な確率であるようです。（専門医に言われました）トピ主さん、同居か離婚かとは、ご主人にそう言われたのでしょうか？もしもトピ主さんが一人で思い込んでいるのなら、一度きちんとご主人と話し合ったほうが良いと思いますよ。同居してしまってからでは遅いですから。どうしても同居しか手段が無い場合は、完全二世帯住宅（水周りも玄関も別）にしてもらうという事で手を打っては？私は我慢できず離婚しました。最後の方は私の気が狂いそうでした。子供の多動が酷かった事と・・・批判覚悟で書きますが家におかしい人が２人もいたので、正直私ひとりの手に負えませんでした。ノイローゼのようになって離婚。子供はどうにか育ててますが、大人の発達障害のほうが何ていうか、悪気が無いだけに健常に負担を強いられ余計にイライラさせられますよね。

トピ内ID：5958302042

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