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母親が益々嫌いになる

レス26
（トピ主 5 ）
041
Rena
ひと
40代の子供を持つ主婦です。 私の母は冷たいところがあり、私はどうしても好きになれません。 幼い時は私は色が白い方ではなく、「可愛い服は似合わない」とののしられ、可愛い服は買ってもらえず、私がお洒落をしたい中高大学時代も母はデパートの外商を通じて、オートクチュールの服を買ったり習い事を掛け持ちしたり、父のお金を使い放題にも関わらず、私には洋服一つ買ってくれませんでした。 私の洋服タンスを見て「空っぽだね。」と言って嘲笑われたこともあります。 母の心ない言い草に、「それはひどいんじゃないか」と反発すると、私を悪者に仕立て上げ、あることないことを陰で父に告げ口し、父は母の言うことを聞くため、いつも私が悪者になります。 昔から母にプレゼントをしても安物では喜びません。 母の日に買ったパジャマを数年後に「着ないからあんたにあげようか？」と言われてものすごくショックだったのを覚えています。成人して一人暮らしをしたころ、母の日にカーネーションの花を送っても何も言ってこない。電話して届いたか確認すると「ああそういえば届いてたわ」とそっけなくお礼も言いません。 それ以来さすがに送ってませんが。私の結婚式のときも嬉しそうな顔ではありませんでした。母の顔はどう見ても「こんなに金を使って…」と父が出してくれたお金に対して惜しそうな顔をしてました。父は喜んで花嫁道具を買ってくれましたが、母はそんな時期私に、「あんたにこれで遺産はないからね」と吐くように言いました。親のことなので友達にも相談せず、何も言わずに長年過ごしてきましたが、喧嘩になった時に過去のひどい言動について自分がどれだけ傷ついたかを話しても「私はそんなこと言ってないわ。何を言ってるの？」としらを切ります。 母も高齢となりましたが性格は全く変わっていません。皆さんならこのような母親とどのつきあいますか。

トピ内ID：9159837023

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悲しいですね。

🐧
ライザ
にわかに信じがたいようなお母様の言動、行動ですね。。 ご兄弟はいらっしゃいますか？ もしかすると、トビ主さんにやきもちや、コンプレックスみたいなのをお持ちなのかなと思いました。 お父様が可愛がると娘に嫉妬をする母親もいますから。 ただ、今ご結婚もされてらっしゃるのですから、お母様とは距離を置きながらお付き合いをされてはいかがでしょうか。 もう新しい家族、母親なのですから。 読む限りでは、、ちょっとわからないお母様ですが、きっとこれから年老いてらして、変わる日が来るかもしれません。 それまでは、距離を置いてあまり気にせず、年をとってきた我儘な母親と一線を引いてみましょうよ。 トビ主さんに八つ当たりも多々あるみたいで、辛いですよね。 私でしたら何もかも受け止めず適当に聞き流す余裕を持つようにします。 いつかお母様が優しく接してくださるといいですね。 それまで、、、ご自分を苦しめるような受け止め方をせずに、適当に さらっとお付き合いができたら良いと思います。 感情も有りますから簡単なことではないですがご自分の為と思って。 頑張って

トピ内ID：0753879763

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距離をおいてみれば？

😨
Hiro
Renaさん、こんにちは 困った母親ですね。 過去に何かあったのでしょうか？ 自分の娘にとる態度とは思えないので... 娘の結婚式に嬉しそうじゃないなんて考えられないですね。 実家は近くなのでしょうか。 離れているならたまに電話で会話する位でいいのでは？ （完全に無視もあり） 実家にいた時はともかく、 結婚されてるんですから、母親の事など考えず 旦那様と仲良く過ごしたほうが良いと思います。 ストレス溜まっちゃいますよ。

トピ内ID：8720557737

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つき合わない

🐷
kobu
という選択肢はございませんか？　私は、実母と5年間、ほぼ音信不通です。 私も40代ですが、もういいんじゃありませんか？　子は親を好きでなくてもいいんですよ。 つき合い方はあなたの基準で決めれば良いのです。 大切なのは、自分の中で「キッチリ基準を決める」です。 例えば、盆暮れだけは帰省、それ以外は電話も出ない、用件はメールだけ、とか。 私の決めた基準は、もっと極端で「親が死んだら帰る」。つまり、状況が変わらない限り、生きては母親と会わない、と決めたわけです。 もちろん、決めるのは簡単ではなかったし、大げさでなく七転八倒して出した結論です。 でも、決めたら楽になりました。自分を解き放ったのです、親との不毛な確執から。 夫さんとお子さんとの生活第一に、心を平安を得ることだけ考えればよいのでは？ 親はたいてい先に逝きます。親のために子がどれだけ我慢し苦しんでも、親が逝ってしまったら、そこに何が残るのでしょうか？ 自分の限られた時間を大切にしてください。もう、開放してあげましょう、ご自身を。 間違っても、親が変わってくれるかも、などと期待してはなりません。あなたが傷つくだけですから。

トピ内ID：2892692611

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大変でしたね...

😢
れすか
こういう思いは、経験者じゃなきゃなかなか理解はしてもらえませんよね。 私の場合は精神的プラス肉体的にもやられていました。 辛かったなぁ...。 いま、その母親は病床に伏せっています。 多分、あと一年ももたないでしょう。 こうなってみて初めて自分の親に対する思いの、本当のところを感じとることが出来ました。 結局、自分が後悔するのはいやなんだと。 親に対する愛情とか、憐憫の情とか...そんなんじゃあないんです。 残された自分が今後の人生どういう思いで生きてゆくのか。 切れるものならバッサリ切ったらいいんですよ。後悔さえしなければ。 本当の気持ちはされてきた本人にしかわかりません。 どうか後悔の無いように。 あなたの気の済む範囲で出来ることだけされてはいかがですか。 幸せになりましょう。

トピ内ID：9122664236

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心の中で捨てましょう。

🙂
近所のおばちゃん
実際縁切りなどが精神的に苦痛でしたら 心の中だけでもさっさと捨てちゃいましょうよ。 家族というのはただの血の繋がりの集合体ですから いつまでも集合体でいる必要もないと思ってます。 １人立ちするまでは食べさせてもらった。お金の面ではお世話になりました。 でも親にも幼児期があったわけで・・・親に返さなくとも順番にそうすればいいんです。 親だから家族だからという世間のキレイゴトが通用しない家庭はたくさんあるのです。 私は父の事を「知り合いのおじさん」と思ってます。 そう思うと過去の仕打ちもとんでも発言にも全く傷つかない。 あぁ他人と家族って言葉の重みがこんなに違うんだな～と実感しました。 普段疎遠ですが、入院した時は素直な気持ちでお見舞いにも行きます。 年に１度くらい食事にも行きます。 親と思うと、どこかで愛を求めてしまうんですよね。 あんなこと言ったのは、当時心に余裕がなかっただけなんじゃないか、とかね。 主さんは新たな集合体にいるのですから、過去の集合体は心の中でバイバイして、ご自分を大事になさってください。

トピ内ID：3319786250

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私なら、遠くへ引っ越して関わらないでしょう、、、

❤
茶色の眼
Renaさん、 辛い思いをされてきたんですね。お話を読ませていただくうちに涙が出るほど悲しく感じました。 本当ならば擁護してくれ、どんな失敗があっても愛情を注いでくれるはずの母親に そんなに酷い仕打ちの数々を受けて、さぞかし寂しかったでしょう。 お父様とはどんな関係におられるのかはっきりと分からないのですが、 お父様とは円満なのでしょうか。 私なら、きっと母親とは縁を切るくらいの積もりで一切関わらず、 母親が文句も言うのも不可能な環境を作ると思います。 母親は居ないものとして、関わらる事をしないという固い決意をするでしょう。

トピ内ID：3571234493

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私も同じです

🙂
マリン777
母とはウマが合わないというか。。とにかく合いません。 母も私に対して叱責がひどいほうです。 子供のころは母親とはこんなものなんだ・・ぐらいしか 思ってなかったですが、ある時自分がストレス発散にされてるんだ と気付きました。 私も２児の母親で、自分の機嫌が悪い時につい長男にあたってしまいます。 あるとき夫から言われました。 「長男は打たれ強いからお前の文句がどんどんひどくなってるぞ」 トピ主さんも打たれ強くはないですか？ だからお母さんも言いたい放題言うのでは。。。 私の妹は打たれ弱いので母からはあまり言われません。 それどころか妹のグチを私に八つ当たりする始末です。 トピ主さんも母親のようにならないようにしてくださいね。 私も努力してます。

トピ内ID：2059940013

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離れなさい

🙂
経験者
私なら付き合いません。 ものには限度があります。 よそのお母さんや、ドラマに出てくるやさしいお母さんと比較してはいけません。 お母さんに何の期待もしないでいると、裏切られたり傷つけられてもへっちゃらでいられますよ。 最低限の付き合いだけなさればよいと思います。 トピ主家族の近況報告もしない、外食や旅行もしない、実家へも帰らないのナイナイづくしですが、要は接触するから（情報を与えるから）いやな目に遭うのです。 接触するのは倒れた時です。 もう割り切った方がよいですよ。 妻をたしなめられないお父さんも同罪です。

トピ内ID：6524220505

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同じです

🐤
BABA
私も40代後半で成人した子供が3人います。 父は大好きですが、母は大嫌いです。自分本位でしか物事を言わない母は もう、大キライの一言 私にも結婚した娘がいますが、普通こんな言葉言わないだろうという言葉を平気で言います。3人目が出来たとき平気で　堕ろしなさい　など　・・数知れず 今では、実家は近所なのですがほとんど行きません。父の介護は覚悟してますが、母の介護となると・・・シランよです。私はもう母に関しては関わりを持ちたくないのが正直な気持ちです。 私の子供達も父のほうが好きなようです。

トピ内ID：4994525951

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私もそうです。

041
30代後半
前から実母と思えないことだらけです。 そんな中、生きてきて　最近思うことはあんな人に翻弄されて生きてきたことを、後悔している。損だった。自分の人生、自分のためにある。悔いのないよう自分のやりたいことを、好きなことを思いっきりするのが生まれてきた意味だ、と。 　　　　　　　　 うちも何かあると母は父につげ口。父は言うことを聞きます。母は父を普段から人格を否定するように扱っていて、そういう状況を見ていると私は今だに吐き気やら気分が悪くなってきます。全て母の見栄、わがまま、欲望、楽して生きて行くため。コドモです。私は子供の頃は解らなかったけれど、自分も社会経験、結婚、子供を持って母の異常さに気づきました。

トピ内ID：9881574987

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私もですよ（笑）

😀
孤独っこ
今でこそ、笑って言えるようになりましたが、私も母が嫌いです。 でも、子供って何故でしょうね・・・ 嫌なのに尽くしちゃったりして・・・　私は小さい頃から母の気を引こうとしていたのか、成績も優秀でしたし親に迷惑をかけるどころか、結婚してからは何かとプレゼントしたり気を使ってきました。 でもそのたびに子供心は傷つき、ちょっと何か反論すると、「あっそ、じゃぁもう会わない～　親と思わなくていいから～」ってそっぽを向かれます。 それから母は母ではなく常に女性でした。 外に男性もいました。（それが一番嫌な所でしたね。）自分の思い通りにならないと駄目な所、そのくせ、困った時などは小さな事でもすぐに頼ってきて・・・ そんな母と付き合うのがストレスだとわかり、切りました。 というか、反論したら「縁切りましょ」って言われたんで（汗） 最初はなぜ　真面目に生きてる私がこのような事を親に言われて傷つかなくてはいけないのか　すごく辛くて苦しくて・・・ でもなんだかもう今はすっごく楽ですよ（笑）自分の子供にだけはこのような想いさせないようがんばっています。

トピ内ID：9762788713

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トピ主です。

041
Rena トピ主
ライザさん、Hiroさん、Kobuさん、れすかさん、レスありがとうございます。暖かい言葉に読んでいて泣きそうになりました。これほどはっきりぶちまけた事がありませんでした。私には姉がおり姉は母親似、私は父親似です。母は昔お姑さんや小姑（父の姉）にいじめられたとよくこぼしていました。父方に似ている私が嫌いなのか？と推測します。母は姉には贅沢をさせ、姉妹で差をつけられたため私は姉とも仲良くなれません。姉も優遇されるのは姉なので当然という態度です。しかしそんな育て方をされたので姉は50歳になりますが今でも結婚もせず父に扶養されており、働きもしない我儘な性格になっています。母は私に子供ができたときも喜んだ様子のなく、「孫なんて可愛いんだろうか？」と言いました。本当に情が薄い人間なんだなとその時改めて思いましたが。。最近仕事を辞め時間ができた途端、母のこのような仕打ちを思い出し軽いうつ病の状態で眠れずメンタルクリニックに行きました。しかし、病院の先生にはこのような内容は言えませんでした。私はとても辛かったのですが（今も）、皆さんも同様に思っていただけるのか確認したくてこのサイトに投稿してみました。

トピ内ID：9159837023

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続きです（トピ主です）

041
Rena トピ主
kobuさん、 ＞大切なのは、自分の中で「キッチリ基準を決める」です。 その通りですね。母は自分の子供は生まれる前は楽しみにしていませんでしたが生まれたら当たり前ですが可愛い孫なのでそれは可愛がってくれ、子供も私との確執は知らないので普通のお子さん同様おばあちゃんを慕うので、実家は離れていますが、年に何回か長期で会わせていました。私は帰っても帰らなくてもどうでもいいようですが。自分は本当は母親には会いたくないし子供を会わせたくもないのですが、ずっと自分を抑え葛藤してきました。会わせないとすると私が非情なのではないかと思っていたのです。我慢していい子を装おうとする自分がいました。しかし私に対して情が見られない母、やはり母のしたことはひどいですよね？自分の時間を大切にするため子供にはかわいそうですがやはり距離を置こうと思います。

トピ内ID：9159837023

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レナさんがやさしいからかな。

🐧
百合子
自分の気持ちに正直になっていいですよ。 もう、これ以上苦しまなくていいです。 貴方の方が優しくて、良い人で、だから苦しいのです。 私は、夫の親戚からはものすごく評判が悪くて、 冷たい女という事になり、叩かれ放題で、親戚中で悪い女という話題で盛り上がっていたかもしれません。 恐くて、関わらないだけでしたが、親不孝させるのも私のせいらしいでした。 その中で比較的近所に住んでいて、年齢の近い親戚のお姉さん見たいな人が、親と仲良しアピールとか、義母に優しくしていました。 ところが、多額の借金が判明したのです。 子供たちも有名私立大学卒業ですが、それも借金でした。 自分の親のお金を使い果たして、施設、それも生活保護関係の施設に親を入れてしまいました。 そして姑に優しかったのは、お金が目当てだった。 ここまできて、やっと私の方が普通の感覚の人間という話になりました。 だから、親孝行を公言していて、高慢な感じの人にも嘘があるのです。 自分の子供たちも一生借金に苦しむ不幸を分かって無いのかもしれない。 だから、優しいひとは、何も言いません。 貴方を攻める人はいない。

トピ内ID：4847074691

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続きです2（トピ主です）

041
Rena トピ主
その他の皆さんもありがとうございます。同じような母親を持つ方もいて励まされました。初めて投稿したため、不手際があったりするかもしれませんがお許しください。投稿してから反映されるのにかなり時間がかかることもわかっていませんでした（汗）。内容がだぶってしまうかもしれませんが、詳しくお話しますと、私も一切母親と話さない音信不通の期間が5年ほどありました。それは私に「孫（私の息子）はあんたのことなんて好きではないんだ」という内容で私を嘲笑ったことが原因です。これには怒り爆発です。（実際には息子とは仲良しです）そんな悔しい思いをしてもその音信不通の中、息子とはたまに連絡を取らせていました。なぜなら息子も喜ぶからです。息子にとっては優しいおばあちゃんなのです。心の底は「あなたの可愛い孫にも一切接触させません。私にした仕打ちに対して当然でしょ。」と思っています。しかしぐっと堪えて子供にも母親の悪口は言わず子供とおばあちゃんの関係を悪くしないようにしていました。 （続きます）

トピ内ID：9159837023

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続きです4（トピ主です）

041
Rena トピ主
私も小さいころから親のいいなりに習い事や勉強など頑張り中学の時は学級委員をやったり真面目で反抗もせず姉妹の中で一番成績もよかったです。なのに何故？と思います。 母はそれも嫉妬からか気に入らないようでした。良い友達にはたくさん恵まれ、それが救いでした。しかし中高の友達は私の母親を優しいお母さんだと思っているため、このような悩みを一切話していません。母親は親戚以外交流がある仲が良い友達がいないようです。外面は良い母親ですが、このような二面性、あり得ない言動があるため友達ができないのかなと思います。 子供を持って普通は親のありがたみがわかると言いますが、私は子供を持って自分の母親の異常性、非情さがわかり、益々嫌いになっています。仕方がないとわかっていてもそんな自分が悲しいです。でもグジグジ皆さんからの意見を求めているのは、どこかでまだ母親に期待があり、切る決心、強い心がないからだとわかりました。もう自分のためにも無理はやめます。 子供も高校生になったので少し理解できる年頃と思い、最近は自分が母親にされたことを衝撃がない程度に少しずつ話し自分が母親を避けているのかを理解させています。強くなります。

トピ内ID：9159837023

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関わらないようにする

❤
hiro
ずいぶん悔しい思いをされましたね。 読んでいて本当にひどい話だとおもいました。 私の場合はまた違った形ですが、母を好きになれないのは仕方ないと 最近ではもうあきらめています。 親だからこそ、きっと悲しく悔しいおもいをするのだと思います。 　結婚する時の親の態度は一生残りますよね。私は今でも心の中で軽蔑しています。 ここにレスされている方の意見を読んで本当に共感できますし、 自分だけじゃないんだと、希望を持てますよね。。 もう、いいんじゃないでしょうか？ ご自分の事だけを考えて、なるべく関わらずに無視されたほうがよいとおもいますよ。だってそれだけ傷つけたのですから。 母親の事を考えていやな気持になるだけ時間の無駄です。 貴方は悪くないですよ、、、。

トピ内ID：4356526937

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お母さんのレベルを超えた自分に自信を持つ事です。

💋
苺実（まいみ）
母親のやってきたことで、ずいぶんと苦しんできたのですね。 家庭外ではどんなお母さんなのでしょうか。 他人にも同じだったらびっくりですが、それとも内弁慶な性格でしょうか。 そんなお母さんについて、お父さんとは話し合ってみたことありますか？ よく「親を大切にしない人は、自分も大切にできない」なんて言いますよね。 そのような言葉を目にしたり耳にするたび、自分はだめな人間かと辛くなりますよね。 恐らく嫌いじゃない人は 親からちゃんと愛情を正しい方向で貰った方だと思います。 「よりによって、どうして私の母親はこんな人なのか」と思っても、もう替えれない訳ですから、許さなくても良いと思います。 嫌いなら嫌いでいいんです。好きにならなくてもいいんです。 でも、もしあなたが幸せになれたら、生んでくれたことだけは感謝してもいいと思います。 あなたを幸せにしてくれるのは母親だけではありません。 だから、うまくこの気持ちと付き合っていきましょうね。

トピ内ID：3426884509

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トピ主です

041
Rena トピ主
まいみ様 ＞家庭外ではどんなお母さんなのでしょうか。 家庭外ではおとなしい性格です。買い物は異常に好きです。 ＞そんなお母さんについて、お父さんとは話し合ってみたことありますか？ 仕事が激務のため子供のことはすべて母親任せという人でした。 最近母親から手紙が届きそれがまた身勝手な内容だったので気が滅入り、この小町にたどり着きました。母はどう考えても異常で倫理感、道徳感もあるのか怪しいのに、私に手紙で教えを説こうとしてくるところも呆れます。例えば5年間音信不通だったときも手紙をよこし「人は許しあって人間関係を続けていくものだ」という内容の手紙を寄こしました。自分で暴言吐いておいて、謝らず都合良く許せというのか？と思いました。また母が私にして私が傷ついたことを私が母にしてもいいのかと言った時、「私に仕返しするつもりなの？何言ってるの？」と怒ってました。自分がやったことを私に返すなというのです。自分がされて嫌なことを何故娘にするのでしょうか？呆れてそれ以上言葉を発するのをやめました。道徳感、倫理感が昔から本当に狂っています。皆様暖かいです。ありがとうございます。頑張ります。

トピ内ID：9159837023

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自分の気持ちにきちんと向き合えば良いと思います。

🐷
kobu
レス、拝読いたしました。ありがとうございます。 思えば、私の母親もその実母（私の祖母、故人です）とやはり相当な葛藤を抱えていました。特に祖父（母親の実父）が亡くなってから、それが表面化しました。 私は、幼稚園に上がる前後から、毎日のように父と父の母（母親にとっては姑）の悪口を聞かされ、祖父が亡くなった高校生以降は、それに祖母の悪口が加わりました。 高校生ともなると、かなり状況が分かります。母親の言っていることに同情できる点もあれば、おかしいと思う点もありました。おかしいと思うことを指摘すると逆切れするのですが、4歳上の従順で聞き役一辺倒な姉より話し甲斐があると、私は母親のグチ壷でした。 お子様に話をするなら、ぜひ、きちんと「その場」を設けて事実のみを説明し、日常的にグチととられかねないことは一切言わない方が賢明かと思います。グチを垂れ流されても子はどうしようもありません。 無理に良い人・親になろうと思う必要はないと思います。自分ときちんと向き合えていない人は、結果的に、周囲を平気で傷つけるのですから。

トピ内ID：2892692611

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私も母親と仲が悪いです。

🐶
ユミ
私も昔から母親に対して色々な思いを抱いてきたので、トピ主さんのお気持ちはとても理解できます。 ３０後半の兼業主婦ですが、先日も母親に用事があったので電話したら暴言を吐かれてすごく不愉快になりましたから。 昨年結婚した時も、祝福の言葉はありませんでしたし、ドレス姿にも無反応でした。（苦笑） 昔から批判やダメ出しばかりで、まともに誉められたことなどありません。「姉は勉強も運動も出来るのに、あんたはダメだね‥」と比較されましたし。小さい頃は虚弱体質で病気がちだったので、迷惑をかけてしまったという負い目もありますが、常に言われ続けて、自分に自信を無くしてしまいました。最近も「子供が居ないのだから、もう少し謙虚になれ。女として人並みのことが出来ないのだから、どうしようもないね。もう中途半端な人生を歩むしかないんじゃない？」と言われ、不愉快になり‥もう距離を置こうと決めました。それが良いのではないかと思いますね。 夫に話したら「言われるような態度を取っているからだ」と迷惑そうな顔をされケンカになり、もう誰も信じられなくなりました。 つらいですが、お互い希望を持って頑張りましょうね。

トピ内ID：5133448340

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本当に本当に同じです

✨
hu-
本当に同じです。 お会いしてお話したいくらい同じです。 私の母のほうが少し酷いかもしれません。 小町でずっと探していました。 ちょっと涙が出てきました。 匿名でも辛くて言えないことがありましたが、母は気にも留めていないか、気付いていないかです。 「知らないわ。」と言われるだけなので、なにも言いません。 私は長生きして、母の末路を見ようと思っています。 超長生きしそうな自称病弱の母なので、負けないようにしないといけません。

トピ内ID：7245002878

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愛玩用と使役用

💡
いいちこ
Renaさま、お気持ち痛い程よく分かります。 ついでに余り有り難くない今後の予想をしちゃいますね。 お母さんにとってお姉さんは愛玩用子供です。チワワやトイプーみたいなものです。 Renaさんは牛や馬です。期待されるのは労働力とお金と、なにがしかの形でお母さんの自尊心を満足させる事でしかありません。 おかあさんは老後、Renaさんに「面倒をみてもらう」つもりではありません。 「みさせてあげる」が正解です。 Renaさんが「ここまで育ててくれた恩返し」にお母さんに「尽くす」事が当たり前だと思っているでしょう。パラサイトニートお姉さんももれなくついてくるでしょう。 断りきれず面倒をみたりすることになっても感謝されることはありません。 どれだけしてもまだ足りないと不満をぶつけられる毎日が待っています。 距離をおかないと大変な事になります。 と旦那の親がRenaさんのお母さんそっくりで、（うちは旦那の兄がついてきました）うっかり同居を許してしまって地獄をみたものからのアドバイスです。

トピ内ID：5802632291

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お疲れ様です

041
みき
私も同じような体験をしてきました。 母は高齢出産＆転勤族＆弟が超低出生体重児で小児ぜんそく。。。 とストレスの大きい状態だったかと思いますが、 一度として私の要求をきいてくれた覚えがありません。 幼稚園での弁当のおかず交換ではずされても、 （弟が小さいから凝ったものは無理）とか、 高齢出産の為他のママとセンスが違うので、 自分で服を買いたいといっても、（これでいい）。 母親参加の遠足も、弟が入園してから以外のものはすべて欠席。 挙句の果てには、（あんたはなんで輝かんのやろ） 反抗すると、（あなたは女の子なのに母親と女の話で盛り上がれないのか） （甘えないので可愛げがない） （高給取りの弟の嫁の服と私の服のダサさを比べて指摘） もう、つかれました。 今は仕事をしていることと子どもが保育園に入ったこと、 土曜に習いごとがあることを理由に、 電車で一時間の距離ですが、付き合うのは月１です。 あなたも、疲れたでしょう。 のがれる理由を考えてみては。

トピ内ID：6591817600

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はっ

✨
hu-
Renaさん、いいちこさんのおっしゃるとおりです。 母は私に酷いことを言った後は必ず何か用事をいいつけました。 母のためのことを与えてやっている、という気持ちなのでしょう。 子供のときからずっとそうでした。そして事実用事を命令されるとなぜかものすごく一生懸命やってしまうのです。 母から見れば情け深くも自分に尽くす栄誉を与えていると思っていたのでしょうね。 ほんの数年前、生まれて初めて用事を拒絶することができました。 後で娘が「おばあちゃん。お母さんはさっき嫌だって言ったじゃない。」と言ったことに対して「ふふふ。見ててごらん。絶対にするから。」と答えていたのを聞きました。 「近所の人が親切よ。子供なんかより近所の人のほうがずっと大事だわ。」と言ってくるのも、競争心をあおろうとしているだけとわかりました。 亡くなった父にも責任があるのです。あまりに母を甘やかしたのです。 「おまえはお母さんの手伝いをするために生んであるんだぞ。家の子供は弟ひとりだ。女は数に入れない。お母さんが白と言えば黒のものも白だ。親の恩は海より深く山より高い。」　少しも疑いませんでした。

トピ内ID：7245002878

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私も母親が大嫌い。

041
emichan
　元々愛されていると思っていませんでしたが、私が小学生の頃から母がある宗教にハマり、最悪でした。集会に連れ回されました。父は反対していましたので、帰ると鍵をかけられていて、テスト前なのに家に入れず物置で夜を明かしたこともありました。夫婦仲も家庭内別居ですから、子供心に緊張の毎日でした。 　思春期は本当に悩みました。母の宗教が負い目で、就職できなかったら？友達が離れたら？付き合う人にも打ち明けなくては？と。高校生の時、私は宗教を断固拒否しました。母には「悪魔！」「親の言うことを聴かない、あなたは不幸になる！」と責められました。他の兄弟は母の言うなりでした。集会の時間になると母に責められたので、地獄でした。 　短大は片道２時間半かかり、バイト三昧の日々で肉体的には大変でしたが、素で付き合える友達ができました。無事、就職をして主人と結婚…という時、母の宗教が原因で、やはり彼のご両親に１度は反対されました。 　子育てをしていると、もう一度自分の子供時代と向き合う感覚があるので、辛くなる時があります。でも母を反面教師にしているので、子供達には愛されていると自負しております。

トピ内ID：8636412943

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