親思いのいい息子？

レス16

（トピ主 3 ）

うさこ

2010年02月17日 16:54

ひと

いい息子って一体なんなのでしょう？義理父が亡くなった後の相続問題でも、姑から長男に舅名義の土地建物を相続させたいからといわれて次男の自分は代わりに預金を分けてもらうということで合意しましたが、結局土地建物は長男、現金は全部姑で夫には結局何も渡されませんでした。でも面倒な手続きや、司法書士との打ち合わせなどは長男がそういうことが苦手とのことで全部夫が担当させられました。ほかにも旅行に行くとなれば運転は夫。そして正月、お盆なども必ず実家に集まるのですが、そこでも雑用は夫（と嫁の私・・）です。頼まれて嫌と言えない夫にも問題はあるのですが・・・。さすがに夫も今回のことではあまりのしうちにショックをうけ、ちらっと姑に抗議したようですが、「あなたはそんなことを言う子じゃなかった。親思いのいい子だったのに・・」とか「お金のことをあれこれいうなんて・・」と言われたとか。結局、姑にとって自分と一緒に住んでくれる長男は大切、でも次男は便利で優しい息子で、親にいわれたらなんでも「いいよ、いいよ」と言ってくれるのが当然と思っているような気がしてしまいます。長男以外なにも相続がないのって普通なんでしょうか？夫はショックを受けて落ち込んでいますが、やはり母親なので強くは言えないようです。（ちなみに姑は資産家の娘で遺産相続したため、お金にはまったく困っておりません。）

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難しいですね

aya

2010年02月17日 21:59

知人の６５歳前後の方の話です。その方は５人兄弟の長男として生まれ、他の姉妹弟達とはかなり違う暮らしをしてきたようです。子供時代は貧しくて、長男と父以外の家族が麦飯を食べている時に、長男と父だけはホカホカの白米を毎日食べて暮らしていた。水汲みや畑の手伝いなども、長男以外の姉妹弟からこき使われる…って感じだったそうです。その方自身は大人になって就職する時に、社会に出てからの価値観を新たに築いたので、遺産分配や介護なども公平になる様にはしたと…本人さんは言っていました。何というか、長男とそれ以外っていう価値観を持った方はまだいるんだな～っていうのが感想です。申し訳ないですが、義兄さんは「長男として溺愛されて育った息子」で、トピ主さんの旦那様は「長男以外のその他大勢の息子」って感じなのかも知れないです。なので、お姑さんはトピ主さんや旦那様の気持ちに気付かないんでしょうね。

トピ内ID：7321150561

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世代差で苦しむ世代

🐧

絹子

2010年02月17日 22:26

戦前教育と戦後教育に大きな違いがあるのですが、どうしても、戦前生まれの親の教育が、いつまでも付きまとった家庭だと、苦しいだろいと思います。だって、今、男女の権利が同じです。価値観も、地位も同じです。でも、男性優位で、親孝行が当然という家なら、そういう家で育った男性も悲劇だし、もちろん嫁も大変です。私は、夫婦別姓で反対派が多いのも、とても不思議です。家制度が無くなったと思っていたのに、家とか家柄にこだわる人が多いですね。それから、財産も平等になったし、相続税の額もすごいですが、お金持ちの脱税は、簡単なのでしょうか？親世代の思うお金持ちと、子供世代では変化しているはずです。時代との変化とともに、家の財産価値も変化しています。親世代も、子供たちの今後の生活を思うと、自分たちと同じ訳に行かないと気がついてほしいです。親孝行世代で、良妻賢母という時代の方を尊敬しますが、もう、同じにはなりません。どうすることもできない今を上の世代の方に直視していただきたいです。

トピ内ID：2435299132

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今までいってこなかったから

匿名

2010年02月17日 22:26

チラっとじゃ駄目でしょう。言うべきことはキッチリ言うべきです。昔からそういった自己主張がないから長男、姑にそれが当たり前だと思われてしまっているんじゃないでしょうか。ただ基本的に長男にこれから姑の面倒を見てもらえるなら本来の遺産相続分とは別に面倒を見るための費用も渡しておく必要があるのでは？それを差し引いても土地、現金が余るようなら姑の取り分から分けてもらえばいいのではないでしょうか。ちなみに私は長男ですが、遠方にいるため遺産のほとんどは親の面倒を見る予定の妹、弟にもっていってもらいました。どちらにしてもきっちりお金の事は、話しておかないと駄目でしょうね。

トピ内ID：4614791283

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ある意味仕方ないかも

♨

choroko

2010年02月17日 23:14

元々、現金の預金はもらえるという話だったのに、話が違うって事ですよね。いいように使われるだけ使われて、お金の面でないがしろにされてるんですよね。姑さんの独断なんですか？長男さんに、不公平すぎる、と直接抗議してみましたか？でも、タイトルに「ある意味仕方ない」と書いたのは、やはり、同居している子供が多くもらえると言うのは仕方ないかな、と思うからです。「同居」は、やっぱり大きいです。トピ主さん夫婦は、同居しないで済んでるし、相続税を支払わなくてもいいし、ある意味では、トピ主さんご夫婦は、とても身軽な身分だと思います・・・。だけど、親思いのいい息子、って言葉で誤魔化さないで、最初の約束を守ってほしかったんですよね。普通、亡くなる方が遺言状を作成しておかない限り、配偶者が半分、残りを子供達で等分、だったんじゃないでしょうか。（曖昧な知識ですが）何となくなぁなぁで、長男さんは「長男で同居」しているし、姑さん分以外は全部、って言う流れになったんでしょうね。納得行かないなら法律の専門家に相談してみては？これは妥当なのか、不当なのか、と。

トピ内ID：3573676404

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ちなみに・・・

うさこトピ主

2010年02月17日 23:14

誤解されそうなので追記しますが、今回のポイントは財産が欲しいということではなく、親として「分けられる財産があるにも関わらず次男にはなにも渡さない」という考え方はありなのか？というところです。私も親ですが、そんな考え方が全く理解できないので。

トピ内ID：4109933834

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相続放棄の手続きは？

家具屋

2010年02月17日 23:14

親子兄弟といえども、相続のためには遺族の合意が必要です。そのために相続放棄の手続きをしているはずですが、それに捺印しちゃったのかな？現預金を次男であるご主人が相続するためには、義母と義兄の相続放棄の合意が必要なはず。義母が現預金を占有しているということであれば、この手続きに反してますよ。相続税とかはどうなってるのかな？母と長男だけで遺産を山分けするなんて、心情的に考えて不自然です。法的にも、問題がありそうなこの相続、出るところに出て争ってみれば？

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あの…

みく

2010年02月17日 23:14

不動産はたくさんあるのですか？姑と長男家族が住んでいる家だけしかないって事はないですよね？もし、複数の不動産があり、全てを長男のみ相続ならお気持ちもわかります。しかし、姑と長男家族が住んでいる家だけなら、残念ながら長男にのみ相続と言うのも理解できます。今のうちに長男名義にしておけば、姑が亡くなった後、長男家族が家を追い出される心配はなくなります。土地と建物を譲り受ける代わりに、姑と同居しているのでしょう。旅行の時に運転手になるのが嫌だ、面倒はこちらに押し付けると言いますが、普段同居している長男夫婦はもっと大変なのでは？金銭面の問題はないでしょうが、毎日長男家族は姑と顔をつき合わせて生活しているんですよ。恐らく今後姑に介護問題が出た時、長男夫婦が介護の中心となるでしょう。そりゃ次男であるトピ主夫も手伝ったりはするでしょうが、同居している者とは比にならないでしょう。何もかも半々に、平等にと言うなら、姑との同居も平等にしては如何ですか？今からでもすぐ姑を引き取って同居生活をし、その代わり相続も半々にしてもらえば良いのでは？

トピ内ID：4664996741

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（親にとって）都合の良い子＝いい子、ではないはず

むささび

2010年02月18日 10:23

最高裁の司法統計年報によれば、遺産分割調停の新規申立件数は年々増加しているとのことです。 >姑から長男に舅名義の土地建物を相続させたいからといわれて次男の自分は代わりに預金を分けてもらうということで合意の遺産分割協議書はありますか？これを理由に、きちんと「父親が残してくれたものを形として受け継ぎたい」と主張することは…ご主人にはムリでしょうか。 >「あなたはそんなことを言う子じゃなかった。親思いのいい子だったのに・・」もうこういわれたなら、何かとこれを持ち出されるのは目に見えているのではないでしょうか。それなら今のうちに「親に都合のいい子は止めたんだ」と宣言してしまったほうが良いように思います。まして…お母様がこのまま自覚せず、介護が一方的にご主人にかかってきたら（いますよ、この子はかわいいから面倒をかけたくない。だからこっちの子は…っていうのも）？なお…いやな話かも知れませんが、遺留分減殺請求の時効は（知ってから）１年しかありません…。 http://members2.jcom.home.ne.jp/souzoku-hp/page005.html

トピ内ID：2693634345

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便利な息子

🙂

あきこ

2010年02月18日 10:23

ちらっとではなく、正式に抗議すれば良いのにと思いました。だって次男も相続する権利を持っていますよ。抗議して揉めるのもいやだし、一銭ももらえないのもショックで落ち込む。＜親思いのいい息子＞なんかじゃないですよ。弱気で便利な息子でしょう。母親だから強く言えないというのも、不甲斐ないです。そんな事だからいつも便利に使われるんですよ。将来お母さんより長男さんが先に亡くなったら、次男夫婦にお鉢が回ってきますよ。嫌と言えないばかりか、肝心な時でさえ何も言えないご主人ですね。

トピ内ID：3047168278

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普通じゃない

💡

いい嫁

2010年02月18日 10:23

次男の旦那様、すっかり都合のいい人にされちゃってますね。それは良くない！！！普通じゃないですよー。あなたの力で何とかする事はできないのですか？「あそこの嫁は怖いからメチャクチャな要求はできないし…」と諦めさせる方向にもっていけないでしょうか。いいお嫁さんでいる必要なんてありませんよ。

トピ内ID：3911243788

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レスありがとうございます

うさこトピ主

2010年02月18日 12:16

みく様のレスまで読ませていただきました。実は姑は舅が亡くなった後「手続きのために必要だから」と夫に住民票や印鑑証明や戸籍謄本を送れと連絡してきました。舅の銀行口座が死亡ということでロックされており、葬儀などに必要なお金を下ろす手続きに必要とのことでした。でも実は夫にも長男にもだまって勝手に司法書士に土地建物の名義を全部長男に変更する手続きを依頼していたことが発覚（長男のところに連絡が行ったため）。当然全員で合意がなければ手続きできないのです。結局姑と兄弟で集まって話し合った結果、土地建物（都内のかなり広い一戸建）は全部長男。そこで長男がそれではあまりに不公平になると預金は弟と母親で分けるという案をだしてそれに決まったそうです。（長男からもハンコ代？として少しいただいたそうですが）夫は土地建物分についてなにも請求するつもりもないし、キッチントイレも完全別の二世帯住宅ですが長男がそばにいてくれるということにも感謝しています。今回のポイントは母親として次男に「全く」何も分けないことをなんとも思わないのかなということなのです。同じ息子なのに・・。

トピ内ID：4109933834

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・・に隠されている言葉

❤

のんこ

2010年02月18日 12:16

＞「あなたはそんなことを言う子じゃなかった。親思いのいい子だったのに・・」＞「お金のことをあれこれいうなんて・・」の・・に隠されている言葉は大体想像がつきます。「うさこにたぶらかされてそんなことを言うようになった」だと思います。トピ主さんがどんなに尽くしたってお姑さんからみたらトピ主さんは息子を奪った憎い女ってこともありますから。ちなみにお姑さんがこういう思考回路だったとき長男嫁さんは息子を奪った女ではありません。だってお姑さんは愛する長男さんと一緒に暮らせているんですもの。

トピ内ID：8838199711

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お金があるなら

🐴

まよん

2010年02月18日 13:02

渡してると思いますよ。私の推測ですが、息子夫婦に横やりを入れられたんだと思います。母親ですから、息子たちには平等にしたいでしょう。でもね、自分の介護をしてもらわないといけないから、長男に大きく言えなかったのではないですか？息子夫婦が、同居も介護もしない弟にお金をあげるくらいなら、こっちによこせ。と言ったんだと思います。お母さんも自分可愛さに負けたんでしょうね。渡せるお金があれば、渡してると思います。そうできないからこそ、渡せないわけで誤魔化そうとしてるんです。お母さんも痛いところを突かれたんじゃないですか？私の彼の父親は相続で実の兄ともめて、泥沼の裁判をしたらしいです。そのせいで、彼はいとこ達に会ったことがないそうです。でも、介護をしてない、同居をしてない子供が、同額よこせというのはおかしいと思う。もしかしたら、最初から現金を渡すつもりはなく、うまく言いくるめられたのかもね。向こうは役者ですね。

トピ内ID：4102312902

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きっと

体温計

2010年02月18日 17:45

姑に介護の問題があれば弟があてにされ、姑が亡くなっても相続するものはほとんど兄に……と言うのが予想できます。都合のいい子と言われがちですが、実のところ「どうでもいい子」なのだと思います。だって、姑の気持ちが伴っていないから。どうでもいいから、何も渡さない。見返りもなく用事を頼む。弟がヘソを曲げても痛くも痒くもない。本心は大してアテにもしていないから。姑のスタンスは清々しいほどハッキリしているのでは？

トピ内ID：7069117224

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ありがとうございます。トピ主です。

うさこトピ主

2010年02月18日 21:11

体温計様まで拝見しました。ありがとうございます。分割協議書は作成済みでその時に全員それで合意しています。ということは姑も夫に預金の一部を渡すということで合意していたのにもかかわらず、なにも夫にだけ渡さないばかりか、後日夫にまだ舅名義の預金が見つかりあなたの書類がないとおろせないから印鑑証明などを追加で送ってと言ってきたそうです。その時「俺の分、処理どうなった？」と聞いたら逆切れされたとか・・・。なのでこれ以上言うと結局は夫一人が悪者になりそうで言い出しにくいとのこと。（姑＆長男にとっては現状が問題ないので）ちなみに姑の将来の介護費用分は？という匿名様からのご指摘ですが、姑名義の預金のほうが多いくらい（祖父母からの遺産がある）だそうなので、それはまた別の問題だと思うのですが。それと、のんこさまの言う「うさこにたぶらかされて・・」というのは当たっているかもしれません。先日から電話の姑が冷たくなったような気が。そして多分「優しくて親思いだった息子があんなことを言うなんて、うさこが裏で糸を引いているにちがいない」と思っているのかもしれません。

トピ内ID：4109933834

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現状維持でいいと思う

🙂

あきこ

2010年02月19日 16:45

＜これ以上言うと結局夫が一人悪者になりそうで言えない＞悪く思われたくなければ、今まで通り車を出したりして皆さんのお役に立ててあげてください。何も相続されなくてもモヤモヤしない事です。だって矛盾していますよ。何のために口があるんですか？何のために法律があるんですか？次男の権利を主張する事は何も間違っていませんが（トピ主夫は便利屋だったし）、主張する事で孤立・悪者扱いされるのが嫌、疎遠になるかも等避けたいのであれば、現状維持しかありません。

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