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6年間付き合った彼からの別れ　33歳　

レス46
（トピ主 3 ）
⛄
終焉
恋愛
バレンタインの日に6年付き合ってた彼から別れ話しをされました。 直前までいつも通り優しかったのに、とても信じられません。 もう、ご機嫌を伺いながら生活するのに疲れた、大喧嘩をした時期に今の職場の子が気になり始めた。 親への挨拶も済んでいて、新居も決まって、家具も一緒に見に行ってたのに。 あまりの急な出来事に全く現実を受け止められません。 生きていても楽しくない。死にたくてしょうがない。。 一緒にいるとき、いつも楽しくて嬉しくて仕方なかった。 私だけだったのかもしれないけど。 彼に甘えすぎていた分、彼がいなくなるのに耐えられないのは私だというのに気づいた。 遅いけど。 だけど、もう一度チャンスをくれてもいいと思う。 6年間も付き合って、あんなに仲良かったのに、「俺のことは忘れてほしい」とか どうして言えるのか、無責任すぎて、いい加減すぎて、全く今までの彼からは想像出来ません。 14日から何も食べてません。食べれません。飲み物だけです。 彼とは一生一緒にいるんだと思ってたから、彼がいない生活が分からない。 どうして、挨拶まで、プロポーズまでした彼があんなことを言えるのか理解できません。 ただ、2日たった今、彼が新しい生活を始めても、私に希望がなくても彼の側にいたい。 友達みたいな関係でもいい。と思い始めました。 （ホントは嫌だけど・・） 楽しかった思い出がちょっとしたキッカケで想い起こされます。辛いです。 まだ好きだから。 この人のことを忘れることは出来るのでしょうか。 私はこの人と過ごしてきたことよりも楽しいことが、これから待っているのでしょうか。。 33歳という年齢で焦りも感じているのは否めません。 このトピは同じような人が他にもいて、その後どうなったのかが知りたくてカキコしました。

トピ内ID：9688622740

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ツライですね

♨
菜月
恋愛期間が長く、30歳を超えて(女性はいい加減結婚考える時に)別れる場合の殆どが男性からの申し出のようです。 その場合大抵、若い女の子が男をさらっていきます。 私は男なので、彼の「ご機嫌を伺いながら生活するのに疲れた」という言葉が気にかかりました。私ももしこの言葉が出るような相手なら結婚しないと思います。 まだ、彼と結婚を夢見ているなら泣いて別れたくない事を面と向かって言った方が良いと思います。もちろん高飛車な態度が思い起こされるなら、その辺は直す努力をすることも言った方が…。

トピ内ID：6933644122

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きついですよね。。。

😣
ara
結婚目前に別れを告げられさぞ傷心のことでしょう。６年という期間は短いものではなく沢山の思い出もあったと思います。 文面を読んで感じた正直な感想は、彼はずっと我慢していたんでしょうね。 あなたの機嫌を伺いながらの結婚生活は無理だと思ったのでしょう。 そんな時に、会社の女性があなたと正反対の癒し系だったので好きになってしまったんでしょうね。 もう一度チャンスはないと思いますよ。おそらく今まで多くのチャンスを彼はあなたへ与えてきてたんだと思います。 あなたと彼は違う道を歩きだしたんです。 だから１日でも無駄にしてはもったいないですよ。色々と新居の解約や諸手続き、親への報告など面倒な事はあるかもしれませんが、晴々あなたの残りの人生楽しまないと！ あなたは元彼とは幸せになる運命ではなかったんですよ。まだ見ない男性がいるんです。だから、あなたから元彼へ連絡したり友達でもいいからとか繋がろうとしてはダメです。あなただってプライドがあるでしょう？振られたのに友達でもとか下手にでる必要ないんです。あなたを結婚目前で振った男性なんて忘れましょうよ。私も同じ３３歳。人生これから！

トピ内ID：4343295504

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あの…

♨
はて
このトピを読んだ感想ですが、ご自分のコトばっかりなんですね。 彼があなたにプロポーズまでしていたのに別れを告げた理由など、自分にも原因があるんじゃないか、などと考えないのでしょうか？ こんな調子でいつも「自分、自分」言って人の気持ちを考えていないんだったら、彼があなたに別れを告げた理由も分からなくもないかな。 33歳でも43歳でもいくつになってもこんな調子じゃ結婚は無理かと思われます。

トピ内ID：2416898703

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４年引きずった後・・・

💡
mika
30代女性です。 ４年間引きずった後に、ああ、別れてよかったなあ 素敵な思い出があって幸せだなあ、と思うようになりました。 外見も内面も全然違うタイプの方と、今年結婚します。 あの時の彼は大好きだったけど、今の彼の方が100倍尊敬できてスキです。 ありきたりですが、あの出会いあってこその、あの涙あってこその今の私と素直に思えます。 相手によりかかりすぎず、相手に尽くすことを喜びとする自分を少しずつ増やしてゆけたらいいな、と思っている段階です。 こんな例もあるってことで・・ トピ主様の幸せ、祈ってますよ！

トピ内ID：5306619409

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３３歳で別れ話はつらいよね

🐱
あるあ
＞もう、ご機嫌を伺いながら生活するのに疲れた、大喧嘩をした時期に今の職場の子が気になり始めた。 これって彼の言葉？ 彼の言葉だったら、やっぱり何かしらあなたに対して日頃不満があって、大げんかした日、それが引き金となって、職場の子に意識がいってしまったんだと思う。 男は、基本的に女に尻をしかれたいと内心思っている生き物だけど、それは結婚してから１０年後のことであって、交際しているときではないんです。 彼の「ご機嫌を伺いながら生活するのに疲れた」とありますが、これを見る限りだと、トピ主さん、結構気が強かったり、わがままなタイプなのですか？ 多分、彼は今のあなたと結婚すると「小遣いが少なさそう」とか「家事を押し付けられそう」という不安が頭をよぎったんではないでしょうか？ 尻にしかれるというよりも、自動ATM人間にされそうという不安があったんではないでしょうか？ 男版マリッジブルーになったんではないでしょうか。 彼もあなたと同じ年齢だったら、最後のチャンスとして、職場の従順でかわいい若い女性と２年くらいつきあって、３５歳で結婚、という人生設計をされちゃったかもしれませんね。

トピ内ID：5809259738

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理由は？

🐱
オースティン
そこまで話が進んでいたのに、別れて欲しいといわれた理由は 聞かなかったのでしょうか？？ それによっては、仕方がないかもしれません。 結婚が決まり、色々と具体的に考えて、 あなたとは無理だと思ってしまったのかも知れません。 辛いのはわかりますが、もう少し状況を把握したほうがいいのでは？？

トピ内ID：7281479490

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大変でしたね

🐧
sayo
　大変でしたね 　今は何も手につかないと思いますが 　とにかく休息して御飯は何か食べましょう 　 　私の場合は６年付き合っていてそのうち結婚と思っていた 　のですが、土壇場でカレが逃げるようないい訳を始めて、 　私はいろいろあって家に居づらくて１カ月程家を出ていたんですが 　何の音沙汰もなく、初めてこんな人だったんだ～と 　心底呆れはて、こちらから切りましたが 　その後、逃がした獲物は大きかった？？？と 　思ったのかストーカーのような事をされたりと大変な半年を 　送りました。でもやっぱり６年も付き合っていたんだから 　急に気持ちは切り替えられないし、１年くらい 　心身共に疲れていたんでしょうね～私、、、ぶっ倒れて 　３０歳で初めて入院しました(ToT)/~~~ 　病院の窓からサクラを眺めて、こんな３０歳ってひどい・・ 　って泣けましたよ。 　でもそのあと良い出会いがあり結婚しました 　忘れなくてもいいけど、新しい自分になるんだっていう決意 　は大事かな♪

トピ内ID：3265616905

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男女間なんて・・・

🐤
徹子
そんなものです。 私の場合は貴女のケースと真逆でしたが、五年間お付き合いさせて頂いた大切な彼氏でしたが、 ほかに好きな人が出来てしまい、別れを告げました。そうして結婚しました。 元彼も当時は相当ショックで、何度も連絡がありましたが、もう離れた気持ちは戻りませんでした。 薄情でしょうか？　そうではないと思います。 仕方の無いこと、耐えて超えなければならない試練のひとつに過ぎません。

トピ内ID：1058728284

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トピ主です

⛄
終焉 トピ主
レスありがとうございます。 確かに、自分のことばかりですよね。 そういうところがいけないんでしょうね。 菜月＞私は高飛車ではないのですが、子供じみたわがままが多いです。確かにめんどくさいですよね。気をつけようと思ってます ara＞まだ見ぬ人に出会うときまでがんばります。ありがとうございます;; はて＞自分のトピなので、自分のことだけですが？ mika＞ありがとうございます。「相手によりかかりすぎず、相手に尽くすことを喜びとする自分」私もこの言葉大切にします。ご結婚おめでとうございます！ あるあ＞「男は、基本的に女に尻をしかれたいと内心思っている生き物だけど、それは結婚してから１０年後のことであって、交際しているときではないんです。」 すごく重みのある言葉ですね。 オースティン＞状況は把握してきました！ sayo＞いい出会いがあって結婚されたんですね。光が見える言葉です。　 時間はかかるかもしれませんが、彼以上の人に出会えるように頑張ります。

トピ内ID：9688622740

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彼も苦渋の選択だったのかも。

🐤
３０代既婚女性
＞ご機嫌を伺いながら生活するのに疲れた これが、６年間のお二人の関係で得た彼の気持ちなんじゃないかな。 多分彼はずっと悩んでいたんだと思いますよ。トピ主さんのこと本当に好きで、真剣に結婚へ向けて動いていたんだけど、どうしてもひっかかる思いがあったのでは？ そんな時に、たまたま職場の子が気になり始めたんじゃないかな。 この女性とこの先どうなるかはわからないけど、彼の中でやっぱりどうしてもトピ主さんとの結婚はできないと思ったのでは？ ＞親への挨拶も済んでいて、新居も決まって、家具も一緒に見に行ってたのに。 土壇場まで、よっぽど悩んでいたんでしょうね。 私がトピ主さんの立場なら、彼に心から謝罪する気持ちしか浮かばないと思います。 だって、彼のこと結婚したいほど好きだったんでしょ？ 心から大切な存在だったんでしょ？ 私だったら、彼が誰を選ぼうと、とにかく彼に幸せになってもらいたいと思うけどな。 今は誰に慰めてもらっても辛いと思いますが、自分を労わって下さい。

トピ内ID：7132224479

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自業自得

041
さと
仕方ないですよ。 いろいろ問題があったのでしょう。 甘えすぎたのですよ。

トピ内ID：9203091494

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とりあえず、ごはんは食べましょう。

041
とりこっと
> 彼が新しい生活を始めても、私に希望がなくても彼の側にいたい。 > 友達みたいな関係でもいい。 そう思ってしまうのは仕方がないです。 「６年間も彼を好きだった自分の気持ち」をどうしていいか分からないですよね。 遠からず結婚、という段階まできて、彼に甘えすぎてしまっていたのかも。 「一生一緒にいること＝わがままを何でも受け入れること」ではないし。 > もう一度チャンスをくれてもいいと思う。 彼は気になった人にいきなり乗り換えたわけではないですよね。 チャンスは何度でもあったはずです。 いきなり別れ話に持ち込まなくても、もっと前に教えてほしかった…と思うかも しれませんが、もしそうだったら変われたでしょうか？ > この人のことを忘れることは出来るのでしょうか。 断言しましょう。「できますよ♪」 今は想像できなくても仕方がないです。 年齢ゆえの焦りも分かりますが、「結婚」の形をとってしまってからでなくて よかったのです。 とりあえず、ごはんは食べましょう。

トピ内ID：7732596937

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私も。。

⛄
エビタ
私も大学時代に付き合った彼と別れた時は、 激ヤセするほど落ち込みました。 ２、３年は引きずっていましたよ。。。 でも、時間が解決してくれます。 そして元彼を忘れられるようになったら、 きっとまた新しい人と恋愛できるように なりますよ。 少しずつでいいので、元気出してくださいね。

トピ内ID：9113981873

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ああ、仕方ないかな。

🐴
マチルダ
私達は、６年付き合って（その中で同棲期間も長かった）結婚しました。 彼の方が６歳年上なので、最初は依存する部分が多かったです。 でも、六年という歳月の中で 「支えて、支えられて」 と立場が逆転することが何度か起こりました。 ６年というのはそれだけの年月です。 彼の言葉を聞くと、どうやらトピ主さんだけが依存していて６年のうち一度も立場の逆転がなかったように思います。 例えば、私も彼のあまりのいい加減さにうんざりして、本気で別れを考えたことも何度もあります。でも「自分が一番苦しい時に支えてくれたのだから」という思いが、その倦怠期を乗り越えさせてくれました。 結婚はシーソーです。 片方だけが重いとダメなんです。 トピ主さんが彼にしてあげられたことは何だったか紙に書き出してみてください。

トピ内ID：7403244470

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私は。。。

041
taco
私も、５年お付き合いして結婚目前だった彼に、同じように突然別れを 切りだされました。今になれば彼が何を思ったのかなど考えられますが、 その時は、寸前まで態度が優しくて愛情深かったので、、、 もう、ここにあえて書きませんが、立ち直るまでは本当に辛かったです。 その時の私、３６歳です。 もう一生結婚の機会はないかも、って思いました。 でも、一年は心の傷を癒すのに時間が必要でしたが（必ず時間が薬に なりますから！）、そのあと今の彼に出会いました。 最初から、不思議と「この人」と感じた相手でした。 前の彼とは５年も付き合って中々結婚の流れにならなかったのに、 今の彼とは本当にスムーズに話もお互いの心も進んでます。 その時、初めて前の彼とうまくいかなかった要因など、見えてきました。 今でも前の彼のこと、思い出さない日はないですが、本当に思い出として 心にひっそり残っている感じです。 こんな人（わたし）もいます！ トピ主さんはまだ３３歳なんですから。今は辛いと思いますが、 どうか耐え抜いて、一日でも早く新しい未来に向かえるよう、心密かに応援しています。

トピ内ID：7680005337

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その後のことは、ご飯食べてからね

041
りお
食事とったほうがいいです。 昨日の今日で、その後を考えるのは早すぎますよ。落ち着いて。 婚約などされていたら、一方的に婚約破棄というのは、トピ主さんの負担も大きいですし、一方的だったらよくないと思います。 別れの理由が、疲れたということでは、彼の立場や仕事など、環境によっても気が変わることはあると思うので、仕方ないことはありますよ。 恋愛と結婚の違いとしては、結婚では、両親や親戚との人間関係の調整をしなくてはいけません。結婚したら割りと苦に感じることです。親戚づきあいなど。恋愛の一対一とは違うのは、ここです。複数人と絆をつくることになるので、トピ主さんが周囲への気配りが足りなくて、相手の男性に負担がかかったのかもしれませんね。 別れに気持ちにいってしまったのは、結婚という過程を踏んでいこうとしからこそ、気づいたことかもしれません。 推測ですが。 それにしても一方的な別れでは、辛いですよ。身の回りの整理は待ってもらっては。 整理がつくまで待ってもらったり、会ってもらうことも、できればお願いしてもいいと思います。 その後はそれから考えようよ。

トピ内ID：9557157023

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わかります

❤
爽健美茶
気持ち、よくわかります。私も三十代でプロポーズをしてくれた彼とお別れをしました。苦しくて悲しくて、受け入れられず、すがりつきもしました。電話したり会いに行ったりして彼を困らせてしまいました。でも、気付いたんです。彼の心が離れてしまったんだって。愛情を十二分に注いでくれたのは真実でした。でも、離れてしまったんです。だから彼の気持ちも受け止めてあげようって思います。ツライ時はとにかく悲しみましょう。いっぱいいっぱい泣いて、必ず立ち上がれます。私も無理と思いましたもん。でも少しずつですが、立ち上がれます。そして、生命は一瞬で変われます。挫折を乗り越えた人は更に必ず魅力的になれます！一緒にがんばりましょう

トピ内ID：2479116206

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tacoさんと同じです

💋
エレノア
　３５歳で５年半交際した彼と別れました。問題などなく、喧嘩もなく、私をすごく愛してくれていた人で、私も一緒にいて安らげて楽しかった。でも５年半ずっと私の中に「いつか別れるときがくる」「この人は私とは違う世界の人のような気がする」という気持ちがありました。何度も結婚したいと彼は言いましたが、それ以上話は進みませんでした。私自身もやもやしていたのと、お互いのタイミングが合わなくなったりと・・・。 　それで、私から別れを切り出しました。彼は納得がいかなかったようですが、私のほうは、不思議と未練はありませんでした。年齢も年齢だし、もう恋愛はないかなと思っていましたが、別れた直後、ある男性に声をかけられました。なんというか、初めて会った人という感じがしませんでした。そばにいて何の違和感も感じない。「この人、私と一緒にいる人かも」と、不思議と感じたのです。別れた彼と比べたら、さえない感じではありますが（笑）、前の彼とは縁がなかったのだろうと思います。 　長い期間交際したのに、結婚までたどりつかないのは、それ以上は御縁のない人かもしれませんよ。もっとぴったり来る人がいるのかもしれません。

トピ内ID：5563706719

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この失恋を意味あるものにしてください-1

041
凛子
ほぼあなたと同じ経験をしたものです。 が、超辛口です。読みたくなければ飛ばして下さい。 ＞一緒にいるとき、いつも楽しくて嬉しくて仕方なかった。 そりゃあなたは楽しかったでしょ。その代わりに彼はあなたの毎回あなたのご機嫌を伺いながらビクビクしていたんですから。 ＞彼に甘えすぎていた分、彼がいなくなるのに耐えられないのは私だというのに気づいた。 大事なものはなくしてから気づいても遅いんです。日ごろから大事にしないと。 ＞だけど、もう一度チャンスをくれてもいいと思う。 ・・・あまい。まだ甘えてるじゃん。なーんにも変わってない。 それからいつも思うのですが ＞14日から何も食べてません。食べれません。飲み物だけです。 こういう事書く人多いですよね。 ・・・だから？って思っちゃうんですけど。同情して欲しいんですか？悲劇のヒロインですか？ まぁ人間水分取ってれば数日食べなくても死なないですから。 今はまだ別れてから日も浅く、気持ちが全く切り替わってないでしょう。 でもこの失恋を意味のあるものにしなければだめです。

トピ内ID：0816437722

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この恋愛を意味のあるものにしてください-2

041
凛子
あなたがどれくらい彼にヒドイ事をしたか、どれだけ彼の気持ちを考えなかったか、そして傷つけられた彼の痛みを理解して下さい。 この失恋から学ぶものが必ずあるはずです。 逃げていてばかりではダメです。 失恋は辛いですよ。死にたくなるくらい辛いです。 でも辛くなかったら、失恋から何も学ぶ事なく、平気で次から次へと相手を傷つけていく事になるんです。 初めに私もほぼ同じ経験をした、と書きましたが私もどうやって死のうか、毎日それしか考えていませんでした。 でも時間がたてば必ず傷は癒えてきます。時間がたてば彼を忘れる、と言っているのではありません。今の辛い気持ちが少しずつ和らいでいきます。 昨日より今日、今日より一週間後、一ヵ月後、半年後。 そこで冷静に色んな事を考えて下さい。 なぜ彼を傷つけてしまったか、なぜ彼の心が離れていってしまったか。 私は、私を振ってくれた彼に感謝しています。 もし私があのまま彼と結婚していたら、私はどうしようもなくわがままで、傲慢で、相手の気持ちなんて何も考えない最低の女になり上がっていたと思います。 止まない雨はありません。

トピ内ID：0816437722

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トピ主です1

⛄
終焉 トピ主
レスありがとうございます。 徹子＞徹子さん自身に言い聞かせてる言葉にも聞こえますけど？ ３０代既婚女性＞トピ主さんとの結婚はできないと思ったのでは？←そうですね。いまなら理解できるようになりました。ただ、彼に幸せになってもらいたいという気持ちは、すぐには無理ですよ？ そんなに心広いなら、ここにカキコまでしてないと思います。 さと＞自業自得ね。深いことまで知らない人に言われたくありません とりこっと＞確かに、彼に甘えすぎていたのは否めません。。でも、せめて、親に宣言する前に言ってほしかったです。。「できますよ♪」ありがとうございます＞＜ご飯食べます！ エビタ＞ありがとうございます 少し環境を変えてみようと思ってます

トピ内ID：9688622740

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トピ主です2

⛄
終焉 トピ主
マチルダ＞ちがうのです。最初は彼のほうが依存していたのです。元々私は彼氏がいましたが、それでも待ってると1年ずっと待ってたのです■　ここ最近結婚が近づき、私自身周りが見えなくなってました。 taco＞寸前まで優しいって、意外にひどいですよね。。　tacoさんありがとうございます！前向きに頑張ります＞＜ りお＞14日以降初めてお昼ご飯を食べてみました(19日)　向こうは勝手に整理をつけてから私に言ってきているので、少し私のほうの気持ちの整理もつけさせてくれとは思いますが。。

トピ内ID：9688622740

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しばらくは苦しい

🎂
まる
私も去年のバレンタインは逃げられましたからね、今年も同じ季節が来る度に辛いです。一年中色んなイベントがありますが、一緒に過ごした思い出が蘇ってきて、その度に涙します。 ６年分の思い出は数えきれないほどあるんでしょうね。 彼を越える人材に出会うまでは、もう恋できない、自分に幸せは巡ってこない、死んじゃいたいって思う日が続くと思います。本当に死ぬほど大好きだった彼なら、簡単に忘れるなんて不可能です。 私は今もまだ相当ひきずりまくってます。お互い頑張りましょう!っていっても、頑張るもんじゃないし、未来はわからないので、とりあえずは、頑張った自分をほめてあげてください。彼とは終わってしまったけれど、のちのち、そうなるべきだったのかも、そういう運命だったのかもな…と思う日が来るかもしれません。と、自分に言い聞かせて生きています。

トピ内ID：6702239076

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私は、いい思い出になりました。

🐤
manao
さぞかしショックを受けられたことと思います。 精神的に落ち着ける状況ではないですよね・・。 私も、３１歳の時に同じことがありまして、 聞き間違いかと思い、彼に何度も聴いて、 そのたびに「もう好きじゃない」とだけ冷たく言われました。 （今思い出しても、彼は全体的に冷たい人だった。。） 涙がとめどなく出ましたが、違う人と結婚した今となっては、全ていい思い出です。 それでも、６年という月日は長いです。 やっぱりトピ主さんが一番だ、トピ主さんと結婚したい、と彼が思う瞬間も出てくると思います。 それをもう少し、どんっとした気持ちで待ってみましょうよ。 今はなかなか整理もつかないと思いますが、こんな感覚を頭の片隅にでも置いておいて下さい。 だんだん、彼が戻ってきても、戻ってこなくても大丈夫、という気持ちになってきます。少しでもトピ主様の励ましになれば幸いです。

トピ内ID：8316192597

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つらいですねー、わかりますよ。

041
みらくる
同じく３０代で７年付き合ってた人と別れて早や半年。 未だに引きずってますよ。 まず、辛辣なコメントはスルーしたらどうでしょう？せっかく暖かい言葉をかけて差し上げたくても、厳しいことを言う人にかみついてる感じを見せては、トピ主さんが欲しいような言葉は聞けないんじゃないかなと他人事ながら思ってしまいました。 今はつらいつらいつらい、、で、ただでさえ最愛の人に自分の存在を否定されたというか、自分が彼の人生に必要ないと言われて、受け入れられなくて、どうしたらいいの私、私の何が悪かったの、なんとか彼を取り戻す術はないの！？とパニック状態なんだと思うんです。 そんなときに、見ず知らぬの他人にまで否定されると、さらに落ち込むだろうし、かちんときますよね。自分が悪いのはわかってるから、お願い言わないで、、って言えばいいのに。それでも言いたい人は平気で人を傷つけることを言うでしょうから、気にしないようにしましょう。 食事できるようになってよかったですね。私も失恋すると１週間くらい食べられないことがあります。ままた食欲がそのうち回復しますから、今は泣いて泣いて悲劇のヒロインでいいと思います。

トピ内ID：6218277261

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そうゆうところが…

♨
はて
はて＞自分のトピなので、自分のことだけですが？ コメントをもらっておいて、こんなコメント返ししかできていないところがどうかと思います。 自分に都合よいコメントの場合のみ「ありがとうございます」なんですね。 文章を全体的に読んで、自分のことばかりでこのような結果になってしまったことに対しての相手への気持ちの推察等が感じられなかったので、自我が強いと申しているのですよ。 だから彼も逃げてしまったのではないかと思われます。 この失敗を繰り返さないで次に進んでくださいね。 時間がかかるかとは思いますが… 自分のよくなかったところを振り返り、反省し、それを糧にしなければこれは無駄な恋愛になってしまいます。 そして相手に求めるばかりではなく、自分も相手になにか与えられるような人間にならないと。 このような大きな掲示板でトピックを立てるということは、賛否両論あるのは当たり前です。 そのコメントの1つ1つをキチンと受け止められなければ成長しませんよ。

トピ内ID：0133021315

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慰謝料請求

😒
ぴよ
あの、親御さんへの挨拶もすませたということであれば、それは婚約ですよね？ きちっと白紙にする旨を、婚約者殿から親御様にしていただき、ばあいによっては、慰謝料請求もできると思うんですよね。 金をまきあげる、という意味ではないですよ。 ただ、新居も決めて、家具を選んでの段階だと、いろいろと清算することがあると思うのです。 そのあたりは、最後まできっちり元彼に責任をとってもらってください。 まずはトピ様、お体大切に。

トピ内ID：0747536496

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え～と

😀
まりえ
言いだしたのは急でも、考えてたのは、ずっと昔からだと思う。 きっかけは、職場の女の子が自分に好意を持ってる事を確信したからだと思うけど。 私も、４年つきあった彼氏と別れましたけど、きっかけは大喧嘩でしたね。 私はなんでこんな奴と一緒にいるんだろう？ 私の青春を無駄にしたと心の底から想いました。 そんなとき、自分に好意を寄せていてくれた男性の事を思い出し、心の底から別れたいと思いました。 本当は迷ってて、「６年も付き合ったから」「今結婚しないは人道に反する」とか、そんな迷いでずるずるきちゃったけど、最後に「今ならやり直しがきく」と思ったんでしょうね。 辛いでしょうが、この恋愛から学ばないと大損です。 この恋愛で、何が自分が悪かったのかを分析できた時に、トピ主の本当の幸せはやってくると思いますよ。 次行きましょう

トピ内ID：7954677287

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可愛そうですが

🐤
渡り鳥
６年間の中で彼はあなたに何度もチャンスを与えたのだと思います。 むしろ６年間もチャンスをくれた彼は優しいと思います。 私なんてチャンスは１回しかないんだよと説教されて捨てられる恋愛を何度も経験してきました（相手には何度もチャンスを与えたのに）。 あなたも、相手に嫌な部分を見つけた時に一度で直せなかったら捨てるという恋愛はしないでください。嫌な部分を我慢して蓄積する恋愛は恋愛であって、結婚を考えている相手にはしないものです。あなたと彼氏の関係が嫌な部分を我慢する恋愛だったとしたら、それは恋愛であって結婚にはならない恋愛だったというだけです。

トピ内ID：5750826715

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今後結婚できるのかな？

041
Route20
トピ主さんの1度目のレスで、「私は高飛車ではないのですが、子供じみたわがままが多いです。」とありましたが、そのレスや、2回目のレスを見てもそうは思えません。 他の方のレスの中でトピ主さんを批判的（？）な物もあったようですが、自分の気に入らないレスに対しての噛み付き方というか捨て台詞のような言い方というか、それを見てると「ああ言えばこう言うタイプなんだな」と思えますので、彼の「もう、ご機嫌を伺いながら生活するのに疲れた」も無理ないかと思います。 今後新しい恋をし、そして結婚という様になりたいのであれば、相手に言われて気に入らないから噛み付くという今のトピ主さんの性格を少し改め、まずは相手の話をきちんと聞きその中で自分の反省する点があったら反省をし、その後けんか腰ではなく「穏か」に自分の考えを話すというスタンスで相手に接するようにすれば、これからでも可能性があると思います。 今はどんな言葉をかけられても辛さが消えはしないでしょうし、生きる希望もないという心境でしょうが、明けない夜は無いのです。

トピ内ID：7399632960

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