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良い人やめたら楽になった。でもこれでよかったのかな。

レス12
(トピ主 1
🐤
ばなな
ひと
こんにちは。はじめまして。

もう決めた事ですが、他の方はどう思われるか聞いてみたくなりトピを立てさせて頂きました。

自分で言うのもなんですが、私は明るく人当たりがよく好かれるタイプだと思います。人を喜ばせたり、楽しませたりする事に生きがいを感じ、常に自分は相手からどう思われているか、敵を作りたくないと人間関係にとても気を使って生きてきました。

予定は何でも人に合わせ、いつでも時間をさいて友人達の愚痴を聞いてあげ、真夜中に延々と職場の若い子の恋愛相談にのり、可哀想だとご飯に誘い、気が乗らない飲み会も断れず、行けば盛り上げるため自虐ネタで笑いを取って疲れ切り、、。週末は子供の学童野球で個性派ぞろいの父母に気を配り、こちらのお付き合いも断り切れず、、。

そんな毎日を送っていたある日、とっても疲れている自分に気付きました。
体調が悪く、病院で検査を受けると案の定厄介な病気にかかっていました。

その時ふと思ったんです。もうやーめた!って。

退職したので、それを機に若い子達からの連絡は一切拒否。(これはさすがに申し訳なかったです。が、もう話すのも面倒で。。着信何回かでかかってこなくなりました。)
飲み会、食事会もメンバーを聞いて気を使いそうだとやんわり断る。しつこく誘われても絶対行かない。
ランチも話して疲れる人だったら2回目はなし。

普段は妹と気の置けない4~5人の友人(素顔でも会える程仲のいい人)だけで充分です。もう会わなくていいや、いかなくていいやと思ったことで本当に気が楽になりました。
何であんなに無理していたんだろうと不思議なくらいです。

でもふとした時に、自分を慕ってくれた、信頼してくれた人を裏切ってしまったと自己嫌悪に陥ります。

私はこれでよかったんでしょうか?

トピ内ID:1180056176

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それで良い

041
それでいいんです。 あなたがあなたの人生で一番大切にしなければならない人は、あなた自身なのです。 これからは自分の為に生きましょう!  いい意味で、自分第一、自分中心になりましょう。 >自分を慕ってくれた、信頼してくれた人を裏切ってしまったと自己嫌悪に陥ります。 他人は所詮他人です。 皆、自分が一番大事なのです。 自分を犠牲にして無理をしてまで他人に尽くさなくていいんです。 他人はそこまであなたのことを思っていないものです。 あなたにとっても相手にとってもお互い心から大切にしたいと思える間柄だったら、いつかまた何かの縁で友人に戻れる日が来ることでしょう。 >普段は妹と気の置けない4~5人の友人(素顔でも会える程仲のいい人)だけで充分です。 私もこんな感じですよ。 お互いに婆さんになっても友達でいたいと思えるような人が数人いればラッキーです。  どうぞご自愛ください。

トピ内ID:8383043579

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いいと思う

🐶
eri
少し前まで、まったくトピ主さんと同じような生き方をしてきました。 でも自分のやりたいことが見つかったり、結婚をしたりして、そしてもちろん、いい加減疲れたのもあり、「もういいやー!」と、人間関係はだいぶ絞っちゃいました。 結果、人付き合いはとことん悪いですが、信頼のできる大事な友人が何人か残りました。 私は、これでよかったと思ってますよ。 自分が無理せずにいられる分、大事な人たちを大事にできる気がします。 人付き合いの上手い人、顔の広い人がたまーにうらやましく思うけれど、私は向いてないので、仕方ないです。

トピ内ID:9416623794

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そのままのあなたがあなた自身

😉
お気楽極楽
あなたは周りの人を不幸にした訳じゃありません。 自分の幸せを削って、周りに自分の幸せを分け与えていただけです。 それを止めたからといって気にする事はありませんよ。 あなたは肩を張らずに、呼吸するかのごとく自然に生きていけばいいんです。 友人だって自分が必要な人達だけ周りにいてくれれば、それで良いでしょう。 これからはその周りにいる人に優しくしてあげられれば、それで十分ですよ。 お気楽に生きましょうよ、長い人生疲れちゃうからね。

トピ内ID:8715244026

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それでいいです

041
ぱせり
自分を慕ってくれた人や信頼してくれた人も、あなたの事を分かってくれてるでしょう。 もし、その人たちが、裏切ったなどと思っているなら、余計に離れて良かったのでは。 1番に、自分と家族の事を思って過ごしてください。

トピ内ID:4012828085

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いい人やめれば ほんとにラクになるよね

041
totomo
私もあなたと似たようなタイプです。 ほんと、ラクですね。 いい人、やめると。 そして、本当に大事な友達だけ大事にするほうが 自分には合ってるとわかりますよね。 >でもふとした時に、自分を慕ってくれた、  信頼してくれた人を裏切ってしまったと自己嫌悪に陥ります。 それを“裏切り”ととらえるから自己嫌悪に陥るんですよ。 裏切りじゃないです。 今まであなたががんばってきた色々なこと、 全部 それはそれなりに大事なことだったし大事な経験でも あったんですよ。だから 後ろは振り向かず、無理をせず! また、かつての仲間に会いたいと思ったら その時はまたこちらから連絡をとればいいですよ。

トピ内ID:1502119524

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良いんです!

🎶
あかり
私もO型八方美人、明るくて友達も多くて楽しく過ごしてる・・・・つもりでした。 でも、やっぱり疲れてしまい、更に人生色々有ったので現在お友達の数はほんの数人、でも、その人たちは本当に心を許せる何でも話せる信頼してる人たちです。 私はそれで良いと思ってます。 人それぞれだと思います。 自分が罪悪感を感じるならば、また連絡とって疲れる付き合いを再開するのも良し!です・・でも、それがイヤだったんでしょ? じゃぁ、正直になったら? そして・・正直になる事で本当に合う人合わない人も見えてくるし、実は相手もあなたとの付き合いを以前のあなたと同じ様な感じである程度無理してしていたのかも知れないし・・(これは私の勝手な想像ですから!) とにかく、あんまり考えすぎるとまた体を壊しますよ。私も二度激しく体を壊してから、すっぱり八方美人はやめました~♪

トピ内ID:1518948060

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もちろんです。

カモメが飛んだ
あなたの人生は、あなたのものです。 他人にいい顔をするためのものではありません。

トピ内ID:8026451871

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すごい

🐤
ぴよねこ
妹さんのほかに気の置けない友達が4人も5人もいれば十分ですよ。 私は心から信頼できる相手は姉と友人が1人、それだけです。 それも私が勝手に思っているだけかもしれませんが。 小町で友人ともめている話題を目にするたびに「友達」の定義がますますわからなくなります。 長い人生の中で、運命の相手(配偶者)に出会うのと同じくらい、友達に出会うのも難しいと思っています。 お互いにいまのお友達を大切にしましょうね。

トピ内ID:5186499044

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都合のいいひとを止めただけ。

🐧
百合子
ばななさんは、根っからの良い人だと思います。 今、病気で、昔みたいに出来なくても。 昔みたいに、元気になったら、困った人を助けてしまうでしょう。 見ず知らずで、会ったばかりで、「ありがとう」だけで終わる場合でも、親切にするのでしょ。 ただ、自分に利益にならない人とは付き合わない人がいますよね。 子供時代は、関係なく友達だったのに、大人になると、違ったみたいな。 自分の利益が関係する友達は、疲れませんか? 案外、何の関係ないみたいな人だと癒される事がありますよね。 私は、名も無き、海外援助隊とか被災地に行く医療スッタフとかに憧れますが、私はそんな立派な人間には成れなくて。 でも、一歩一歩でも、いいと思っています。 ばななさんも、ばななさんらしく、生きやすいように生きて下さいね。

トピ内ID:3469920493

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もとからそんな感じできちゃいました

041
そばくれーぷ
私も人と居ると結構気を遣い疲れやすいタイプなので、主さんがやられるような調整はずっとして生きてきました。 その方が、会っているひとにはその時その時向き合って大事にしてあげられるし(前は疲れることがわかるので、いささか気乗りしないまま行ったり)、物事の優先順位をつけやすくなりました。 来るもの拒まず、去るもの追わず そのときそのときを大事にする いい人やめると、やめた分だけ大事なことに力点がおけるようになります。 職場も辞めてから、ぱったりです。 携帯のアドレス変える事情があったのですが、それを期にお知らせしたい人にしかお知らせしませんでした。 たまに「私って冷たいかな」と思いますが、万能ではないことをわかっているので満足しています。

トピ内ID:6605624136

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皆様、レスをありがとうございます。

🐤
ばなな トピ主
皆様、暖かく、心に響くレスをありがとうございます。 少しだけ揺らいでいた気持ちにも決別することができそうです。 そうですね。もっと自分を大切に。それが一番大切な事ですね。そして、家族、身近な方々を大事にし、これからはじっくりと自分の人生に向き合って、充実した生き方を模索しつつ精進して参りたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:1180056176

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あなたの周りの人のためにも

041
あなたの周りの人のためにもそれでよかったと思います。 私は、あなたとは違うタイプで、自分が本当に大切にしたいと思う人としか 親しい間柄になりません。だけど、以前あなたと同じタイプの人と縁があり 友人になりました。誘えばいつもOK。同じような頻度で誘ってもくれる。 でも付き合いを続けていると、相手の本音が少しずつ見えて来ました。 傷つきました。そこまでの付き合いを求めていないのであれば、最初から いい顔しないでほしかった。しかも表面上では、そんなことおくびにも出さなかったクセに、 後々になって、「あの子(私)との距離感が難しい」なんて・・・。 人間不信になりそうでした。自主的に付き合いのペースを作らず、 相手に合わせておいて、後になって「疲れた」のなんだの言うのは、個人的に ルール違反と感じます。それ言うなら、始めから自分が疲れないペースを作れよ。

トピ内ID:0865447736

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