人と話していても楽しいと感じません

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たく

2010年11月14日 10:28

ひと

３４歳の女です。職場での雑談、お昼休み、飲み会が苦痛です。話したいから話す、聞きたいから聞く、と言うよりは、たまたま飲み会の席で隣になって、ずっと黙っているわけにもいかないから、何かを話し、何かを聞く、お昼ごはんを一人で食べようと外に出たら、声をかけられて、店までその人がついてきたから、仕方なく無理やり話題を作って話すといった感じです。職場に限らず、年に二回、両親の田舎に帰って、叔父や叔母に会って、一緒に食事をしていても、特に話したいと思うことはなく、母が同窓会などで出かけて、叔母が気を使って家に来るように呼んでくれるのも苦痛です。職場の人も、近所の人も、親戚も、友達も特に自分から寄っていって、話したい聞きたいと思わず、一緒に居るときもすべて表面的なもので、心は凍りついています。極々稀に興味のある相手がいて、その時は喉が枯れるほどしゃべりっているのですが、本当に年に一回あるかないかぐらいです。 20代のうちは、演技でも表面的でも人と関わってきたのですが、そういう時はうつ病にでもなったのかと思うほど心は沈み疲れ果てていたので、最近は人としてどうなのかと思うぐらい、人を避けるようになりました。どんなに人が誘ってくれようと、ばっさり断り、道で知り合いに会うと、道を変え、とにかく人との関わりを避けています。気がつくと、会社に行っているのに一言もしゃべらずに帰って来ることがあったり、ここ数年間、母親以外と出かけたことはほとんどありません。これではいけないと思い、人としゃべるようにするのですが、やっぱり表面的で疲れてしまい長続きせず、結局一人でいることになります。自分で人を避けているので仕方がないのですが、一生こんな感じかと思うと、それはそれで心配です。同じような悩みを持っている方やそれを克服された方はいませんか？

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9割はガマンしています

soso

2010年11月14日 17:27

私は52になりますが、人との接触が極端に億劫になりました。私のは、大事業が一段落ついた緩みに更年期が重なり、それまで我慢して頑張っていた仕事上(会社ではありませんが）の人間関係に対しての気持ちの限界が来たと、ある程度理由がわかっています。考えてみれば、私の｢第一次燃え尽き症」は34歳頃でした。どうも人生の波と連動しているようです。世の中は、殆どが愚にもつかないつまらぬ内容のお喋りで、全く疲労困憊です。元々非常に社交的で、人見知りしないのですが、やはり｢会話の中味の質｣によるのかなと思います。とは言え、私が興味ある今の政治や国の状況、それにもう少し哲学的な話題、それから芸術の(かなり深い）話が出来る人達は簡単には見つかりません。本当に、どうでもいいような表層的な会話で苦痛です。知らない他人の噂話など始められると殺意すら沸きます(笑）「極稀に興味のある相手」がいらっしゃるということですから、鬱とかではなく、クダラナイ人と会話にウンザリなさっているのだと思います。きっと御身体も疲労していらっしゃると思います。また書きます。

トピ内ID：0893759247

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8割方は楽しくないです

ゆかな

2010年11月15日 10:35

やっぱり、趣味や好きな人の話をしているのが一番楽しいですね。私は家族は別ですが、ママ友さんと園などで会う機会があって話をするときがありますが、正直つまらないですもん。でもそれはそれで、生きるための社交辞令だと思って我慢し、家に帰ってきてから覚醒します。残りの２割で自分を出せれば、あとの８割は我慢します。仕事で出ているときも、必要以外、頭はその趣味のことで一杯です。　おかげでいつもニコニコ。楽しいです！まあ、目線を変えればただのオタク野郎なんですけどね（笑）何かのTV番組で、”オタクは鬱にならない”　ってやってましたがまさしくその通りだと思いました。普段の意識を、違うものに持っていければ楽になると思いますよ。

トピ内ID：6184563413

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克服なんて必要無し

🐱

34歳　女です。

2010年11月15日 10:35

すごーい、わかりますよ～。でも私は誰とでも無理に話さないので、飲み会でも同期とかわりと気を使わない人の隣を死守します。笑伯父、叔母なんてほとんど会話らしい会話したことないし、呼ばれても行かないけど。私は母とも会話が面倒な時ありますよ。トピ主さんは多分人から話かけやすくて、気を使う、聞き上手な方なんだと思います。もういーじゃないですか。職場のランチも話したくなかったら黙って考え事でもしてれば良いんですよ。適当に相槌うって、適当に微笑んでるけど、内容なんてほとんど聞いてません。叔母が呼んでくれるって、トピ主さん優しすぎ。叔母がしゃべりたいだけでしょう。結婚して思ったことですが、男ってしゃべらない、素晴らしい生き物ですよ。

トピ内ID：6291451456

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女優

パペット

2010年11月15日 12:48

私も全然楽しくありません。二重人格かと思われる程、人前では明るく社交的な人間を演じています。家に帰ると、完全にシャットアウト。ピンポン鳴っても、電話かかってきても無視です。人と話した後は、かなり疲れてしまいます。私の場合は、克服じゃないですが、メリハリを付けて切り替えるようにしています。仕事が休みの日は、完全に引きこもり。そしてスタミナ補充して、また一週間女優を演じる。損得勘定で考えると、社交的な人間の方が、得すると思ってますので女優業も辞めれません。

トピ内ID：2568547337

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誰でもそうじゃないのかな

daichi

2010年11月15日 13:03

誰だって、興味ない話は楽しくないんじゃないですかね。主さんの言いたい事、よくわかります。私もそうです。それが一生続くかどうかは、主さんによるかも。克服して人と楽しく話せるようにしたいなら、自分を変えないと。興味がない、共感できないから人と話していても楽しくないんです。だからまず、自分が興味・共感を持つようにした方がいいです。答えは出てるんだから、悩んでも仕方ないと思います。今の主さんには、何やっても苦痛になるかもしれないので無理せず充電期だと思って、焦らず現状を様子見してみてはいかがでしょうか。生活や環境、人も変われば付き合いも変わっていくので大丈夫だと思います。

トピ内ID：2465445502

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わかります

🐱

ゆみ

2010年11月15日 15:04

私もそうです。きっと、協調性やコミュニケーション能力が低いんだと自分では分析しています自分の事をベラベラ話すのも好きじゃないんで色んな事を根掘り葉掘り聞かれるのも困ってしまうし… 私も会社では業務連絡以外ほとんど話しませんなので友達もいなです飲み会の時は毎回、一人で浮かないか恐怖で胸がいっぱいです (今の所なんだかんだ気を使って頂いているようです、申し訳なく思ってます) 楽だとも思いますがこのままで良いんだろうか？きっと何かが欠落してる自分が惨めに思ったりもしますがやはり人と話すのは疲れます。気が合う人とは話せるんですただその対象の人が少な過ぎるんです。お悩みの解決じゃなくてすみません… 共感してしまいました。

トピ内ID：3626385371

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似てる？

🐴

uma

2010年11月15日 17:30

４０代です。無理やり話題を広げる事が多くて、もー嫌って、今はほとんど人付き合いしていません。楽ですが、これで良いのか不安です。人の話を聞いていると、突っ込み所満載で、賞賛と同調だけを求められ、本当の相手の意見、相手を受け入れる気ないし、YESmanの生きた人形が欲しいんじゃないのと思う事たまにあります。そう考える私自信、ネガティブ＋性格悪いと思い、このままではいかん、変えなくてはと、健康的な生活改善を最近始めたばかりです。今は、自分自身を整理整頓クリアにしたい気持ちで一杯です。

トピ内ID：6224922223

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それって

ホンマでっか

2010年11月16日 11:39

鬱の一種じゃないですかね？

トピ内ID：1136066644

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楽しいかどうかは内容によりますが

夜明け前

2010年11月16日 22:04

話し相手の地雷を踏まないように、当たり障りない会話をするのが、平和だな。と思います。　そんな会話をしばらく続けながら、相手の価値観や性格を見極め、自分の気持ちを話せる人か、知り合いの関係のままで済ませる方がいい人なのか判断します。価値観が違うと、本意では無い事でトラブルになったりしますから。誰彼構わず自分の興味のある話ばかりしてくる程ずうずうしくない、たく様は、きっと人への気遣いができる方だと思います。私は、そういう方に好感を持ちます。社交辞令は最低限必要ですので、それは身につけておいた方がいいと思います。　それが出来ていれば、良いのでは。と私は思っています。

トピ内ID：2887625726

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私も同じです

紬

2010年11月17日 10:27

会社や職場での雑談、苦手です。極力話さないし、話しかけられたくありませんが、そんな訳にもいかず、ストレスが溜まっています。昼休み、本当は一人でのんびりご飯を食べたいし、のんびり寛ぎたい。でも、私が働いている会社は、昼休み外出禁止で、食堂で興味のない話を聞きながら食べなくてはならず、せっかくの昼休みなのに余計な気を使って休まりません。飲み会も本当は行きたくないけど、強制参加で行かないと嫌味言われるので、渋々参加していますが、酒の入った席での砕けた会話は本当に苦痛です（ちなみに私はお酒が飲めません）。出来れば、そういう雑談になりそうな所を避けて通りたいのですが、なかなかそんな訳には行かず、そして周りからは雑談が苦手という事を理解されなくて（女は皆雑談好きだと思っているので）、会社に居場所がなく、浮いています。私は、今のところ気軽に話せるのは家族や身内だけです。一人が気楽という反面、トピ主さんのように一生こういう事が続く事を考えると不安になります。特に独身なので、孤独な老後は覚悟しています。悩んでいるのはトピ主さんだけじゃないですよ。同じ悩みを抱える一人として共感しました。

トピ内ID：8809002962

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大なり小なり似たようなもの

カステラ

2010年11月17日 13:04

ではないでしょうか.....あえて口にしないだけで、疲れている人は多いと思います。年齢を重ねるほどに、それぞれの性格ができあがり、若い頃と違って他人と共有（共感）できる部分が少なくなります。そのくせ、女性は共感を求めがちですよね（笑）。それを補うかたちとして、社交辞令やあたりさわりのないどうでもよい会話が必要なんですよ。まぁでも、結構疲れますよね（笑）。性格的に苦手な人にとっては苦痛以外の何ものでもないかもしれません。ましてや女性の場合、そういう能力が必要とされる場面って多いですから。PTA関連やご近所付き合い等......。私も外面と内面のギャップは凄いです。自分でも笑えるくらいです。そんな私の場合、趣味が救いになっているかもしれません。ひとり没頭していられる時間が一番幸せかも。他人との会話で、心の底から楽しいと思えることなんて、滅多にありません。たいていの場合、適当に相づちをうち、適当に笑みを浮かべ、適当に聞き流してます。相手も、ただ聞いてくれるだけで満足する場合が多いので、これで良いと思っています。必要以上に深刻にならないで下さいね。

トピ内ID：2680973741

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人生の大半、少し前まで、人と話すのが苦痛でした

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普通だと思います

😀

ミルク

2011年01月04日 11:17

４０代女性です。私も両親、娘、彼、元夫以外とは話しても全く楽しいと思いません。私は１人で仕事をしているので、好きな人以外とは口をきかない自由があります。昔会社勤務の頃、他の社員と楽しく話すようふるまっていましたが、全く苦痛であり、仕事だけしたいといつも考えてました。適当に話を流しておき、自分の好まない人と話して楽しくないのは自分のせいではなく、当然の事だと開き直ればいいと思います。

トピ内ID：6436144410

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トピ主さんの固定観念に原因

🐱

助言者

2011年01月04日 11:17

他の方とお話しする時は、互いに楽しく「あるべき・あらねば」と言う前提条件を設定されていませんか。そうであれば、その前提条件を外して上げましょう。無暗に親しく振舞うこともありませんし、今時のお笑い番組のように、作り笑いをすることもありません。コミュニケーションに不足がなければ、それで十分だと思います。

トピ内ID：8753655972

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すごく分かります

通りすがり

2011年01月04日 14:09

37歳既婚女です。 35歳を過ぎたあたりからたいていの人とは話していても楽しくないし会った後に疲れると感じることが多くなりました。自分なりに分析したのですが、元々人は人自分は自分という気持ちが強くたいして他人に興味がないという結論に行き着きました。魅力を感じる相手であったり価値観が合う相手であれば楽しく会話が出来るのですが、その相手というのが物凄く限られています。それ以外の人との会話では終始にこやかに聞き役に徹しているので社交的に思われているようですが、正直処世術以外の何物でもないのでそれをきっかけに距離を縮めようとされようものなら物凄い警戒をしてしまいます。面倒な人付き合いに巻き込むなよ、と。最近はその処世術さえも面倒くさい。わたしはこれも自分のパーソナリティなので克服しようなどと思ったことはないです。自分が心地良いのが一番じゃないですか。

トピ内ID：3657377965

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３カン

老婆

2011年01月04日 15:52

最近特に３０超えの女性にそういう人が多いようです。人生を達観してしまったようですね。その歳ではチト早すぎのように思います。それには仕事や恋愛に疲れたとか何らかの理由がありそうですが。それでも単に生きていくならなんの支障もないと思いますが、せっかくの貴女の人生勿体ないですよ。女性の最大イベントである結婚や出産もあります。これは女性にとって喜びであり義務でもあります。人間って人との関わりは大切です。関心・感動・感謝＝これを３カンといいます。貴女ももう少し歳を重ねればこの大切さがよくわかると思います。

トピ内ID：7905728963

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コミュニケーション嫌い。１

2011年01月05日 15:03

大勢で楽しくワイワイガヤガヤ、あるいは友人恋人とずっと一緒にいたい、などなど、誰か他者に依存した楽しみしかない、楽しみとはそういうものだけだ、と思い込んでいるとしたら馬鹿だと思う。とは元小説家にして理工学教授、我が敬愛する森博嗣先生の言葉。全くもって同感です。陽気こそ正義、他者との交わりは人として必須と「世間」では暴力的なまでに決まっています。しかしその陽気な人々に「何故？」と問うても帰ってくるのは彼らの羨ましくもない体験談ばかりで、方程式の解のように美しく不動の真実が示された試しはありません。私の場合、一日に人と取れるコミュニケーション量が決まっているようです。気を遣う相手ほどそれを多く消費し、親しい人でも少しずつ減っていく。一人の時間や睡眠などの休息行動でゲージは戻りますが、その前に一定量をオーバーすると、お腹の中でものすごいイライラが渦巻き始めます。それを隠し平常を装うのにまた多大なエネルギーを費やし悪寒に苛まれ、這いずるように辿り着いた自室の布団で丸くなってようやく息ができる、という具合です。自分語りですが続きます。

トピ内ID：5675218936

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コミュニケーション嫌い。２

2011年01月05日 15:03

そんなんじゃ生活していて楽しくないでしょう、と明るい人達から言われそうですが、それは単なる方向性の問題。よく聞きますよね、一人では寂しくて出会いを求めるけれどなかなか満たされず……とか。私からすればそういう人の方が大変だなぁと思う。人の最小単位はどう足掻いたって自分一人なのに、その状態に精神的に耐えられずのたうち回るだなんて。不気味な矛盾を美談で糊塗しているようにすら見えます。とは言え、現在の人間が社会を形成して発展するタイプの生物である以上、コミュニケーションに苦を覚えない方が有利ではあるんですよね。その点ではいつも劣等感があります。そしてマイノリティはたいてい正誤で言えば誤として扱われる事が多いので、古い意味での「オタク」のように己をひた隠さざるをえない。特に若く未熟なうちは、周囲に自分の根幹を否定されたら立っていられない。 30を過ぎて達観しているという意見がありましたが、30を越えてやっと「素の自分」を出しても危機に瀕さずにいられるようになれただけではと思います。 37の私がそうですから。もうひとつ続きます。

トピ内ID：5675218936

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コミュニケーション嫌い。３

2011年01月05日 15:03

それでも、絶対に誰とも話をしたくないという訳ではないです。夫とその友人とは、機知に裏打ちされたジェットコースターのような話術の応酬がいつでも楽しいです。今の職場環境の「明るい人達」は残念ながらウィットやボキャブラリーなどといった方面の豊かさからは程遠いため、夫やその友人がオアシスのような存在です。また、限定的に高校からの親友とは気の置けない雑談ができます。正直、もう今後新しい知り合いなどを作る必要性は感じません。彼ら数人と、あとは自分だけで十分。色々書きましたが、外での私は大体においてよく喋りよく笑い、相手を笑わせる人なつこいキャラクターです。ま、これは先手必勝の威嚇行動として身につけたスキルだと思っていますが、故に疲れてしまう事もしばしばですね。結局は人に怯えているわけで、効率が悪いこと甚だしいです。最低でもひと月くらいは、誰とも会話せずとも平気です。少なくとも私と同程度に「笑い」を作り出せる、あるいは理解できる人でなければ話す価値を見出しません。女性特有の上っ面の雑談ほど、思考能力を必要としない物はありません。長々と愚痴吐き、失礼いたしました。

トピ内ID：5675218936

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無理なさらずに・・・

じゅん

2011年01月06日 15:04

仕事、趣味、生まれ育った環境、人それぞれですから、共通の話題探しばかりしていたら疲れるでしょう。無理に合わせる必要はないと思いますよ。私は自分の知らない世界の話を聞くことがむしろ楽しいと思える性格なので、違う業界で働く人、自分とは違う趣味を持っている人、自分が行ったことのない土地で生まれ育った人、そういう人達の話を聞くことが好きですから、会話を苦痛に思うことは少ないんですけどね。得な性格かもしれません。

トピ内ID：7469960113

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分かります

2011年01月07日 17:53

私もそうです。学生の頃は　気の合う友達とグループが出来て話も尽きなかったけど人と話していて楽しい～！って思うのはそれ以来ないですね。何も話すことがない。話したいと思わない。いや、出来れば仲の良い友人は欲しいし　おしゃべりしたいです。でも今私の周りにはそう思える人が一人もいない。だから無理して話していてもつまらなくて仕方ない。これといって趣味もなく食べ物やスイーツや旅行やら芸能人にも興味がないので　ほんと自分を持ってないというか　何の面白みもない人間なので　話すことがないんですね。でも人と話すってことは脳の活性化に大事だと思うんですよね。だから私は正直焦ってます。ほんとはこんなじゃいけないって。もっと好きなこと見つけるとかして　素敵な女性になりたい。そうすればもっと話したいこととか出来てくるんじゃないかと。

トピ内ID：5697221976

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同じ考え方の方がいて一安心です。

😑

ゆみりん

2011年01月09日 13:00

わたしも他人としゃべることに非常に気を使い疲れてしまう方です。自分を分かってくれてると思うと思い切り好きなようにしゃべれるのですが、そうではなさそうな慣れていない方としゃべるときには失礼のないように気分を害さないようにと敬語に気を使いながらしゃべることに疲れてしまうのです。きっと不器用なのだと思います。他人としゃべる時に的確に言葉を選ぼうとすればするほどしゃべれなくなります。相手を信頼してないからなのだと思います。今は同僚と2人だけでの部署なのですが、相手の方は沈黙が嫌いなのか何かと話題を振ってきます。同僚は年上でもあり、丁寧な敬語を使われるので一緒にいて非常に気を使います。無理にしゃべりたくないという気持ちでいっぱいなのにしゃべると言葉が思い浮かばなかったり口ごもったり…無理はしたくないのですが、今年は無理しないことを目標に頑張ろうと思います。このトピのみなさんのレスを見てもしゃべることがいいことばかりじゃないと思えるようになってきました。

トピ内ID：5383247411

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