マリッジブルー？迷うならやめたほうがいいの？

レス29

（トピ主 1 ）

美津子

2010年02月18日 10:23

恋愛

先日プロポーズされました30代女です。
もちろん嬉しいのですが。
まだ付き合って一年、お互いに知らない面があります。
最初はよい顔をみせますし。
彼は気分屋です。自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなります。暴言が気になります。
でも、私のために一生懸命働いて、内緒で結婚資金を貯めてくれました。大事に思ってくれているのが伝わってきます。
私は今までずっと一人で暮らして来たので、結婚して二人になるというのが不安です。機嫌を損ねないようにしなきゃ。幸せにしてあげられるかな。失敗したくないな。私でいいのだろうか。‥
考えすぎでしょうか？
好きなひとと結婚できるので幸せなはずなのに、不安が渦巻いています。
結婚前は、こういうものでしょうか？
それともこんなに不安ばかりならいっそのこと別れるべきでしょうか。
この気持ちを彼に伝えるべきですか。

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心配性すぎる

❤

まお

2010年02月18日 15:44

そんなことばかり言っていたらいつまでたっても結婚できませんよ。あなたの不安を全て払拭してくれる相手を捜しても無い物ねだりというヤツです。内緒で結婚資金を貯めていてくれたなんて良い人じゃないですか。彼の気分屋な所が気になるとの事ですが、一緒に暮らす中で上手くあなたがコントロールできるようにしたら良いと思います。 DVだとかギャンブルだとか最悪の状況になった場合は離婚すれば良いのです。（もう既にその恐れがある場合は結婚しない方が良いとは思いますが）トピ主さんは何だかんだ言いながらも、結婚できる事に幸せを感じているのでしょう？　もっと素直に喜んだ方が可愛いがってもらえるお嫁さんになれますよ。

トピ内ID：4031291255

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気になります

みどり

2010年02月18日 17:45

私も同じく未婚30代でマリッジブルーのことは気になりますが、「幸せにしてあげられるかな。失敗したくないな。私でいいのだろうか。‥」はわかりますが、「機嫌を損ねないようにしなきゃ」という気持ちはちょっと気になります。ここが暴言の部分とつながっているのであればマリッジブルーとはまた別の問題のような気がしました。マリッジブルーを経験したわけではないのにすみません。

トピ内ID：4291034415

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感情をぶつけて、大げんかしてごらんよ。

🐤

ま子

2010年02月18日 17:45

お金を貯めるのは、結婚を考えている大人なら当たり前です。私なら、そこで特別に大事にされているとは思わないです。彼の良いところってそこだけじゃないですよね！？どうして、まず相手の機嫌を気にするの？あなたにとって彼は、何をするかよくわからない存在なのではありませんか？マリッジブルーというより、気分屋の彼を信頼していないように読み取れます。結婚してこれから苦楽をともに・・・もしかしたら、苦ばっかりかもよ。あなたの文章からは、彼を信頼し一緒に乗り越えようとする気迫が感じられないんです。 100年前の見合いじゃあるまいし、なぜ相手を徹底的に知ろうとしないのですか？いっそくとびに別れるって言っちゃうし・・・。彼もあなたをわからない存在と考えていませんか？

トピ内ID：8817109237

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そんなに考えてしまうなら

🐤

雪

2010年02月18日 15:44

やめたら? 不安になるのは一般的かもしれませんが…。機嫌をそこねないようにってのは疑問を感じます。

トピ内ID：2838631875

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暴言とは

🐤

うーん

2010年02月18日 15:44

どういう？その暴言が気になるなら彼にこういう事はやめてほしいと言うべき。暴言の時、黙ってたらダメですよ・・言い返さないと！私は一度婚約破棄しています。やめた理由＝癇癪起こすと手がつけられないから。　です、でもトピ主さんの彼は内緒で結婚資金貯めてたなんて・・・・なかなかできないのでは？彼も不安だと思いますよ、幸せにしてあげれるかな？とか・・・

トピ内ID：3266554488

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絶対伝えたほうがいいと思う・・・

💡

らら

2010年02月18日 15:44

私も婚約中だけど、そんなふうに思うところはないですよ。。（でも生活し始めたらどうなるかは、また別問題ですが）生活って、何十年も続けてゆくならごまかし絶対きかないし、今この気持ちを言えてないだけで結婚生活に突入なんてリスキー過ぎる！と私は思います。友達だったら、絶対話し合いを勧めるな・・。

トピ内ID：2991680235

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トピ主さんの性格が気になります。

✨

四つ葉

2010年02月18日 15:44

粗暴でちょっと乱暴な男性のようですが、そういう男性でも上手に操縦できる女性がいます。頭の回転がよく、思った事をすぐに口に出来る女性ならば、上手く生活を送る事が出来ると思います。トピ主さんはどうですか？相手にすぐに突っ込んでいますか？（ちなみに私は口下手でダメです。）遠慮があるうちは難しいと思います。（なので私は、言動行動に問題の無い人と結婚しました。）

トピ内ID：0367556262

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気になる事

🐤

イジワル

2010年02月18日 15:44

一つだけ気になる文があります。＞自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなります。暴言が気になります具体的な状況と思い出せるならなんと言ったか教えてもらえますか？相手を思いやれる人は、愚痴にはなっても暴言にはならないと思います。自分の感情を制限できない人が、怒りや不満を外に感情として出すのだと思います。その内容が理不尽なものなのか、正当性（？）が有るものなのか、それによっても違ってくると思われます。誰だって悪い事を言ったり気に入らなかったりした時に怒ったりと言う事はあると思います。それを人にぶつけるのはどうかと常々私は疑問なのですが…。お付き合い一年でも、毎日会ったり電話したりメールをしているのと週末しか会わないのではまた相手への理解度も違うような気がしますし、プロポーズの返事は一度保留してもう少し様子を見ながら決めても良いのかもしれませんね。あと、彼の友人やご自身の友人にお互いに会って別の面を見せてもらうのも良いと思いますよ。良い人ならば周りのお友達も良い人が多いはずですから。変な性格なら友人は離れていくと思いますし。

トピ内ID：2820517420

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30過ぎなんでしょ

もよこ

2010年02月18日 17:45

甘いです。考えが甘過ぎます。なんとなく一人暮らしをしてなんとなく恋愛して、何となく結婚。だからなんとなく不安といったところでしょうか？こんなことですぐに別れるだなんてお気楽でいいですね。これは彼に問題が有る訳ではなく、あなたの気持ちがふらふらしているからです。もっとしっかりしてください。

トピ内ID：2233318048

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機嫌を損ねないようにしなきゃ…って

😨

ミリオン

2010年02月18日 17:45

毎日毎日気を使ってなんだか疲れそう… 暴言とかも気になるし。結婚したらひどくなりそう迷うならやめた方がよくないですか？

トピ内ID：7870244795

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そんなこと

りん

2010年02月18日 17:45

彼にいうもんじゃありませんよ。不安定な自分の心は自分で解決しなくちゃ・・。貴方は彼をどう見ているんですか？気分やで、すぐ切れる彼でも、ずーっと好きでいたいという気持ちがあるならば、ようするに覚悟を決めることです。

トピ内ID：8742278909

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結婚後に、その不安が解消されるとでも？

匿名

2010年02月18日 17:45

今不安や不満に思ってることが結婚したとたん自動的に解消されると思いますか？そんなことないですよ、むしろ結婚したら悪化するでしょう。悩んでいるなら結婚はやめたほうがいいです。バツイチが社会で認識されていても、初婚とそうでないのでは評価がやはり変わります。今不満に思ってることを一生我慢できるならよいですが、そうじゃないならいずれうまくいかなくなるでしょう。焦る必要はありません、良い選択をしてください

トピ内ID：4927450342

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不安な気持ち解消法

❤

音色

2010年02月18日 17:45

ただただ結婚する事が不安でしょうか？それとも、彼が不安でしょうか？たとえ、どんないい人と結婚する事になっても、多少はみんな不安は抱えるものだと思います。でも、一人で悩んでいても解決しないので、彼に自分の気持ちを伝えてみるといいと思います。その気持ちに対して、どんな態度をとるのか？これって男性の器がわかる気がします。私の知り合い（男性）は、当時の婚約者がマリッジブルーの時に、話も聞かず、一時の気の迷いととらえ、そのまま結婚話を進めようとした結果、婚約破棄になりました。その男性は今もシングルです。あれは失敗だったと言ってましたけど・・・なので、あなたの不安な気持ちを伝えてもいいと思いますよ。私も結婚する時、不安はいくつかありました。その時思ったのは、昔の人は顔も知らずに結婚したんだ！私にもできるはず！と無茶な勢いをつけて、踏み切りましたよ(笑)結婚したら、何を不安に思っていたんだろう？って思います。不安な気持ちは人それぞれですが、相手に対して疑問があるような不安ならやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5509369152

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不安なら・・・

😝

黒猫

2010年02月18日 17:45

短文ですが、彼が気分屋なら私は止めた方が良いと思います。例えば飲んで気分が悪い時は暴力を振るうとは考えられませんか？この場合には最悪の事態も頭の隅に留めて置いてください。中には裏表の無い方もまれに居りますよ。探すのは大変でしょうけれども・・・私はお見合いでしたけれど29か３０回目で亡き妻と結婚しました。お互いのこれまでの過去を99％話し合い一緒に成ったので、亡くなる２４年間の間喧嘩（口で・・）は一回だけですよ。今でも感謝しています。それが有ったので難病を患い寝たきりに成っても、約１８年間介護出来たのでしょうけれどもね。貴女を本当に理解してくれる素敵な彼に巡り会ってください。意味不明で申し訳ありません。

トピ内ID：2509181788

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私なら

♨

糠に釘

2010年02月18日 17:45

パスかな・・＞彼は気分屋です。苦労すると思います。失礼ですが気分屋をやりすごせそうな太い神経をお持ちでもなさそうですし・・。ごめんなさいね　あくまで私見ですので。

トピ内ID：8500852559

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注目!おすすめトピ一覧

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トピ主です。質問にお答えします。

美津子トピ主

2010年02月18日 19:00

皆さん早速のお答えありがとうございます。彼の暴言内容ですが、私が待ち合わせにだいぶ遅刻したせいで彼が風邪をひいてしまったときのことです。心配で電話した所、お前は疫病神だから御払いしたほうがいい、と本気で言ってきました。あと気になることは車の運転が荒いことと言葉遣いが命令調なことです。なおしてほしいというと余計に機嫌が悪くなるので難しいです。でも良いところもあります。話し合わないとダメですよね。うまく操縦したいですが、私も口下手で遠慮がちです。彼のお姉さんによく相談しますが、彼はガキですぐ態度に出すから、美津子ちゃんが大人にならなきゃね、と言われました。なのでつい言いたいことを我慢してしまうことが多いです。ちなみに彼の友達たちは皆さんよい人ばかりです。

トピ内ID：5455232453

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単なるマリッジブルーか、一生つきまとう不安定要素か

キットル

2010年02月18日 20:46

>機嫌を損ねないようにしなきゃ。幸せにしてあげられるかな。失敗したくないな。解るのですが、真っ先に相手の機嫌が気になるというのが引っかかります。結婚すれば生活そのものです。日々相手の顔色や暴言が気になるのでは、何のために結婚したのか解らなくなります。結婚生活はお互い対等な立場の上で成り立つもの。主従関係ではありません。よって、お互いに尊重しあい、歩み寄りが出来る相手か否かは大きな違いです。以前ここで見かけた名言があります。マリッジブルーとは、あくまでも「“幸福感”の中で感じる一抹の不安」の事と。気持ちにつかえているそれは、いずれ気にならなくなる程度の不安感ですか？

トピ内ID：5377163816

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私は大丈夫だった

Nut

2010年02月18日 20:46

不安ならやめたら？って人もいますが、私は大丈夫でした。長く付き合った上の結婚だったけど、その分いっぱい嫌なところも知ってるし、絶対に譲れないところも知ってるので大丈夫かな？ってかなりブルーでした。でも結婚したら予想通り嫌な事もあるのですが予想通りなので我慢できるし、それ以上に変わってくれたところ、何より相手の気持ちに不安を感じる事がなくなりました。また自分も、これくらいいいや…とか、どうせ別れないんだからもぅ怒るのやめようって気持ちになりました。まずは婚約者に不安な気持ちを相談して、安心させてって言うだけでもスッキリしませんか？話し合う事ができればそれなりの方向は見えてくると思います。焦らずもっと婚約者に甘えていいと思いますよ！

トピ内ID：5430195388

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彼がそこに気が付かないのなら

kaito

2010年02月18日 21:11

スレ主さんは、彼に気が付いて貰いたいのだと感じますが、そこに気が付かない彼なら、スレ主さんの性格から見て、今後、苦労します。やめた方がよいとまで考えているのなら、言わないと分からないってこともありますので、いっそ、悩みを全てぶつけるのがいいのではないでしょうか。自分のために、こんなに彼女が悩んでいたのだと思い知れば、彼の態度も変わってきます。気が付かないと、結婚後もずっと怯えて暮らすことになりますよ。私は既婚男性ですが、悩みがあったら言って欲しいと思っています。ただ、「迷うならやめる」という考え方は好きになれません。問題があれば逃げるということになります。今後の生活でも同じように逃げるか、もしくは誰かが解決してくれるのを待つかという感じがします。お互いに話し合って解決できないのであれば、やめた方が無難です。逆にそれまでは結婚しない方がよいとさえ感じます。もしくは、結婚してスレ主さんがずっと我慢して暮らし、彼が気が付くのを待つかです。（気が付かないかも知れませんが）とにかく、スレ主さんがアクションを起こさなければ悩みは消えません。

トピ内ID：5686505393

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要注意かな。

🐤

３０代既婚女性

2010年02月18日 21:44

付き合って一年、お互い良い顔をしている時期に、彼は気分屋で機嫌が悪くなると暴言を吐くんですか？その結婚大丈夫？彼は結婚資金も貯めていることだから、トピ主さんと結婚したいのは本当でしょう。ただ、彼は性格的に、自分の感情をコントロールできない人なんでしょうね。トピ主さん、今はプロポーズされて嬉しい最中でしょうが、結婚したら即生活ですよ。きっと結婚後は、トピ主さんがいろいろ我慢させられることが多いと思いますよ。ずっと彼のご機嫌を伺いながら生活するんですか？結婚前からこれだと、先が思いやられます。＞好きなひとと結婚できるので幸せなはずなのに、不安が渦巻いています。私は結婚前、不安があればその都度彼（夫）に話し解決してました。トピ主さんみたいに自分だけが我慢するという考えはありませんでした。夫婦って、お互いに相手を尊重しつつ、自分の思っていることを伝え合いながら絆を深めていくものでは？彼の機嫌を損ねないように生活していたら、最後は彼に従う人生になりそう。それでいいの？

トピ内ID：4967483908

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こちらのトピをお薦め

🐤

イジワル

2010年02月19日 10:36

去年のもので先日文庫本となって発売された発言小町の話題トピを集めたもののタイトルにも使われているトピです。いきなり婚約者のことが嫌いになりました http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0825/258811.htm?g=04 やはり婚約を不安に思われた女性の立てた物です。もう一つは車の運転について彼の運転は正しいのでしょうか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0819/257699.htm?o=0&p=1 彼はこんな男性たちとは違いますか？それとも同じような雰囲気が漂っていますか？私は車の運転が危ない人は落ち着いていない人だと思います。どこかに凶暴性と言うか、鬱屈したものを抱えているような気がするのです。杞憂にならなければ良いのですが、彼が年下だから甘えているということでしょうか？ここで大人になれないなら一生子供っぽい考えの人だと思いますよ。直して欲しい事は言って見るべきです。そして直してくれないなら思いやりが無いのだと思います。

トピ内ID：2820517420

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やっぱり止めた方がいい。

🐤

２度目です。

2010年02月19日 10:36

＞私が・・・遅刻したせいで彼が風邪をひいてしまったとき・・・お前は疫病神だから御払いしたほうがいい、と本気で言ってきました。遅刻したトピ主さんも悪いけど、『お前は疫病神』っておかしな男性ですね。まあ彼にも良い所はあるし、良い友達にも恵まれているみたいですが、＞車の運転が荒いことと言葉遣いが命令調なこと＞なおしてほしいというと余計に機嫌が悪くなるので難しい＞話し合わないとダメですよね。彼は『なおしてほしいというと余計に機嫌が悪くなる』し、トピ主さんは、『彼の機嫌を損ねないようにしなきゃ』と考えているんでしょ？このままでは、話し合いなんてできるわけないじゃないですか。＞彼のお姉さんによく相談しますが、彼はガキですぐ態度に出すから、美津子ちゃんが大人にならなきゃね、と言われました。ということは、彼の家族も、彼との接し方に手を焼いているということですよね？トピ主さんが『うまく操縦』できるレベルではないのでは？結局彼は外では良い顔をし、身内には機嫌によって態度を豹変させる。家族になったらさぞかし大変だろうね。

トピ内ID：4967483908

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美津子さんのレス拝見しました

みどり

2010年02月19日 11:12

「お前は疫病神だから御払いしたほうがいい」「車の運転が荒い」「言葉遣いが命令調」「なおしてほしいというと余計に機嫌が悪くなる」これはかなりきつい気がします・・・・どれも美津子さんのことを大切に思っているのか疑問な態度ですね。普通に別れの原因になる気がします。そして、結婚生活において相手の考えていることを話し合い、お互いの意見を全て聞き入れるとまではいかなくても、相手の嫌なことはしない優しさはとても大切だと思います。「自分が大人になって言いたいことを我慢する」ではとても長く続かないような気がします。彼にも良いところがあるとのことですが、どんな人でも必ず良いところはあるものですので、どうか彼の良い部分で自分を無理に納得させることだけはならさないでください。多分彼は変わらないと思うので、気持ちを彼に伝える伝えないでなく、我慢し続けるか、できないかで判断された方がいいように思います。機嫌を取らなくてものびのび安心させてくれることって相手の性格に関わらず結婚生活では大前提だと思いますし美津子さんもそう思わせてくれる相手とどうか結婚して欲しいと思います。

トピ内ID：4291034415

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私なら結婚止めます

☂

匿ちゃん

2010年02月19日 13:02

私の経験からです。ご機嫌伺いは辛いですよ。私もすぐ機嫌が悪くなる彼と付き合い、結婚しました。でもずっと我慢し続け自分の意見言えなくて疲れてしまい、離婚しました。我慢することで愛情がなくなってしまったんです。私も結婚前悩みました。でも…離婚。あの頃は自分が押さえつけられることに何も疑問に感じなくて、ただ我慢すればいいと思っていた。今は解放され、自分を取り戻しました。二人でいる事が窮屈なら止めた方がいい。いつか破綻するよ。

トピ内ID：6871600308

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私も

🙂

ポニョ

2010年02月19日 13:02

去年、結婚した24歳です。私は遠距離恋愛10ヶ月で結婚しました。もちろん、マリッジブルーにもなりました。今まで、ずっと地元に両親と住んでいてそれがいきなり2人暮らし、、家事もしないといけなし、知らない土地でやっていけるのか、、私に本当に出来るのか？などと不安はいっぱいでしした。でも、夫の事を信じていたし、私を選んでくれた事、周りからも大丈夫だよ！という声もあり結婚する事を決めました。　それから、一緒に住み始めて大げんかもしました。でもそれからは大きな喧嘩はありません。それに夫は付き合っていた頃より、穏やかになったし周りからもとげとげしさがなくなったと言われているみたいです。やはり、自分が思っている事は正直に伝えた方がいいと思います。実際、生活し始めてなるようになったなと思ってます。なので、そんなに心配しなくても大丈夫ですよ！大事に思ってくれているのなら彼を信じてみてはどうですか？？

トピ内ID：8893568127

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もう少し時間をかけてみては？

🐶

ふもふもさん

2010年02月19日 13:02

2/18　17：19のレスまで見ました。私はあなたとは逆バージョンです、私のほうが彼を威圧し彼が威圧される側です。暴言は言いませんが思い通りにならないと機嫌が悪くなるという部分など思い遣りに欠ける部分は自分によく似ていると思いました。私自身それはとてもよくない行為であると認識しています。そしてそういう甘えは彼の前以外では全くでないんです、彼もきっとあなたに対する「甘え」もあるかもしれません。しかし「甘え」だからという言い訳で身近な人を威圧し続けるのはいけないことなんですよね。もしかしたら彼はあなたを威圧していること自体気づいていないかもしれませんよ。まずは勇気を出して気づかせてあげてください。言葉で伝えてあげてください。私は今の彼がきちんと向き合って話し続けてくれることで気づくことができました。時々我慢できなくなることもあり暴走してしまうのですが「彼と話合う」「彼の話を聞きいれる」ということは少しずつかもしれませんが出来るようになったと言われました。自分ではまだまだだと思いますが。つづく・・・

トピ内ID：9135965569

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つづきです

🐶

ふもふもさん

2010年02月19日 13:02

あなたはとても控えめで優しい方のようなので彼に伝えるのがとても勇気がいることかもしれませんが、それはあなた自身のためではなく彼のためでもあります。やっぱり結婚っていうのは2人で築き上げていくものですから一方だけが我慢を強いられるのは無理が生じます。彼は例えあなたと別れて他の方とご一緒になっても彼のその思い遣りに欠ける行為で大切な人を失い続けると思うのですが・・。それは彼にとってとても不幸です。美津子さんは彼のよさもよくわかっていらっしゃる方だと文章から感じました。そんな方だからこそ彼と話し合いお互いを理解し続けられるように向き合う努力もきっと出来る方なのではないかと思いました。まずは根気強く本気で向き合うことからはじめてみませんか？その結果やっぱり彼とはやっていけないということであれば仕方ないですしあなた自身も未練も後悔もないと思います。やっていけそうでしたらその時結婚の話を具体化させてはいかがでしょう。あなたとは逆の立場にいながら偉そうに勝手なことばかり言ってしまってすみません。同世代ですし、自分に似たような話でしたので・・

トピ内ID：9135965569

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不安要素ありすぎでは？

ぴょんぴょん

2010年02月19日 16:14

将来妻となる予定の女性を乗せているのに、運転が荒いのは要注意です。・追い抜きをしてきた車を煽る・他の車の運転に対して文句が多い・理不尽なことを言いながら、隣の車を睨む・他人の危険な運転に文句を言いながら、自分も危険な運転をしている・シートベルトを着用しないたかが運転、されど運転には本性が現れます。車というパーソナルスペースでは、家での相手の振る舞いが透けて見えます。文面から見た限りでも、今現在すでに不安要素満載な彼氏さんの態度から、結婚後のトピ主さんは、苦労しそうですよ。

トピ内ID：4899940793

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慎重になるの、わかります

❤

かりん

2010年02月19日 16:45

プロポーズ、おめでとうございます。純粋に好きな方からのプロポーズは嬉しいですよね。でもひとつ、気になります。＞自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなり暴言を吐くこれ、この先ずっと一緒に生活するとなると、とても苦痛です。「また始まった！」と笑って流せればいいのですが、流せず気を遣って生活するのはとっても苦痛です。私が経験済みです。放っておくとひどくなりますよ。あなたに甘えます。機嫌を悪くすれば、あなたに気を遣ってもらえる、と。なので、結婚前に解決しないとだめです。人の本質は変わらないけど、努力は出来ると思います。誰も完璧な人間はいないので、歩み寄りが大切です。プロポーズはとっても嬉しいけれど、自分の思い通りにならないと不機嫌になる人と、ずっとこの先一緒にやっていけるか不安だと伝えて話し合って！何かにぶつかった時に話し合う癖がつく事が大事です。一人で我慢しないで、きちんと悩みを解消して結婚して下さいネ。お幸せに！

トピ内ID：0313097240

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