なんでほっといてくれないの？

レス17

（トピ主 2 ）

さい

2010年02月18日 12:16

ひと

友人とのことで相談します。私は２０代の女です。学生時代から仲の良い女友達がいます。彼女は友達思いの良い子で、一生友達でいたいと思っていました。しかし仲がよくなるにつれ、私が恋愛で上手くいくと何度も無視をしたり、毎日何時間も電話で出口のない相談をされ何を言っても受け入れてくれず、彼女に対しだんだん不信感を持つようになりました。恋愛気質の彼女は何年も彼氏が出来ずさみしさを私に連絡する事で埋めようとしているんだろうなと思いました。そして、仲のいいメンバー数人で遊んだ際、恋愛が上手く言っている子達だけを完全無視したのをきっかけに私の中でそっと縁を切りました。注意するほど私は彼女を大切に思っていなかったのです。それが半年ほど前です。縁を切るといっても、会わないわけにはいかない関係なので皆の前では普通に接して、二人では一切会わないという形を取りました。彼女もちょうど彼氏が出来たからかメールもほぼなくなり、私も穏やかに過ごしています。仲の良い友人の一人として浅く付き合っていきたいと思っています。しかし彼女から久しぶりに遊ぼうというメールが来ました。せっかく嫌悪感が和らいだところだったのになんで放って置いてくれないんだろう。勘の良い彼女のことだから私が故意に距離をあけたのは気付いていると思います。私が彼女の嫌な所を全部言ってもう会わないと言うのが正解なんでしょうか？彼女を傷つけたいとは微塵も思っていません。彼女は私を親友と言います。今でもそう思っているかもしれません。ただ放って置いて欲しい。もう無視も相談もしてこないかもしれない。でも私の中ではこれからの彼女より過去の彼女の方が重要になってしまっています。どうにか上手く彼女と付き合っていく方法はないでしょうか？それとも私が薄情なんでしょうか？

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どうしたいのですか？

😑

julia13

2010年02月18日 17:45

ほっといて欲しい、二人では会いたくないなら「予定があるから」と毎回お断りして、理由を聞くメールが来たらスルー（無視）でいいのではないですか？縁を切ってもいいならはっきり「幸せな友人は無視する」事が許せないので付き合えないと伝えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：4542668700

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ごめんねと言いながら

2010年02月18日 17:45

「ごめんね、ちょっと忙しいの」と言ってとりあえずお断りしましょう。いつなら空いてるの？と言われたら、う～ん、ちょっとよく分からないなあ、と言って。そして「ちょっと、用事があるから、ごめんね」と言いながらその場を離れましょう。この調子で３回、５回と断れば、相手も「自分には会いたくない」と分かるでしょう。気持ちの冷めた相手には、男女とも、これが一番です。

トピ内ID：8495273180

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あなたも依存するのやめたら？

とまらん

2010年02月18日 17:45

学生時代の友達、ということはとぴ主さん、もう社会人なんですよね？いいかげん、お友達に依存するのやめたらどうですか？なんか、距離をおきたい、といいながら結局そのお友達がいるグループから抜けるごともできないんですよね。ちょっと友達に執着しすぎかと。社会人なら会社の友達もいるし、仕事も忙しいでしょうから、そういうのを理由に「ごめんね、忙しいから」でいいんじゃないでしょうか？？？なぜそれがいえないのかわかりません。

トピ内ID：6340802673

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全部言ってみてはどうでしょうか？

🐶

ゆず太郎

2010年02月18日 17:45

トピの内容を見る限りでは、「仲いい友達の一人」と書いていらっしゃいますが、本音はそれほど仲良くない、仲良くしたくないのでは？と思いました。かなり勝手なお友達ですね。思い切って今まで思っていたことを全部言ってみてはどうでしょうか？やんわりと、ではなく、ハッキリと。それでも友人関係が続くのであれば、それはステキなことですし、それで切れてしまうようでは、それだけのものなのでは？一番いけないのは、このままの状態で放置することだと思います。ハッキリ言うことで、トピ主さんもスッキリすると思いますよ。また、それで新しい、いい関係が生まれるかもしれませんし。

トピ内ID：6925695712

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気づいてない（ふり？）

♨

choroko

2010年02月18日 17:45

その友達は、主様から切られてた事に気づいてないんじゃないでしょうか？主様は、相手は察するだろうと思ったんでしょうが、「察してよ」と思っているだけでは、縁を切るのは難しいでしょう。具体的に「無視」するか、フェイドアウトしないと・・・。彼女のようなタイプだと尚更・・・だと思いますよ。主様が心の中で縁を切った頃、同じくらいのタイミングで彼女に彼氏が出来たのなら、自分の恋愛の世界に入り込んでいて、切られた事に気づいてない可能性が高いような気がします。元々恋愛体質で、自分が一人の時に恋愛がうまく行っている友達を無視するような女性だったら、自分の恋愛に夢中で、友達との連絡が途絶えても気づかないタイプじゃないですか？もう主様が、以前のような関係には戻れないと思っているなら、連絡は受けても会う約束はそれとなく避ける、断り続ける、と言う事を続ければ、さすがの彼女も感づくでしょう。半年前に彼女に一斉に無視された他のお友達も、同じような気持ちになっているかも知れません。彼女は主様に切られた！と騒ぎ立てるかも知れませんが、一斉に無視された「仲間」が分ってくれますよ、きっと。

トピ内ID：4753326502

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どうしたいのかよくわかりませんが

アリステア

2010年02月18日 17:45

付き合いたいの？　縁を切りたいの？「ほっといて欲しい」のに「うまく付き合って行く方法」？彼女と付き合うのも、縁を切るのも、無視するのも、あなたの自由です。同様に、あなたをほっておくのほっておかないのも、彼女の自由です。ほっておいて欲しいのなら、縁切りを宣言すれば？彼女を傷つけたくないと言うけど、こういうことですか？「わたしから距離を置いて欲しい。　でも自分が直接悪者になりたくないから、そちらで察して自主的に離れて欲しい」そんな方法はありません。

トピ内ID：2854774667

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会うならみんなで会いましょう

you

2010年02月18日 17:45

さいさんのお気持ちよくわかります。わたしもそういう友達がおりました。友達は明るく楽しい性格なのですが、人に対する妬みがひどく、少しでも友達に良いことがあると気に入らない人でした。友達の喜びをいっしょに喜べないタイプだったのです。こんな人は友達ではありません。他の友達とも相談の結果、心の中ですっぱり縁を切りました。しかし同級生のため、付き合わないわけにはいきません。だからわたしは、１対１では会わないことにしています。会うときは誰かを誘って会います。そして楽しくおしゃべりした後、すみやかに解散。どうしてもいっしょに会う人が見つかりそうにない場合は、仕事が忙しいとか、風邪ぎみだから休んでいたいとか、なんだかんだ理由をつけて避けましょう。いつも避けていると、相手もなんとなくその気配を感じて、誘ってこなくなりますよ。間違っても、相手のイヤなところを指摘をしたりはしないように。なぜなら、それはきっとお互い様だからです。わたしも良い人ではありません。相手に厳しく、そして自分にも厳しく、です。

トピ内ID：7533201077

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理由をつけて断る

🙂

みーな

2010年02月18日 18:33

久しぶりに会う目的は何でしょう？相談したいのだと思いますよ。恋愛が上手くいかなくなったのかな？いつも親身になって話を聞いてくれるトピ主さんに相談したくなったんじゃないですか？ほんと疲れますよね。トピ主さんが会いたくないなら、今は会わなくていいんですよ。ほんとに勘がいいならしつこく誘わないと思います。嫌悪感、いつかなくなるといいですね。

トピ内ID：1989430479

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全然薄情じゃありませんよ

かたつむり

2010年02月18日 18:33

普通は毎日長電話という時点でだめでしょうね。その後も何事も無かったかのようにお付き合いしてるのだから寧ろ優しいですよ。会っても世間話くらいにしておいたらどうですか。込み入った話を持ち出されそうになったら「そう言えば今日これから○○なのよ」とか何とか適当に理由を付けて帰りましょう。すべてこちらのペースで終わる事が大事です。ずっと形を崩さないでいれば、その内諦めますよ。

トピ内ID：3185187191

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貴女がどうしたいか・・解らない・・

座敷犬

2010年02月18日 17:45

彼女と付き合いたいの?・・だったら会う話す会う話すもうウンザリ?!・・だったら着信拒否　電話があったら用があると断る彼女に「いい顔」してイヤだって気づかれないように疎遠にしたい・・っていうんだったら一度彼女と会って彼氏がすってきーーーな彼氏が出来た!!とのろけまくりましょう　即疎遠になってくれるでしょうただちょっとばっかし貴女はいい格好しすぎですね　「彼女を傷つけたいとは微塵も思っていません。」・・本当?!　誰にも「イイ人」でいようなんて無理ですよ

トピ内ID：8159917177

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どうしたいの？

うなぎ犬

2010年02月18日 17:45

簡単に言ったら、あなたの事を見下している友人と、距離を置いているけど、あなたの心持ちで理由もなく突き放す事もできないし... わからないけど、付ける薬はなさそうですね、そういう星の下に生まれたと思って、諦める？

トピ内ID：9721369613

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一生付き合うのでしょうか？

kaito

2010年02月18日 18:33

私は男ですので参考にならないかもしれませんが、、。お友達とは一生付き合って行かなくてはならない立場なのでしょうか？もし、そうでないなら、私ならば縁を切ります。拝読した感じでは、友人さんは自分の置かれている立場によって付き合う相手を「親友」と位置づけ接してきます。彼氏がいない状態では、彼がいない友人を親友に。彼が出来れば彼がいる友人を親友にするようです。私の周りでもいますが、そのような方は裏では何を言っているか分かりません。またそのような方と付き合うと、その友人に対して周りが持っている印象を、親友と位置づけされた主さんも同類として同じ印象を受けることになります。傷つけずにということであれば、「彼と出かけるから」などと彼を盾にして断るのがよいかも知れません。友人に彼がいないのなら、また無視をしてくれるでしょう。もし、あなたが気が弱く、友人が人を巻き込んでいくタイプなら、浅い付き合いは出来ません。あなたは巻き込まれていくので、完全に縁を切った方が良さそうです。彼氏を盾に距離をどんどん取った方がよさげです。

トピ内ID：9371354183

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ただの腐れ縁

2010年02月18日 18:33

相手に対して不審感でもう会いたくないと思ったら、すでに友達では無く腐れ縁だと思います。会うとストレスがたまるただの知人です。それにしても20代で無視って無いです・・幼稚すぎ。考え方や環境の変化で気の合う相手は変わるのは当然だし、友達に義務で付き合う意味は全くないと思います。子供の時に「友達は選びなさい」と聞きましたが、大人になってからも言えると思います。私もストレスが溜まる友達との関係で悩み、切ってしまっていいのか、自分はひどい人間かと迷った時期も少なからずあり、理解し合えなければ終わりだと割り切ってはっきり自分の言い分を相手に伝えました。（メールが精一杯でしたが・・）結局逆切れされ自分勝手な相手の主張の次元の低さを知り、冷静に終わりだと思いました。その後何も無かったかのように、でも皮肉を交えたメールを相手がしてきましたが、事務的なメールを返信し、すぐに着信拒否の手続きをしました。自信を持って不要だと思い、ゴミを捨てた時の気分。自己中で思いやりの欠けた友人なんて要らなくないですか？おかげで今は大好きだと思える友人しかいません。

トピ内ID：0915231076

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うわべは自分も辛いですよ～

🐶

はる

2010年02月18日 19:00

私も先日同じような経験をしました。自分の気持ちを誤魔化して「うわべの友達」で居続けることは出来たかもしれないし、しばらくはそんな感じの付き合いをしましたが、連絡があるたび本当に嫌な気分になっていました。結局、言いたいことをメールで伝えましたが「もう止めて」と言われたので連絡を絶つ結果になってしまいました。けど、これで良かったんだと思います。生き方によって価値観が変わってくる20～30代では、つかず離れず「親しき仲にも礼儀あり」状態じゃないと友情は続かないと思うのです。一生の友達って、貴重だからこそお互い感情のメンテナンスや相手への気配りが必要なんじゃないでしょうか。きちんと自分の想いを告げることは決して薄情ではありません。確かにお互い傷ついたりするかもしれないけど、その経験はこれからの人生で生かしていけると思います。

トピ内ID：3099053541

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こういうトピで語られる友情について、ちょこっと考えた

❤

小町っ子

2010年02月19日 10:36

こういうどうしたいのかトピ主さんにも解らないんじゃないかって友達系トピ、最近多いですねー「ひとそれぞれ」って価値観があんまりいろいろありすぎて、みんな友達との付き合いの仕方が解んなくなっちゃってる感じだね人間は月日とともに変わって行くものだし、子供の頃は一体だった親友同士でもどんどん溝が広がって行っちゃう互いに求めているものがズレて来て、あって当たり前だった信頼関係が崩れて行くこういうトピって、消えて行く友情の最後の悲鳴なのかなーって思いますトピ主さん、ほんとうはその友達に「ごめん、やっぱ、わたしたち昔通りの友達だよね！」って言って欲しいんじゃないのかな？「ずうっと、わたしたち親友だよ！」って？でもね、そんな事は起こらない、時は戻らないんだよもっと気のあう「これから」の友達を見つけて、幸せになってね

トピ内ID：4530008138

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レスありがとうございます。

さいトピ主

2010年02月22日 18:09

皆さんたくさんのレス感謝いたします。確かにトピ文を見返して見たら結局どうしたいのか分かりませんね。自分でも分からないんです。距離をつめすぎた人とはお互い傷つけ合い疎遠になるか、我慢し関係を続けるかしか道は無いのでしょうか？彼女には沢山傷つきましたが、彼女を傷つけたい気持ちもありません。これはかっこつけているんではなく、興味がないのです。理解して欲しいという気持ちも、より良い関係にしていくつもりも無いのです。ただ周りにに影響を及ぼさず、お互いこれ以上傷つかず出会ったころの関係に戻りたいのです。これはワガママで都合がいいのでしょうね。 youさんの最後の行は確かにそうだと納得いたしました。また気持ちをはっきりと言うべきだという方のお言葉もとても参考になります。勇気を出して状況を変えないと何も変わらないのかなとも思っています。結局自分が傷つきたくないだけなんですよね。皆様のレスを何度も読み返し、彼女との今後の参考にしたいと思います。みなさまの厳しくも優しいお言葉嬉しかったです。彼女以外の友人との未来だけを見たいと思います。

トピ内ID：3161102885

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追記：とまらんさん

さいトピ主

2010年02月22日 18:47

とまらんさん＞なんか、距離をおきたい、といいながら結局そのお友達がいるグループから抜けるごともできないんですよね。ちょっと友達に執着しすぎかと。グループって何ですか？そんなもの高校生活で終わりました。それはとまらんさんの勝手な想像ですか？なぜ他の友人と仲良くしたいと思ってはいけないのですか？私は彼女のせいで他の友人とまで会わなくなる必要は無いと思っています。＞学生時代の友達、ということはとぴ主さん、もう社会人なんですよね？いいかげん、お友達に依存するのやめたらどうですか？私は自分が友達に依存しているとは思いません。むしろ社会に出たからこそ彼女と距離を置こうと決心したんです。社会に出て友人の事で悩んでいるからと言って安易に依存していると決め付けないで下さい。

トピ内ID：3161102885

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